Приучение к формату подростков

01 января 2001 г., 04:57

​​​​​​​У вас хорошая семья, вы любите своих детей и занимаетесь ими? Тогда ваша задача, чтобы ваши дети предельно четко знали, что такое формат: что в общении недопустимо категорически, где тот плинтус, ниже которого в вашей семье опускаться нельзя. Подросток должен знать:

  • Обязанности родителей перед детьми определены Конституцией РФ и Семейным кодексом. Их обязанность - вырастить детей, дать им образование и воспитать как достойных членов общества. Но у родителей нет обязанностей обслуживать твои желания, готовить тебе завтрак, когда ты это можешь сделать самостоятельно, и нет обязанностей покупать тебе то, что тебе хочется: компьютер, новый телефон и прочее, что есть уже у всех твоих друзей. Они могут это сделать, если ты ведешь себя достойно.
  • Разговаривая со старшими, нельзя проявлять неуважение: сидеть подчеркнуто развалившись, не отвечать на вопросы и показывать, что эти вопросы тебе докучают.
  • Даже разозлившись, никогда нельзя использовать нецензурные выражения.
  • Не согласен по вопросам, касающимся и тебя, и старших - четко и собранно, с уважением к старшим скажи, с чем согласен, с чем нет - и что предлагаешь.
  • Если есть правило (ложимся спать в 22.00), то без разрешения старших оно изменено быть не может. "Поставить в известность" (то есть поставить перед фактом) нормально только в ситуации форс-мажора и когда обсудить экстренно сложившуюся ситуацию со старшими невозможно. Если старшие были доступны, хотя бы по телефону, то принимать самостоятельные решения в нарушение договоренностей - нарушение семейного закона.
  • Виноват - проси прощения. Просто извинения могут быть не приняты, и тогда твоя задача поговорить со старшими так, чтобы они тебя простили. Если ты думаешь, что попросил прощения хорошо, но родители тебя не прощают - значит, ты нормальным образом этого не сделал: в данном случае результат определяется не тобой, а тем, у кого ты просишь прощения.

С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми. См.

Правила для подростка

Подростки - непростой возраст, они возражают против навязывания чего-то извне и готовы бороться за свою свободу. С другой стороны, это время, когда родители обязаны готовить их к взрослой жизни, где необходима ответственность и самоконтроль. См.


Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Подростковый возраст: что делать родителям?"
13 мар. 2019 г.
Подростковый возраст… Чтобы его пройти, приходится изрядно попотеть и родителям, и детям – тем более что они уже не любят, когда их считают детьми. Основное, что нужно понять – ваши дети не перестали вас любить и не стали хуже, просто у них идет гормональная перестройка, от которой меняются и настроения, и желания. А иногда и мозги на некоторое время отключаются…
0Подробнее →
Картинка к "Избалованный ребенок и права детей"
01 янв. 2006 г.
Избалованные дети часто любят вспоминать свои права, но не представляют их реальное содержание.
Картинка к "Как просить прощения?"
01 янв. 2008 г.
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения.
Картинка к "Кризис подросткового возраста"
01 окт. 2022 г.
доказать, что он может все сам, без родителей, ему важно чтобы никто не вмешивался в его жизнь, подростку хочется независимости от родительского контроля. Раньше сыну нравилось смотреть фильмы вместе с родителями, теперь ему хочется смотреть фильм одному. "Мама, можно я посмотрю этот фильм один, без твоих комментариев?"
Картинка к "О формате, или Какую судьбу мы подарим нашим детям?"
28 дек. 2014 г.
Именно с этой истории у меня начали меняться взгляды на то, на что должно быть похоже воспитание и что в нем самое главное. Итак, дело было в деревне, мой сын Шура закончил 2 класс, и в школе сказали, что у него слабовато с математикой. Я решил с ним заниматься. Говорю: «Шура, никаких рыбалок и гулянок, неси сюда портфель, будем заниматься». Шура повозражал, но безрезультатно, после чего побрел за портфелем, тащит его. Я останавливаю: «Нет, Шура, так портфель не носят. Отнеси обратно, и принеси его как следует. Хоть десяток раз сходи. Пока не принесешь портфель нормально, не сядем заниматься, и ты гулять не пойдешь». Шура поныл, но скоро понял – вариантов нет, и на какой-то по счету раз принес портфель уже как следует: спокойно, бодро и весело, как юный пионер. Следующий шаг – портфель не бросить на стол, а аккуратно поставить. Пободались – отработали и это. Он думал, что всё, вынул тетрадку, небрежно бросил её на стол, но и здесь встретил отпор: «Нет, Шура, не брось, а положи. И правый уголок выше левого». Хорошо, поправил тетрадку, после чего сел, упершись на локти, типа уставший. Я поправил и это: «Нет, Шур, так мы уроки не делаем. Садимся, держим правильно спинку, плечики, ручки».
Картинка к "Психология подросткового возраста"
01 янв. 2006 г.
Подростковый период – трудный возраст, где родителям легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты. С другой стороны, недостаток родительской требовательности – попустительство – чревато будущими проблемами. С подростками нужно разговаривать, даже когда их стиль общения неприемлем для родителей. Нужно иметь силу и смелость сказать «нет» тем вещам, которые мы, родители, считаем недопустимыми.
Картинка к "Сыну двенадцать: воспитание ответственности"
01 янв. 2012 г.
После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»... Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул… Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»
Картинка к "Я не сделал уроки! И что?"
15 апр. 2014 г.
Я написала статью «Обзывалки. И что?», где рассказывала о своем опыте - удачном опыте! - использования моим ребенком фразы-отбивки "И что?" от обзывалок в общении со сверстникам. Николай Иванович Козлов сопроводил мою статью комментарием: «Менее опытным родителям, прежде чем учить детей отбивке "И что?", полезно подумать о технике безопасности. Стоит заранее задуматься о том, чтобы королевское "И что?" у ребенка вдруг не начало звучать в ваш адрес, в ответ на вашу обоснованную критику и требования. "Ты уроки сделал?" - "Нет. И что?". Впрочем, в хороших семьях дети сами знают, от кого нужно защищаться, а кто - свои. "И что?" - это защита от нападения чужих, а родители - не чужие. Не всегда ребенок поймет это сам, иногда это нужно рассказать так же, как и мы рассказываем ребенку любые другие важные вещи, но с вашей помощью ребенок должен все-таки различать, чем отличаются разборки со сверстниками от отношений с родителями».