Папа - это закон. Мама - источник жизни

01 января 2000 г., 11:01

 

Фильм "Папы"

От женщин часто можно услышать сожаление о том, что сегодняшним мальчикам не хватает мужского воспитания, а в результате недостатка мужского воспитания мужчины не проявляют себя по-мужски. Это огромная правда, только готовы ли мы сами к такому воспитанию, готовы ли сами женщины принять трудные нормы мужского воспитания, воспитания по-мужски? Женщина из мальчика мужчину не воспитает, его таким воспитает только мужчина. Но у мужчины к воспитанию - свой, другой, не женский - а мужской подход. Доверит ли женщина воспитание своего единственного (понятно, что хрупкого и беззащитного) этим грубым и безжалостным мужчинам?

Правильное распределение ролей между отцом и матерью

Важнейшие роли родителей в воспитании детей должны быть четко распределены. Мама - это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа - это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Папа и мама говорят по разному. Мужчины чаще Силовики, и хотя иногда они мягкие и лапушки, им несложно сказать так, что будет понятно: это нужно сделать немедленно. А не то... Папино слово всегда сильнее маминого. Папино слово - Закон, а мамино - просто мнение мамы. Папа может просто сказать "это нельзя" и "так следует", и этого достаточно для того, чтобы это было выполнено.

Хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность.

 

Мамино слово меньше весит. Женщины чаще - Душки, и хотя иногда они говорят строго и даже могут кричать, ребенок знает, что ее сердце мягкое. Мама - не железная, и ее слушать не всегда обязательно. Мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», но тут мама ссылается на папу. Мама может сослаться «все люди делают так», но это тоже ссылка. Причем, если это не совсем правда и "так" делают не все, ребенок может это скоро проверить. Мама может сказать "Мне это не нравится" - но это еще не Закон с большой буквы. Это только мнение, желание, пусть и авторитетного человека. Папу слушаются потому, что он Папа, а маму - потому что мы ее любим.

Задача матери, ее обязанность - любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца - не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.

Если в семье нет отца - что делать?

Старайтесь, чтобы ребенок рос в окружении мужчин, так как многим мужским обязанностям женщина обучить просто не в состоянии. Функцию отца нередко выполняют другие мужчины - дед, дядя, иногда даже кто-то из соседей. По крайней мере в деревне и маленьких городах такое происходит. Роль папы может выполнять любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.

 

После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.

 

Впрочем, многое может и сама мама. На самом деле, иногда и мать может дать сыну образец мужского поведения, иногда и мать может воспитывать его по-мужски. Мудрая женщина может менять свои роли - когда-то напряжет, когда-то пожалеет, А когда-то сына можно отдать в Суворовское училище, вариантов много - было бы желание!

А если папа ведет себя не по мужски, а мама - не по-женски?

Да, в современной ситуации функции отца и матери часто смазаны, перемешаны или отняты - в основном у отца, и это неудачная ситуация. Функции любви и закона лучше между родителями разделять. Если эти функции олицетворяются одним родителем, ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Разделение функций меньше путает и уменьшает невротизацию ребенка.

Впрочем, ничего фатального, и в хорошей семье, где родители умеют вести себя гибко, в каких-то ситуациях они могут ролями меняться. И если покомандовала мама, папа может ей подыграть, детей обнять и тепло объяснить, что мама права и проверять ее нервы - не надо. Папа может быть в семье легкий и веселый, важно только чтобы в серьезных ситуациях дети знали, когда шутки кончаются. Обычно для этого достаточно изменить выражение лица, тон голоса и сказать серьезно: «Так, сейчас я всерьез, не шучу». Все поняли: шутки в сторону, теперь все делается по порядку.

В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установлением закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.

При наличии папы, маме брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать.

Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма неудобно.

Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа. Лучшая женская позиция при воспитании из мальчика - мужчины, это - поддержка позиции отца и его подхода к воспитанию (естественно, при условии что этот мужчина в семье присутствует и что он - адекватен).

