Я не сделал уроки! И что?

15 апреля 2014 г. в 11:29

Автор: Наталья Коваленко

Выпускница Университета практической психологии

Я написала статью «Обзывалки. И что?», где рассказывала о своем опыте - удачном опыте! - использования моим ребенком фразы-отбивки "И что?" от обзывалок в общении со сверстникам. Николай Иванович Козлов сопроводил мою статью комментарием:

«Менее опытным родителям, прежде чем учить детей отбивке "И что?", полезно подумать о технике безопасности. Стоит заранее задуматься о том, чтобы королевское "И что?" у ребенка, в том числе у подростка, вдруг не начало звучать в ваш адрес, в ответ на вашу обоснованную критику и требования. "Ты уроки сделал?" - "Нет. И что?". Это - уже хамство, и это не редкость. Конечно, в хороших семьях дети сами знают, от кого нужно защищаться, а кто - свои. "И что?" - это защита от нападения чужих, а родители - не чужие. Не всегда ребенок поймет это сам, иногда это нужно рассказать так же, как и мы рассказываем ребенку любые другие важные вещи, но с вашей помощью ребенок должен все-таки различать, чем отличаются разборки со сверстниками от отношений с родителями».

Спасибо вам, Николай Иванович! У меня тоже возникала мысль, что прием «И что?» может быть использован впоследствии против родителей. Я обычно решаю задачки по мере их поступления, но вы предоставляете мне возможность задуматься об этом заранее. Поэтому - пишу свои следующие размышления!

Действительно, родители могут в один прекрасный день услышать из уст своего, даже замечательно воспитанного чада. «Нет, я уроки не сделал. И что?» Как обычно реагируют на такое заявление родители?

Читают нотации: «Ты же у нас такой -(ая) умный, тебе нужно учиться. Вот мы в твои годы учились хорошо и слушались родителей, поэтому и зарабатываем сейчас достойно и должности имеем хорошие. Только тем кто хорошо учится открываются все двери. Без знаний никуда». И понеслось, и поехало…

Высказывают претензии: «Ты не прав. Это твоя прямая обязанность учиться. Мы работаем, зарабатываем на жизнь. Мама делает все домашние дела. Папа решает глобальные вопросы. Мы создаем тебе все условия для развития. Ты должен делать уроки всегда». И так далее, и тому подобное…

Выставляют ультиматумы и угрожают: «Раз так, то я наказываю тебя. Все, я запрещаю все игры в компьютер, планшет и телефон. Если ты немедленно не сделаешь уроки, ты не пойдешь с друзьями в кино. Если ты не возьмешься за ум, я лишу тебя карманных денег». И далее по нарастающей…

Проявляют жалость: «У тебя что-то случилось? Ах ты бедненький. Ну, давай я тебе сделаю что-нибудь вкусненькое, а потом мы вместе сделаем эти уроки. Хочешь, я тебе помогу (сделаю за тебя)?» Ребенку это нравится, но результат кривой… Ничуть не лучше, если начинаются уговоры «Ну, пожалуйста, мой хороший, сделай ты эти уроки. Я тебя очень прошу. Ну, ради меня» или - просто пускают дело на самотек: «Ну и ладно, бывает. Он уже взрослый, может свои вопросы решать сам. Может все и наладится».

Но дело в том, что родители устоялись в своих привычках, и дети к ним уже адаптировались. Конечно, если мама, которая привыкла постоянно жалеть ребенка, вдруг включит угрозу и приведет ее в исполнение, тогда ДА. Это сработает. Или родители, которые постоянно угрожают, прочитают нотацию, но с теплотой и любовью – это тоже может подействовать.

Представила я себе такую ситуацию в своей жизни, прокрутила перед глазами такие возможные варианты решений - и поняла, что меня эти решения не устраивают. С моим ребенком такое точно не прокатит. Ну, может быть один раз сработает, а как система - нет. Значит, нужно придумывать. Я мысленно в воображении стала представлять картинку: Сидит мой сын вразвалочку за компьютером или просто в наушниках. Я интересуюсь: «Ты сделал уроки?» - «Нет. И что?» Я ясно увидела эту картинку, как я застряла в дверях и потеряла дар речи. Что делать?

