Вопросник Основы семейного договора

01 января 2001 г., 06:53

Фильм "Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова"

Фильм "Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова"

Фильм "Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова"

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Вопросник «Основы семейного договора» - список вопросов, разработанный Н.И. Козловым для профилактики разногласий в семье. На основе Вопросника создается Семейный договор.

Влюбленность, очарование, конфетно-букетный период - все это красиво и романтично, но когда молодые люди начинают жить вместе, они живут уже в какой-то реальности. В какой? Перед созданием ответственных отношений важно всерьез познакомиться друг с другом, и в этом очень помогает Вопросник.

Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Он, предположим, думает так: «Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на себя весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только поесть». Она же в это время думает по-другому: «Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?»

Но все это — только думается и целоваться им не мешает. А что будет, когда молодые люди поженятся? Он — ей: «Я что-то проголодался...» Она — ему: «Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!» Он: «Это как?» Она: «Да вот так, ручками!»

Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась... Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного — их любви, уважения и интереса друг к другу.

Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной жизни, но многие и даже большинство — можно. Вот и обсудите их. И в этом вам поможет Вопросник "Основы семейного договора". Смотрите подробнее, как вопросником пользоваться, кому и зачем нужен Вопросник.

Собственно Вопросник


Мы друг другу доверяем

Представьте, что вся ваша жизнь фиксируется видеофильмом. В нем заснято все, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе и друг о друге.

Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь?

Хотите ли посмотреть его фильм? Весь?

Насколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? Отчего это зависит? Ваши пожелания друг другу?

Мы и семья

Какая семья была у моих родителей, мое отношение к ней? Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?

Мне нужен ты, как возможность создать семью, или создание семьи — способ быть вместе с тобой? Что для вас важнее?

Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее «вкладывать» времени и сил? Кому из нас семья важнее?

Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен? (А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужны именно вы.) Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?

Если любовь пройдет, — что дальше?

Прошлое

Какие важные события из вашей прошлой жизни вы хотели бы рассказать? Были ли в вашей жизни серьезные ошибки? Ошибки, за которые все еще приходится расплачиваться?

Какие важные для вас отношения были в вашем прошлом? Что из этого осталось сегодня?

Вы были до этого в браке? Дети? Почему расстались? Алименты? Поддерживаете ли отношения?

Власть

Считается, что правильные приоритеты для мужчины: на первом месте - работа, на втором - жена, на третьем - дети, на четвертом - родители. Друзья и увлечения - после этого. Вы согласны с этим? А как это у вас?

Считается, что правильные приоритеты для женщины: на первом месте муж, на втором - дети, на третьем - работа, на четвертом - родители. А в семье, где глава семьи муж, еще проще: как муж решит, такие у жены и приоритеты. А что думаете вы?

У нас демократия или есть глава семьи? Кто у нас главный? Права и обязанности главы семьи? Какие вопросы мы решаем только совместно, а какие каждый частным порядком?

У нас семья Я + Я или семья МЫ? Когда мы договариваемся, мы можем думать в первую очередь о своих интересах или сразу об интересах общих?

Будут ли у нас в семье записанные Правила отношений (Семейная конституция)? Все ли обязаны этим Правилам подчиняться?

Наследование имущества: что думаете про это? Актуально ли вам обговорить все имущественные вопросы с помощью брачного контракта?

Деньги

Сколько кто должен зарабатывать? Если жене денег мало, как тогда? Могут ли быть претензии?

Планируем ли мы помогать родителям? Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела?

Кто и как распоряжается деньгами? Есть ли деньги личные, или все — общие? Сколько? В общие деньги вкладываем поровну или в соответствии с заработками? "Ты транжира!" – «А ты жадина!». Кто прав? Мы планируем откладывать заранее на дорогие вещи? На отпуск? На пенсию? Разрешенный размер незапланированных трат?

