Дочка не хочет делать уроки

Из бесед с моими студентами.

Итак,

Александр:

«Моей дочке Полине 8 лет, она сейчас во втором классе, она уверенная в себе и энергичная. С недавних пор она пробует спорить с папой и говорить „нет, я не буду делать уроки”. Что я делаю? Я говорю: „Полин, ты можешь не делать уроки, но тогда я могу на три дня просто заблокировать тебе телефон. В нем останутся звонки маме и папе, но больше ничего в этом телефоне не будет”. Дочка подумала и сказала: „Хорошо! Ладно, папа, я буду делать уроки”. Я правильно поступил?»

Как ответить? Ситуация интересная. Вообще-то хорошо, когда ребёнок что-то пробует, он активен, он исследует: когда он слушается родителей и смотрит, что из этого, потом не слушается и тоже смотрит, что случилось. Его задача исследовать мир, а задача взрослых проставлять разумные границы.

Но я отвечу так:

— На мой взгляд, твое решение — это безобразие. Я услышал, что ты сказал дочке: «Телефон тебе важен, из-за телефона ты уроки делать будешь. А папу слушаться не обязательно, папа — это фигня в сравнении с телефоном!». Да? Телефон — это важно, а папа — это ничтожество. Саша, а это разве правильно? Подумай, есть ли у тебя другие варианты реагирования?

— Я могу дочке сказать: «Иди делать уроки!» очень строгим голосом!

— Вначале может сработать. А потом она пожмет плечами: «Хм!», развернется и уйдет к себе в комнату.

Если вы предложите этот кейс своим знакомым, вы удивитесь, насколько разными будут их мнения. И иногда как будто — противоречащие друг другу, иногда враждующие друг с другом. Кто-то за «жесткие» решения, кто-то по поводу «жестких»категорически против. Это нормально. Каждый из родителей — в своей ситуации, и инструменты, прекрасно работающие в одной семье, могут не работать в другой семье.

Тем не менее, назову одно обстоятельство, которое сегодня редко встречается, но без которого и «мягкие», и «жесткие» инструменты со стороны родителей работают слабо. Или вообще не работают… Я имею в виду — гордость за свою семью. Сегодня как будто эта традиция потеряна. Гордиться своей семьей? И чем же там гордиться? Так вот, я знаю немало семей, которыми гордиться можно и нужно, в которых дети гордятся, что у них такие замечательные родители, и этой своей семьей дорожат. На самом деле, трудности, разногласия и конфликты случаются в любой семье, случаются они и там, но там они решаются уверенно и спокойно. Именно о таких семьях я пишу здесь в первую очередь.

Продолжу свой рассказ. Итак, Полине 8 лет, она смелая и энергичная, и она смело и энергично заявила, что не хочет делать уроки. Что делать?

Галина:

— Мне кажется, стоит обращаться к сознанию ребёнка. Я скажу Полине, что у каждого есть своя работа. Взрослые работают на своей работе. А твоя работа какая в этой жизни?

(Я играю за Полину): «Учиться».

— Вот. Мы с мамой качественно выполняем свою работу. А ты, будь добра, выполни свою.

«Я тоже буду, и я учусь хорошо».

— Ну, а уроки входят в учёбу?

«Я всё делаю, но сейчас не хочу. Я хочу отдохнуть, поиграть в игры. Вы тоже отдыхаете!».

— Отдыхаем, верно. А сколько отдыхаем мы, а сколько отдыхаешь ты? Кто больше?

«А я маленькая! Дети должны отдыхать больше».

Галина, так? Если ребенок умный, тут ты ему проиграешь.

В любом случае подобные ситуации лучше решать, когда родители вдвоем. Папе можно занять очень жёсткую позицию, но не в прямом столкновении. Папа может сказать коротко и жестко: «За уроки, быстро!» и посмотреть так, что ребенок поймет: папа не шутит. Скорее всего, это сработает, но, если ребенок все равно стоит и игрушки не убирает, папа может добавить: «Через 2 минуты чтобы сидела за столом!» и выйти.

