Бабушка религиозна: отдавать ли ей внука?

Вопрос на консультации:

Когда мы с мужем куда-то уезжаем, а уезжаем мы достаточно часто, наш сын (4 года) остается с бабушкой, моей мамой. Моя мама общем целом удивительно вменяемый, адекватный человек и воспитывается внука правильно — на нытье не ведется, требует дисциплины, послушания и позитивного формата, активно включает ребенка в работу, свои эмоции контролировать умеет хорошо, в требованиях логична и последовательна. Ребенок у меня после нее не капризничает, ведёт себя хорошо, плюс бабушка вывозит его деревню. Чаще всего это свежий воздух, возможность для ребёнка побегать, порезвиться, то есть здоровье и энергетика.

В общем, все шикарно, но есть нюанс. Бабушка — человек религиозный, воцерковленный, религия — это цель и смысл ее жизни. В церковь она ходит регулярно (и там же работает), распевает молитвы перед едой и так далее. Ребенок это видит, всем этим интересуется и по факту в эту ее жизнь включается — тем более что бабушка, хотя наш взгляд на мир никак не оспаривает, одновременно с этим считает, что на вопросы ребенка она отвечать вполне может.

Меня все устраивает, я трагедии ни в чем не вижу: в конце концов меня воспитала мама, а я не верующая, но — мой муж категорически против религии в любых ее проявлениях. Он считает, что религия — это зло, и моя мама формирует у ребенка мистическое мышление. То есть, он, конечно, не против, чтобы она распевала молитвы — это её личное дело, но хочет, чтобы о религии моя мама в принципе с ребенком разговаривала, а на вопросы про иконы был бы единственный ответ «спроси у папы», а не «это Николай Чудотворец, который…» Сейчас муж ставит условие — либо я донесу это до своей мамы, либо с Даней (сыном) она будет общаться исключительно в нашем присутствии.

Мне это сильно не нравится, потому что оставлять ребенка с бабушкой очень удобно, а найти толковую няню, с которой можно было бы оставить ребенка хотя бы на пару дней, когда мы уезжаем, в нашем маленьком городе — задача непростая. Вопрос в том, как построить разговор с мамой, чтобы она перестала отвечать на любые вопросы Богдана про религию или как донести до мужа, что ничего особенно страшного в этих разговорах про религию нет. Я нахожусь между бабушкой и мужем — что мне делать?

Что делать?

Отвечаю: все зависит от отношения родителей-атеистов к религии. Отношение бывает мягким, бывает жестким.

Мягкое отношение — как ко временной неприятности, которой нужно переболеть и которую нужно скорее переждать. Увлечение компьютерными играми, модным сериалом, глупой подружкой — да, это плохо, может быть даже опасно, но уж точно не смертельно и устраивает жесткач здесь неуместно. Кто-то так же относится и к суевериям, и к религии: «поумнеет — сама прекратит».

Но есть другие ситуации: вашу дочку вовлекают в проституцию, сына приобщают к курению или тем более наркотикам… Будете реагировать так же мягко и спокойно? Или максимально жестко?

Если бы мужу было все равно, то я скорее предложил бы маме реагировать на все мягко: женщины жесткие варианты обычно не любят. Но здесь муж категорически против, а в семье позиция мужа должна быть определяющей. Следовательно, здесь мы будем разбирать жесткий вариант решения. Я перевоплощаюсь в мужа и рассказываю, как следует поступать. Причем немедленно!

Во-первый, милая, любимая и дорогая моя жена, твои слова: «Я нахожусь между бабушкой и мужем» — вещь недопустимая. Ты не можешь находиться «между», твоя позиция всегда со мной, с твоим мужем. Да? Ну и хорошо.

Во-вторых, я хотел бы рассказать виденье ситуации с мужской точки зрения, и сейчас нарисую картинку, которую будет очень хорошо рассказать бабушке.

Представь, растёт наш мальчик, и вдруг кто-то его начинает учить ходить в платье, надевать бантики и играть в девчачьи игры. Воспитывать как девочку. Как ты себе представляешь реакцию мужика, который вдруг увидит, что такое делают с его ребёнком? Нужны ли здесь какие-то пояснения, или это достаточно понятная картинка? И что будет сказано человеку, который вашего мальчика превращает в девочку?

Для мужчины, если его сына превращают в девочку, это — уничтожение его ребёнка. А тот, кто хочет уничтожить моего сына… Скажем мягко: да, тот не должен этого делать.

Точно так же я смотрю на вопрос религии. Если мой сын будет верить не мне, а посторонним дядям, если для него отцом буду не я, а отец небесный — очевидно, это не мой сын. Если у моего сына не будет свободного, четкого, критического мышления — это не мой сын. А я не позволю кому бы то ни было лишить меня моего сына!

Если наш ребёнок придёт домой и скажет: «Я знаю — бог есть», то мы попадем в глупейшую и ужасную ситуацию. Хоть мы спросим: «Откуда ты знаешь?», хоть мы скажем: «Бога нет», ребёнок — не сомневайся! — будет доказывать, что бог есть. Он уже инфицировался, он уже получил свой первичный опыт, и логическая аргументация уже не сработает. Чем больше мы будем на него давить, тем больше он будет настаивать на своем.

Мы с тобой не должны попасть в такую ситуацию.

При этом ты знаешь, как я уважаю и ценю твою маму. Во-первых, она воспитала тебя, во-вторых, она умный, заботливый и очень адекватный человек. В-третьих, она любит Даню, а Даня любит её, поэтому просто разрывать отношения тоже нельзя. Но она ещё не поняла, насколько это важный для меня вопрос, поэтому с твоей мамой нужно поговорить. Это могу сделать я, и сделаю легко, но если ты захочешь сделать это сама, я возражать не буду. Смысл простой:

«Мама, мы очень хотим, чтобы ребенок гостил у тебя, потому что он тебя любит, потому что ты любишь его. Но если мы сейчас этот вопрос не решим, то ребёнок будет без бабушки, ты будешь без внука, мы будем без тебя. Это ужасный напряг для всех. Бабушка, ты мудрая, давай с тобой вместе решим, как лучше поступить».

Думаю, что мы с бабушкой договоримся.

От бабушки требуется немного, а именно строго сказать Дане: «Смотри, я молюсь, но тебе это нельзя, потому что в твоей семье другие правила. То, что я в бога верю — это мои правила, а ты их за мной не повторяй, папа тебе не разрешил. И чтобы я у тебя не видела и не слышала без разрешения папы никаких повторений за мной. И отшлёпаю, и папе доложу. Это — бабушкина дела, не трогай бабушкина дела!» И после этого — пожалуйста, спокойно читает молитвы. Тогда ребёнок знает: мало ли какие у женщин дела, они юбки одевают, губы красят, косички заплетают. Не повод же мальчику после этого юбку надевать — засмеют, опозорят.

Мне кажется, это всё не очень сложно, и у нас у всех — всё получится!