Дочка не хочет делать уроки

19 ноября 2024 г. в 08:38

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

не хочу.jpg

Из бесед с моими студентами.

Итак,

Александр:

«Моей дочке Полине 8 лет, она сейчас во втором классе, она уверенная в себе и энергичная. С недавних пор она пробует спорить с папой и говорить „нет, я не буду делать уроки”. Что я делаю? Я говорю: „Полин, ты можешь не делать уроки, но тогда я могу на три дня просто заблокировать тебе телефон. В нем останутся звонки маме и папе, но больше ничего в этом телефоне не будет”. Дочка подумала и сказала: „Хорошо! Ладно, папа, я буду делать уроки”. Я правильно поступил?»

Как ответить? Ситуация интересная. Вообще-то хорошо, когда ребёнок что-то пробует, он активен, он исследует: когда он слушается родителей и смотрит, что из этого, потом не слушается и тоже смотрит, что случилось. Его задача исследовать мир, а задача взрослых проставлять разумные границы.

Но я отвечу так:

— На мой взгляд, твое решение — это безобразие. Я услышал, что ты сказал дочке: «Телефон тебе важен, из-за телефона ты уроки делать будешь. А папу слушаться не обязательно, папа — это фигня в сравнении с телефоном!». Да? Телефон — это важно, а папа — это ничтожество. Саша, а это разве правильно? Подумай, есть ли у тебя другие варианты реагирования?

— Я могу дочке сказать: «Иди делать уроки!» очень строгим голосом!

— Вначале может сработать. А потом она пожмет плечами: «Хм!», развернется и уйдет к себе в комнату.


Если вы предложите этот кейс своим знакомым, вы удивитесь, насколько разными будут их мнения. И иногда как будто — противоречащие друг другу, иногда враждующие друг с другом. Кто-то за «жесткие» решения, кто-то по поводу «жестких»категорически против. Это нормально. Каждый из родителей — в своей ситуации, и инструменты, прекрасно работающие в одной семье, могут не работать в другой семье.

Тем не менее, назову одно обстоятельство, которое сегодня редко встречается, но без которого и «мягкие», и «жесткие» инструменты со стороны родителей работают слабо. Или вообще не работают… Я имею в виду — гордость за свою семью. Сегодня как будто эта традиция потеряна. Гордиться своей семьей? И чем же там гордиться? Так вот, я знаю немало семей, которыми гордиться можно и нужно, в которых дети гордятся, что у них такие замечательные родители, и этой своей семьей дорожат. На самом деле, трудности, разногласия и конфликты случаются в любой семье, случаются они и там, но там они решаются уверенно и спокойно. Именно о таких семьях я пишу здесь в первую очередь.


Продолжу свой рассказ. Итак, Полине 8 лет, она смелая и энергичная, и она смело и энергично заявила, что не хочет делать уроки. Что делать?

Галина:

— Мне кажется, стоит обращаться к сознанию ребёнка. Я скажу Полине, что у каждого есть своя работа. Взрослые работают на своей работе. А твоя работа какая в этой жизни?

(Я играю за Полину): «Учиться».

— Вот. Мы с мамой качественно выполняем свою работу. А ты, будь добра, выполни свою.

«Я тоже буду, и я учусь хорошо».

— Ну, а уроки входят в учёбу?

«Я всё делаю, но сейчас не хочу. Я хочу отдохнуть, поиграть в игры. Вы тоже отдыхаете!».

— Отдыхаем, верно. А сколько отдыхаем мы, а сколько отдыхаешь ты? Кто больше?

«А я маленькая! Дети должны отдыхать больше».

Галина, так? Если ребенок умный, тут ты ему проиграешь.


В любом случае подобные ситуации лучше решать, когда родители вдвоем. Папе можно занять очень жёсткую позицию, но не в прямом столкновении. Папа может сказать коротко и жестко: «За уроки, быстро!» и посмотреть так, что ребенок поймет: папа не шутит. Скорее всего, это сработает, но, если ребенок все равно стоит и игрушки не убирает, папа может добавить: «Через 2 минуты чтобы сидела за столом!» и выйти.

А вот теперь мама должна подойти к дочке и начать с ней более мягкую работу. «Не серди папу! Давай с тобой подумаем, давай разберёмся».

Вот это был бы хороший баланс папиной жёсткости и маминой теплоты.


Ольга:

— А у меня есть другое решение! У меня прекрасно работает один быстрый вопрос: «Ты уверена?» Я спрашиваю: «Ты уверена?», то есть я ответственность перегружаю на нее. Я очень удивилась, что это работает не только с подростком, это работает даже с маленьким ребенком.