Квартира и вещи

У кого будем жить, на каких условиях? Как к этому отнесутся родители? Прописка? Какие перспективы на будущее?

Как вы собираетесь обставлять квартиру? Ваш стиль: спортивно-функциональный, уютный, дорогой-изысканный-престижный? Ваш выбор: стенка, ковры, домашний кинотеатр... или: вместо ковров — маты, стенка не итальянская, а «шведская», вместо телевизора — палатки, на стене — висят велосипеды... А деньги будем тратить на книги.

Какие твои вещи мне брать (пользоваться. трогать) нельзя? Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

Работа

Какое место в вашей жизни занимает работа? Возможно ли для вас поменять работу? На что? При каких условиях?

Возможно ли для вас поменять место проживания? Поменять город? Страну?

Должна ли жена работать? Сколько, где, почему, зачем?

Если будут возникать противоречия, что кому важнее — семья или работа? Может ли кто-то из супругов не работать? При каких условиях?

Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно?

Образование

Насколько вас устраивает ваше образование? Собираетесь ли продолжить его, где, как? А если это войдет в противоречие с интересами семьи? Какую помощь ждете от супруга?

Насколько вас устраивает образование супруга? Хотите ли вы, чтобы супруг продолжил образование? Какую помощь, поддержку в этом вы согласны оказать?

Питание и Кухня

Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола? Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если жена старается, а муж не замечает?

Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.? Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем? Могут ли быть претензии о "невкусно"? Кто убирает со стола и моет посуду? Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?

Хозяйство

Стирка: Кто стирает, гладит, носит в прачечную? Какая, в какой форме и насколько регулярная помощь?

Ремонт: что ожидается от мужа? Какова реакция, если сроки затягиваются или качество низкое?

Как относитесь к научной организации труда в быту?

Порядок и чистота в доме

Важно ли это для вас? Кому важнее порядок, кому чистота?

Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?

Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?

Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?

Можно ли делать замечания вам? В какой форме нельзя? Можете ли делать замечания вы?

Режим дня и спорт

Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

Обязательно ли вставать рано или сразу? Делать зарядку? Может ли кто-то здесь на чем-то настаивать? На чем, как?

Одежда, внешность и уход за собой

Что для вас важно во внешности супруга? Что особенно привлекает, что отталкивает?

Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?

Косметика? Парикмахерские, бани? Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Чистота нательного и постельного белья?

Здоровье

Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего?

Есть ли обязанность следить за своим здоровьем? А если другой за своим не следит? А если следит глупо или чрезмерно? Кто у нас будет ответственным за здоровье в семье?

Мы любим прохладу или тепло? Спим с открытыми форточками? Будем ли мы с тобой регулярно гулять? Кто будет этим заведовать?

Один заболел — как вести себя другому? У супруги ПМС – как кому себя вести?

Как лечим друг друга? Как лечим детей: врачами или спортом и энергичным закаливанием?

Родственники

Какие отношения с родителями и родственниками сейчас, какие хотели бы? Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе? Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Жена и мама не ладят, неправы при этом обе, но ставят ультиматум: «Или я, или она!», — кого выберет муж? (аналогичный вопрос жене)

Если родителям будет нужна помощь – могут ли они жить у нас? Как долго, на каких условиях? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?

Духовная жизнь и ценности

Что для вас духовность? Вы суеверны? Вы религиозны? Насколько? Почему? Что вы ожидаете от партнера? Пренебрежение к каким ценностям, вещам и людям вас бы задело?

Ваше отношение и мнения по поводу: События в стране и за рубежом. Современная и классическая литература, поэзия, любимые авторы. Театр, балет, кино, изобразительное искусство, музыка... Что любите, что отвергаете, почему?

Философия, психология, парапсихология, астрология, йога, НЛО, «сглазы», приметы и другие спорные вещи?

Свободное время и увлечения

Сколько его у вас? Как, за счет чего собираетесь его выкраивать, если хватать его не будет?

