Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

01 июня 2014 г., 09:25

Фильм "Моя ужасная няня"

​​​​​​​У умных родителей - веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» - Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно - есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. "Слушаться или не слушаться родителей" - это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться "всех" или "никого" - одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ - отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка - задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Девять шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого - к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко - и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он - слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Девять шагов» работает наилучшим образом - от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц", управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином восходящего солнца... Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: "Молодец, быстрее, быстрее!" - он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: "Бери свои любимые хлебцы!" Вы сказали - он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. "Как Никита хлопает в ладоши? - Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! ... Замечательно!" - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться - возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка - пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут

Вы знаете, что такое "привадить"? Рыбак кидает в речку подкорм - приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после - поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети - еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: "Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!", "Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек". Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: "Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!". Вот охота и состоялась - вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка - и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. "У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!". Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: "Всё! Всё уже кончилось!", но подсказываете: "Когда мама зовет, надо прибегать быстро!". Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: "Замри!" (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся - проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо - и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика - это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? - Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность - перед тем, как прийти на детскую площадку. "Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?" Второй разговор - когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: "Мам, я еще немного!". Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. "Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой - ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?"

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: "Договорились - нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности - тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя". Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге - перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка - в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: "Это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать. Это - важно!

Шаг 6: Требования

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы - мягкие, а требования - жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... - Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих - не давите. Как и политика, воспитание - искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: "Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены".

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет - повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: "Когда мама зовет, надо приходить сразу!", - и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности

Требования - разовые, а обязанности - это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы - воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях - тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться - основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто "Сходи в магазин" или "Выносить ведро - твоя обязанность", а "Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе", "Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород", "Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы". Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже - самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово "ответственность", им ближе "заботливость", однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или - положить деньги в банк. Или - привести маленькую сестренку из садика... Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться - перед вами уже взрослый человек. Вы - воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?


Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда - намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это - все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и - любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители - алкоголики, есть - умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе - и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 - спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.



Комментарии (59):

Гость, 31 мая 2014 г., 00:10
Родителям многих моих знакомых была бы полезна эта статья лет 20-30 назад. Как, впрочем, и моим... )
1 ответ
Гость, 29 июня 2014 г., 22:56
Моим тоже.
Гость, 01 июня 2014 г., 19:36
Одна из лучших статей на всем сайте. Очень четко, логично и последовательно. Спасибо.
Гость, 05 июня 2014 г., 16:42
Полностью согласна, просто здорово! Возникла легкая зависть к нынешним родителям. Какие четкие инструкции! Не ленись, не ломай голову над кучей вопросов, а пользуйся готовым решением.
Гость, 16 июня 2014 г., 15:52
Спасибо за статью, полезно читать ее каждый день.
Гость, 15 октября 2014 г., 10:21
Ёшкин кот, где были эти умные и любящие родители 20-30 лет тому назад, когда меня и младших заставляли работать на стройке, мешать бетон вручную, делать блоки из глины, а потом после рабочего дня таскать воду с реки и поливать два огорода!!! Даже мешали учить уроки (доходило иногда и до драки со стороны матери и приходилось в хорошую погоду уходить на природу!!!) Очень обидно упущенного времени без второго образования! Черт бы побрал таких родителей
1 ответ
Гость, 03 мая 2016 г., 02:35
У меня так же, моим родителям нужен был работник. А теперь? Я получила много возможностей сама, но не хватило знаний, чтобы использовать эти возможности. Зато в сельском хозяйстве могу практически все.
Гость, 05 ноября 2014 г., 03:23
Супер!
Светлана, 09 марта 2015 г., 21:31
У меня есть опасение, что ребенок, приученный к послушанию, легче будет подвержен влиянию вредных сект.
2 ответа
Татьяна, 02 августа 2015 г., 11:41
Откуда вообще такая связь? Это все равно, что сказать, что послушный ребенок будет больше подвержен давлению сверстников, которые предложат что-то плохое.
Гость, 28 августа 2016 г., 14:17
Согласна. Не в плане сект, но мне кажется, что у такого ребенка будет плохо реализовываться индивидуальный потенциал.
Наталия, 11 апреля 2015 г., 23:02
В секты попадают не приученные к послушанию люди, а внушаемые. Это разные вещи. Если считать, что ребенок, которому не перечат родители, не попадет в секту (если именно только это является для Вас проблемой ), то скорее всего он попадет в другие жизненные передряги. Поколение наших дедушек и бабушек слушало своих родителей и было очень ответственно перед детьми и страной. Кругом должен присутствовать здоровый прагматизм.
Наталия, 11 апреля 2015 г., 23:07
Статья понравилась. Единственное, что вызвало недоумение, так это несколько раз повторяемое утверждение, что уж папу надо слушаться обязательно. "Если мама или тем более папа что-то сказали...". Непонятно, почему мама должна в семье пользоваться меньшим авторитетом.
2 ответа
Гость, 28 августа 2016 г., 14:19
Так автор - мужчина
Гость, 20 мая 2017 г., 13:05