— Ольга, это интересный прием, я предложу всем попробовать. Думаю, что польза будет. А если вдруг это не сработает, можете перейти к следующей ступеньке. Спросите: «Дочка, я правильно понимаю, что ты хочешь поссориться с папой?» Это похоже на «ты уверена?», но немножко покрепче. И оформить это можно по-разному. Например, можно сказать: «Какая у меня дочь интересная! Подойди сюда! Подойди сюда, дочка (мягко погладьте ее по голове). Ты решила сказать, что ты не хочешь идти в школу. Ты решила поссориться с папой. Дочка, давай мы с тобой подумаем немножко над твоим решением. Я пока подумаю, что мне с тобой делать, а ты подумай над своими словами. Иди к себе в комнату. Через 5 минут тебя жду здесь. Иди!»

Но и дальше могут быть интересные варианты! Скорее всего, уже здесь ребенок пойдет на попятную и сядет за уроки, но если все-таки ребенок идет на конфликт…

На всякий случай, подумайте, а вы абсолютно правы? К вам претензий нет? Иногда ребенок может вам мстить за что-то другое, и вы должны быть уверены, что с вашей стороны все в порядке.

Если вы в своей правоте уверены, но ребенок может все-таки идти на конфликт дальше, за эти 5 минут найдите у себя в кладовке строительную клейкую ленту. И если через 5 минут ребенок выходит с обиженным лицом и ничего вам не говорит, вы зовете всех домашних и просите посередине комнаты наклеить эту ленту. Разделить комнату на две части. И поясняете:

«С этой стороны соберутся все, кто хочет быть в нашей семье, но в нашей семье есть правило: дети слушаются родителей, а папу слушаются все. Кто сюда не встает, тот не хочет быть в нашей семье. Прошу занять свое место».

Все, включая вас, встанут на одну сторону.

Тот, кто не присоединился, окажется напротив всей остальной семьи.

Тогда папа говорит спокойно: «Ты хочешь папу не слушаться, и ты готова выйти из членов нашей семьи. Это сильный поступок, хотя и глупый. Но — твое право. Тогда ты от нас уходишь, ты не из нашей семьи. Собирай вещи. Зачем? Мама, дай дочке большую сумку. В эту большую сумку ты соберешь вещи, с которыми ты нас покинешь, дорогая. Я думаю, 10 минут тебе хватит. Мама, ты пока сделай чай для всех, мы посидим, попрощаемся. И подумаем вместе, куда ты пойдешь. Ты же понимаешь, дочка любимая, меня никто не освобождал от обязанности быть родителем. Одну тебя отпустить не могу, не имею права. Я обязан о тебе заботиться, вообще-то я тебя люблю, тебя тут все любят. Но ты не хочешь жить у нас в семье, ты не хочешь подчиняться нашим правилам, не хочешь делать уроки, когда нужно заниматься уроками. Поэтому, когда ты соберешь свои вещи, нам нужно будет вместо с тобой искать кого-то, какую-то семью, которая захочет тебя взять. Пойдем с тобой искать, кому ты будешь нужна, наша бывшая дочка. Вперед, мама, делай нам чай, а ты, дочка, иди, собирай вещи! Меня на чай позовите!»

После чего папа уходит.

Как вы думаете, чем это завершится? Очень может быть, дочка еще какое-то время постоит в ступоре, а потом мама начнет причитать вокруг дочки: «Дочка, дочка, только, пожалуйста, не это. Я тебя предупреждаю, что так не надо с папой разговаривать. С ним всегда можно договориться. Папа добрый. Папа о нас заботится. Папа нас любит. У нас золотой папа. С папой нужно помириться! Папу нужно слушаться!»

Все помирятся, дочка пообещает, что будет родителей слушаться, и некоторое время в семье будет все в порядке. Умные родители в это время позаботятся, чтобы за это некоторое время в семьи сформировались новые, хорошие привычки.

На это Анна написала:

Я тоже в 14 лет на фразу мамы: «Не хочешь делать уроки, уходи из дома», громко хлопала дверью и уходила.  Поэтому для себя решила, что таких фраз я детям говорить не буду. Так же не говорю им, что отдам их в детский дом, в милицию, бабайке и т. д. Остальные способы решения проблемы, описанные, выше меня устраивают. Я активно участвовала в учебе детей, в начальных классах. Для меня важно, чтобы они овладели определенными навыками. И дети знают, что учиться надо хорошо, потому что придется решать дополнительные примеры или читать книжку и пересказывать и т. д.

Анна, я с вами соглашусь, подобными фразами родителям кидаться нельзя. Это неправильно.

Я сам хорошо помню ситуацию, когда еще в более раннем возрасте, лет в 7-8, я спросил маму: «Мама, а я слышал, что есть такие люди — дипломаты. Она всегда говорят мягко и вежливо, не ругаются! Может быть, и нам разговаривать, как будто мы дипломаты?»

Мама ответила мне: «Нет! В нашей семье мы будем говорить прямо, без этих реверансов!»

