Семейная конституция

Преамбула

Наша семья — это наш мир и наше маленькое государство. Наша Конституция — главные правила нашего государства. Наши правила направлены не против кого-то, а во имя защиты интересов каждого члена семьи. Они защищают каждого и выгодны всем.

Семья — это работа. А поскольку это наша любимая работа, к ней мы относимся с душой, радостью и ответственностью. Если мы полностью адекватны на работе, мы можем быть такими же в семье. Когда нам нужно это напомнить, мы говорим: «Рабочий формат!», после чего следим за собой, как на работе. Если мы не понимаем, как решить трудный вопрос, мы вспоминаем, как подобные вопросы решаются в сокровищнице здравого смысла — в разумном бизнесе.

Правило территории

Все происходящее в семье делится на три территории: моя личная территория, твоя личная территория и наша общая территория. С естественным следствием: на своей территории я хозяин, на твоей – ты, на общей территории по всем вопросам мы обязаны договариваться.

При этом моя территория — мое и самообслуживание. Личная территория — часть жизни, за которую отвечаешь ты и с которой ты справляешься, не напрягая остальных членов семьи больше того, о чем договорились. На своей личной территории каждый человек берет обязанность все свои проблемы решать самостоятельно. Насколько твои решения и твоя жизнь начинает неправомерно напрягать других членов семьи, настолько всё это перестает быть твоей личной территорией и становится территорией общей.

Если ребенок завел себе хомячка, а убирать за ним приходится родителям, судьбу хомячка решает уже не ребенок, а все члены семьи. Если муж в свое личное время начинает выпивать, это уже касается жены, и вопрос становится — общим. Если жена начала вести образ жизни, от которого теряет физическую привлекательность, вопрос ее питания и во сколько она ложится становится также вопросом общим.

Правила территорий в семье Я+Я и семье МЫ

В семье Я+Я — у каждого своя территория. Общее только то, о чем мы специально договорились. В семье МЫ — у нас все общее. Свои отдельные территории — только там, где мы это специально решили. Но тогда примерьте к этим семьям следующие правила:

Семья Я+Я? Здесь, на своей личной территории, — хозяин я, любой вопрос как хочу, так и решаю.

Занимаюсь я уроками или смотрю телевизор — не ваше дело. Бардак или нет у меня в комнате — решаю я, вас это не касается. Эти дети мои — вот и не лезьте со своими указаниями, как мне их воспитывать.

Но если это твоя личная территория, то никакие твои проблемы меня не волнуют, решай все сам. Я тебе ничего не должен, на меня не рассчитывай.

Ты сказала, что это дочь твоя? Тогда что ты ко мне обращаешься за помощью?

А будешь мне мешать и залезать на мою территорию, я имею право дать тебе ответку.

Милый ребенок, если ты не убираешь за собой с общего стола, за общий стол я тебя больше не пущу!

А если перед вами отношения не Я+Я, а семья МЫ? Тут живут совсем другие правила. Тут у нас все общее, мы всегда помогаем друг другу, но каждый новый шаг нужно согласовывать с партнером. Что-то решил, не договорившись об этом с партнером — ты нарушитель правил семьи, и ты был — не прав!

Принятие решений

Принятие решений в семье регламентируется правилами. Первый вопрос для правильных решений, это: «Чей это вопрос? Чья это территория?». Если это моя территория — вопрос решаю я. Твоя территория — решение за тобой.

Что кушать мужу — решает муж, а что в сумочке у жены — мужа не касается. Это — ее территория! А вот куда поедем отдыхать, вопрос общий, тут нужно договариваться. Что будет в нашей семье твоей территорией, что — моей, что нашей общей территорией — также нужно договариваться, но как только вы с этим определились, основная масса разногласий уходит, решать вопросы становится удивительно просто.

Если же вопрос общий, то на общей территории ни один вопрос единолично решен быть не может: общие вопросы мы решаем вместе.

Что касается детей, то они участвуют в обсуждении соразмерно своему вкладу в семью и способности вести обсуждение аргументировано. Если этого недостаточно, они слушаются взрослых, а не командуют им свои желания.

