Ребенок, поправь личико!

31 октября 2016 г., 09:36

Дети быстро усваивают, что если сделать недовольное или несчастное лицо, добрые родители сразу торопятся помочь или пожалеть. Удобно! Впрочем, умные родители, которые научились эту манипулятивную фишку понимать, реагируют просто: "Поправь лицо!" И, как вы думаете, какие после этого результаты? - Вот фрагменты из отчетов моих студентов.


Сын читает историю с демонстративной неохотой и скукой. Я сказал, что он будет перечитывать до тех пор, когда прочитает бодро, с выражением и интересом. Помогло, прочитал с третьего или четвертого раза.

Дочь пришла к столу завтракать с расстроенным видом, как будто ей что-то не нравится; я сказал, чтобы она исправила лицо на радостное, натянула улыбку, иначе пойдет в угол. Помогло, сразу лицо поправила и улыбнулась.

Дочь в магазине уронила манекен и тут же расстроилась, чтобы ее никто не ругал. Я подошел и сказал, что если она будет расстраиваться, то я ее накажу. Она улыбнулась и рассказала, что произошло. Я сказал, чтобы она пообещала, что больше так делать не будет.

Приехав домой, дочь опять расстроилась - просто так. Я сказал, чтобы она лицо поправила, иначе папа будет сердиться, но тут дочка неожиданно уперлась. А вот разгадка: мама её пожалела и попросила меня, чтобы я пока отстал от ребенка: "Девочка очень устала!". Дочка утвердительно закивала головой: "Да, да, я очень устала!"


Другая семья, другой папа. Сын (8 лет) готов быть наказанным, но если он решил ходить хмурым, он хочет ходить хмурым, даже без всякой причины. Весь в папу - что решил, то и будет! Хорошо, папа стал договариваться: "Условие - за каждую минуту плохого настроения ты три раза отжимаешься!". Сын спортивный, кивнул - согласен! Ситуация вошла в разумные рамки, больше 15 минут сын к недовольной мордочкой не ходит, а папа полностью доволен - сын укрепляет мышцы.

Комментарии (12):

Гость, 16 ноября 2016 г., 16:07
Ребенку расстраиваться нельзя, а папе сердиться можно?
1 ответ
Н.И. Козлов, 18 ноября 2016 г., 07:03
Да, именно так. Если эмоции решают жизненную задачу и улучшают жизнь - да здравствуют эмоции! А если жизнь портят - эти эмоции нужно убирать. Тем более, что в данном случае точнее вообще говорить не о переживаниях, а о поведении: если дочка что-то хочет, пусть не разыгрывает недовольство, а обсудит свой вопрос с родителями. А папа с дочкой разговаривает спокойно, только предупреждая о том, что будет, если дочка вдруг слушаться родителей не будет. Дочка заботится о себе за счет родителей - это нехорошо. А папа заботится о семье, заботится о дочке - это его право и его обязанность. Да? Всё правильно?
1 ответ
Гость, 20 октября 2019 г., 20:20

Эмоции показывают, что есть какая-то проблема (другой вопрос - какая именно, решаемая или нерешаемая; реальная или надуманная). И если себя отрезать от эмоций, как-то даже страшно. Что же тогда нужно выстроить мощную стену, между собой и всеми окружающими? Скрыть эмоции полностью людям чаще не удается, возникает раздрай. Получается я думаю, что я должна сейчас почувствовать то-то, и дать себе команду. Не знаю по мне лучше искренне даже поссориться, чем глотать еще и дома наигранный смех.

Гость, 21 февраля 2017 г., 16:40
Принуждать ребёнка улыбаться, угрожая наказанием? Улыбка должны быть искренней, а лицо должно выражать эмоции ребёнка, а не быть картинкой, на которую приятно смотреть родителям.
1 ответ
Гость, 20 октября 2019 г., 20:00

Ага, как в фильме Бэтмен - Джокер: "Что ты такой серьезный?")