 


 

 

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

 

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

 







 

 

 

 

Комментарии (22):

Гость, 16 февраля 2014 г., 07:54
А что делать, если ребёнок после замечания отца продолжает истерично плакать?
1 ответ
Н.И. Козлов, 20 апреля 2017 г., 13:41
Посмотрите статью "Детские истерики: что с ними делать?"
Гость, 12 апреля 2014 г., 03:36
Мне не понятно, почему слушать мужчину - естественно? Я вообще не уверена в острой необходимости прописывать "роли" в зависимости от половой принадлежности. Есть ли разница (и смысл её усугублять) в современном мире? Было бы интересно раскрыть эту тему, а не принимать на веру в очередной раз тезис о роли матери и отца. На что мы тут ссылаемся? На психоанализ?
1 ответ
Н.И. Козлов, 13 апреля 2014 г., 09:11
Психоанализ здесь ни при чем, это не биологическая данность, а скорее социальные роли Мужчины и Женщины. Посмотрите статью "Мужское и женское: воля и импульсивность". Будут вопросы - пишите!
Гость, 26 августа 2014 г., 22:01
"Задача матери, ее обязанность - любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца - не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок." Любить и соблюдать порядки - задача обоих родителей. Не нужно ставить женщину в положение ещё одного ребенка. Разве отец не способен " любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение"? Разве и мать не может соблюдать и устанавливать правила? Семья - это договор, а не монархия.
Н.И. Козлов, 26 августа 2014 г., 22:46
Ваши ценности мне близки, но реальность (к нашему сожалению) - другая. По пунктам: 1. Мы живем в такой культуре, когда девочек приучаем быть вечным милым ребенком, и, выходя замуж, она сама ищет в муже отца и возможность детской позиции для себя. 2. Отец способен принимать ребенка в любых обстоятельствах, но у него другие ценности, и мужское отношение к ребенку - другое, требовательное. 3. Мать устанавливать и соблюдать правила обычно может с трудом. По крайней мере, существенно хуже отца. Это данные экспериментальных исследований.
1 ответ
Алла, 02 ноября 2015 г., 11:23
Я с Вами категорически не согласна. Уча женщин становиться на второе место, Вы совершаете глобальную ошибку для будущего.
1 ответ
Н.И. Козлов, 02 ноября 2015 г., 15:33
Алла, а с чем конкретно вы не согласны: с пунктом 1, 2 или 3?
Гость, 06 октября 2016 г., 22:45
Николай Иванович, вот у нас папа очень мягкий, и интонации у него чаще просительные и уговаривающие, конфликтов папа избегает всегда. Папа хорошо знает, что надо всего-то посчитать до трёх, чтоб сын послушался, но почему-то продолжает увещевания... Папа стесняется быть жёстким на людях, и сын это уже просек! А у меня, ну так получилось уж, хорошо получается командовать, говорю я короче, чётче, жестче, как бы не было трудно, добиваюсь выполнения заданий от сына. С каждым годом, кстати, все легче и проще. Да и вы советуете мужской подход в воспитании...У меня в связи с этим вопрос! Это неправильно? Это неудачная ситуация? Сын вырастет не Мужчиной? P.S. Поведение мужа по отношению к сыну мне не нравится и сердит, попытки договориться о формате пока ни к чему не приводят, но тем не менее, я его люблю и уважаю за другие качества, и от сына требую того же ( успешно).
1 ответ
Н.И. Козлов, 07 октября 2016 г., 15:12
Не морочьте себе голову. В статье описывается, как было бы в семье лучше всего, но это не значит, что все другие варианты обречены. Ну поменялись вы с мужем мужскими и женскими ролями... Если будете действовать согласованы, все равно сына воспитаете как следует!
1 ответ
Гость, 07 октября 2016 г., 23:16
Николай Иванович, спасибо, а то и вправду заморачивалась!
Гость, 25 апреля 2017 г., 13:52
Здравствуйте! У меня такая ситуация, мне интересно услышать ваше мнение! У меня с женой двое детей, когда 1 дочь родилась, я все время работал, очень много командировок, но я очень старался принимать максимальное участие в ее жизни, но работа есть работа, потом родился сын, так получилось, что мне вообще пришлось уехать в другую страну, из-за работы опять же, в воспитание сына я почти не участвовал, я приезжаю не так часто, как хотелось бы, пока что не получается их привезти сюда, но я это сделаю! Теперь моя проблема, жена всегда обвиняет меня в том, что она одна воспитывает детей, я ей пытаюсь объяснить, что я работаю не только для себя, а чтобы они не нуждались ни в чем! Говорю сразу - второй семьи нет, и любовницы тоже нет! Спасибо большое вам заранее.
1 ответ
Козлов Николай Иванович, 25 апреля 2017 г., 16:02
Написал для вас статью "Жена постоянно упрекает...". Посмотрите - подойдет?
Гость, 27 августа 2017 г., 17:10

На мой взгляд., такое распределение ролей - как-то слишком утрировано и нереалистично.

Гость, 21 ноября 2017 г., 20:23

Коротко и понятно. Спасибо. Хочу дать почитать молодой семье.