Похоже, если ребенок мне скажет: «И что?», будучи в младшем школьном или дошкольном возрасте - ситуация все-таки не трудная. Я его обниму, поцелую и пойду заниматься своими делами. А вот когда он будет спрашивать: «А что я буду кушать на ужин? А где моя выглаженная рубашка? А где мои чистые вещи?» Я с улыбкой буду отвечать: «Понятия не имею. И что?» До тех пор, пока он не отменит употребление этого слова в нашей семье.

Сложнее, если эта ситуация произойдет в подростковом возрасте. Вот вариант, который мне пришел в голову. Я подойду к сыну, ласково обниму его за плечи, поцелую в голову и скажу: «Какой же ты у меня стал взрослый, а я этого и не заметила». Еще раз его поцелую и выйду в другую комнату. Через пару минут я вернусь к нему. «Сынок, у нас сегодня будет праздничный ужин. Что бы тебе хотелось скушать особенно вкусненькое?» Выслушав все его пожелания, я начну воплощать их в жизнь. Даже если мне придётся для этого отправиться в магазин. Я сделаю все, чтобы ему было особенно приятно. Обязательно предупрежу папу о вечернем торжестве. Возможно, испеку пирог, который любят мои родные. Накрою красиво, торжественно стол. Оденусь по особенному нарядно. С теплотой приглашу ребенка и мужа к ужину. Попрошу супруга разлить по бокалам сок.

Они начнут допытываться, в честь чего праздник, но я, как стойкий оловянный солдатик, буду держать интригу до конца ужина. Когда все насытятся, получат удовольствие от непринужденной беседы и прочей вкуснятины, я раскрою сюрприз:

«Мои любимые! Сегодня для меня действительно радостный день. Наш сын стал по настоящему взрослым. Я знаю, как он обдуманно и взвешенно принимает решения, поэтому отношусь серьезно к его словам и поступкам. Сынок, я очень тебе благодарна за дополнительное время, которое ты мне подарил. Теперь у меня появилась возможность тратить меньше своего времени на домашние дела. Мне необходимо будет меньше готовить, меньше стирать, меньше гладить, меньше убираться и помогать тебе с уроками. Я предполагаю, что ты уже обдумал, где именно ты будешь работать. Я понимаю, что тебе сначала будут платить мало. Поэтому мы с папой в первое время берем на себя, часть твоих расходов. Мы будем оплачивать за тебя квартплату и предоставим питание. Сынок ты сам выбираешь, как тебе жить. И ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ. В любом случаи я тебя всегда люблю».

Я подойду к сыну обниму его тепло и поцелую. И начну весело с улыбкой убирать со стола. Я предоставлю ребенку возможность подумать над своими словами сказанными мне или не обдуманно, или для моей проверки. Я надеюсь, мой сын хорошо взвесит за и против, и примет правильное решение в сложившейся ситуации. Если он будет учиться, то мне больше не надо спрашивать, сделал ли он уроки: он будет их делать без напоминаний. Если он пойдет работать, то любить я его буду по-прежнему. Хотя я очень сомневаюсь, что он захочет идти в данных обстоятельствах работать.

Это решение я не проверяла, но мне оно кажется вполне рабочим. А что думаете вы, уважаемые коллеги-родители?

Н.И. Козлов: "Мне решение Натальи кажется интересным, это достойный спектакль, который запомнится и некоторый эффект определенно даст. О чем беспокоюсь? Если сын примет радость мамы и согласится: "Да, мама, я сам буду решать вопросы со своими уроками" - и полученную свободу направит не по адресу. С подростками такое - случается, и мне не хотелось бы раньше времени отпускать сына из-под своего родительского влияния. В этом плане мне, как мужчине, ближе формулирование и установление формата: без крика, спокойно или весело (неважно), я четко формулирую, как со мной (и с мамой) можно разговаривать, а как нет. Едва ли на пустом месте сын начнет разворачивать войну, если мой тон одновременно серьезный и дружественный. Договоримся".