А вот теперь мама должна подойти к дочке и начать с ней более мягкую работу. «Не серди папу! Давай с тобой подумаем, давай разберёмся».

Вот это был бы хороший баланс папиной жёсткости и маминой теплоты.

Ольга:

— А у меня есть другое решение! У меня прекрасно работает один быстрый вопрос: «Ты уверена?» Я спрашиваю: «Ты уверена?», то есть я ответственность перегружаю на нее. Я очень удивилась, что это работает не только с подростком, это работает даже с маленьким ребенком.

— Ольга, это интересный прием, я предложу всем попробовать. Думаю, что польза будет. А если вдруг это не сработает, можете перейти к следующей ступеньке. Спросите: «Дочка, я правильно понимаю, что ты хочешь поссориться с папой?» Это похоже на «ты уверена?», но немножко покрепче. И оформить это можно по-разному. Например, можно сказать: «Какая у меня дочь интересная! Подойди сюда! Подойди сюда, дочка (мягко погладьте ее по голове). Ты решила сказать, что ты не хочешь идти в школу. Ты решила поссориться с папой. Дочка, давай мы с тобой подумаем немножко над твоим решением. Я пока подумаю, что мне с тобой делать, а ты подумай над своими словами. Иди к себе в комнату. Через 5 минут тебя жду здесь. Иди!»

Но и дальше могут быть интересные варианты! Скорее всего, уже здесь ребенок пойдет на попятную и сядет за уроки, но если все-таки ребенок идет на конфликт…

На всякий случай, подумайте, а вы абсолютно правы? К вам претензий нет? Иногда ребенок может вам мстить за что-то другое, и вы должны быть уверены, что с вашей стороны все в порядке.

Если вы в своей правоте уверены, но ребенок может все-таки идти на конфликт дальше, за эти 5 минут найдите у себя в кладовке строительную клейкую ленту. И если через 5 минут ребенок выходит с обиженным лицом и ничего вам не говорит, вы зовете всех домашних и просите посередине комнаты наклеить эту ленту. Разделить комнату на две части. И поясняете:

«С этой стороны соберутся все, кто хочет быть в нашей семье, но в нашей семье есть правило: дети слушаются родителей, а папу слушаются все. Кто сюда не встает, тот не хочет быть в нашей семье. Прошу занять свое место».

Все, включая вас, встанут на одну сторону.

Тот, кто не присоединился, окажется напротив всей остальной семьи.

Тогда папа говорит спокойно: «Ты хочешь папу не слушаться, и ты готова выйти из членов нашей семьи. Это сильный поступок, хотя и глупый. Но — твое право. Тогда ты от нас уходишь, ты не из нашей семьи. Собирай вещи. Зачем? Мама, дай дочке большую сумку. В эту большую сумку ты соберешь вещи, с которыми ты нас покинешь, дорогая. Я думаю, 10 минут тебе хватит. Мама, ты пока сделай чай для всех, мы посидим, попрощаемся. И подумаем вместе, куда ты пойдешь. Ты же понимаешь, дочка любимая, меня никто не освобождал от обязанности быть родителем. Одну тебя отпустить не могу, не имею права. Я обязан о тебе заботиться, вообще-то я тебя люблю, тебя тут все любят. Но ты не хочешь жить у нас в семье, ты не хочешь подчиняться нашим правилам, не хочешь делать уроки, когда нужно заниматься уроками. Поэтому, когда ты соберешь свои вещи, нам нужно будет вместо с тобой искать кого-то, какую-то семью, которая захочет тебя взять. Пойдем с тобой искать, кому ты будешь нужна, наша бывшая дочка. Вперед, мама, делай нам чай, а ты, дочка, иди, собирай вещи! Меня на чай позовите!»

После чего папа уходит.

