Семейный кодекс реальной семьи (1)

Семейный кодекс одной реальной семьи. Один из важнейших принципов этой семьи: «Тот, кто что-то делает, не нарушая договоренностей, черных воронов не запускает».

Кодекс

Мы вместе

Мы любим друг друга и для нас естественно заботиться друг о друге.

О своей половинке мы заботимся так же, как о самом себе. Любимый — продолжение нас и нашей жизни.

Мы доверяем друг другу: для нас правильно помнить, что другой нас любит и ему хочется нам помочь.

Мы точно знаем, что другой никогда специально не будет нам вредить.

Мы открыты, нам нравится делиться своими мыслями и чувствами по поводу своей жизни, своих взглядов и намерений.

Мы знаем, что пока мы открыты и делимся тем, что нас радует и тревожит, это нас сближает, и мы заботимся об этом.

Деловой формат

Деловой формат заботится не об отношениях, а о деле. Тот, кто хочет общаться в деловом формате, обязан другого об этом предупредить во избежание недоразумений.

Общая и личная территория

У каждого есть его жизнь и его Личная территория: имущество, время, друзья и другие ценности в личном распоряжении.

Территории формируются исторически, но могут меняться по договоренности и фиксируются договоренностями

Территория моя — я тут хозяин, все свободно решаю я, могу менять свою жизнь без консультаций.

Что кушать мужу — решает Муж, а Жена должна сделать то, что хочет муж. Хотя спросить мнение жены любимой — разумно и приятно.

«Тот, кто что-то делает, не нарушая договоренностей, черных воронов не запускает».

Территория моя — никто не обязан решать мои проблемы.

Другому твоя инициатива не по душе — без обид, будь готов все сделать сам. Но всегда поинтересуйся — а вдруг по душе? Вдвоем делать веселее.

Территория твоя — я в твоих проблемах не виноват.

Но предложить когда-то помощь — для любимых естественно.

Территория твоя — давить, вмешиваться, требовать объяснений я не могу, от меня могут быть только просьбы и мягкие личные мнения.

Если вопрос касается моих мужских дел, и они никого более не затрагивают — жена может высказать личное мнение, но не дай Бог что-то больше этого.

Пока свои вопросы-проблемы решаешь сам и пока не напрягаешь окружающих — территория остается твоей.

Что смотреть по телику жене в отсутствие мужа или записывать ли утром распорядок дня — не вопрос мужа, это территория жены. Какую рубашку одеть мужу, когда он идет в магазин — вопрос его.

Начинаю касаться или грузить окружающих — территория становится спорной, то есть общей.

Если жена, не составив список дел, потом обижается на мужа: «Я не успеваю, помоги мне!» — составление списка становится вопросом не личным, а общим. Если рубашку мужа потом стирать жене — вопрос перестает быть чисто мужским.

Стирать рубашки ей — значит, можно ли надевать эту рубашку или когда ее снимать — решает она. Но если муж готов рубашки (расходный материал) покупать на свои личные — это право его.

Как кому ходить дома — вопрос не совсем единоличный, если конечно вы хотите, чтобы глаза партнера на вас всегда смотрели с восхищением.

Обсуждение общих и личных тем

Темы делятся на общие и личные. Общая тема касается обоих, личная — только одного.

Например, рабочие вопросы мужа — тема его личная. Здоровье тещи — личная тема жены.

Разрешение и тем более приглашение обсудить личную тему — подарок, и у нас это приветствуется. Однако если кто-то не хочет обсуждать что-то, что является его личной темой, он имеет на это полное право и не обязан объяснять причины. Смотри Личное

Общие темы для конструктивного обсуждения открыты все. Никем никакая общая тема не может быть объявлена «болезненной» и закрытой для обсуждения, поскольку это ущемляет права другой стороны и провоцирует рост количества болезненности.

Однако, если тема (вопрос) трудный, неприятный и в этом смысле «болезненный», мы никогда не поднимаем этот вопрос без надобности, «просто так» (типа упрек). Болезненные темы мы поднимаем только тогда, когда в этом есть реальный смысл и мы планируем устроить их конструктивное обсуждение. Смотри Больные темы

Срочность обсуждения общих тем: одни хочет что-то обсудить, другой не в настроении. Нормально, это значит, что у него просьба: «Отложить». Первый или идет навстречу этой просьбы, или (в более критических случаях) имеет право сказать: «Настаиваю». Тогда обсуждать обязательно.

Договоренности на общей территории

Общая территория — это всегда спорная территория, а все спорные вопросы решаются переговорами и соблюдением договоренностей.

