Подросток хочет уйти из дома. Советы родителям

01 января 2010 г., 11:38

Автор: Марина Смирнова, психолог, ведущий тренинг-центра «Синтон»

  • Что делать, если ребенок — подросток хочет уйти из дома?

Ситуация непростая. С одной стороны, тут нужно что-то делать сразу, менять положение вещей как можно быстрее. С другой — а есть ли для этого возможности? Есть ли у родителей рычаги влияния на ребенка, готовы ли они пользоваться своей властью? Бывает, что у родителей есть рычаги влияния, но они в силу тех или иных обстоятельств использовать их не решаются, сразу ёжатся, говорят: «Нет-нет, мы не можем пойти на радикальные меры. Мы не можем его оставить без ужина, это слишком жестоко». Результат — дети болтаются по улицам, и что там с ними произойдет, неизвестно. Это могут быть гораздо более жестокие вещи, чем один раз без ужина посидеть. Тот, кто своих детей жалеет, на самом деле о них не заботится. Если вам кажется, что ситуация может быть опасной для ребенка — нужно настоять на том, чтобы он из дома не уходил.

  • Можно ли предупредить возникновение подобных ситуаций?

​​​​​​​И можно, и нужно. Откуда берется то, что родители вдруг перестают быть авторитетом для ребенка? Это не связано с переходным возрастом, в переходном возрасте отношения только обостряются — то, что было и в отношениях и раньше, теперь становится резким и явным. Если сейчас вас дети не слушают по-крупному, значит, раньше они вас не слушались по мелочам. Они вас не слушались, а вы не позаботились стать для них родителями. Если вас не слушают ваши дети, пропускают мимо ушей ваши просьбы, прочитайте статью Николая Ивановича «Приучайте ребенка вас слушать и слушаться». В ней по шагам подробно расписано, как приучать ребенка слушаться родителей. Звучит, конечно, не очень красиво: «заставляем детей слушаться», но родители знают, что в наше время они — единственные, кто реально воспитывает ребенка и отвечает за его жизнь. Дети всегда кого-то слушаются, но не всегда — вас. Если воспитанием ребенка занимаются не родители, то тогда воспитанием их детей занимается телевизор, СМИ, глянцевые журналы, сверстники, и не всегда их влияние лучше влияния родных родителей.

Если родители умные и желают ребенку добра, то пусть дети слушают то, что они говорят. Это не только естественно, но и экономит всем много сил и времени, вместо пререканий и долгих разбирательств по поводу дисциплины можно заняться более интересными делами. С другой стороны — необходимо пересмотреть свои отношения с ребенком: последить за своим поведением, насколько я действительно со своим ребенком честен, насколько я последователен в том, что я говорю, насколько я сам следую тем принципам, о которых говорю ребенку. Это личная работа родителей: подумать, отследить и, может быть, изменить свое поведение.

Еще я бы посоветовала прямо вместе с ребенком съездить к Дмитрию Морозову и в нейтральной обстановке, в ходе тренинга увидеть, что именно не так, какие есть болевые точки, сделать шаги навстречу. Несмотря на всю свою боль и сердитость, нужно проводить больше времени с ребенком, больше разговаривать (о чем угодно), больше слушать его вечером. Нужно учиться слушать ребенка, не давая тут же советов, пользоваться навыками активного слушания, которые даем и я, и Дарья Рязанова. Это такое искусство разговаривать с другим человеком, не поучая все время. И тогда ребенок знает, что он сейчас с мамой чем-то поделится, и она потом не будет это поминать 10 лет, тем более в какой-то трудной ситуации. Нужно общаться как родные люди.

Если предположить, что трудности связаны только с переходным возрастом: например, ребенок ощущает себя уже взрослым, при этом, не связывая взрослость с принятием на себя ответственности, а связывая ее только с «взрослым поведением», которое может для него значить: «Я хожу, куда хочу, никого в известность не ставлю, делаю что хочу,— а родители мне не указ. Мама не отчитывается, и я не буду». В этом случае необходим разговор с подростком о том, что: «Если ты взрослый, то и веди себя как взрослый. Взросление — это не только права, но и обязанности». Совет родителям: с самых первых моментов жизни малыша, когда это уместно, связывать взросление одновременно и с получением больших прав, и больших обязанностей. «Когда ты станешь постарше, ты уже сможешь сам ходить туда-то и туда-то, но при этом мы рассчитываем, что ты будешь вести себя как взрослый. Мы, взрослые, заботясь о своей семье, обычно рассказываем, куда мы идем, зачем, и для того, чтобы другие не волновались, и просто потому, что нам нравится делиться друг с другом, обсуждать что-то. И ты можешь вести себя точно так же, как и мы. Не потому что мы тебя контролируем, а потому что мы живем вместе, нам интересно все то, что в нашей семье происходит».

