Психология подросткового возраста

01 января 2006 г., 04:49

Подростковый возраст - 12-15 (11-17) лет, и у детей в это время возникают новые особенности, своя другая психология. С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми.

Подростковый период – трудный возраст, где родителям легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты. С другой стороны, недостаток родительской требовательности – попустительство – чревато будущими проблемами.

​​​​​​​​​​​​​​С подростками нужно разговаривать, даже когда их стиль общения неприемлем для родителей. Нужно иметь силу и смелость сказать «нет» тем вещам, которые мы, родители, считаем недопустимыми. Подростки склонны к импульсивным решениям – родители должны поставить этому твердый заслон, одновременно с этим демонстрируя взвешенность в решениях собственных и готовность неторопливо обсуждать с подростками их собственные намерения.

Воспитание, как и политика - искусство возможного. В хороших семьях с детьми-подростками разговаривают тепло, спокойно и по-деловому, как со взрослыми. Твердость - необходима, поскольку подростка в это время может "заносить". Нет, на ночь в гости не отпущу. Нет, сейчас не гулять, а помочь по дому. При этом важно - стремиться разговаривать, разговаривать, быть рядом с тем, что их волнует, помогать им ориентироваться в их проблемах и их поддерживать.

Подростки - непростой возраст, они возражают против навязывания чего-то извне и готовы бороться за свою свободу. Подростки отчаянно добиваются, чтобы их считали взрослыми, и глубоко негодуют, когда с ними обращаются, как с детьми. Чрезмерная родительская тревожность за взрослеющего ребенка мешает развиваться его самостоятельности. Разумной альтернативой должен стать систематический контроль с постепенной передачей функций контроля самому ребенку, - для того, чтобы он научился сам контролировать себя.

Как бы ни было трудно, подростков нужно учить. Это время, когда родители обязаны готовить их к взрослой жизни, где необходима ответственность и самоконтроль. Если вы перестанете это делать и махнете рукой - не надейтесь, это приведет только к тому, что через какое-то время вам придется решать с вашими детьми-подростками уже более серьезные проблемы. Подростков нужно учить. Чему?

В отношении к делам - нужно учить организованности, умению ставить собственные цели и делать то, что сам же себе наметил. В отношении к сверстникам и взрослым - учить мягкости, внимательности и выдержке. Им действительно не хватает мягкости и выдержки, и учить этому лучше всего на своем примере. В отношении к самим себе - подростков нужно учить позитиву и конструктиву. Подростки склонны к негативизму: самообвинения, самоедство, большие переживания по поводу собственных маленьких ошибок и по поводу своей внешности ("Я просто уродка, да?") – это не просто возрастные особенности подростков, а дурные привычки. Чем быстрее подростки научатся не ругаться на себя, а делать выводы и спокойно двигаться вперед по жизни, тем легче будет и им самим, и взрослым.

Если же родители, столкнувшись с проблемным поведением ранее послушного ребенка, реагируют либо неконтролируемой агрессией, либо сдаются и сами впадают в переживания, - тут не только кончается воспитание, тут начинается негативная петля во взаимоотношениях: проблемное поведение подростка вызывает проблемное поведение родителей, которое в свою очередь провоцирует подростков на еще более вызывающие реакции.

Если подростковый возраст сопровождается частыми конфликтами со взрослыми, это называет кризисом подросткового возраста. В это время подростку хочется доказать, что он может все сам, без родителей, ему важно чтобы никто не вмешивался в его жизнь, подростку хочется независимости от родительского контроля. Важно понимать, что биологической основы у кризиса подросткового возраста - нет. М. Мид, которая изучала подростков острова Самоа, доказала несостоятельность представления о неизбежности кризиса и конфликтов в подростковом возрасте. Подростковый возраст у девочек Мид в целом оценила как наиболее приятный и свободный период по сравнению с детством и взрослостью.

Однако мы живем не на Самоа, и в нашей современной культуре кризис подросткового возраста - явление распространенное. Это период, когда подростки настаивают на своей самостоятельности и начинают "качать права". Как к этому относиться? Как к тому, что в этом возрасте это хочется. А заслужит ли парень или девушка-подросток эти права, решают родители. В хороших семьях родители работают на опережение кризиса: они заботятся, чтобы дети к подросткому возрасту уже достаточно повзрослели, объективно стали достаточно разумными и ответственными людьми. Они сами, заранее, не дожидаясь требований и конфликтов, дают детям-подросткам их права. С другой стороны, они могут проявить и необходимую жесткость, могут попросту не разрешить кризис, оставляя все естественные в хорошей семье требования к достойному поведению. Весь вопрос - в авторитете родителей...