Потому, что нормой в нашем обществе является то, что кто-то главный. В семье лучше, если главный отец, это учит его быть ответственным за всех, лучше продумывать свои действия, ведь он видит их последствия. А если отец не главный, то он просто не может реализовать себя в плане принятия решений (ведь его никто не слушает и не идёт за ним), что лишает практики думать наперед. Так же и в обращении с детьми, папино слово должно иметь наибольшую силу, быть кратким и четким.

Н.И. Козлов, 12 апреля 2015 г., 12:56
Наталия, у этого есть несколько причин. В первую очередь, кажется, что роли папы и мамы в семье должны быть все-таки различны. Теплоты и поддержки мы ждем все-таки в первую очередь от мамы, да? А жесткости при наведении порядка - не от мамы, а от папы. Это понятно детям и обычно устраивает взрослых. Тем более, что мамам самим сильно не хочется выполнять роль Силовика и что-то требовать от детей жестким образом. Подробнее посмотрите об этом в статье "Папа - это закон. Мама - источник жизни".
2 ответа
Марина, 19 апреля 2015 г., 17:01
О, да, роль силовика мне не нравится, но иногда приходится, спасибо, за прекрасную статью и все книги Н.И. Козлову. В своё время очень помогли. И сейчас очень вовремя вспомнила про ваши методы.
Гость, 15 августа 2016 г., 09:38
А что же делать, когда папа идет наперекор в воспитании маме? Мама говорит одно, а папа, чтобы быть всегда хорошим - обратное, и сын ясно выбирает папино, Что посоветует автор, когда в воспитании ребенка идет постоянное противодействие? Договориться с папой невозможно.
1 ответ
Н.И. Козлов, 15 августа 2016 г., 10:45
Посмотрите статьи "Как воспитывать мужа, чтобы все были счастливы", "Супружеские отношения: как влиять друг на друга" - и связанные с ними статьи.
Татьяна, 02 августа 2015 г., 11:44
Попадают не внушаемые, а не думающие головой. Кто-то ходит куда-то только потому, что туда ходили его предки (папы-мамы, дедушки-бабушки, и т.д.) - это не внушение, а не думание своей головой, куда я пойду и зачем. Например, ходить куда-то только потому, что "так принято" не менее опасно, чем быть внушаемым.
Александра, 09 сентября 2015 г., 15:53
Хорошая статья, только не надо детей без эмоциональными роботами делать, дети могут выражать свое недовольство. Надо в эти минуты не запрещать, а успокаивать ребенка и хвалить его / ее за послушание, сказать: "Я вижу, что ты недоволен тем, что мы ушли с игровой площадки, что ты не хочешь уходить, а хочешь играть с детками, только маме нужно приготовить обед, спасибо, что послушался меня, спасибо, за то, что ведешь себя правильно".
Н.И. Козлов, 09 сентября 2015 г., 19:06
Александра, вы меня озадачили: а зачем мне моему ребенку разрешать выражать недовольство? Зачем я буду приучать его к такой дурной привычке? Если мой ребенок хочет со мной что-то обсудить - я всегда рад, а чтобы он кривил свое лицо в недовольной гримаске и несчастно плечики опускал - это под какую цель?
1 ответ
Гость, 16 мая 2016 г., 04:15
Ну может хотя бы для того, чтобы ребёнок знал, что имеет право выражать свои эмоции. А не прятать их где-то глубоко, потому что маме и, тем более Его Величеству, папе, это не нравится. Ведь любовь, забота, ласка, радость-это тоже эмоции. И разве полезно постоянно сдерживать эмоции. Или в жизни нельзя проявлять отрицательные эмоции, а только положительные? Конечно, никто не говорит о том, чтобы потакать каждому писку и недовольству ребёнка, но запрещать выражать свои эмоции, пусть даже отрицательные тоже не правильно. И делать или не делать чего-то, просто потому что папе это не нравится. У меня был такой папа, даже кашлять дома громко боялась. Поверьте, уже 33, до сих пор борюсь с комплексами.
Лана, 06 ноября 2015 г., 23:10
Есть над чем задуматься, спасибо.
Лисенок А, 04 декабря 2015 г., 17:59
У ваших родителей наверняка были серьезные причины, по которым им пришлось привлечь вас к заработку. 20-30-50 и сто лет назад, к труду относились иначе. Сейчас, важнее знать как трудиться, чем трудиться. Раньше - это было необходимым для выживания. Многие великие люди не закончили и восьми классов, поэтому не надо обижаться на родителей, а учиться никогда не поздно.
Лис, 04 декабря 2015 г., 18:03
Потому что с мамой можно договориться, а с папой нельзя. Папы не берут пленных. Мама - это самое мягчайшее и любящее существо на земле, чтобы пользоваться ТАКИМ авторитетом, необходимо проявлять женскую гибкость. Ну а папа - это папа, папа - мужик, ему надо проявлять характер, чтобы быть представителем власти в семье (в глазах ребенка.)
Елена, 26 января 2016 г., 23:12
А если ребенку уже исполнилось 13?