Н.И. Козлов, 09 апреля 2017 г., 17:56
Милые, это вопрос не о приятности для родителей, это вопрос о воспитании хороших привычек и в принципе о воспитанности наших детей. Посмотрите, как воспитывали детей в аристократических семьях. Почитайте, как воспитывали девочек в Смольном институте. Те родители, которые хотят отвечать за результат своего воспитания, будут действовать именно так.
1 ответ
Гость, 27 июля 2017 г., 18:39

Здравствуйте. Конечно, дети это еще те манипуляторы:) И все же, на мой взгляд, натягивать улыбку на лицо, тоже самое, что сделать обиженное личико. То есть, спрятать под маской искренние чувства в угоду близкому человеку, в данном случае отцу. Привычка закрепится и пошло-поехало. Воспитатель, учитель, супруг, собственный ребенок. И как же потом научиться выказывать настоящее чувство? Как самому потом верить другим людям, подозревая их в лицемерии? Не помню кто сказал - "Обычай светский нестерпимо строг, какое бы горе сердце не сжимало, будь каменной, дабы понять никто не мог, КАК ты, красавица, устала". Может быть, эффективнее будет научить ребенка высказывать свое мнение? И, как Вы правильно сказали, "научиться договариваться".

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 28 июля 2017 г., 06:28

Вы правы - наши дети имеют право на свое мнение и должны научиться не молчать, а договариваться. Но договариваться нужно честно, без эмоционального давления, и именно поэтому умные родители требуют, чтобы ребенок с ними честно разговаривал, а не делал мордочки и давил эмоциями. То, что вы называете искренними чувствами, звучит красиво, а на практике является жестким давлением и самой грубой формой манипуляции. Да, к сожалению, все не так просто, как кажется...

1 ответ
Гость, 20 октября 2019 г., 19:59

Родитель выше ребенка в иерархии семьи, ребенок слабее физически, ребенка могут запереть дома, ребенка могут лишить вещей (поскольку они куплены родителем); ребенка могут наказть физически; ребенка могут стыдить, могут вообще пригрозить "сдать раз что-то не устраивает", надумать и обвинить втом чего не было. А каком реальном праве договариваться может идти речь?

Домников Андрей, 28 июля 2017 г., 09:08

Соглашусь, что эмоции ребенку нужны, чтобы быть живым и бодрым, особенно позитивные эмоции. Негативные эмоции часто нужны для того, чтобы что-то сообщить взрослым. Например, о том, что не нравится. Такой язык общения в большей степени характерен для детей, которые ещё не умеют разговаривать. Позже дети могут свои в просьбы выражать вербально. При этом потребности у детей могут быть как честные, так и не совсем. О честных ребенок скорее всего может сказать родителям, а вот надуманные будет скрывать под негативными эмоциями. Если мы хотим, чтобы наши дети были взрослыми и умными, то нужно учить их ясно выражать своё мнение.

1 ответ
Гость, 20 октября 2019 г., 20:34

В чем-то соглашусь, только давайте введем, тогда и российский кодекс по воспитанию, и пропишем что считать честным, хотя бы на бумаге. Родителям я считаю, нужно получать разрешение заводить детей, после сдачи психологической справки на вменяемость; и курса по воспитанию и ухода за детьми. Ребенок нормы морали принимает своей среды, так что родителям нужно подать пример достойного поведения, то есть сначала самим быть достойными людьми.

Гость, 11 ноября 2020 г., 16:46

Мой сын 10 лет часто ходит хмурый, когда ему нужно продавить родителей, он может ещё при этом дергаться, поднывать, топать ногой, твердить "надоело". Возникает ощущение, что его эмоции заволакивают весь дом. Знаете, в такие моменты я просто хочу уйти из дома, настолько мне тяжело терпеть это. Ни решения, ни даже идей, что делать - у меня нет. С дочкой 5 лет всё как-то само собой получилось: когда она начинает давить на меня с недовольной мордочкой-гримасой, я ей говорю: "морщины будут". Она тут же расправляет личико, улыбается, и начинается конструктивный диалог.

