Семья старшая и младшая — как строить отношения?

23 июля 2016 г. в 11:55

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

Рано или поздно дети уходят из родительской семьи и создают свои семьи, по сути свои суверенные государства. Но тогда — как вести себя родителям, когда они находятся на территории семьи, которую создали их сын или дочь? Дети по прежнему должны слушаться своих родителей — или родители должны уже подчиняться тем правилам, которые установили их дети на территории своих семей? Наша практика консультирования подсказывает нам следующие правила решения подобных не простых вопросов.

Общие правила:

На территории младшей семьи представители старшей семьи уважают правила младшей семьи и ни в какой форме не продавливают свои мнения. Если какие-то темы младшая семья объявит закрытыми (например, они не хотят, чтобы старшие обсуждали их образ жизни и высказывали свое мнение на этот счет), то старшая семья не имеет права эти темы поднимать. Если же представители младшей семьи на своей территории хотят обсуждать образ жизни старшей семьи, они на это право имеют. В этом случае представители старшей семьи могут не отвечать, но выслушать им придется все: они не на своей территории. На территории старшей семьи аналогично уважаются ее правила, и представители младшей семьи не могут требовать, чтобы какие-то темы тут были закрытыми.

Если кто забылся, на него сразу не наезжают: вначале мягкое предупреждение. Если же и после предупреждения продолжает нарушать правила, на него наехать уже можно, и не важно, это представитель младшей семьи или старшей.

На чужой территории с хозяином не спорят: можно задавать уважительные вопросы и обсуждать, пока это хозяину нравится и интересно.

С другой стороны, если я на чужой территории не возражал, это не значит, что я с этим согласен. Я просто не возражал, и на своей территории имеют право жить по своему.

Нейтралитет или дружба

Поведение старшей семьи зависит от того, что ей предлагает младшая семья: нейтралитет или дружбу.

Если младшая семья предложит нейтралитет, то есть поменьше что-либо обсуждать и жить обособленно, старшая семья примет нейтралитет и никаким образом не будет участвовать в жизни младшей семьи. Встречи сводим к минимуму, обсуждения сворачиваем, хотите жить отдельно и обособленно — ваше право. На нейтральной территории приоритет будет иметь младшая семья: старшая семья уважает ее правила.

Если младшая семья предложит дружбу, то есть уважение к мнению другой стороны, желание вместе думать, обсуждать любые вопросы и быть чаще вместе, старшая семья будет рада ответить дружбой, теплыми отношениями, уважением к взглядам младшей семьи, сотрудничеством и готовностью быть чаще вместе. На нейтральной территории приоритет имеет старшая семья на правах старших.

Аналогично, поведение младшей семья может зависеть от того, что ей предлагает старшая семья. При этом мудрые люди, которые могут быть как в старшей, так и в младшей семье, обычно ищут возможности наладить отношения таким образом, чтобы между старшей и младшей семья сложились отношения дружбы.

Уважаемые читатели, а каков опыт ваш? Как могут и должны складываться отношения между старшей и младшей семьей, если там и там адекватные люди, хотя возможно и с разными ценностями, привычками и мировоззрениями?

Файлы:

Комментарии (3):

Гость, 25 июля 2016 г. в 22:12

Благодарю уважаемого Николая Ивановича за статью! Вы мне очень помогли разрешить мой внутренний конфликт на тему "кто в доме хозяйка". В браке мы с мужем всего 2 года. Живем в другой стране, в съемной квартире, т.е. территория никому на правах собственности не принадлежит. Мама, моего мужа, пожилой человек (84года), пока живет в России, но планирует переехать к нам. Первый ее приезд в гости (обычно это 3-4 месяца) в нашу молодую семью стал для меня шоком. Мама с первого дня спозиционировала себя как хозяйка в доме. С большим энтузиазмом принялась управлять хозяйством, т.е. мной, здоровье у нее в порядке, энергии много. К мужу "претензий" нет, он взрослый (49 лет) и самодостаточный человек, им не сильно поуправляешь. Я очень старалась чтобы наш с мамой конфликт интересов его не коснулся. В конце концов, в борьбе за "лидерство на кухне" победила я. Я просто выполняла свои обязанности хозяйки в своем режиме, стараясь причинить минимум беспокойства маме.

Гость, 25 июля 2016 г. в 22:33

Продолжение: Не было ни ссор, ни агрессии. На внешнем уровне, соблюдены были все правила приличия, по крайней мере с моей стороны. Но наши отношения с мамой трудно назвать даже нейтральными. Переживания мамы о том, что она оказалась "никому не нужна", "ее вытеснили из семьи" создают напряжение в доме, отравляют атмосферу. Уважаемый Николай Иванович, думаю многим будет интересно узнать, каковы обязанности пожилых родителей в семьях своих взрослых детей? Ведь родителям так хочется быть полезными! Много статей есть на тему, что молодая хозяйка может многому научиться у своей более опытной и умелой свекрови. Полностью согласна! Но как быть, если "молодой хозяйке" 45 лет!? У нее уже свои взрослые дети!

Гость, 23 апреля 2017 г. в 02:15

Уважаемый Николай Иванович! Наш опыт таков. Живем с мужем 8 лет. Сыну 5 лет. Со стороны мужа - отец и мать. С моей стороны только мама. Вообще я за дружбу между старшей и младшей семьей, так как я всегда за сотрудничество. Но у нас нейтралитет, хотя в начале отношений горячо голосовала за дружбу:) Между нашими семьями он, пожалуй, лучшее решение. Простите, но не всегда и не все родители являются примером для детей:) советоваться и обсуждать любые вопросы хочется всё же с умными людьми, которые дадут дельные советы; видеться почаще хочется, если от встреч есть радость и тепло; уделить внимание и время хочется любимым и любящим родным. Так что у нас нейтралитет... Но зато по соседству с нами проживают бабушка и дедушка, у которых очень дружные и теплые отношения с детьми и внуками:) То есть вижу, что и в самом деле такие семьи есть. Конечно же понимаю, что с неба им этот семейный мир не упал, а они создали его сами:) Вот такой, пока небольшой опыт:)