Обсуждение разногласий. Как договариваться мужу и жене?

Если вы не умеете договариваться, вы будете ссориться. Как научиться улаживать разногласия и спорные вопросы, чтобы это было и быстро, и практично, и радостно? Рекомендации простые и четкие есть, трудность в том, что без привычки и обучения для большинства они мало реальны.

Поэтому, если вы существо импульсивное, живете чувствами и себя контролировать не умеете, то читать эту статью вам рано. Вначале взрослейте, учитесь пользоваться все-таки головой и делать то, что нужно, а не только что хочется. Впрочем, если вы в себя верите и учиться готовы — вперед, вам сюда.

Вначале — самые общие вещи, некоторым они бывают нужны. Если вам это уже не актуально, пропустите их и переходите к конкретным рекомендациям.

Говорите. Если вам что-то нужно — не молчите, скажите об этом. Пока вы молчите, никто не знает, что вы хотите. Не надейтесь на «он сам (сама) должна понять» — не поймет, пока вы не скажете о своих желаниях прямым образом и открытым текстом. Это касается и взрослых, и детей.

Удивительное дело — много раз приходилось сталкиваться с ситуациями, когда кто-то в семье — чаще дети — не разговаривают с родителями, потому что не верят, что с ними можно договориться. А родители в это же время грустят, что дети с ними не разговаривают, вот такие закрытые... Тут не стоит разбираться, кто прав и виноват, проще все-таки попробовать поговорить: очень даже может получиться. Попробуете? А вдруг?

Не бойтесь, поднимайте вопросы смелее. Многие пары боятся обсуждать разногласия, думая, что это обязательно приведет к напряжению и конфликтам. Но это — не так, обсуждение разногласий может быть вполне теплым и доброжелательным. Для тех, кто умеет разговаривать, это просто еще одна тема для разговора с любимым — или другом. Или просто уважаемым человеком.

Поднимайте вопросы тогда, когда к этому располагает обстановка. Если все усталые, злые, если мы торопимся, если только что мы уже поцапались — то ситуация для обсуждения неудачная. Подождите. А еще лучше — сделайте что-нибудь, чтобы ситуация стала поспокойнее и подобрее. Может быть, из дома можно выйти погулять, многие вопросы решаются лучше во время неторопливой прогулки. А одна пара для важных обсуждений специально шла в кафе — на людях они разговаривали спокойнее, не повышая голоса, и это им договариваться помогало.

Кстати, если во время разговора вдруг один из вас попал в эмоции и перестал быть адекватным, помогает очень простое средство: сменить физическое месторасположение. Сесть, если вы разговаривали стоя. Встать, если вы сидели. Повернуться и подойти к окну, если вы говорили у стола. Вроде метр в сторону, только лишь другая картинка перед глазами — а состояние уже изменилось, можно разговаривать дальше. Попробуйте, удивитесь насколько это действенно!

И будьте внимательны: прежде чем выяснять отношения, нужно проверить три зоны: еда, секс, сон. То есть — сыт ли человек, удовлетворён ли сексуально, выспался ли. Нельзя разговаривать о ваших отношениях, если кто-нибудь из вас не выспался, голоден или давно не получал сексуального удовлетворения. При таких раскладах разговор будет как минимум бесполезным, а скорее всего — вредным. Вначале накормите. И — в постель! Кстати, в самой постели лучше трудные разговоры не вести, постель должна у вас ассоциироваться только со сном и чем-то приятным.

На одно обсуждение — один вопрос. Если вы поднимаете один вопрос за другим, перескакивая с темы на тему — надо отдельно разбираться, что вы действительно хотите, но договориться до результата в этом случае не удастся.

И последнее: есть по крайней мере три разных ситуации, когда близкие люди обсуждают свои разногласия, и эти три ситуации совсем разные. И действовать в них нужно — по-разному. Поэтому научитесь различать:

1. Вы хотите обсудить практический вопрос, чтобы создалось общее видение, как кому что делать. А что делать не следует.

Это самая типовая ситуация, и именно ее мы будем разбирать ниже.

2. Вы хотите обсудить теоретический вопрос, и этот вопрос к вашим поступкам непосредственным образом не относится.

Иногда нам в голову приходят какие-то мысли, и их хочется обсудить. Или вы слышите от партнера такое, что молчать более не можете, потому что это ни в какие ворота не лезет. И как далее разговаривать?

3. Вы хотите на партнера повлиять, чтобы он делал (делала) другое или по-другому, а не как сейчас.