  • Подросток
  • Автор Н.И. Козлов

Комментарии (52):

Гость, 28 ноября 2013 г., 14:27
Также каждому подростку характерна чрезмерная агрессия и временная перевозбужденность в какой-либо ситуации. Именно в эти минуты подросток ставит себя вровень социума.
1 ответ
Гость, 23 августа 2014 г., 07:45
Мой подросток не хочет жить, что-то делать, говорит: зачем жить, что-то делать, если в итоге все равно умрем. Буду существовать как кот: поем, посплю, полежу, посижу в телефоне Вконтактах. Что делать?
6 ответов
Н.И. Козлов, 26 августа 2014 г., 23:01
Без помощи психолога-консультанта вы с этой ситуацией не справитесь. Пишите на syntone@syntone.ru, возможно мы сможем вам помочь.
Гость, 15 мая 2016 г., 15:35
Мать вашу, он прав!
Гость, 23 сентября 2018 г., 20:34

Надо мотивировать его, показать, что вы - счастливый человек, многого добились в жизни. Главное, чтобы подросток думал, что каждое его действие является его собственным решением! И уделяйте ему больше времени, покажите любовь, уважение и принятие!

Гость, 10 января 2020 г., 20:08

Мне 12 лет, и у меня поддростковый период (или что-то другое). Я боюсь возвращятся домой, когда мой отец дома, из-за наказания. Я могу начать плакать, когда споминаю эти моменты,  когда меня наказывали. Мне интересно - это переходный возраст или что-то другое? Ps: под чем-то другим я имею ввиду травмы.

4 ответа
Гость, 13 марта 2020 г., 20:29

Нет, скорее всего это травма. И да мне - 13 лет. В 12 я начала много есть, быстро голодать, но этот возраст прошел, так что не волнуйся.

Гость, 15 апреля 2020 г., 21:46

Это переходный возраст, у меня тоже такое было.

Гость, 28 апреля 2020 г., 00:02

Это травма. Вероятно, ваш отец жуткий манипулятор или тиран. Обратитесь к специалисту за помощью!

Гость, 18 августа 2020 г., 21:47

Чтобы не случалось в подростковом периоде - это всё временно! Солнце обязательно засияет)

Гость, 30 марта 2020 г., 22:38

Надо дать подростку выговориться. Понять в чём его проблема. По возможности решить её.

Гость, 09 апреля 2020 г., 16:24

Я считаю, чтобы вы показали на примере какого-нибудь некорректного человека, и показали в чём смысл жизни, ради чего он живёт! Надо радоваться каждой минуте своей жизни, ведь это очень важно!

Николай, 22 сентября 2015 г., 16:04
"В хороших семьях родители работают на опережение кризиса и могут попросту не разрешить кризис, оставляя все естественные в хорошей семье требования к достойному поведению. - А как насчёт дать некий шанс этим амбициям, беря под контроль саму суть ситуаций и их развитие, где в процессе будет очевидна объективность. Вы предлагаете какой-то безвылазно обреченный для обоих причём метод, где если "не разрешать кризис", он может начаться на стороне. Очень сложно выяснить, кто был прав - ребёнок в искреннем желании чего то добиться, или родитель...
1 ответ
Н.И. Козлов, 22 сентября 2015 г., 19:38
Николай, вы исходите из предпосылки, что кризис - нечто обязательное и объективное, которое устранить никак нельзя. Однако никаких научных данных у подобной предпосылки нет, во многих культурах и семьях подростки растут и развиваются без каких бы то ни было кризисов.
Макс, 19 октября 2015 г., 21:49
Хотелось бы видеть ссылки на литературу, было бы более научно.
Кристина, 12 февраля 2016 г., 16:00
Мне кажется, что во многих проблемах виноваты родители (или тот, кто воспитывает ребенка). Есть родители, которые заботятся о психологическом здоровье не меньше, чем о физическом, то есть они делают все, чтобы их ребенок был счастлив. Мне 14 лет, я с самого раннего детства все время бегала только возле папы, когда папа с мамой ссорились и мама говорила: "все я ухожу!!! Кристина, пошли". Я в такие моменты всегда пряталась за папу и никуда не хотела уходить. Потом они развелись. Я осталась жить у бабушки. Мама поехала в город на заработки. Через несколько лет она нашла нового мужа, через пару лет родилась сестричка. Сейчас ей почти 2 года. Когда я к ним приезжаю, у меня такое ощущение, что я там вообще чужая, что живу просто в одной квартире с какой-то семьей. Мне вообще не хватает маминого внимания и любви. Как я уже говорила, я живу с бабушкой... это мягко говоря АД. Мы с ней часто ссоримся, она никогда меня не понимает, ей на меня вообще мягко говоря пофиг... это меня очень бесит, но не больше чем то, что она относится ко мне как маленькой. Цитирую: "только что Кристину покормила", "иду Кристину купать". Но самое главное, что по этой причине (считает меня маленькой) вообще меня никуда не пускает. Хотя если честно, она никогда не давала мне волю, но больше всего ей пофиг на мое мнение, на мои желания, на мои чувства, она все и говорит: "вагах, то что ты хочешь, да мне пофиг на то, что ты хочешь", а потом еще и удивляется, почему я так к ней отношусь, то есть не так как когда-то, ничего ей никогда не рассказываю, не делюсь с ней своей радостью и своим несчастьем. Я на эти зимние каникулы ездила к маме на целый месяц и когда она приехала, у меня не было вообще никакой реакции, в принципе она сама во всем виновата. Все время я всегда находила любовь и спокойствие только у папы, за что я ему очень благодарна...
2 ответа
Гость, 26 ноября 2017 г., 22:11