Чем вы увлекаетесь и насколько серьезно? Спорные увлечения: компьютерные игры, соц-сети, экстремальный спорт? Как это будет соотноситься с интересами семьи? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения?

Ваше отношение к походам в гости? И отношение к гостям у себя дома? (как часто можно звать)? Поздние возвращения домой? Отношение к походам в бары, театр, консерваторию и т.д.? Турпоходы? Домоседство? Книги? Спорт? Компьютерные игры? ТВ, Социальные сети, сидеть в YouTube?

Можно мне пользоваться твоим телефоном? Компьютером? Лазить по твоему телефону или компьютеру? Твое – под паролем или у нас все открыто?

Домашние животные: кого хотели бы завести? А что не потерпите?

Дети

Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить? А если детей не будет? А если незапланированная беременность?

Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной? Если папа ребенком занимается меньше, какой его голос в воспитании? Перед детьми – у нас всегда общая позиция? А если ты не согласен с тем, что делает другой?

Можно ли детей шлепать? Насколько жестким или мягким должно быть воспитание детей? Как можно и как нельзя наказывать детей?

Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, кунание в ледяную воду и пр.)?

Когда отдавать ребенка в ясли, сад? Светское или религиозное воспитание?

Друзья

Кто ваши друзья сейчас, почему, частота и характер контактов? Зачем вам друзья и что вы с ними делаете?

В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?

Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?

Верность и измена

Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуации наоборот: отношение к ним мужа?

Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его? Что вы считаете изменой? Увлечение — это измена? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье? Ваша реакция на «случайную» измену?

Если вы увлеклись другим (или другой): как будете себя вести? Будете скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами максимально откровенен? Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Ситуация наоборот — вопрос мужу.

Секс в нашей жизни

Какую литературу по сексологии вы читали? Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга? Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть?

Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?

Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?

Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга?

Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете?

Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?

Манеры поведения и вредные привычки

Какие манеры поведения вы хотели бы видеть у супруга и насколько для вас это важно?

Можно ли быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?

Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?

Телевизор? Компьютерные игры? Ночные клубы, казино?

Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать?

Погадайте...

Каждый отдельно друг от друга допишите незаконченные предложения:

«Я больше всего ценю в тебе..........» (5—10 пунктов, к примеру: порядочность, чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость... что у вас?)

«Меня часто раздражает в тебе...........»

«Я хочу, чтобы ты.........»

«Ты больше всего ценишь во мне.........» (не спрашивайте у него, а пишите как думаете, как кажется)

«Тебя часто раздражает во мне.........»

«Ты хочешь, чтобы я..........»

«Ты думаешь, что я хочу от тебя..........»

Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало.

Наши отношения

Какие знаки внимания вам нужны? Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Любите ли вы сюрпризы? Можно ли договариваться о подарке?

Твое плохое настроение – это мои проблемы или твои? Когда и какое плохое настроение у нас разрешено, когда и какое – нет? Как мне себя вести, если у тебя плохое настроение? Можно ли у нас обижаться? Играть в молчанку?

Как реагируем на опоздание? На "забыл", "не успел" и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем "непорядочным", что "преда­тель­ством"?

Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и выражения? А если «он первый начал»?

Можно ли во время трудных разговоров включать диктофон? Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?


Здесь Дополнения к Вопроснику

Некоторые творческие люди на основе Вопросника сделали свою Свадебную клятву.docx»

Английский вариант Вопросника «Основы семейного договора.docx»


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (24):