Гость, 19 августа 2018 г., 09:06

А вот у меня такая ситуация. Муж работает, вечно занят, воспитанием ребенка занимаюсь я, т.к. сижу с дочкой дома, ей почти 2 года. Он меня упрекает, что я плохо воспитываю дочь, а он не должен воспитанием вообще заниматься, потому что дал возможность делать это мне дома. Я не работаю только потому, что сейчас переехали в другую страну, не знаю языка, нет машины (без нее в Америке никак просто). Вот и сижу, учу язык и занимаюсь ребенком. Он же постоянно упрекает, что я сижу у него на шее и просто постоянные придирки. По его словам, я все делаю не так. Он скуповат, всегда ищет, как сэкономить, и из-за этого постоянные ссоры. Зарабатывает больше, чем достаточно, но ему мало, потому что все дорого. Устала... Вопрос: должна ли только мама воспитывать ребенка, если она не работает?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 24 августа 2018 г., 12:52

Если вы своего ребенка любите - то да, должны. Представьте, муж умер - на ком будет обязанность решать все вопросы с ребенком? А то, что вы не можете договориться с мужем, чтобы он вам помогал - это вопрос уже другой.

Гость, 05 января 2019 г., 02:34

Здравствуйте. Я отец 10-и летнего сына. Недавно родилась дочь. Характеры с женой примерно одинаковые, но я чуть мягче. В моменты нравоучений я стараюсь, чтобы наша позиция была одинаковой, но если какой-то воспитательный момент устанавливаю я, супруга может не согласиться и высказывает противоположную позицию. Общаясь с ней наедине прошу, чтобы она не оспаривала мои методы при ребенке, так как сам занимаю ее позицию (чтобы у ребенка не возникала неразбериха в голове). Но такие вещи с ее стороны продолжаются. Данная ситуация приводит к тому, что я уже сам не знаю как правильно воздействовать - каждый раз голове сомнение, не будет ли моя позиция оспорена супругой. Это не означает, что я перестаю гнуть свою линию, но это приводит к лишним спорам между нами и, само собой, к неразберихе в голове ребенка. Он то рад, что мама даёт слабину, а папа "слишком жёсткий", то откровенно не слушает никого. Другими словами, супруга не отдает мне роль отца, устанавливающего закон, периодически примеряя эту роль на себя, а когда у нее не получается обращается ко мне. Я, со своей стороны, ее роль матери забирать не пытаюсь, устанавливаю правила только если она не вступает со мной в спор, а в остальное время жду, когда она сама позовет на помощь при неудачных попытках воздействия на ребенка. Подскажите пожалуйста, как выйти из этого порочного круга, потому что постоянно отстаивать свою позицию перед ней я уже просто устал, а ребенок с каждым днём только сильнее отличается от рук?

1 ответ
Кочеткова Ольга, консультант, 09 января 2019 г., 00:11

Здравствуйте. Как здорово, что есть отцы активно участвующие в воспитании своих детей! Еще отраднее, что Вы умеете «смотреть глазами сына» и хотите научить себя правильно и эффективно влиять на жену и сына. Начать имеет смысл с жены. Вам явно следует прийти к единой позиции по вопросам воспитания детей в общем, а не обговаривать каждый конкретный случай на глазах сына. Подумайте, как и когда Вы сможете обсудить с супругой вопросник «Основы">http://https://www.psychologos.ru/articles/view/voprosnik-osnovy-semeynogo-dogovora">Основы семейного договора» и семейную">https://www.psychologos.ru/articles/view/semeynaya-konstituciya">семейную конституцию. На счет сына – с ним все проще. Все что нужно – это четко обозначить правила (а для этого их надо четко понять самим), установить">https://www.psychologos.ru/articles/view/format">установить и поддерживать">https://www.psychologos.ru/articles/view/format-obscheniya-so-starshimi">поддерживать формат. Что касается того, какие именно правила вы с женой установите в семье и кто конкретно будет следить за их исполнением и за соблюдением формата общения… Ребенку это не так уж и важно. Главное, чтобы они были и исполнялись. А вот жена, разобравшись, явно предпочтет переложить эту непростую работу на Ваши широкие плечи. Если еще возникнут вопросы Вы всегда можете обратится за бесплатной консультацией в АПСП konsult.upp@gmail.com Кочеткова Ольга консультант АПСП