А вы сейчас с отцом общайтесь.

Гость, 18 февраля 2018 г., 14:12

Кристиночка, привет. Мне 39,я мама двух подростков. Мне интересен твой комментарий, хочу вместе с тобой взглянуть на ситуацию немного с другой стороны: мы часто виним тех, кто рядом с нами, но эти люди наши родные, и других родных нам не дано. Все ошибаются, твоя мама и бабушка - не исключение, но они реально заботятся о тебе! Может не все у них получается, но они пытаются, и они такие же несовершенные люди, как все мы. Попробуй понять бабушку, Ее страх за тебя, ведь ответственность за тебя на ней, а это не просто) попробуй с бабушкой подружиться, сделай вкусный ужин, например) Наше взросление лучше видно по нашим поступкам, по тому, что мы из позиции " поймите меня", "любите меня", САМИ готовы понимать, любить и отдавать) пусть у тебя, Кристиночка, все будет хорошо!!!

2 ответа
Гость, 02 марта 2018 г., 09:54

Понять то можно. Но это не оправдывает поведения бабушки. Вы сами хоть готовы пойти на встречу тому, кто вас ни во что не ставит.

Гость, 23 сентября 2018 г., 20:45

С такими бабушками разговор прост: Привет, Да, Нет, Пока, Не знаю. Когда начнёт применять силу, обращаешься в социальные службы и переезжаешь в детдом. Если в детдом не хочешь, можешь дать сдачи, но уже бабушка может позвонить в полицию и отправить тебя в колонию! Просто раньше так воспитывали: кто сильнее, тот и прав! Это - принципы бандитские, работают в отсутствие полиции и государства, наш случай.

Гость, 27 апреля 2016 г., 23:05
Здравствуйте. Мне сейчас 12 лет и в последнее время по вечерам перед сном мне хочется плакать. Я не могу понять почему. Может быть есть какие-то упражнения?
2 ответа
Гость, 05 мая 2016 г., 12:06
У меня так же было! Потом со временем прошло.
Гость, 16 августа 2017 г., 16:05

А мне 14. И моя мама думает, что я хочу совершить самоубийство из-за неаккуратной шутки вместе с моей подругой. И что я ее настраиваю на самоубийство. И она записала меня к психологу. Жду не дождусь, когда ей скажут, что далеко не все подростки готы, интернет - это не вселенское зло, и подростки не мечтают о смерти.

Гость, 03 июля 2016 г., 13:45
Здравствуйте, мне 15 лет. Прочитав эту статью, я не могу сказать, что эти советы помогут вам, ведь многое может вызвать еще большую агрессию. Каждый индивидуален и к каждому нужно найти свой подход.
Гость, 10 июня 2017 г., 23:41

Здравствуйте. Мне 13 лет и я начала замечать в себе неконтролируемую агрессию, частые перепады настроения и полное отсутствие интереса к чему-либо. Порой, мне кажется, что меня вообще никто не понимает, что у меня нет друзей и что я совсем никому не нужна, хотя, анализируя все это немного позже, сама понимаю, что это полный бред. Хочется гулять и совсем нет желания идти домой. Сверстники говорят: "Подростковое", но мне почему-то кажется, что все это слишком рано у меня началось. Подскажите, правы ли мои они или же это все полный бред?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 11 июня 2017 г., 09:52

Да, у тебя пошла перестройка организма, все нормально - все по календарю. Уважение к тебе за сохранность разума: за то, что у тебя получается понимать происходящее с тобой и за то, что ты стараешься себя контролировать. Это умеют не все. Значит, ты будешь взрослеть наилучшим образом. Успехов тебе!

