Дочка не хочет делать уроки

Из бесед с моими студентами.

Итак,

Александр:

«Моей дочке Полине 8 лет, она сейчас во втором классе, уверенная в себе и энергичная. С недавних пор она пробует спорить с папой и говорить: „Нет, я не буду делать уроки“. Что я делаю? Я говорю: „Полин, ты можешь не делать уроки, но тогда я на три дня заблокирую тебе телефон. В нём останутся звонки маме и папе, но больше ничего не будет“. Дочка подумала и сказала: „Хорошо! Ладно, папа, я буду делать уроки“. Я правильно поступил?»

Как ответить?

Ситуация интересная. Вообще-то хорошо, когда ребёнок что-то пробует: он активен, исследует мир. Его задача — экспериментировать: слушаться родителей и смотреть, что из этого выйдет, а потом не слушаться и наблюдать последствия. Задача взрослых — ставить разумные границы.

Но я отвечу так:

— На мой взгляд, твоё решение — это безобразие. Ты сказал дочке: «Телефон тебе важен, из-за него ты уроки делать будешь. А папу слушаться не обязательно, папа — это фигня в сравнении с телефоном!» Да? Телефон — важно, а папа — ничтожество. Саша, разве это правильно? Подумай, есть ли другие варианты?

— Я могу строго сказать: «Иди делать уроки!»

— Вначале сработает. А потом она пожмёт плечами: «Хм!» — развернётся и уйдёт в комнату.

Если предложите этот кейс знакомым, удивитесь, насколько мнения разойдутся. Кто-то за «жёсткие» меры, кто-то категорически против. Это нормально. Каждая семья — уникальна: инструменты, работающие в одной, могут не сработать в другой.

Однако назову одно условие, без которого ни «мягкие», ни «жёсткие» методы не работают. Я имею в виду гордость за свою семью. Сегодня эта традиция будто утеряна. Чем гордиться? Но я знаю семьи, где дети гордятся родителями и дорожат семьёй. Трудности и конфликты случаются везде, но там их решают спокойно. Именно о таких семьях я пишу.

Продолжу.

Полине 8 лет, она смело заявила, что не хочет делать уроки. Что делать?

Галина:

— Мне кажется, стоит апеллировать к сознанию ребёнка. Я бы сказала: «У каждого есть работа. Взрослые — на своей, а твоя какая?»

(Я играю за Полину): «Учиться».
— Вот. Мы с мамой работаем качественно. А ты, будь добра, выполни свою.

«Я учусь хорошо!»
— А уроки в учёбу входят?

«Я всё делаю, но сейчас хочу отдохнуть, поиграть. Вы тоже отдыхаете!»
— Отдыхаем. А кто больше отдыхает: мы или ты?

«Я маленькая! Дети должны отдыхать больше».

Галина, если ребёнок умный, тут ты проиграешь.

Подобные ситуации лучше решать вместе. Папа может занять жёсткую позицию, но не в лоб. Коротко: «За уроки, быстро!» — и взгляд, дающий понять: «Папа не шутит». Если ребёнок упрямится, добавить: «Через две минуты садись за стол!» — и выйти.

Тогда мама подходит мягче: «Не серди папу! Давай разберёмся».

Итог: баланс папиной строгости и маминой теплоты.

Ольга:

— А у меня другое решение! У меня прекрасно работает один вопрос: «Ты уверена?» Я спрашиваю это — и перекладываю ответственность на ребёнка. Удивилась, но это работает даже с малышами.

— Ольга, интересный приём! Предложу всем попробовать. Если не сработает, переходите к следующему шагу. Спросите: «Дочка, ты хочешь поссориться с папой?» Это сильнее. Можно оформить иначе: «Какая у меня дочь! Подойди сюда (мягко погладить по голове). Ты решила не делать уроки и поссориться с папой. Давай подумаем над твоим решением. Я подумаю, что делать, а ты — о своих словах. Иди в комнату. Через 5 минут жду здесь. Иди!»

Но возможны варианты! Скорее всего, ребёнок сдастся и сядет за уроки. Если нет…

Подумайте: а вы сами безупречны? Может, ребёнок мстит за что-то? Уверены, что правы?

Если да, но конфликт продолжается — возьмите строительную ленту. Через 5 минут, если дочь молчит, позовите всех и разделите комнату лентой:
«Здесь — те, кто хочет быть в семье, где дети слушаются родителей. Кто не встаёт — не хочет».

Все встанут на одну сторону. «Бунтарь» останется один.

Папа спокойно:

«Ты готова выйти из семьи? Это твоё право. Тогда собирай вещи. Мама, дай сумку. У тебя 10 минут. Мы попрощаемся и подумаем, куда ты пойдёшь. Я обязан о тебе заботиться, но раз ты не хочешь наших правил — ищи новую семью. Мама, чай нам! Дочка, собирайся!»

Папа уходит.

Чем закончится? Дочь замрёт, мама начнёт уговаривать: «Не надо так! Папа добрый, золотой! С ним можно договориться!»

Все помирятся, дочь пообещает слушаться. Умные родители закрепят это в привычки.

Анна:

«В 14 лет мама говорила: „Не хочешь уроки — уходи“. Я хлопала дверью. Поэтому своим детям так не говорю — ни про детдом, ни про милицию. Остальные методы из статьи мне подходят. Я активно помогала детям в учёбе. Они знают: если не сделают — будут дополнительные задания».

— Анна, согласен: такими фразами бросаться нельзя.

Помню, в 7 лет спросил маму: «Может, будем разговаривать мягко, как дипломаты?»
Она ответила: «Нет! В нашей семье говорят прямо!»

Мама была прямолинейна (светлая память!), но я решил: в моей семье будет только мягкость. Как в стихах Юнны Мориц:

Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!
Он выпишет рецепт для больного:
«Таблетки, микстура и тёплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово…
Без нежного слова — не лечат больного!»

Так и живу: общение мягкое, весёлое. Но оказалось, не всё просто: за мягкостью надо следить. Не всегда на просьбу слышится: «Прости, больше не буду!»

Решение: действовать поэтапно.

1. Мягко: удивлённый взгляд, улыбка, объятия.

2. Яснее: проговорить напрямую + объятия.

3. Обсудить: сесть и разобраться, что происходит.

Но иногда и это не помогает. Разбирайся не разбирайся — ребёнок упёрся: хочет по-своему, слушать родителей не желает.

Иногда можно уступить. Но делать так всегда — неправильно. Иначе ребёнок привыкнет: капризами можно добиться своего, топать ногами и игнорировать других.

Тогда переходим к твёрдым интонациям. Спросите: «Ты хочешь с нами поссориться?» — как я описывал в том сложном случае.

Метод с полосой на полу, где семья выбирает: «Соблюдаем правила или нет?» — если и применять, то лишь раз. Если его приходится повторять — родителям стоит задуматься. Здесь нужен более серьёзный разговор.

Ваши мысли и комментарии — жду!