Интересный комментарий к статье:

Когда моему ребенку было 5 лет, (а мне пришлось растить его одной) он как-то сказал, что не пойдет в садик, ну не пойдет и все. Просто так ему захотелось. Я сказала "Хорошо!", и мы остались дома. Когда он сказал, что хочет завтракать, я принесла ему стакан чая и кусочек хлеба, он спросил "И это все??", где же мол вкусненькое. Я доходчиво ребенку объяснила, что мама не пошла сегодня на работу, и дядя директор зарплату маме не выплатит, а деньги мама заплатила за садик и теперь пока не на что купить еду, так что нужно подождать и пока затянуть пояса, вкусненького не будет: это в садике завтрак, обед и ужин. Но ты же отказался идти в сад , это твое решение, так что жуй хлебушек, а завтра - выбирай, куда идти. На следующий день мой ребенок в садик бежал быстрее меня. А недавно мой 15 летний ребенок решил испытать меня снова и на вопрос "Сделал ли ты уроки?" ответил примерно: "Нет, а зачем?" Пришлось мирно разговаривать и рассказывать, то есть прокручивать варианты, что будет, если он уйдет из школы. Вариантов оказалось масса, разговор был долгий. Варианты "жить хуже" и "жить лучше", что будет если нет образования - все это остается у ребенка в голове. Не нужно стремиться к быстрым и правильным ответам, пусть думает и, поверьте, ваши слова сыграют свою роль. Просто в этот момент нужно разговаривать с ребенком не поучительно, а несколько отстраненно, как будто вы не близкий родственник, а дальний. Не отказывать ему в поддержке, если он выбрал не то, что вам хотелось, но показывать последствия и подчеркивать, что выбор - за ним.

Автор Наталья Коваленко

Комментарии (10):

Гость, 15 апреля 2014 г. в 13:37

Ну не знаю, в подростковом возрасте скорее предпочтут работу, чем уроки, за работу платят. Да еще и родители будут меньше доставать. Смотря в какой семье это делать. Если в семье и до этого не особо гладко было, подросток может просто сказать что-то вроде "ура свобода", начать скитаться по всем знакомым, есть непонятно что и делать непонятно что, нанося своими действиями прямой урон по себе. Если до этого все было хорошо и порядок в семье четко соблюдался, то и ребенок не будет говорить что-то вроде "я ничего не сделал и что?"

Гость, 03 мая 2014 г. в 23:49

Это настоящий шантаж. Вы шантажируете ребенка своим положением взрослого (тем, что вы можете зарабатывать и обеспечивать себя, а он нет). Думаю, такое отношение может полностью подорвать атмосферу доверия между родителями и ребенком.

Гость, 05 мая 2014 г. в 00:16

Ответить на "И что?" придется конкретно и предметно. Уроки это обязанность - такая же как родителям, работать и кормить-одевать. А перед формулировкой ответа можно порадоваться, что киндер не боится высказывать свое мнение - он не забитый и заклеваный раб (вы вырастили свободного и независимого человека! Ваша гордость и заслуга!). Урок по требованию справедливых условий должны преподнести ВЫ, так как его "И Что?" это часть несправедливой сделки с Вами. Покажите на своем примере, как спокойно, твердо, без гнева и лишних понтов добиваться своих требований!

Гость, 14 мая 2014 г. в 21:40

Что еще за обязанность? Перед кем обязанность? Работа для взрослого - не обязанность, а жизненная необходимость, чтобы не умереть с голоду и накормить семью. Если бы у меня и так было много денег, я бы и не работал никогда. А дети только учатся, причем учатся в первую очередь жизни, а не химии и биологии, им важно найти то, что им по душе, самим определиться со своей судьбой.