Гость, 21 ноября 2017 г., 09:58

Как быть, если подросток поднимает руки на мать, не уважает ее. И ничего не помогает, не по-хорошему, не по-плохому.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 25 ноября 2017 г., 22:04

Простите, это вопрос не к психологу. Этот вопрос уже к участковому милиционеру.

Гость, 15 декабря 2017 г., 23:34

Здравствуйте, мне 14, и... ну, в общем-то все, у меня все хорошо.

Гость, 06 декабря 2018 г., 15:31

Насчет авторитета родителей-спорный вопрос: может семья быть идеальной, нежной, заботливой, а ребеночек вырос уродом? Почему это происходит?

1 ответ
Соколова Лилия, 07 декабря 2018 г., 09:49
Гость, 09 декабря 2018 г., 13:44

Здравствуйте, мне 14. Подскажите, что мне делать.. У меня проблемы с семьёй, я живу с бабушкой-опекуном и младшей сестрой, так как моих родителей лишили родительских прав. Моя бабушка периодически кричит на меня, поскольку считает, что я постоянно виновата. Плюс, мне даже не дают в руки мой же телефон, думая, что я как и другие школьники, буду сидеть на уроках в соц.сетях и слушать музыку, не слушать учителя. Почему же тогда я уже 8 лет как хорошистка, а слов гордости или похвалы я не слышала довольно-таки давно, м? И ещё. Мой отец раз в месяц приносит мне алименты и мы идём с ним гулять. Но, это случается всего раз в месяц. Бабушка говорит, что он "разгильдяй и лоботряс", а я - уверена, что это не так, и отец просто занят на работе. Кто прав и как мне поступать в таких ситуациях?

1 ответ
Домников Андрей, 15 декабря 2018 г., 13:08

Добрый день! Сложности в общении - явление частое. Однако редко встретишь такую стойкость - многие начали бы обвинять всех, будучи уверенными, что только от окружающих зависит их жизнь, а Вы с такими любовью и пониманием отзываетесь об отце, не обращая внимание на разговоры других людей. Как мне показалось, Вы уже достаточно ответственный человек и можете понять, что и от Вас зависит немало. Во-первых, подумайте, для чего Вы реально учитесь? Ведь не для оценок? Согласен, очень приятно, когда твои успехи замечают и оценивают по достоинству. Но ведь не только для этого. Подумайте, что Вам дает учеба? Какие цели Вы ставите перед собой на будущее? И как учеба в школе поможет быстрее их достичь? Во-вторых, предлагаю подумать о том, что беспокоит бабушку. Попытайтесь посмотреть как бы со стороны, представить, что Вы не Вы, а посторонний человек, который смотрит на взаимоотношения двух незнакомых ему людей (Вас и бабушки). Без чувств, без эмоций, объективно, как камера видеофиксации (подробнее можно почитать об этом в статьях про позиции восприятия на сайте). Что в реальности беспокоит бабушку? Может оказаться, что бабушка устала (она наверное не молодой уже человек, воспитывает двух детей и вполне возможно, она не знает как правильно). Ее тоже можно понять. Скорее всего, Ваши отношения - это замкнутый круг - бабушка злится на Вас, Вы в ответ злитесь на бабушку. Какой выход? Перестать злиться на бабушку и попытаться понять как лично Вы можете повлиять на ситуацию. Например, зная, что причина бабушкиного поведения - это банальная усталость, можно сказать: “Бабушка, я вижу как тебе тяжело, …. (и предложить свою помощь в чем-то)”. Перевоспитывать других - занятие затратное и малоэффективное (особенно если человек об этом не просил). А вот изменить что-то в своем поведении - это уже реальная задача. Хотя для многих людей сложная. Но Вам, как я вижу, эта задача по плечу. Желаю успехов!

С Уважением, Домников Андрей Психолог АПСП konsult.upp@gmail.com

Гость, 15 декабря 2018 г., 11:18

У меня есть сестра, ей 13 лет. Я работаю, времени нет, чтобы помочь сестре. Проблемы в семье, ссоры каждый день. Папа пьёт. У неё первая система испорчена, любит мальчика, но ему все равно. Истерика каждый день, плачет, жить не хочет, родители внимания на неё не обращают. У меня было также! Что делать?