На общей территории единоличные решения запрещены. Нельзя решать втихую единолично, нельзя сразу давить силой или негативом. Если возможны разногласия, вопрос надо обговаривать и достигать договоренности: в позитиве сформулировать свою позицию или желание, если другого это не убедило — негатив включать нельзя, обсуждение продолжается,

Договоренности надо выполнять. Если договоренность не может быть выполнена (например, из-за нехватки времени), а напоминания другой стороны вам неприятны, договоритесь о других сроках или вообще об отмене договоренности.

Любая договоренность может быть со временем пересмотрена.

Права и ответственность

Если оба не хотят решать, решает тот, чей это вопрос.

Чья была инициатива, кто обещал платить, кто возложил на себя ответственность, чья скорее это территория.

Если решать хотят оба — решает тот, чей это вопрос.

Чья скорее это территория и кто более готов платить: кто берет на себя оплату всех возникающих обстоятельств и проблем

Моя инициатива — мне и делать. Кто (больше) платит (репутацией, временем, силами, здоровьем), тот и (больше) хозяин на общей территории.

Привилегии

Ни мужчина, ни женщина, ни дети, ни пожилые родители не имеют изначальных особенных привилегий, если это не принято в семье.

Дети, младшие-старшие и глава семьи

Дети — те, кто свои потребности не оплачивает и живет за счет взрослых. Насколько ребенок нагружает взрослых дополнительными обязанностями, настолько он имеет меньше прав. Хочешь стать взрослым и иметь равные с ними права — будь готов жить за свой счет. Смотри Твой выбор — твоя ответственность

Если жена не работает, а занимается домом, она не на содержании у мужа, а делит с ним работу по содержанию семьи.

Старше в семье тот, кто берет на себя большую ответственность.

Глава семьи — это тот, кто берет на себя ответственность за семью в целом, готов и способен решать те вопросы, которые не решают остальные. Если вопрос не решается никак и мы в полном тупике, решение принимает глава семьи. Он же за все и отвечает.

Разумно, если главой семьи будет муж.

Список конфликтогенов

Конфликтоген — это опасная для нас форма поведения. К конфликтогенам мы относим:

• Необоснованная обида
• Юмор на партнера
• Неуважение себя, негативизм в видении себя и своих действий.
• Волнения и тревоги (неспокойное, неблагополучное состояние), где причиной объявляется поведение партнера.
• Молчание — конфликтоген как знак неуважения. Тебя спросили — не отмолчись, обязательно ответь. Не можешь ответить сразу, скажи когда сможешь. Решаешь не отвечать — скажи, что ответа не будет.

Легкая грусть конфликтогеном не является и по поводу нее претензий нет.

Не в настроении или плохо себя чувствуешь — обязательно предупреди. Скажи о своем состоянии и дай минимальное объяснение, чтобы партнер не брал происходящее на свой счет.

Нарушения и наказания

Наказанием является любой негатив всерьез, обиды, упреки, повышение голоса, прекращение значимых отношений без объективных причин.

Наказание не может быть местью — слепым ответом за происшедшее. Любое наказание должно иметь целью только заботу о нас и наших отношениях.

Если нет нарушения договоренности, не может быть наказания. Нет договоренности — провинившихся нет.

Договоренности бывают мягкими, средними и жесткими. Мягкие — это ориентиры, мы их соблюдаем по возможности и наказаний за их нарушение нет. Средние — договоренности по важным вещам, соблюдать обязательно, за нарушение штатные наказания. Жесткие — это совершенно обязательные вещи, нарушение их невозможно и карается предельно, то есть до полного разрыва отношений.

В штатной ситуации перед наказанием обязательно предупреждение, и, по необходимости, дополнительные переговоры. Предупреждение должно быть сделано сделано тактично и сформулировано позитивно.

Ситуации бывают нештатные, когда мирным и долгим образом вопросы обсуждать нельзя. Тот, для кого ситуация нештатная, может сказать: «Я настаиваю!», и вопрос решен. Однако тот, кто сказал: «Я настаиваю!» — понимает, что он выходит за рамки мирных отношений, и позже, когда ситуация перестает быть нештатной, когда есть время, происшедшее может (и как правило должно) быть подробно обговорено: насколько правомерно были применены не-мирные средства решения?

Это Мелочи

В нашей семье есть мелочи. Это нарушения, разбираться с которыми дороже, чем их пропустить. Фигня — мелочь, из-за которой препираться глупо. Тот, кто считает, что вопрос возможного обсуждения — фигневый, должен объяснить это другой стороне.

«Гуляю по магазинам — покупать в принципе ничего не собираюсь, а если соберусь, то покупка не будет дороже 5 долларов или я обсужу это с тобой. Тебе волноваться нечего».

У нашей семьи есть курс

Паразитизм, подставы и вредительство в нашей семье недопустимы. Романтизм разрешается временно, как болезнь роста. Потребительство естественно, но не в почете. Уважаема жизнь Творца.