Гость, 28 сентября 2013 г., 12:19
Этот вопросник нужно заполнять всем о в обязательном порядке, до совместного проживания, и сохранять на время существования семьи, как очень важный документ...
Аида Егембердиева, 11 октября 2013 г., 15:06
Спасибо за совет по составлению вопросника! Крайне, весьма и весьма полезная штука не только на момент формирования новой семьи, но и вообще уже для существующей! Огромное вам спасибо за вашу работу!
Гость, 09 января 2014 г., 08:25
Этот вопросник прекрасная возможность, увидеть потенциального партнера/да и себя, настоящими как есть. Кто на что готов, чтобы отношения сложились? Что готов вложить каждый в "чашу семьи" для ее полноты? Ответы на эти вопросы, позволяют избежать "сюрпризов и разочарований" друг от друга в дальнейших отношениях. Или понять что, "взгляд партнеров на жизнь - в разных направлениях", и завершить такие отношения... Большое спасибо вам за этот труд!
Гость, 31 января 2014 г., 10:24
Благодарю! Правда, очень важно понимать, как партнер видит ситуацию. По умолчанию представляется, что он может думать только так же, как ты. А в жизни потом оказывается совсем иначе. И приходится спасать семью, или она просто разваливается. А ведь можно же просто гармонично и прочно строить! В чем данный опросник поможет. Благодарю! Желаю всем гармоничных и прочных отношений!
Гость, 01 апреля 2014 г., 00:38
Существуют два подхода к делу. Первый: ввязаться в дело, а там видно будет, как его вести. Второй: составить детальный план, предусматривающий все необходимое для успеха, запастись всеми ресурсами, предусмотренными планом, и только после этого начинать. Для некоторых простых дел годится первый подход. Не надо составлять план, чтобы сходить в туалет (как правило). Для других простых дел лучше применить второй подход. Например, чтобы собраться в отпуск (чтобы ничего не забыть и не опоздать). Для сложных дел, с которыми другие люди многажды управлялись без детального планирования, не следует слишком углубляться в планирование. Ибо есть риск не сдвинуться с места, как сороконожке, которая задумалась, как же ей идти. Очень похоже, что к таким делам относится и вступление в брак. Если бы мы женихи-невесты стали ЧЕСТНО отвечать на эти вопросы, да еще и сравнивать наши ответы, мы бы никогда не поженились. Род человеческий угас бы. Во-первых велика была бы внезапно представшая нашему взору гора расхождений в ожиданиях. Во-вторых многие вопросы требуют осознания, для которого нужен жизненный опыт и мудрость (отсутствующие у молодых) и времени для поиска состоятельного ответа. Не попробовав на практике можно задуматься на всю жизнь до старости. В реальной жизни эти расхождения встречались и преодолевались постепенно, помалу, последовательно. Так человек по лестнице поднимается на этаж. Ступенька за ступенькой. Боюсь, что ваш вопросник не столько поможет людям пожениться, сколько помешает. Вот если бы вы как психологи, знатоки "человеческих душ" и "рецептов счастья" дали не только каверзные вопросы, но и варианты "правильных" (найдите лучшее прилагательное) состоятельных ответов, то человечество было бы вам благодарно. За одну только похвальную попытку-пример. А без такой попытки вопросник напоминает известную притчу об одиночке, способном задать столько вопросов, на которые и сто человек не смогут ответить.
1 ответ
Гость, 06 июля 2018 г., 16:44

Никакие планы — не навсегда. Да и к инструкциям, мне кажется, не надо относиться очень щепетильно. Они есть -> они полезны. Дальше — творческий подход.