Нина, 12 февраля 2016 г., 09:23
Если ребёнку исполнилось УЖЕ 13, то вы всё равно всё еще можете исправить, если были допущены какие-либо ошибки или промахи (мы все обычные люди и всего можем не знать, да и разные бывают ситуации). Важно тут главное: терпение и ещё раз терпение и мудрость, и понимание, что перед вами ваш любимый, родной человечек (даже если он и под метр восемьдесят) и лучше вас ему никто не объяснит: что почем, зачем и как поступить правильно, и какую позицию выбрать. Главное не срываться (они вроде уже считают себя взрослыми и весь мир им по-колено, и в то же время юношеский максимализм мешает думать в правильном направлении): шанс ещё не упущен, но поработать придётся, засучив рукава. Перед нами вроде уже почти сложившаяся личность со своими ценностями, взглядами и жизненными шаблонами, но всё же ещё достаточно гибкая личность. Надо дать понять ребёнку, что вы не надзиратель в его жизни, а партнёр, просто в силу своего опыта с более сильным плечом и дальновидным взглядом. Чтобы ребёнок всегда чувствовал в нас, родителях, поддержку и участие, даже если мы и не всегда разделяем его данную позицию или отношение к чему-либо (кому-либо). Просто надо помнить: пусть лучше мы расскажем, чем там - где-то, кто-то. Работа долгая, но это труд на перспективу. Потом скажете себе спасибо, да и окружающие его (или её) люди тоже. У сестры моей сейчас с младшим 15-летним сыном подобная ситуация и очень близко к тому, что время упущенно, там сплошные военные действия. Жалко обоих. Моему сыну - 35, и пришло время самой себе говорить спасибо и не только я это говорю. Наши любимые "разговоры по-душам" в детстве и сейчас не прошли даром.Титанический труд оплачен, хотя мужского воспитания, конечно, в неполной семье не хватало. Но поддержка, взаимопонимание и доверие в нашей семье, да и в будущей - это основа из основ. И воспитан он, как нормальный мужик - и "с руками, и с головой". Не отчаивайтесь и не опускайте руки, что в детстве заложем в детях, в будущем обернётся сторицей. Желаю удачи и терпения в нелегком материнском труде... Автору выражаю большую благодарность за очень нужную статью, действительно нашим бы родителям такое бы почитать, меньше было бы поломанных судеб и обиженных душ.
Ольга, 27 февраля 2016 г., 01:23
На мой взгляд, это стратегия манипуляций. Я бы не хотела, чтобы мой ребенок стал управляемым и послушным гражданином своей страны. Это не призыв к бунту. Послушание детей рождается в той семье, где мама в послушании у папы, а папа послушен Богу: верен голосу совести им руководим в своем выборе. Видя родительский пример, отпадает нужда искусственно приучать к чему-либо. Дети растут хваткие и научаются приобретать опыт, развивают внимательность в мелочах, точность в деталях, подражая родителям впитывают принятие. А у родителей всегда есть стимул быть для деток примером для подражания.
2 ответа
Гость, 15 августа 2016 г., 09:54
"Мама в послушании у папы"? А если папа не достоин такого? И у нас 2/3 страны таких пап, которые все на мам повесили. Вот и приходиться маме быть и за пап и думать как правильно воспитывать детей. Автор во многом прав. Никакие это не манипуляции, а необходимые жизненные правила для выхода во взрослую жизнь. И при чем здесь "управляемый и послушный гражданин своей страны"? В статье говорится о послушании родителям, а не всем, а в итоге себе самому.
Гость, 05 октября 2016 г., 14:46
Самое большое заблуждение: думать, что для воспитания достаточно личного примера. Это не так. Сколько благополучных семей борются с пьянством и наркоманией своих детей, и примером там являются не только родители, но и дедушки, и бабушки. Уже с малых лет каждый считает себя индивидуальностью и польза этих методов в том, что они подойдут всем, но опять же благодаря наличию у каждого характера, они не сделают детей стандартными. Так же как тут заметили разницу между послушным и внушаемым ребенком, такая же есть между послушным и подчиненным, а именно, у первого есть предел, второе можно делать бесконечно.
Н.И. Козлов, 27 февраля 2016 г., 05:47
Ольга, ваша модель семьи мне близка, отец должен быть авторитетным главой семьи. Однако наблюдения показывают, что отказ от собственно воспитания и попытка заменить его только демонстрацией собственного примера - стратегия ненадежная и прямо опасная. Мудрее и быть примером, и детей воспитывать. Одно другого не исключает.
1 ответ
Гость, 27 апреля 2016 г., 23:57
Полностью согласна с Вами!!!!!!! Мы тоже 6 лет воспитывали своим примером... и ничего хорошего... теперь взяли ориентир на другую стратегию - работает!!!
1 ответ
Гость, 18 мая 2019 г., 01:21