Открытие обсуждения

Какие бы у кого ни были чувства, обсуждение идет по правилам, и правило первое: «Не шумим, разбираем всё спокойно и по порядку. На одно обсуждение — один вопрос». Пока вопрос не решен, никакие другие вопросы не обсуждаются.

Если нужно поднять новый вопрос, предупреди об этом партнера и определитесь: прежний вопрос вы закрываете (на чем?) или откладываете (на какой срок?).

На общей территории обсуждаемо все и всегда, ни одна тема не может быть закрыта как болезненная. Однако трудные, неприятные и болезненные темы мы «просто так», «к слову» — не поднимаем. Упреки и обвинения — запрещены. Больные вопросы мы поднимаем только по делу и только для конструктивного обсуждения.

Тот, кто заметил в обсуждении источник опасности (опасная тема, проблемные интонации, неудачное время или окружение) и аккуратно предупредил об этом другую сторону, заслуживает благодарности. Тот, кто после этого настоял на продолжении обсуждения, полностью отвечает за последующие проблемы.

Если глава семьи не закрыл опасную тему и обсуждение ее вылилось в ссору, в ссоре виноват только глава семьи. Если главу семьи не слушались, вопрос от ответственности разбирается отдельно.

Как проходит обсуждение

Все вопросы решаются только спокойно, только разумной аргументацией и без эмоционального давления. Поэтому:

Следим за интонациями: разговариваем спокойно, мягко и вдумчиво. Мы высказываем каждый свое видение, прислушиваемся друг к другу и ищем варианты наилучшего для нас обоих решения. Не давим, а размышляем. Если кто-то увлекся, начал давить, говорить резко, жестко, категорично — правильнее остановиться и ситуацию поправить (попросить: «Говори помягче, пожалуйста!»), но обсуждение в таком стиле не продолжать.

Смотрим на ситуацию нейтрально, со стороны. Легче договариваться, если говорить о позициях не «моя позиция» и «твоя позиция» («я хочу» — «ты хочешь»), а употреблять нейтральные формулировки «Позиция №1» и «Позиция №2». Просто разные взгляды, не важно чьи, и мы разбираем их плюсы и минусы. А еще лучше, если позиций будет не две, а три или больше, тогда выбрать оптимальное решение будет проще.

Договорились о времени. Если кто-то хочет отложить обсуждение, он обязан указать разумное время, когда обсуждение состоится.

Нет категоричности, привилегиям, эмоциям и трудным чувствам. Без разрешения другой стороны давить, умолять, категорично заявлять, расстраиваться и прочее — в обсуждении не допускается. Категоричность — это неуважение к мнению партнера, поэтому убираем. В честных переговорах нет привилегий, есть только логика. Обиды и любые другие лишние эмоции — убираем.

От мужчины не принимаются силовые аргументы «Потому что я мужчина!», женщина не может давить слезами и обидами, ссылаясь на свою женскую природу. Ссылки на интуицию, страхи, предчувствия и «любое другое решение вызовет у меня внутренний дискомфорт» не принимаются. Также не принимаются разговоры «Принимай меня таким, какой я есть»: это правомерно только на личной территории.

Не увлекаемся, не перебиваем и даем себя перебить. Говорим по делу и коротко: сказали свое мнение — спросите партнера: «А ты что думаешь?».

Разговаривая о прошлом, договариваемся о будущем. Лучшее решение то, которое выстраивает лучшее для нас будущее. Разбираться в прошлом само по себе бессмысленно, это можно делать только тогда и так, чтобы разумно договориться на будущее.

Вопрос должен быть решен. Пока вопрос не решен, никакие другие вопросы не обсуждаются. Однако, если договориться не удается, вопрос решает своей властью глава семьи. Подробнее см.→

Семейные обязанности

У каждого члена семьи есть свои обязанности перед семьей. Распределяя семейные обязанности, мы учитываем, кто что лучше умеет, что сам больше хочет и что для кого полезнее. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может. В семье Я+Я — у того, кто в отношениях больше заинтересован. Кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше прав.