Материалы по теме:

Картинка к "Эксперимент «Играем в эмоции»"
22 дек. 2017 г.
Дорогие друзья, хочу поделиться с вами нашим экспериментом «Играем в эмоции». Началось все с вебинара Николая Ивановича и с нашей заинтересованности темой «Эмоции», а именно - насколько виртуозно наши дети владеют этой техникой. Испытуемый-доброволец - наша младшая дочь Анника (9 лет), девочка живая, подвижная, активная, увлекается спортом (капуэро), балетом и театром.
0Подробнее →
Картинка к "Детские манипуляции"
01 окт. 2022 г.
Детские манипуляции - воздействия детей на родителей с использованием манипуляций - целенаправленных психологических воздействий, вызывающих у родителей нужные ребенку реакции в обход и против их сознательного контроля. Проще - нечестные, с применением эмоционального давления, действия детей для того, чтобы чего-то добиться от родителей.
Картинка к "Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание"
01 янв. 2006 г.
Вы еще не забыли, что такое послушный ребенок? 
Картинка к "Любимый сын, я выключаю Солнышко!"
21 апр. 2017 г.
Мой папа организовал зарядку с моим сыном (8 лет) по скайпу, по утрам. И вот я зову сына на эту зарядку, и он изображает дикое раздражение, усталость, лень, возмущение. Он в это время собирался играть на Wii Fitness, а тут я зову его на зарядку.
Картинка к "О формате, или Какую судьбу мы подарим нашим детям?"
28 дек. 2014 г.
Именно с этой истории у меня начали меняться взгляды на то, на что должно быть похоже воспитание и что в нем самое главное. Итак, дело было в деревне, мой сын Шура закончил 2 класс, и в школе сказали, что у него слабовато с математикой. Я решил с ним заниматься. Говорю: «Шура, никаких рыбалок и гулянок, неси сюда портфель, будем заниматься». Шура повозражал, но безрезультатно, после чего побрел за портфелем, тащит его. Я останавливаю: «Нет, Шура, так портфель не носят. Отнеси обратно, и принеси его как следует. Хоть десяток раз сходи. Пока не принесешь портфель нормально, не сядем заниматься, и ты гулять не пойдешь». Шура поныл, но скоро понял – вариантов нет, и на какой-то по счету раз принес портфель уже как следует: спокойно, бодро и весело, как юный пионер. Следующий шаг – портфель не бросить на стол, а аккуратно поставить. Пободались – отработали и это. Он думал, что всё, вынул тетрадку, небрежно бросил её на стол, но и здесь встретил отпор: «Нет, Шура, не брось, а положи. И правый уголок выше левого». Хорошо, поправил тетрадку, после чего сел, упершись на локти, типа уставший. Я поправил и это: «Нет, Шур, так мы уроки не делаем. Садимся, держим правильно спинку, плечики, ручки».
Картинка к "Приучайте ребенка вас слушать и слушаться"
01 июн. 2014 г.
Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
Картинка к "Психофизика"
01 окт. 2022 г.
Психофизика — наука, изучающая взаимодействие между объективно измеримыми физическими процессами и субъективными мысленными переживаниями. Основы психофизики заложили немецкие исследователи XIX в. Густав Теодор Фехнер и Эрнст Генрих Вебер.
Картинка к "Управление собственным состоянием"
01 окт. 2022 г.
Управление собственным состоянием позволяет человеку оперативно менять свое функциональное, душевное и физическое состояние под те или иные ситуативные цели. Методы управления собственным состоянием очень разнообразны: это методы как опосредованного, так и непосредственного воздействия, при использовании их человек может находиться как в пассивной, так и в активной позиции, воздействия на себя сам.