Честно говоря, меня в детстве никогда не заставляли ни убирать ни стелить постель, ни выносить мусор.... Разве что в магазин ходил, и то мне это нравилось, потому что все оставшиеся деньги оставались мне, да и никто особо не считал, сколько я там потратил. Более того, мне позволяли дома творить любой беспредел, если он имел творческие корни. Т.е., например, сделать переговорное устройство и протянуть провод через всю квартиру от своей комнаты к входной двери, не так как чтобы было красиво, а просто как вот я умею, так и делал. И курил я в пятом-шестом классе, и пивас пил студентом литрами и травку пробовал. Родители мне говорили, что это не айс всё, но особых санкций не применяли. Сейчас мне 36, дома у меня есть мастерская, люблю во всём порядок, чтобы можно было оперативно найти любую деталь, всё в доме обслуживаю сам в т.ч. и ремонт техники. Не курю, не бухаю, занимаюсь спортом. Уборкой и готовкой не занимаюсь, не хочу на это тратить время, поэтому есть домработница. У меня двое детей. В плане воспитания силовые методы и физическое воздействие категорически не приемлю и не использую. Вобще люблю что-то мастерить, владею радиоделом, программированием, всё это изучал сам с самого детства, сейчас работаю в IT программистом на c++, java под разные платформы. И теперь вопрос - откуда всё это, ведь рос образцовым расп...ем, в школе в старших классах гулял через день, в институте был кандидатом на отчисление в каждом семестре....