Если вы с детства приучаете детей к тому, что вы — семья, что вы все делаете вместе, у вас это обязательно получится!

Комментарии (16):

Гость, 29 октября 2012 г., 02:03
Если родители нормальные, то не будет причин уходить. Какие тут ещё советы быть могут?
3 ответа
Гость, 24 декабря 2018 г., 22:29

Очень часто родители нормальные, но улица интересней, старший друг круче, а на "слабо" ведутся не только дети, но и взрослые. А уж в переходный возраст - тем более. И уж совершенно точно - ни один из родителей не желает ребенку зла, плохой судьбы или несчастья.

Гость, 20 августа 2019 г., 10:08

У меня старшая дочь ведомая и..., хотя, отчасти вы правы...

Гость, 25 февраля 2021 г., 10:28

Что значит нормальные родители? По-моему, родители никогда не хотят своему ребёнку плохого. У меня у дочери сын познакомился с девушкой из его же школы. Уж не знаю, как она могла его уговорить уйти из дома и требовать, чтобы мать ему сняла квартиру, а им по 15 лет. Квартиру снять отказали, теперь он живёт у неё. И её родители это позволяют. У дочери своя квартира, у меня тоже. Он и от меня отказался. Обругал и мать, и меня последними словами. Забрал вещи и ушёл. Что делать, оставить как есть, или идти в ту семью выяснять отношения?

1 ответ
Гость, 26 февраля 2021 г., 08:38

"У меня у дочери сын" - а почему вы не называете мальчика своим внуком? Может он и вам и вашей дочери не нужен, вот и весь секрет? "...оставить как есть, или идти в ту семью" - самый странный вопрос, который можно задать незнакомым людям про родного человека!!!! Дамы, вы уже все ... испортили. Идите обе к психологу.

Гость, 27 января 2014 г., 11:25
Всегда обидно подростку, когда в его адрес летят мерзкие фразы от людей, которых любишь больше всего! Я сам подросток, 3 года назад мой отец месяц провёл в США (Нью-Йорке), познакомился с американцами, которые сказали, что если ребёнок достиг совершеннолетия и он живёт с родителями, то это позор семье! После возвращения моя жизнь начала гнить. Чуть какой косяк с моей стороны, сразу летит фраза (зачем ты мне такой нужен, на 18-летие соберёшь вещи и чтобы духу твоего здесь не было), сейчас мне уже 18, но все равно прилетают фразы зачем ты мне нужен !!! Я и учусь хорошо в институте на бюджете, а ведь год обучения стоит 125 тыс.! Это много, но это не замечается, всё равно я ему плохой и тупой! Посоветую родителям маленько - у кого дети говорят, что уйду из дома, говорите (уходи, денег я тебе не дам, так-что придётся бомжевать, родственникам позвоню, скажу, чтобы не помогали и не пускали на ночлег, придётся спать на скамейках, захочешь покушать, будешь попрошайничать, лазить по помойкам!) И конец твоей жизни!!! - для меня эта фраза была бы очень настораживающей! У кого произошла ссора и вы постоянно грызётесь между собой, попробуйте смягчить свой тон, предложите уйти и пожить несколько дней у бабушки, т.к. бабушка лучший антидепрессант для детей, за эти дни успокоитесь и вы, и ваше чадо!!! Если конфликт основан на поступлении в вуз, то предложите посмотреть все профессии, почитать о профессиях, которые более интересны, если есть желание отправить учиться на профессию, которую выбрали вы, то опишите эту профессию, возможности по ней, если после уговоров не получилось уговорить, то и не парьтесь, узнайте куда хочет поступать ваше чадо, расскажите о проффессии, найдите человека этой профессии, чтобы рассказал о ней, если мнение не изменилось, то пусть идёт и учится с богом. Главное, поддерживайте мнение своих детей, ведь чем счастливее дети, тем больше счастливы их родители!!! Счастья, любви и понимания всем!!!
2 ответа
Гость, 23 октября 2020 г., 11:26

