Приучение к формату подростков

01 января 2001 г. в 04:57

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

У вас хорошая семья, вы любите своих детей и занимаетесь ими? Тогда ваша задача, чтобы ваши дети предельно четко знали, что такое формат: что в общении недопустимо категорически, где тот плинтус, ниже которого в вашей семье опускаться нельзя. Подросток должен знать:

  • Обязанности родителей перед детьми определены Конституцией РФ и Семейным кодексом. Их обязанность — вырастить детей, дать им образование и воспитать как достойных членов общества. Но у родителей нет обязанностей обслуживать твои желания, готовить тебе завтрак, когда ты это можешь сделать самостоятельно, и нет обязанностей покупать тебе то, что тебе хочется: компьютер, новый телефон и прочее, что есть уже у всех твоих друзей. Они могут это сделать, если ты ведешь себя достойно.
  • Разговаривая со старшими, нельзя проявлять неуважение: сидеть подчеркнуто развалившись, не отвечать на вопросы и показывать, что эти вопросы тебе докучают.
  • Даже разозлившись, никогда нельзя использовать нецензурные выражения.
  • Не согласен по вопросам, касающимся и тебя, и старших — четко и собранно, с уважением к старшим скажи, с чем согласен, с чем нет — и что предлагаешь.
  • Если есть правило (ложимся спать в 22.00), то без разрешения старших оно изменено быть не может. «Поставить в известность» (то есть поставить перед фактом) нормально только в ситуации форс-мажора и когда обсудить экстренно сложившуюся ситуацию со старшими невозможно. Если старшие были доступны, хотя бы по телефону, то принимать самостоятельные решения в нарушение договоренностей — нарушение семейного закона.
  • Виноват — проси прощения. Просто извинения могут быть не приняты, и тогда твоя задача поговорить со старшими так, чтобы они тебя простили. Если ты думаешь, что попросил прощения хорошо, но родители тебя не прощают — значит, ты нормальным образом этого не сделал: в данном случае результат определяется не тобой, а тем, у кого ты просишь прощения.

С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми. См.

Правила для подростка

Подростки — непростой возраст, они возражают против навязывания чего-то извне и готовы бороться за свою свободу. С другой стороны, это время, когда родители обязаны готовить их к взрослой жизни, где необходима ответственность и самоконтроль. См.

 

Файлы:
  • Приучение к формату
  • Автор Н.И. Козлов
  • Обучение, тренинги
  • Подростки

Комментарии (0):

Материалы по теме:

13 мар. 2019 г.
Подростковый возраст: что делать родителям?
Подростковый возраст… Чтобы его пройти, приходится изрядно попотеть и родителям, и детям – тем более что они уже не любят, когда их считают детьми. Основное, что нужно понять – ваши дети не перестали вас любить и не стали хуже, просто у них идет гормональная перестройка, от которой меняются и настроения, и желания. А иногда и мозги на некоторое время отключаются…
01 янв. 2006 г.
Избалованный ребенок и права детей
Избалованные дети часто любят вспоминать свои права, но не представляют их реальное содержание.
01 янв. 2008 г.
Как просить прощения?
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. 
01 окт. 2022 г.
Кризис подросткового возраста
доказать, что он может все сам, без родителей, ему важно чтобы никто не вмешивался в его жизнь, подростку хочется независимости от родительского контроля. Раньше сыну нравилось смотреть фильмы вместе с родителями, теперь ему хочется смотреть фильм одному. "Мама, можно я посмотрю этот фильм один, без твоих комментариев?"
28 дек. 2014 г.
Волшебный формат, или Какую судьбу мы подарим нашим детям?
Роль внешнего поведения в формировании привычек у детей: анализ и выводы.
01 янв. 2006 г.
Психология подросткового возраста
Подростковый период — трудный возраст, где родителям легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты.
01 янв. 2012 г.
Сыну двенадцать: воспитание ответственности
Давайте думать о том, что мы желаем нашим детям счастья!
15 апр. 2014 г.
Я не сделал уроки! И что?
Я написала статью «Обзывалки. И что?», где рассказывала о своем опыте - удачном опыте! - использования моим ребенком фразы-отбивки "И что?" от обзывалок в общении со сверстникам. Николай Иванович Козлов сопроводил мою статью комментарием: «Менее опытным родителям, прежде чем учить детей отбивке "И что?", полезно подумать о технике безопасности. Стоит заранее задуматься о том, чтобы королевское "И что?" у ребенка вдруг не начало звучать в ваш адрес, в ответ на вашу обоснованную критику и требования. "Ты уроки сделал?" - "Нет. И что?". Впрочем, в хороших семьях дети сами знают, от кого нужно защищаться, а кто - свои. "И что?" - это защита от нападения чужих, а родители - не чужие. Не всегда ребенок поймет это сам, иногда это нужно рассказать так же, как и мы рассказываем ребенку любые другие важные вещи, но с вашей помощью ребенок должен все-таки различать, чем отличаются разборки со сверстниками от отношений с родителями».