Гость, 07 июня 2016 г., 22:32
Огромное спасибо! Я сейчас в очень затруднительном положении со своим ребенком - абсолютное непослушание, чувствую себя никчемной матерью, крик за криком... Столько пустых методик перечитала... и вот, ваша статья как спасение! Так всё понятно и четко. Буду перечитывать и учиться быть МАМОЙ. Появилась надежда. Спасибо!!!
Гость, 30 июля 2016 г., 15:14
Дочке 9 лет, и у меня две большие проблемы: когда серьезный конфликт, связанный с наказанием (сидеть в своей комнате) - начинается долгая многочасовая истерика: ребенок рыдает без остановки и умоляет его простить и "помириться". В итоге я сдаюсь, потому что больше трех часов рыданий я просто не могу выдержать, уже сама забываешь за что наказала перед лицом такой демонстрации горя. Но как быть? Дочка постоянно совешает одни и те же промахи (идти в кроссовках в лужу, есть и вертеть головой, роняя еду, дерзко отвечать родителям). Другая проблема: стала постоянно оспаривать "лучшее место под солнцем (в быту)", спрашивает у меня, чего хочу (если есть выбор) и говорит, что тоже этого хочет. Примеры - в гостинице, где спать: я буду у окна - она тоже, в поезде - я хотела сидеть на этом же месте, я хотела эту чашку в горошек (мою), спрашивает, как я хочу, и берет всегда мой же вариант, если чувствует подвох - переигрывает. Иногда я не уступаю, тогда обида, слезы надолго из-за таких мелочей
2 ответа
Н.И. Козлов, 02 августа 2016 г., 10:38
И в чем ваш вопрос? Если больше трех часов рыданий дочери вы не можете выдержать, через какое-то время вам придется выдерживать ее рыдания уже многие годы, а потом и самой рыдать - потому что её жизнь будет скорее всего сломана. Если вы её не воспитаете - кто же её воспитает? Если вам вопрос с дочерью всё-таки важен, обратитесь за консультацией: syntone@syntone.ru
1 ответ
Гость, 27 декабря 2016 г., 02:50
Это вы ломаете жизнь своим детям, а теперь ещё и чужим. Как же мне жаль ваших дрессированных детей!
1 ответ
Н.И. Козлов, 28 декабря 2016 г., 08:45
Прочитал ваше сообщение своим детям, они заулыбались. Их у меня пятеро, и они чудесные. Что и вам желаю!
1 ответ
Гость, 13 января 2017 г., 03:58
СПАСИБО.
Гость, 18 мая 2019 г., 01:35

А разве это такая большая проблема в кроссовках в лужу? мои, например, ни одной лужи в принципе не пропускают, хоть в кроссовках, хоть в чём. А если вдруг чего не получится или обида какая, то вобще может в эту лужу сесть или лечь. Я считаю, что это познание мира, хочет в кроссовках в лужу - вперёд, хоть ныряй в неё. Потом сам приходит и просит переодеть потому что мокро и замёрз. Есть не хочеш, вперёд, пошли гулять. Сами просят кушать когда проголодаются. Я знаю что попросят, поэтому беру с собой, сели на лавку и поели из банки, никакой проблемы. Рисуют на стенах - не вопрос, пусть рисуют, табу только мебель и техника, а стены потом перекрасим, делов то. Бросает банку, чашку, игрушку - пусть бросает, разобъётся, ну не велика потеря, дорогая посуда просто нелдоступна. Устраивают потоп в ванной при купании? Ну и ладно, в пределах разумного, ну т.е. чтобы к соседям не протекло - пусть играют, там корабли, шторм, малоли что. Вылезли, вытерли или само высохло к утру.