Гость, 20 мая 2014 г. в 13:19

Согласна. Кстати, все больше читая статей на этом сайте, понимаю, что к моему мировоззрению они не подходят. Вырастила двоих детей, оба благополучно окончили школу, но многое, что советует Н.И. Козлов, никогда не решилась бы повторить. Наверное, все это потому, что автор - представитель авторитарного типа воспитания, к которому я не принадлежу.

Н.И. Козлов, 20 мая 2014 г. в 16:52

Вы правы, каждый из нас, родителей, подбирает свой собственный стиль, более подходящий и ему, и ребенку. Не могу при этом сказать, что я представитель авторитарного типа воспитания. Мне ближе системное воспитание, меняющие стили и подходы в воспитании ребенка в зависимости от уровня его развития и готовности справляться с трудностями в конкретной ситуации. Авторитарное воспитание чаще формирует человека-винтика, мне ближе воспитание свободного и разумного человека, живущего в направлении высоких ценностей.

Гость, 23 мая 2014 г. в 18:29

Интересно, как Вы отреагируете, если ребенок бросив школу, не устроится на работу? Выгоните его из дома или перестанете кормить?

Гость, 06 июня 2014 г. в 00:35

Вас волнуют, а как же работа? Просто скажите дочери или сыну: "теперь ты взрослая и должна сама зарабатывать на жизнь. Вот газеты, интернет - определяйся с выбором. С первой зарплаты получаешь право тратить деньги на себя так как пожелаешь, часть будешь отдавать нам на хозяйство." Бросит школу... И вы думаете, он много потеряет? Школа на 70% - это бесполезные знания, которые никогда не применяются в жизни. Очень жалею, что верила родителям и сидела за уроками, старательно учила, тратила время на бесполезную работу. Все полезные навыки, которые мне пригождаются сейчас на работе - это то, что учила сама, вне школьной программы. И очень многое не успела как раз из-за того, что родителям нужны были отличные оценки, не приобрела необходимых навыков: умение общаться со сверстниками, готовить, многие профессиональные знания (не те, которые требуют в школе-институте), а те, которые нужны на работе. Вместо того чтобы кричать: а как же школа! Лучше бы отдали ребенка на курсы ораторского мастерства (чтобы он умел четко и красиво доносить свои мысли). Разрешили бы ребенку учиться готовить (навык полезный на всю жизнь), гулять с друзьями (читайте - учиться взаимодействовать с людьми, учиться говорить им нет, общаться с противоположенным полом). Или Вам больше по душе, чтобы дочь осталась старой девой? В конце-концов, можно поискать программы по обмену, чтобы ребенок, уехав в другую страну и погрузившись в языковую среду, за год-два выучил чужой язык в совершенстве. После окончания института, когда увидела, что столько сил было потрачено впустую, то единственной моей эмоцией был гнев и разочарование. Я столько времени потратила на то, что никому не нужно! Пусть бросает школу и учится наконец тому, что пригодится во взрослой жизни.

Гость, 17 октября 2014 г. в 11:31

Очень похоже на месть, в моей семье это не прошло бы, дети просто смирились бы с тем, что маме нужно меньше делать, в общем, проигнорировали бы все мои усилия показать, как это нехорошо + позволили бы себе поступать так и дальше (ведь мама тоже так говорит, значит это хорошо). А вот подойти, обнять, искренне рассказать как мне важно, чтобы уроки были сделаны, или как я переживаю, что они не сделаны, или поинтересоваться, что волнует ребенка (раз он так ответил, то у него были на это причины), или просто обнять, или просто тепло посмотреть на него... Конечно, при обзывалках "и что" проходит, чтоб отвязались, а при искреннем интересе ребенок никогда не ответит "и что", а если ответил, то задуматься нужно родителям.

Гость, 13 ноября 2014 г. в 07:05