1 ответ
Гость, 19 января 2019 г., 13:26

Говорить с ней любыми способами. Дать ей выговорить свою обиду и боль. Рассказать, что жизнь имеет много граней. Если есть плохое, то столько же и хорошего.

Гость, 07 июля 2019 г., 09:46

Здравствуйте, подскажите: часто у подростка бывают переживания о воспоминании прошлого, которое не такое уж страшное, но ему все равно не нравится, что оно у него было. Скажите потом когда подрастёт это будет уже не так значимо в его жизни?

2 ответа
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 09 июля 2019 г., 08:50

Гость, пишите в бесплатную консультацию konsult.upp@gmail.com. Там разберут вашу ситуацию, и обязательно помогут.

Гость, 10 июля 2019 г., 06:45

Да, если кризисы не отработаны, они будут перерастать из возраста в возраст, поэтому обязательно нужно их "отработать",т.е обговорить, дать возможность самому подростку проанализировать ситуацию, дать оценку, направляя подростка на то, чтобы он взял на себя ответственность, не обвиняя других. И в случае, если он берет на себя ответственность, похвалить за это, ведь собственные ошибки легче исправить, чем чужие...

Гость, 14 июля 2019 г., 20:24

Добрый вечер (у меня просто вечер). Мне 17. Я бы хотел вам что-то написать, но думаю что это смешной бред кому-то что-то рассказывать. Но напишу все таки. Вопрос: почему плохо находится в себе? Разговаривать стало для меня неправильным делом, хотя я был сильно общительным. Уход в себя мне кажется как процес образования чего-то нового. Как на пример: Гусеница, чтобы превратится в бабочку "уходит в себя" - заворачивает себя в кокон. Так же и подросток, ну, я вот например. Кажется, будто я все что должен пережить общаясь с людьми, приобрести свою стойкую позицию, увидеть новые решения, новые места ( ну типа обогатить свою голову чем-то ТОЛЬКО ПОЛЕЗНЫМ ВЕДЬ ДОМА ТЫ НИЧЕМ ПОЛЕЗНЫМ НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ)и т.д., я переживаю внутри своего "кокона", мне кажется, или я так хочу верить, что я развиваюсь быстрее и новым способом, без социального контакта чтобы не давать гнить своим чувствам, чем другие люди. Я думаю что в способах мышления подростков таится столько необычного, которое которое может улучшить само понятие про подростка. У меня из головы не выходит мысль, которая сильно кромсает меня изнутри : что будучи умелым в музыке (закончив музыкальную школу на отличие которая мне привила ценности усилий), способности учится рисовать, конструировать, вырезать ( из дерева), если найду дорогу то даже и в науке меня будет ждать успех кажется, что я всё могу но... "Я ЭТО НЕ ПРИОБРЕТУ И БУДУ ОБЫЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ КОТОРЫХ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТИКИМ КАК ВСЕ "НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ" . Вернусь к (Улучшить само понятие про подростка)- это эта мысль которая мне кажется у всех подростков - и когда появляется вторая часть этой моей мысли: " А ВДРУГ Я ВЫРОС ТЕМ, КТО КАК И ДРУГИЕ ВЕЛИКИЕ предыдущие ЛЮДИ СМОГУТ ВНЕСТИ ЧТОТО СВОЁ В МИР, КОТОРОЕ ЕГО ИЗМЕНИТ", она исчезает, и кажется что с этой окрыляющем мыслей над которой хочется плакать на обрыве скалы смотря на прекрасный рассвет, исчещает и разбивается взможность открыть великий потенциал в этот период (подросковый), где чувства разрушают все пределы

Гость, 25 августа 2019 г., 00:40

Для меня нет подросткового периода, все это давят родители и учителя. Я только заметила изменения в своем теле, но мне ... как-то. Я рада, что я ребенок, и хочу изменить жизнь к лучшему.