Негатив и наказания в семейном общении

Негатив в семейном общении — под особым контролем, и разрешен лишь в оговоренных ситуациях и в оговоренной форме. Нормой жизни в семье является радость и уважение, со своим плохим настроением каждый обязан справляться. Упреки, обвинения и ругань — не наше. Негатив всерьез, большой и без повода — запрещен, даже если он не направлен ни на кого лично. Если что-то можно сказать без негатива, правильно сказать это без негатива.

На негатив реагировать негативом можно, но только в формате реагирования на нарушение семейных договоренностей. Договоренности — основа отношений в семье, и, пока не доказано, что кто-то договоренности нарушил, он в любой ситуации остается хорошим и любимым. Как бы человек вас ни подвел и как бы ни было вам плохо, если договоренностей не было, виноватых здесь нет.

Однако, если ты что-то нарушил(а), тебя предупредили, а ты не отреагировал — не обижайся. К нарушителю применять оговоренные санкции – можно.

Если договоренности нарушены — можно требовать, чтобы они соблюдались. Если требования не помогают, а наказание может помочь — можно наказывать. Виноват не тот, кто ругается, а кто не выполняет то, о чем договорились. Но перед наказанием обязательно предупреждение и переговоры, а наказание не месть, а забота об отношениях, действия во имя будущего соблюдения договоренностей. Разумные люди санкции за те или иные нарушения обсуждают заранее. Тот, кого должны наказать, может сам предложить те санкции, которые будут ему понятны и действенны. Если в отношении наказаний возникают разногласия, этот вопрос решает глава семьи.

​Напряженность в отношениях

Если в отношениях возникла напряженность, за нее (и за ликвидацию возникших проблем) отвечает виновный — тот, кто нарушил правила и тем самым вызвал напряжение в отношениях. Если один — то один. Если оба — то оба.

​Право на паузу: не решать ситуацию можно в течение 1 часа. Далее, сколько часов происходит бездействие, на столько часов виновный в этом наказывается: или общественно-полезным трудном на благо семьи либо лишением еды. В семье МЫ более серьезная санкция — еды себя лишает как раз пострадавший.

Виновный должен предложить поговорить, обозначив, что решение этого вопроса для него имеет высший приоритет. Конкретное время разговора определяет пострадавший, и в этом случае уже никаких штрафов нет.

Тот, кто предполагает, что он виноват, может не очень понимать, что конкретно он нарушил. Это — нормально. Но неправильно, если он просто спрашивает, «что я нарушил»: он должен сформулировать подготовленный вопрос, он обязан потрудить себя, подумать и выдвинуть предположения, где и в чем он был не прав. Ориентировка — три предположения.

Когда уяснили, что было нарушено, нарушитель (помним, что нередко в ситуации конфликта нарушителями являются оба, каждый в чем-то своем) должен извиниться (попросить прощения), сформулировать выводы и выдвинуть варианты решения возникшей ситуации и возможных ситуаций на будущее. Очень хорошо, если он продумает санкции себе, чтобы на будущее подобные ошибки не повторялись.

Старшая и младшая семья

На территории младшей семьи представители старшей семьи уважают правила младшей семьи и ни в какой форме не продавливают свои мнения. На территории старшей семьи аналогично уважаются ее правила. Если кто забылся, на него сразу не наезжают: вначале мягкое предупреждение.

На чужой территории с хозяином не спорят: можно задавать уважительные вопросы и обсуждать, пока это хозяину нравится и интересно. При этом, если я на чужой территории не возражал, это не значит, что я с этим согласен. Я просто не возражал, и на своей территории имеют право жить по своему.

Кто имеет приоритет на нейтральной территории? Если старшая и младшая семья договорились о нейтралитете, на нейтральной территории приоритет имеет младшая семья: старшая семья уважает ее правила. Если стороны выбрали дружить, на нейтральной территории приоритет имеет старшая семья на правах старших. Подробнее см.→