Да, да, дааа, взрослые всегда ищут вопрос, как заставить ребенка слушать, но не смотрят с другой стороны: почему твой ребенок хочет уйти из дома? Может ему некомфортно там, может он изо дня в день слышит фразы, которые причиняют ему дискомфорт? Если ребенка дома любят, если его поддерживают, помогают, если для него дом - это место любви, семья, то разве он захочет уйти?

Гость, 15 января 2022 г., 20:37

Спасибо за дельные советы.

Гость, 12 февраля 2019 г., 14:19

В начале статьи однобоко и резко очень написано. Если так действовать, то вообще лишишься ребенка. Был и след простыл... ставить так вопрос нельзя.

Гость, 21 июня 2019 г., 07:11

У меня тоже была нормальная семья, как я считала. Но муж стал всех выгонять, сам уходил на неделю, потом вернулся. В итоге ушёл старший сын, 16 лет. Я уговариваю парня вернуться, он приходит. И в эти моменты звучат нелестные фразы отца: "да я в твои годы работал! ты чмо не благодарное! Че вернулся? Жрать захотел? Денег нет? А я тебе и не дам, иди зарабатывай!" Зачастую такие фразы звучат в моё отсутствие, иначе я бы не допустила такого. Но увы. В итоге сын устроился грузчиком. Хочет бросить колледж! Бюджет! Полностью забил на учёбу! А муж во всем винит меня, типа всё происходящее результат моей мягкотелости и тупости. Хватаюсь за голову. Как образумить парня не бросать учёбу?! Какая может быть работа грузчиком? А дальше что? Как его побудить задуматься о лучшем?

1 ответ
Гость, 25 июня 2019 г., 00:45

Да уж, последний коммент мне знаком в реальности: сын ушёл из дома, бросил учёбу, не работает, сидит на шее у бабушки, которая хочет быть хорошей... Трубки не берет, сплошное вранье, молюсь только Боженьке, чтобы наставил на путь истинный, жду армии... Больше ничего не сделать...

Гость, 19 июля 2019 г., 10:02

Добрый день. Очень похожая ситуация и у меня в семье. Семья благополучная, но, второй брак, ребенок один. Отец и дочь общаются. Дочери сейчас 15 лет. Всегда были доверительные отношения, но, пол года ее как подменили. Очень сильные скандалы: ненависть ко мне и всем близким. Грозится уйти из дома, угрожает суицидом. Были у психиатра, назначили медикаментозное лечение, сказали глубокая депрессия. Воспитание всегда было демократичное, ремнем никогда не пользовалась. Пока ничего не помогает. К бабушкам и папе уходить не хочет. Хочет полной свободы. Во дворе появилась компания. Я готова ее отпустить, к чему это приведет понимаю, но изменить ситуацию не могу...

1 ответ
Гость, 20 ноября 2019 г., 13:04

У нас такая же ситуация.. И тоже второй брак и дочери 15... только у нас ещё запрет на мальчика, который склоняет её к ужасным вещам, запретили общаться - стали врагами, полный протест и ненависть на лицо. Что делать? Не знаем...

1 ответ
Гость, 26 августа 2022 г., 08:30

Объяснить все: последствия, ответственность. И загрузить рутиной, учебой и т.д.

Гость, 11 февраля 2020 г., 17:43

А что если папа по ошибки обозвал меня с мамой? Мама сказала, что молодец, что не промолчала.

Гость, 10 апреля 2020 г., 20:17

Полный бред. Подростки хотят быстрее потому что им недостаточно свободы. Когда родители запрещают то или иное, а когда, например, как написано в этом тексте, запретить ужинать, это приведёт только к ситуации намного хуже. И вообще запретить ужинать? Вы вообще что ли совсем. Подросток - это не собака, которую нужно держать на привязи. Ни один адекватный родитель не станет морить голодом ребенка. Когда этот подросток вырастает будет только хуже. Так как ему теперь никто не запрещает это делать, и он пуститься во все тяжкие.