Гость, 12 сентября 2019 г., 02:47

Моему сыну 14. Хороший, добрый, умный парень. Ленивый правда. Но у него настоящая депрессия. Нет явных увлечений, нет целей на будущее, нет желания что-то менять. Он прячется за словами: "Я дебил, ничто мне не поможет, у меня всё равно ничего не получится...". Оценки в школе поехали, т.к. домашнее задание выполняет кое как. Если я включаюсь в игру, увлекая его в решение задач, чтение доп. материалов, рассказывая более широко темы, которые они проходят, то, пройдя сопротивление "мама, нафига мне столько лишней информации", он подключается и уроки выполняются на отлично. Но сам контролировать себя и ставить задачи не хочет. Проще уйти с головой в компьютерные игры, чем напрягаться и что-то методично выполнять (уроки например). Как помочь ему поднять в себе самооценку, если поводов для похвалы явно не хватает. (Да и я явный пессимист, хоть и борюсь с этим). Я каждый день рассказываю ему, какой он молодец и где у него и что хорошо получилось. Но стоит мне ослабить участие и он тут же скатывается обратно - самому себе не хочет ставить позитивные оценки. Как направить и заинтересовать развиваться? Как повысить самооценку? И главное, что является причиной такого поведения, как у него, почему он считает, что у него ничего не получится?

2 ответа
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 12 сентября 2019 г., 20:19

Бесплатные консультации на портале "Психологос" временно приостановлены. В октябре (2019) Николай Иванович открывает свой клуб-онлайн, и все консультации мы переводим туда.  Сейчас Вы можете адресовать свой вопрос профессиональному психологу Светлане Макаровой, она - ученица Н.И. Козлова и работает методике синтон-подхода, ее почта sviridovasp2010@gmail.com

Гость, 18 июля 2020 г., 22:56

Мне 15. Сталкивалась с этим.. Поэтому считаю себя в праве поделится опытом.
Мне помог самоанализ и напоминание, скорее ироничное чем утешительное что я НЕ лучше других, но и нет повода считать что хуже. Сравнение в нашем возрасте, как по мне, неизбежно, а интернет с готовностью предоставляет примеры людей настолько успешных и счастливых.. Конечно в голову мимолетом закрадывается понимание своей ущербности на их фоне. И невозможно брать с них силы, мотивацию, ведь они – идеальны и непогрешимы, а собственную слабость и глупость имеешь радость наблюдать ежечасно. Вот и получается. А ума и иногда желания вспомнить сколько тебе лет и сколько им, понять что идеальных людей не бывает, признать что ты сам создал себе идола и теперь используешь его как щит от проблем.. Чтоб не думать, не пробовать, не стремится.. Потому что ты боишся проиграть. Это ведь больно. И обидно. Это убет твою гордость и уважение в глазах укружающих. Поэтому проще вообще не играть. Признавший поражение еще до игры можно сказать и не приграл.. Просто признал заранее безнадежное пари безнадежным. Посмотрел правде в глаза, так? А это уже не слабость... Это смелость, ведь смотреть в глаза правде непросто. По мне, так это такая особая форма гордости. И пожалуй, зависимость от мнения окружающих. Если начать ее подкармливать, она ведь только вырастет и окрепнет.. А кормится этот зверь ВНИМАНИЕМ. Нет, это сейчас не совет забить на сына болт. Просто.. Нужно как то внушить ему мысль что мнение окружающих не важно. Мне помогло понимание что этим окружающим, до меня, по сути, и дела то особого нет. Тут важно осознание что все это для себя, себя ЛЮБИМОГО)) Как эту мысль донести и нужно ли..? Самостоятельно добытое яблоко всегда вкуснее и дороже, потертого и поданого на блюдце с розовой каемочкой.. Мне приятнее было самой, без посредников, разбиратся со своими тараканами. Впрочем, вам, думаю, виднее как лучше в вашей ситуации

Гость, 11 ноября 2019 г., 14:46

Мой сын (16) имеет проблемы с комуникацией, не может дружить с другими детьми, низкое самоуважение. Целые дни, если не в школе, играет в игры, нет цели, нет амбиций, иначе очень хороший, добрый ребенок, сердце болит за него, как нему помочь, не хочет слушать советы?

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 12 ноября 2019 г., 09:26

Бесплатные консультации на портале "Психологос" временно приостановлены. Сейчас Вы можете адресовать свой вопрос профессиональному психологу Светлане Макаровой, она - ученица Н.И. Козлова и работает методике синтон-подхода, ее почта sviridovasp2010@gmail.com

Гость, 03 января 2020 г., 16:30

Отличная статья!

 
Гость, 11 января 2020 г., 20:43

Здравствуйте!!! Скажите, пожалуйста, сложно ли работать в колледже психологом? Как начать первый рабочий день. Просто в этой сфере я не работала?

Гость, 25 ноября 2020 г., 08:55

Хочу просто исчезнуть с этого мира, что делать?