Гость, 19 февраля 2020 г., 22:50

Очень понравилась ваша статья. Что делать, если в семье муж, огромный мужик, с детьми мягкий, как пластилин. А у него два сына. Я, как мать, должна их любить, жалеть и защищать. А я не могу, я в семье - закон. Потому что больше некому. А от этого все страдают. Я страдаю - я не в своей роли. Дети страдают. Но я не могу смотреть, когда дети на голову садятся. Муж специально ещё меня унижает при них, чтобы показать, что мое слово ничего не значит. Когда я ругаю ребенка, за то, что он не хочет учиться, муж может мне сказать - замолчи, не смей на него ругаться при ребенке. А ребенок смеётся надо мной, мне так обидно. Я разговариваю с мужем, ребенок начинает говорить, я объясняю, что взрослых некрасиво перебивать. Муж говорит мне - замолчи, говори сынок, что ты хотел сказать. В 10 часов отбой, я прошу ложится спать - он назло мне, разрешает сидеть ему до 12 возле телека (ребенку 5 лет). Сейчас у ребенка истерики, что папа спит с мамой, а не с ним!!! Я в шоке не знаю, что мне делать, разговоры не помогают. Муж говорит, что я себя так поставила, что ребенок меня не слушает. Хотя он все делает для этого. Спасибо, выговорилась.

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 20 февраля 2020 г., 14:07

Гость, все консультации на данный момент переведены в Клуб «DISTANT-NIK»">https://distant-nik.ru/">DISTANT-NIK» - 1000 р. в месяц, отписаться можно в любой момент. Присоединяйтесь!

Гость, 15 июня 2022 г., 09:49

Спасибо за статью! Всё очень понятно и доходчиво написано. Искала ответы в интернете после очередной ссоры с ребенком из-за его непослушания. В семье я всегда несознательно старалась командовать не только сыном, но ещё и мужем. Муж постепенно перестал реагировать на мои команды и стал жить «своим умом». А вот сын пока выполняет мои команды с третьего-пятого раза (для сравнения, папе стоит только один раз сказать, как все будет сделано). Сложилось впечатление, что он мои приказы вообще не воспринимает, и я попусту трачу свое время и силы. Благодаря Вашей статье я поняла, что сыну действительно нужны моя любовь и ласка. Я сама устаю от постоянных приказов и нравоучений в его адрес.

Материалы по теме:

Картинка к "Декларация о принятии реальности «Я - мама!»"
08 дек. 2016 г.
Когда моя дочь родилась 10 лет назад, я была очень хорошей мамой. Даже родилась она очень правильно. Ее сразу же положили мне на живот, и я обхватила ее руками, бережно прижимая к себе. Высочайшее наслаждение и вселеннскую радость, которые охватили меня в этот момент, сложно описать словами…
0Подробнее →
Картинка к "Какие бывают мамы. Мамины роли (О. Шелопухо)"
01 окт. 2022 г.
В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты - сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети. Почему так важно поговорить о той роли, которую мама выполняет в семье? Прежде всего потому, что в отношениях с детьми мама непроизвольно потаенные неосознанные переживания и страхи, накопленные в течение жизни, изливает на ребенка.
Картинка к "Мужское и женское воспитание"
01 янв. 2012 г.
У мужчин и женщин – своя культура и своя психология, отсюда и некоторые отличия в подходе к воспитанию.
Картинка к "Обратная сторона материнской любви"
01 окт. 2022 г.
Есть определенные критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в той или иной семье. Это в первую очередь наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности. Далее, в целом в обществе, огромное число нереализованных мужчин и женщин также имеет корни в избыточной материнской любви. Все это не плод моих фантазий. Посмотрите повнимательнее вокруг, и вы увидите множество подтверждений тому.
Картинка к "Отцовская и материнская модель любви"
01 янв. 2006 г.
Дети — продолжение лучшего в нас, дети достойны нашего внимания и любви, вопрос только в деталях: достойны какой любви?
Картинка к "Роль отца в воспитании детей (Б. Спок)"
01 окт. 2022 г.
И мальчики, и девочки нуждаются в обществе отца, в его любви. Хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом, ощущать его ласку и по возможности помогать ему. К несчастью, отец, придя домой с работы, больше всего на свете хочет лечь и читать газету. Но, если бы он понимал, как ценно его общество для ребенка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. Однако, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх всякой меры. Лучше поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: «А теперь я почитаю газету», чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете.
Картинка к "Зачем ребенку нужен папа"
01 окт. 2022 г.
Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т. е. преобладание женщин во всех сферах, активно формирующих личность, и соответствующие последствия этого. Женщина, конечно, может научить решительности, прямодушию, целеустремленности, благородству, великодушию, честности, мужеству и мальчиков, и девочек, может развить в младшем качества, необходимые будущему лидеру, организатору...