Как вы думаете, чем это завершится? Очень может быть, дочка еще какое-то время постоит в ступоре, а потом мама начнет причитать вокруг дочки: «Дочка, дочка, только, пожалуйста, не это. Я тебя предупреждаю, что так не надо с папой разговаривать. С ним всегда можно договориться. Папа добрый. Папа о нас заботится. Папа нас любит. У нас золотой папа. С папой нужно помириться! Папу нужно слушаться!»

Все помирятся, дочка пообещает, что будет родителей слушаться, и некоторое время в семье будет все в порядке. Умные родители в это время позаботятся, чтобы за это некоторое время в семьи сформировались новые, хорошие привычки.

На это Анна написала:

Я тоже в 14 лет на фразу мамы: «Не хочешь делать уроки, уходи из дома», громко хлопала дверью и уходила.  Поэтому для себя решила, что таких фраз я детям говорить не буду. Так же не говорю им, что отдам их в детский дом, в милицию, бабайке и т. д. Остальные способы решения проблемы, описанные, выше меня устраивают. Я активно участвовала в учебе детей, в начальных классах. Для меня важно, чтобы они овладели определенными навыками. И дети знают, что учиться надо хорошо, потому что придется решать дополнительные примеры или читать книжку и пересказывать и т. д.

Анна, я с вами соглашусь, подобными фразами родителям кидаться нельзя. Это неправильно.

Я сам хорошо помню ситуацию, когда еще в более раннем возрасте, лет в 7-8, я спросил маму: «Мама, а я слышал, что есть такие люди — дипломаты. Она всегда говорят мягко и вежливо, не ругаются! Может быть, и нам разговаривать, как будто мы дипломаты?»

Мама ответила мне: «Нет! В нашей семье мы будем говорить прямо, без этих реверансов!»

Мама была очень прямой человек, светлая ее память! Но я тогда решил: когда у меня будет моя семья, у нас будет все только мягко, красиво и по доброму! Как в стихотворении Юнны Мориц:

Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!
Он в горло зверюшке заглянет сперва
И выпишет срочно рецепт для больного:
«Таблетки, микстура и тёплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово,
Горчичники, банки и нежное слово —
Ни капли холодного, острого, злого!

Без доброго слова, без тёплого слова,
Без нежного слова — не лечат больного!»

Я научился это делать, и в моей семье именно такой стиль общения: мягкий, веселый и радостный. Но оказалось, что не все так просто: ведь за соблюдением этого мягкого стиля нужно следить, и не всегда на мягкую просьбу убрать грубость слышится огорченное согласие: «Прости, я больше так не буду!».

Решение в том, что в подобных ситуациях нужно действовать поэтапно.

Вначале — совсем мягко. Иногда достаточно бровь поднять, улыбнуться удивленно с подтекстом: «Что это ты, милая?»— и обнять. И все хорошо.

Но если этого не достаточно, то можно попробовать сказать это не подтекстом, а текстом. И тоже обнять.

Но иногда и это не срабатывает. Тогда нужно спокойно сесть и поговорить, что происходит. Разобраться. Всякое бывает!

Но иногда и это не помогает. Разбирайся, не разбирайся, а ребенок уперся: хочет по своему, родителей слушать не хочет.

Тут иногда можно и уступить. Но всегда делать это неправильно, это приучит ребенка к тому, что капризничать можно, что можно топать ногами на родителей и делать что хочешь, не думая о других.

Тогда переходим к более твердым интонациям, тогда можем спросить: «Ты хочешь с нами поссориться?» — и так далее, как я и описал в этом трудном кейсе.

Картинка с полосой на полу, где всем членам семьи предлагается выбор «мы соблюдаем правила нашей семьи или нет» — если она оказывается необходимой, то она должна быть в истории семьи всего один раз.

Если ее нужно повторять раз за разом, родители уже в чем-то не правы. И тогда нужно разбираться гораздо более серьезно.

Ваши комментарии и размышления — приветствуются!