Гость, 28 августа 2016 г., 14:15
Статья хорошая, но не следует все воспринимать буквально. Дети имеют право познавать мир и учиться через свой личный опыт. Иногда наше "нельзя", "ты делаешь не правильно" и т.д. это лишь предвзятая, личная оценка ситуации. Нет людей,которые все делают "правильно". И когда растёт "индивидуальность", тогда очень полезно отпускать её и позволять набивать свои ошибки.
Гость, 11 октября 2016 г., 23:49
Вот же самоуверенные эгоисты. С чего вы взяли, что все взрослые умнее подростков? Это совсем не так.
Гость, 18 октября 2016 г., 12:01
Давайте называть вещи своими именами. Это - дрессировка, а не воспитание. Выдрессируете, чтобы он прибегал на печеньки, так и будет по жизни за печеньками бегать. Научите его лучше слышать, думать, обосновывать свои решения и действия, понимать, почему сейчас он слушается, а в другой ситуации - нет. Для этого, правда, нужно самому уметь объяснять, обосновывать, учитывать другого. И уважать ребенка.
2 ответа
Гость, 13 января 2017 г., 04:11
По-моему, именно этому автор и учит. Свобода - это осознанная необходимость. Как можно двигаться вперед, когда ты слаб и тебя некому защитить? А если родитель становит себя на один уровень с тобой - значит он такой же как ты - маленький и слабый. Прежде чем воспитывать - нужно стать авторитетным. Но мало быть просто умным, нужно чтобы тебя понимали. Вы конечно можете подождать лет 20 пока ребенок не получит знания вашего уровня, а можете приобрести авторитет быстро, прибегая к нехитрым манипуляциям. А объяснять, обосновывать вы начнете чуть позже, когда он станет к этому готов. Какой смысл, скажите на милость обосновывать ребенку, что не стоит дуться, если пришло время выполнить договоренность? Чтобы что? Чтобы обесценить его и ваше слово, данное ранее?
Гость, 20 марта 2019 г., 13:01

Почитайте внимательно: автор советует "дрессировать" печеньками ещё совсем малышей, не школьников!!! Как, например, 2-3 летнего малыша научить думать и обосновывать свои решения и действия???? В этом возрасте не все дети и разговаривать толком умеют!!! Их мозг просто физически не готов для таких обоснований!!! Или для того, чтобы воспитывать, надо ждать, пока ребенок подрастет и повзрослеет?
А автору спасибо за статью. Советы дельные.

Гость, 22 октября 2016 г., 13:19
Какие именно женщины не любят слово ответственность? Все бы было хорошо в статье, когда бы не эти сексистские оборотики.
Гость, 02 февраля 2017 г., 07:42
Статья очень интересная. Спасибо! Очень хорошо раскрыта тема интонаций, ИМХО, конечно, как и остальное. При этом я опасаюсь, что при такой пусть мягкой, но дрессировке ребёнок быстро нас раскусит, научится приспосабливаться годам к пяти, а то и раньше, станет нами манипулировать. И тогда настоящей дружбы с ребенком может не получиться.
Гость, 08 февраля 2017 г., 04:01
Мне кажется, если дети будут всё время играть роль, потом они уже не будут сами собой.
Гость, 08 февраля 2017 г., 08:22
Спасибо автору !Вы действительно психолог-практик. Очень полезная статья и все рекомендации работают!
Гость, 18 октября 2017 г., 11:00

Помню, когда моему сыну было лет 8-9, я целенаправленно пошла в книжный магазин купить книгу про воспитание детей, ну хотелось конечно про воспитание мальчиков. Меня ожидало жестокое разочарование, была целая полка книг про младенцев, а дальше уже начинались книги про половое воспитание подростков, как будто все проблемы начинались памперсами, а заканчивались презервативами. Это был 2003 год. Сейчас книг про воспитание уже больше, есть толковые, но книги Н.И. Козлова надо бы ввести как обязательный учебник, ну хотя бы в педагогические ВУЗы. Как же мне Ваших книг тогда не хватало!!!!