Гость, 21 мая 2014 г., 22:19
Полностью с вами согласна. И ответы даже самые честные у молодых будут скорее фантазией на тему, чем реальной позицией, которую человек займет, решая обозначенные проблемы. В семье люди узнают не только партнера, но и самих себя, и важно вместе не потерять вектор развития, который возможно и хотелось бы оговорить заранее, а для этого осознать. Вот здесь и опросник с вариантами ответов и размышлениями о том, к чему это приведет, очень пригодится. Спасибо за ваш труд.
Елена, 28 октября 2014 г., 16:43
Такое внутреннее возмущение испытала прочитав, что Если бы мы женихи-невесты стали ЧЕСТНО отвечать на эти вопросы, да еще и сравнивать наши ответы, мы бы никогда не поженились. Это возмущение связано с тем, что в школе меня учили и математике и физике и т.д и т.п. Но не учили КАК СОЗДАТЬ СЕМЬЮ. КАКИЕ ВОПРОСЫ ЗАДАТЬ СЕБЕ. Хотя в 11 классе выдали учебники "Семья". Во всей огромной школе не нашлось педагога, который бы взялся везти этот предмет (так объяснила завуч, когда ее спросили). Книги мы прочитали, а занятий не было :-( Это огорчает, что пришлось пройти развод и прожить годы с ощущением, что невозможно создать вторую семью не поняв причин разрушения первой и не поняв так как же жить, чтобы семья была, да еще и счастливыми быть? Я на это 6 лет своей жизни потратила и сейчас будучи второй раз замужем продолжаю изучать! Неужели молодые люди глупы для ответов на такие вопросы? Они хотя бы начали изучать опыт других людей, литературу. Я, например, после жизненного фиаско (а пришлось побывать даже в реанимации) несколько лет искала женщину у которой можно было бы научится строить семейные отношения. Это оказывается тяжело в наше время. Чтобы у женщины был личный опыт и еще она могла бы им поделится. Это конечно были мои эмоции, которые я здесь излила вволю. Я считаю, что вопрос открывает дверь в нужном направлении и дает возможность не только задуматься, а начать интересовать опытом людей, которые окружают, можно выразиться наследием родителей, предков, родственников, соседей, друзей и т.д. Меня удивляет, что молодых готовы толкать на путь изобретения велосипеда. Да, личный опыт нужен, но почему бы не посмотреть опыт других, не сделать выводы, а потом уже свое творить? Возмущение еще кипит. Я благодарна авторам этого вопросника. А возмущение все горит и горит. Наверное уж слишком тяжело и слишком через уж большие страдания мне пришлось пройти, чтобы начать задавать нужные вопросы и находить на них нужные ответы. Мой путь пролег через встречу со смертью. Какие только вопросы не задают в школе. Мне кажется эти самые важные вопросы! Потому что не всем быть специалистами какого-то профиля, но все быть мужьями и женами, отцами и матерями!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне кажется эти вопросы еще в школе нужно задавать детям. Я лично знакома с одной молодой женщиной, у которой я спрашивала о том как ей удалось создать такую семью как у нее. На что она ответила, что ей повезло с учителем-психологом в школе.
1 ответ
Гость, 31 июля 2017 г., 09:20

Я также думаю как ВЫ, подписываюсь под каждым словом. "Спасибо" разводу!

1 ответ
Гость, 04 января 2019 г., 23:04

Я полностью солидарна с Вами. А еще не было информации в школе о психотипах ( когда муж холерик, да и еще мечтает о патриархате , а ты спокойный человек, ценящий душевную свободу и не желаешь быть подчиненным). Но нас тянуло друг к другу и мы любили 7 лет. Пока не родился ребенок. счастье! Но считаю, что надо было найти раньше этот вопросник!! И снять розовые очки.