Мама была очень прямой человек, светлая ее память! Но я тогда решил: когда у меня будет моя семья, у нас будет все только мягко, красиво и по доброму! Как в стихотворении Юнны Мориц:

Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!
Он в горло зверюшке заглянет сперва
И выпишет срочно рецепт для больного:
«Таблетки, микстура и тёплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово,
Горчичники, банки и нежное слово —
Ни капли холодного, острого, злого!

Без доброго слова, без тёплого слова,
Без нежного слова — не лечат больного!»

Я научился это делать, и в моей семье именно такой стиль общения: мягкий, веселый и радостный. Но оказалось, что не все так просто: ведь за соблюдением этого мягкого стиля нужно следить, и не всегда на мягкую просьбу убрать грубость слышится огорченное согласие: «Прости, я больше так не буду!».

Решение в том, что в подобных ситуациях нужно действовать поэтапно.

Вначале — совсем мягко. Иногда достаточно бровь поднять, улыбнуться удивленно с подтекстом: «Что это ты, милая?»— и обнять. И все хорошо.

Но если этого не достаточно, то можно попробовать сказать это не подтекстом, а текстом. И тоже обнять.

Но иногда и это не срабатывает. Тогда нужно спокойно сесть и поговорить, что происходит. Разобраться. Всякое бывает!

Но иногда и это не помогает. Разбирайся, не разбирайся, а ребенок уперся: хочет по своему, родителей слушать не хочет.

Тут иногда можно и уступить. Но всегда делать это неправильно, это приучит ребенка к тому, что капризничать можно, что можно топать ногами на родителей и делать что хочешь, не думая о других.

Тогда переходим к более твердым интонациям, тогда можем спросить: «Ты хочешь с нами поссориться?» — и так далее, как я и описал в этом трудном кейсе.

Картинка с полосой на полу, где всем членам семьи предлагается выбор «мы соблюдаем правила нашей семьи или нет» — если она оказывается необходимой, то она должна быть в истории семьи всего один раз.

Если ее нужно повторять раз за разом, родители уже в чем-то не правы. И тогда нужно разбираться гораздо более серьезно.

Ваши комментарии и размышления — приветствуются!

 

 

 

Файлы:

Комментарии (0):

Материалы по теме:

25 авг. 2014 г.
Младшие школьники: задачи развития
Ребенок становится школьником, а это значит, что у него теперь и новые обязанности, и новые права. 
01 янв. 2010 г.
Учеба (младший школьник)
Ребенок может сидеть часами и не делать уроки, если не знает, как это делать хорошо и боится эти непонятные уроки делать. Зачем напрягаться и что-то трудное делать, когда можно просто не делать ничего? В этом случае нужно вначале сидеть с дочерью рядом и выстраивать ее каждое действие и каждое слово, показывать где у нее должна быть тетрадка, что она должна делать правой рукой, что - левой, какое действие сейчас и какое следующее.
01 окт. 2022 г.
Учение с увлечением. Советы школьникам
Как повысить интерес к учебе. Как сосредоточить внимание. Тренируем внимание. Тренируем память. Сколько времени надо продолжать опыт, чтобы выработалась привычка. Как научиться «хотеть». Волевое запоминание. Природа непроизвольной памяти. Память работает, если есть цель, действие и применение. Закономерности волевой памяти. Научиться думать! Как научиться направлять свою волю к цели. Когда вызывают к доске...Контрольная работаДля тех, кто читать не любит. Интеллектуальный фон класса. Как освободить время для общего развития.Отстающие. За дело берется коллектив! Поддержка людей, которые нам дороги. Сколько времени отводить на учебу (работу) Умственный труд. Уроки в школе.
27 июн. 2014 г.
Воспитание девочки
Что нужно знать и учитывать при воспитании девочки как будущей женщины? 
15 апр. 2014 г.
Я не сделал уроки! И что?
Я написала статью «Обзывалки. И что?», где рассказывала о своем опыте - удачном опыте! - использования моим ребенком фразы-отбивки "И что?" от обзывалок в общении со сверстникам. Николай Иванович Козлов сопроводил мою статью комментарием: «Менее опытным родителям, прежде чем учить детей отбивке "И что?", полезно подумать о технике безопасности. Стоит заранее задуматься о том, чтобы королевское "И что?" у ребенка вдруг не начало звучать в ваш адрес, в ответ на вашу обоснованную критику и требования. "Ты уроки сделал?" - "Нет. И что?". Впрочем, в хороших семьях дети сами знают, от кого нужно защищаться, а кто - свои. "И что?" - это защита от нападения чужих, а родители - не чужие. Не всегда ребенок поймет это сам, иногда это нужно рассказать так же, как и мы рассказываем ребенку любые другие важные вещи, но с вашей помощью ребенок должен все-таки различать, чем отличаются разборки со сверстниками от отношений с родителями».
07 окт. 2023 г.
Воспитание девочки: разные роли папы и мамы
Воспитании девочки мама может (и должна) здесь быть строже папы. Жестче папы.