1 ответ
Гость, 28 октября 2021 г., 22:32

Вы законченный негодяй и несёте горе и страдания всем вокруг??? А кем или чем бы Вы хотели быть? Исчезнуть не проблема, есть много способов вернуть тело. Но где гарантия, что на том свете Вы будете отдыхать и не будете возвращены снова и снова на Землю для разрешения своей задачи? (Пардон, занесло меня не туда) Попробуйте научиться радоваться мелочам (давний армейский совет) - горячий чай попить? - хорошо! есть что одеть? - хорошо! есть на чём спать? - хорошо! смену времён года замечаете? камень интересный, растение, дом, облака, цветок, улыбку ребёнка, закат солнца? И так каждый день - включите режим наблюдения, не спешите. Примерьте на себя философию востока "Я подобен другим или Я звено в цепи", поживите так. Выкиньте к чёрту из своей жизни понятие "Важный" и " Я самый лучший и должен быть первый". Начните с осознания простого, ответьте на вопрос о себе - "кто Я"? Что Я уже хорошо умею делать? Какие у Меня жизненные ценности? Чего Я хочу от жизни? Какие Мне надо развивать умения, навыки и достоинства? и т.д. Уважайте, благодарите и поощряйте себя за правильно принятое решение, за проделанную до конца работу. И ещё, прочувствуйте: Вселенная трудилась миллиарды лет, чтоб появились именно Вы. Возможно в Вас есть частички самых дальних Галактик и ранее живущих существ на этой планете. Если плохо Вам, то и дела в Мире развиваются не очень. Всё связанно. Это ответственность перед Вселенной. Поверьте, у Вас есть и цель и назначение и нужна Ваша помощь и поддержка. В этом Мире есть всё,что Вам надо для счастья и скорее всего это что-то рядом. Посмотрите повнимательней. Не всё сразу, наберитесь терпения, трудитесь. Когда Вы правильно перестроитесь - добрым знаком для Вас будет череда приятных и нужных Вам событий, как благодарность от Мира.

Гость, 28 июня 2022 г., 12:00

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, у меня такая проблема: есть дочь, которой 19 лет, она некрасивая, не смотрит за собой, не одевается хорошо, хотя есть хорошие вещи, не делает причёску, а ходит лохматая. Внешний вид отталкивает, но она считает, что всё нормально и не хочет меняться. У неё нет друзей, подруг.

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 29 июня 2022 г., 13:07

Добрый день, Гость! Николай Иванович порекомендовал вам записаться на бесплатную консультацию в Университете практической психологии, т.к. односложно ответить на ваш вопрос не получится https://www.univer-pp.ru/bk/.

Гость, 05 июля 2022 г., 11:37

Хочу поправить эту статью:

Подросток НЕ всегда хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, ему может плевать на то, как к нему обращаются (как с ребенком, или как со взрослым мужиком). Источник – личное наблюдение

Материалы по теме:

Картинка к "Подростковый возраст: что делать родителям?"
13 мар. 2019 г.
Подростковый возраст… Чтобы его пройти, приходится изрядно попотеть и родителям, и детям – тем более что они уже не любят, когда их считают детьми. Основное, что нужно понять – ваши дети не перестали вас любить и не стали хуже, просто у них идет гормональная перестройка, от которой меняются и настроения, и желания. А иногда и мозги на некоторое время отключаются…
0Подробнее →
Картинка к "Подростковый кризис? У нас его не будет!"
13 июн. 2020 г.
Денису одиннадцать, и он стал сильно с нами спорить, – со мной и с женой. По любому вопросу у него свое мнение, и он поперек.
Картинка к "Биологической основы у кризиса подросткового возраста - нет."
08 апр. 2004 г.
М. Мид, которая изучала подростков острова Самоа, доказала несостоятельность представления о неизбежности кризиса и конфликтов в подростковом возрасте и показала их социальную, а не биологическую обусловленность. Она обнаружила существование гармонического, бесконфликтного перехода от детства к взрослости у подростков Самоа и подробно описала условия жизни, особенности воспитания и отношений детей с окружающими. Подростковый возраст у девочек Мид в целом оценила как наиболее приятный и свободный период по сравнению с детством и взрослостью. Позже она показала, что наступление у девочки половой зрелости, во-первых, может не быть для нее фактом чрезвычайной субъективной важности и проходить почти незамеченным и, во-вторых, иметь разное значение для жизни племени (быть для всех благом или нести в себе опасность) и самой девочки: в одних случаях это является сигналом для признания ее взрослости и подготовки к брачной церемонии, в других - только незначительно изменяется круг ее прав и обязанностей. В исследованиях этнографов было установлено, что подростковый период может иметь разную длительность и у некоторых племен ограничиваться несколькими месяцами.
Картинка к "Каков ваш возраст? Психология возраста"
31 дек. 2005 г.
У каждого из нас несколько возрастов, хотя бы потому, что само слово "возраст" имеет несколько значений. У нас есть календарный (паспортный) возраст, который фиксирует наше количество лет жизни от рождения до настоящего времени. Другой - биологический возраст, это степень молодости или старости нашего тела. Биологический возраст зависит как от генов, так и от здорового (или наоборот) образа жизни, и, бывает, сильно отличается от календарного в любую сторону.
Картинка к "Переживания по поводу своей внешности"
04 июн. 2014 г.
Есть две категории людей, для которых характерны традиционные переживания по поводу своей внешности, это женщины и подростки. Соответственно, труднее всего девочкам подросткам. Они искренне верят, что они просто уродливы, и готовы по 50 раз на дню подходит к зеркалу, чтобы в этом убедиться. И что с этим делать? Просто переубеждать их - в достаточной мере бесполезно. И слушать не будут, и даже если выслушают, останутся при своем мнении. Однако есть хороший опыт одного из родителей (дистантника), с которым мы хотим вас познакомить.
Картинка к "Подросток хочет уйти из дома. Советы родителям"
01 янв. 2010 г.
Ситуация непростая. С одной стороны, тут нужно что-то делать сразу, менять положение вещей как можно быстрее. С другой — а есть ли для этого возможности? Есть ли у родителей рычаги влияния на ребенка, готовы ли они пользоваться своей властью? Бывает, что у родителей есть рычаги влияния, но они в силу тех или иных обстоятельств использовать их не решаются, сразу ёжатся, говорят: «Нет-нет, мы не можем пойти на радикальные меры. Мы не можем его оставить без ужина, это слишком жестоко». Результат — дети болтаются по улицам, и что там с ними произойдет, неизвестно. Это могут быть гораздо более жестокие вещи, чем один раз без ужина посидеть. Тот, кто своих детей жалеет, на самом деле о них не заботится. Если вам кажется, что ситуация может быть опасной для ребенка — нужно настоять на том, чтобы он из дома не уходил.
Картинка к "Правила для подростка"
01 окт. 2022 г.
У вас хорошая семья? Тогда ваша задача, чтобы ваши дети предельно четко знали, что в общении недопустимо категорически, где тот плинтус, ниже которого в вашей семье опускаться нельзя. Даже разозлившись, никогда нельзя использовать нецензурные выражения. Разговаривая с родителями, нельзя проявлять неуважение: сидеть подчеркнуто развалившись, не отвечать на вопросы и показывать, что эти вопросы тебе докучают. Не согласен - четко и собранно, с уважением к родителям скажи, с чем согласен, с чем нет - и что предлагаешь.
Картинка к "Приучение к формату подростков"
01 янв. 2001 г.
У вас хорошая семья, вы любите своих детей и занимаетесь ими? Тогда ваша задача, чтобы ваши дети предельно четко знали, что такое формат: что в общении недопустимо категорически, где тот плинтус, ниже которого в вашей семье опускаться нельзя. Подросток должен знать, что ...
Картинка к "Проблемы подросткового периода (Добсон)"
01 окт. 2022 г.
Можно ли применять телесные наказания к подросткам в случае непослушаниям грубости с их стороны? Нет! Подростки отчаянно добиваются, чтобы их считали взрослыми, глубоко негодуют, когда с ними обращаются, как с детьми. Побои являются самым страшным оскорблением в этом возрасте и вызывают оправданное чувство ненависти. К тому же они и не помогают. Наказание для подростков может заключаться в лишении каких-либо удовольствий, сокращении суммы карманных денег и других карах, не связанных с физическим воздействием. Проявляйте творческий подход!
Картинка к "Прогулы школы: как мотивировать ребёнка"
01 апр. 2017 г.
Причины пропуска уроков могут быть разными, например, конфликт с одноклассниками или учителем, трудности в усвоении программы. В этой статье я рассматриваю только одну причину - неосознанность. Мне много лет в школе и в социально-реабилитационном центре для несовершеннолетних приходилось работать с «трудными» подростками, которые регулярно прогуливали или постоянно не посещали школьные занятия. А в это время гуляли, употребляли наркотики, воровали, грабили, совершали разбой.
Картинка к "Возрастная психология"
01 окт. 2022 г.
Возрастная психология - отрасль психологии, изучающая развитие психики человека и её особенности на различных возрастных ступенях. Включает в себя детскую психологию, психологию индивидуального развития взрослого человека и геронтопсихологию.