Елена, 28 октября 2014 г., 16:51
Если авторы позволят, то добавлю свои вопросы, которые я нашла, идя по жизненному пути и ответы на эти вопросы позволили мне жить и не просто жить, а найти смысл жизни, радость, вдохновение и принесло привлекательность, интерес и стало фундаментом семейных взаимоотношений. Кто я? В чем смысл моей жизни? Зачем я живу? В чем мое предназначение? Каковы цели моей жизни? Каким образом, в каком направлении должны развиваться взаимоотношения с любимым? Какова общая цель? Для чего я желаю построить счастливый союз? Иногда я пересматриваю ответы на эти вопросы и нахожу новые ответы. Конечно новые ответы я уже черпаю из своего жизненного опыта. Но чтобы ответить первоначально я изучала опыт других людей.
Надежда, 12 февраля 2015 г., 18:53
Да, очень полезный вопросник. Я тоже развелась из-за того, что не оправдала ожиданий своего мужа. Так он их никогда и не высказывал! А потом уже вдруг (для меня ни с того ни с сего) сказал, что надеялся, что я изменюсь со временем! Как??? Как я могу измениться в нужную ему сторону? Это глупое ожидание с самого начала. А такой вопросник прояснил бы много ситуаций, о которых умалчивалось или не приходило в голову задуматься о них до свадьбы. И еще я бы добавила в вопросник раздел "Интимные отношения". Это огромный камень преткновения для многих семейных пар со временем, к сожалению. И притом не все находят в себе силы/желание/решимость обсудить имеющиеся проблемы. Хотя, в начале отношений, когда все кипит и бурлит, трудно себе представить, что, например, лет через 10 ты будешь заставлять спать себя с женой/мужем. Образно, конечно, но это жизнь. На это вопросник в 20 лет я бы, конечно, ответила совершенно по-другому, чем сейчас. Но он все равно может помочь, так как оба человека отвечают на эти вопросы в одно время.
Юрий, 26 ноября 2015 г., 10:14
Спасибо! Это то что я искал!
1 ответ
Гость, 25 мая 2017 г., 10:06

"А жизни суть совсем проста: Его уста-её уста".

1 ответ
Гость, 01 июня 2017 г., 16:28

Общение - основа семейного благополучия

Гость, 14 сентября 2017 г., 05:37

Если для того, чтобы уважать свою половинку, участвовать в семейных делах, понимать друг друга и заботиться о детях вам нужен договор - это не семья.

1 ответ
Гость, 06 октября 2017 г., 19:26

Вы о другом говорите. А опросник нужен для формирования общей позиции - семья "капусту солит" или "соль капустит" - уважать, помогать, поддерживать можно и в одном и во втором варианте.

Гость, 06 октября 2017 г., 19:23

Хорошая идея! Зачем заморачиваться недопониманием, если все можно прописать, проанализировать, выработать совместную позицию и жить мирно и дружно. А со временем, когда желания и приоритеты помееяются - опять то же сделать! Так это же какой дипломатический опыт! Опыт конструктивного взаимодействия - и для пары, и для детей положительная модель - супер! Благодарность авторам!)

1 ответ
Гость, 16 мая 2019 г., 09:15

Тоже так считаю. Основная идея - научиться коммуникации. Разговаривать и договариваться.

Гость, 06 июля 2018 г., 16:41

Мне кажется, это самая полезная страница во всём сайте. Возможно, во мне это говорит внутренний технарь. :)

Гость, 02 января 2020 г., 18:27

БРАВО!!! Без сарказма - действительно годная статья!!! Остается только найти человека, который не будет отмахиваться и серьезно отнесется...

Гость, 27 августа 2020 г., 16:05

Благодарю за опросник.

Гость, 14 апреля 2022 г., 23:47

А может дело в том, что созревание человека откладывается с каждым годом все дальше и дальше. Я живу с обвинением, что единственно с чем у меня получилось повзрослеть, так это в рабочем плане. Мои родители реально заставляли меня работать в домашнем хозяйстве, и так я привык к труду. Остальное, что касается хороших отношений, финансов и здоровья приходится самому себя выращивать. Этот вопросник мне помогает разобраться в настоящих отношениях и заморозить развод.

Гость, 29 августа 2022 г., 11:39

Проще пройтись паре по пирамиде Дилтса, по всей структуре, от окружения до миссии, там все сразу и ценности. И ограничивающие убеждения. Мышление и личность. Поступки. К тому же, в этих вопросах люди отвечают, что с ними происходит сейчас, а надо понять, что заложено в детстве, пока человек не стал себя менять (социум, близкий человек).

Пара изначально понимает, что не так у них происходит, в чем причина? Вопрос, как справиться с ситуацией?