Договариваться можно практически обо всем, но не все к обсуждению склонны, не всегда все открыто обсуждать уместно и не все решается обсуждением. Например, если нужно отучить человека от дурной привычки или приучить к хорошей, если к чему-то нужно просто привлечь внимание, а от чего-то отвлечь, это уже вопросы не обсуждений, это вопрос тех или иных влияний. Смотри Супружеские отношения: как влиять друг на друга

Итак, ситуации 2 и 3 пока в сторону, наша тема — обсуждение практических вопросов, решение разногласий, реально касающихся наших дел и интересов. Основные рекомендации здесь следующие.

Следим за интонациями: разговариваем спокойно, мягко и вдумчиво. Это — архиважно! Не будет этого — не сложится обсуждение. Поэтому наш стиль — доброжелательное обсуждение: мы высказываем каждый свое видение, прислушиваемся друг к другу и ищем варианты наилучшего для нас обоих решения. Не давим, а размышляем. То есть следим именно за этим, и если кто-то увлекся, начал давить, говорить резко, жестко, категорично — правильнее остановиться и ситуацию поправить (попросить: «Говори помягче, пожалуйста!»), но обсуждение в таком стиле не продолжать.

Некоторым парам бывает очень полезно специально купить в универмаге, в отделе детских игрушек, две мягкие игрушки, например, кролика и тюлененка, чтобы во время обсуждения их поглаживать. Тут работает кинестетика: пока вы поглаживаете тюлененка мягкой рукой, вы и говорите мягким голосом. Если же вы начали откручивать тюленю голову — обратите внимание на свои интонации и общий настрой, он неправильный. Поправьтесь, пожалуйста!

Смотрим на ситуацию нейтрально, со стороны. Легче договариваться, если говорить о позициях не «моя позиция» и «твоя позиция» (»я хочу» — «ты хочешь»), а употреблять нейтральные формулировки «Позиция №1» и «Позиция №2». Просто разные взгляды, не важно чьи, и мы разбираем их плюсы и минусы. А еще лучше, если позиций будет не две, а три или больше, тогда выбрать оптимальное решение будет проще.

Разобрались с территориями. Разобраться с вопросом о территориях — это понять, мы обсуждаем вопрос чей: мой, твой или общий? Если вдруг на это есть четкий ответ, тогда все просто и ясно: Если вопрос мой, решаю я, если твой — решаешь ты. И все. Если же вопрос общий, в этом случае мы обязаны обсуждать и решать вопрос вместе. Впереди — переговоры.

Договорились о времени. Если кто-то хочет отложить обсуждение, он обязан указать разумное время, когда обсуждение состоится.

​Нет категоричности, привилегиям, эмоциям и трудным чувствам. Категоричность — это неуважение к мнению партнера, поэтому убираем. В честных переговорах нет привилегий, есть только логика. Обиды и любые другие лишние эмоции — убираем. Ссылки на «эта тема для меня болезненна» — не принимаются, но больные темы затрагиваем и обсуждаем только тогда, когда есть видение, как вопрос можно решить. И привыкайте говорить коротко: сказали свое мнение — спросите партнера: «А ты что думаешь?».

Без разрешения другой стороны давить, умолять, категорично заявлять, расстраиваться и прочее — в обсуждении не допускается. От мужчины не принимаются силовые аргументы «Потому что я мужчина!», женщина не может давить слезами и обидами, ссылаясь на свою женскую природу. Ссылки на интуицию, страхи, предчувствия и «любое другое решение вызовет у меня внутренний дискомфорт» не принимаются. Также не принимаются разговоры «Принимай меня таким, какой я есть»: это правомерно только на личной территории.

Разговаривая о прошлом, договариваемся о будущем. Все обсуждения имеют смысл только тогда, когда они строят наше (ваше) будущее. Разбираться в прошлом само по себе бессмысленно, это можно делать только тогда и так, чтобы разумно договориться на будущее.

Вопрос должен быть решен. Если договориться не удается, вопрос решает своей властью глава семьи. Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей «главы семьи» как-то нет. Глава семьи сейчас остался, похоже, только у староверов и в мусульманских семьях, и разногласия там решаются куда как проще. Достаточно трех простых правил: «Спроси мужа», «Сделай, как сказал муж» и «Следи за собой, будь внимательна». И в семье полный порядок.

Если не помогает ничего, расслабьтесь и поймите, что жизнь продолжается все равно, а это самое главное.