Гость, 09 июня 2018 г., 04:53

Ребенок бегает, вы ему кричите: "Молодец, быстрее, быстрее!" - он радостно добавляет скорости.

Почему поощрение меня в том, чем мне нравится заниматься, вызывает неприязнь к мотиватору? Чувствую попытку влияния путем воздействия на потребность в одобрении. Воспринимаю так же, как и негативную оценку - мне дела нет до того, что ты там хочешь, я просто делаю, что хочу, нравится тебе или нет. Если бы он сказал "Дам конфетку, если быстрее побежишь", мы бы начали переговоры. И ребенка не хочу подсаживать на иглу одобрения.

Гость, 18 января 2019 г., 20:33

Понравилось, что даются практические советы. Обычно общие, то, что и так знает каждый. Статья приковала мое внимание этим. Глубокий анализ. В то же время не согласна, что нужно слушаться на 100% родителей. Потом дети вырастают, а родители хотят по-прежнему контролировать все. Что плохого, если человек сам выберет профессию или как одеться? Конечно, есть базовые вещи. Переходить дорогу правильно, не пробовать курить и т.д. Родитель иногда может ошибаться. Возможен ли прогресс, если ребенок не будет сам думать, а просто перенимать мысли родителей?

Гость, 27 октября 2019 г., 15:15

Интересно, только хотелось бы еще примерный возраст ребенка около каждого шага?

Гость, 25 декабря 2019 г., 01:21

Добрый день! Вы забыли указать мое авторство в видео, которое используется в данной статье, а именно канал в Ютьюбе "Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун" https://m.youtube.com/channel/UCZsckj0UuxShJHCU2doCcmQ . Пожалуйста, исправьте эту оплошность в ближайшее время во избежание уголовной ответственности согласно статье УК РФ о нарушении авторских и смежных прав.

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 25 декабря 2019 г., 13:58

Елена, приносим свои извинения! Авторство и ссылку на ваш замечательный канал перед видео указали.

Гость, 27 января 2021 г., 10:03

Очень сложный ребенок 5 лет, очень упрям, отказывается лечиться, до этого - одеваться потеплее, маме тяжело, но это её проблемы ((попробую ваши рекомендации.

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 29 января 2021 г., 12:31

Гость, эти вопросы и много всего другого важного и интересного, Николай Иванович обсуждает в Клубе «DISTANT-NIK»">https://distant-nik.ru/">DISTANT-NIK» 7 дней - бесплатно. Присоединяйтесь!

Гость, 05 сентября 2022 г., 13:09

Спасибо большое, очень познавательная статья!

Материалы по теме:

Картинка к "Воспитание - легкое дело, или Золотые правила для родителей"
20 окт. 2017 г.
Участники наших тренингов попросили нас собрать главное, что должны помнить и знать умные родители. Мы улыбнулись и написали. Если вы не только умны, но еще и с чувством юмора, эти правила должна вам понравиться.
20Подробнее →
Картинка к "Дети все знают, но не делают. Что делать?"
15 мая 2019 г.
Эта статья адресована тем родителям, которые неравнодушны к своим детям и задумываются о том, как правильно их воспитывать. На протяжении своего родительского опыта (у меня трое детей, 4-х, 7-ми и 9-ти лет) я по крупицам собирала информацию о воспитании – книги, интернет, рассказы опытных родителей.
Картинка к "18 советов по воспитанию детей"
27 янв. 2018 г.
Чтобы воспитание детей для вас стало процессом приятным, полезным и целесообразным, нужно изначально определиться с конечной точкой воспитания.
Картинка к "А если ребенок не хочет?"
01 янв. 2010 г.
Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать. Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!
Картинка к "Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание"
01 янв. 2006 г.
Вы еще не забыли, что такое послушный ребенок? 
Картинка к "Если любишь – воспитывай!"
27 авг. 2015 г.
У меня пятеро детей, все уже выросли и все – достойные люди, но в своих педагогических поисках я прошел большой путь и взгляды свои менял.
Картинка к "На такую просьбу ребенок отреагирует"
24 мая 2014 г.
Если вы просто сказали ребенку "Прибери в своей комнате!", всерьез вы не сделали ещё ничего. Скорее всего, ваш ребенок, не поворачивая головы, буркнет вам: "Сейчас!", после чего будет продолжать заниматься своими делами. А потом забудет. Возможно, вы забудете о своей просьбе тоже... Это - не дело. Если не вы отследили, слышит ли вас ребенок, готов ли он воспринимать вас как старшего, будет ли он делать то, что вы ему сказали - вы приучаете ребенка к тому, что вы человек для него не значимый, не авторитетный, что вас можно не слушаться.
Картинка к "Разрыв отношений как способ преодолеть конфликт с ребенком"
01 мар. 2019 г.
Ситуация с вашим ребенком зашла в тупик. Вы уже не знаете, что делать - не помогает ничего. Вы уже тысячу раз ему объясняли, «разговаривали по-хорошему», пытались договориться и даже по совету какого-то психолога «писали договор и вешали его на стенке» (там было про то, что он каждый день выносит мусор, делает уроки и сидит в компьютере не больше двух часов в день). Однажды вы не выдержали и разбили его телефон об стенку, а он швырнул в вас стаканчиком с карандашами... Тупик. Ничего не помогает!
Картинка к "Ребенок, поправь личико!"
31 окт. 2016 г.
Дети быстро усваивают, что если сделать недовольное или несчастное лицо, добрые родители сразу торопятся помочь или пожалеть. Удобно! Впрочем, умные родители, которые научились эту манипулятивную фишку понимать, реагируют просто: "Поправь лицо!" И, как вы думаете, какие после этого результаты? - Вот фрагменты из отчетов моих студентов.
Картинка к "Убери игрушку, или Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался"
31 окт. 2014 г.
Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? ​Над этим вопросом бьются многие родители. Если у вас нормальный среднестатистический ребенок, то он ведет себя по-разному: иногда слушается, иногда строит капризы. Когда-то вам удается с ним совладать, когда-то – проще сделать самой или оставить все как есть. Зачастую родители добиваются послушания в важных вопросах, а в мелочи предпочитают вкладываться по минимуму, дабы сохранить свои нервы.
Картинка к "Умение подчиняться - основа умной самостоятельности"
01 мая 2013 г.
Распространенный тезис "Послушный ребенок самостоятельным не бывает" не вполне верен. Умная самостоятельность – это продолжение послушания, привитого мудрыми родителями. И послушание, и самостоятельность имеют общий базис - умение выполнять то, что сказано: сказано себе самим собою или сказано родителям. ;;
Картинка к "Ваш ребенок вас ослушался. Что с ним делать?"
01 янв. 2006 г.
Конечно, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда - намеренно. Как на это реагировать? 
Картинка к "Женщины не любят действовать жестко, а зря!"
01 янв. 2008 г.
Женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова "Я запрещаю тебе это!", а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Мамы будут объяснять и уговаривать, даже когда объяснять уже нужды нет, а уговоры в принципе не помогают. Вот и происходит: мама пытается решить вопрос мягко день за днем, месяц за месяцем, потом нервов не хватило - на детей наорала, устроила истерику, что-то решилось, но некрасиво, регулярно так действовать нельзя... Попереживала, повздыхала, себя поругала - далее снова за старое: напомниает, просит и уговаривает... И так до следующего скандала.
Картинка к "Знать и понимать ребенка. Ситуация 7"
01 окт. 2022 г.
Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно подаем надежду.