Женщины не любят действовать жестко, а зря!

Для мужчины применение силы — естественно.

Мужчина — это Силовик. Для папы нормально дать по попе, для мальчика нормально по попе получить. Мальчишки пинаются и дерутся, это их норма жизни, переживают от этого только родители, точнее — мамы. Настоящий мужчина умеет быть сдержанным и зря не ударит никогда, но если нужно призвать ребенка к порядку, и с первого раза ребенок его не понял, он это сделает не задумываясь.

Мужчины не верят в изначальную ангелоподобность детей, их девиз: «Ангелами не рождаются, ангелами становятся. Дети, стано-вись!!» 

Женщинам подход Силовика не близок, они исповедуют подход Душки.  

Женщины верят в позитивность ребенка и бережны, постоянно беспокоясь, как бы его не потерять — и помня, что младенца можно только любить. Дети взрослеют. но для мамы ребенок всегда остается только таким младенцем... 

Мальчики понимают приказы.

У женщин больше страхов, они не могут позволить себе те резкие меры, которые мужчины считают совершенно нормальными: «Ну что ты себе позволяешь? Ты не знаешь, как это повлияет на ребенка и какие страхи у него могут после тебя появиться! И потом, у нас же разрушится с ребенком контакт!». Женщины очень не любят во взаимодействии с детьми их заставлять — и всячески этого избегают. В адрес психологов-консультантов постоянно приходят письма от женщин подобного плана: 

«Как быть если игры онлайн захватывают — предупреждай, наказывай, всё в штыки. Конечно я стараюсь им объяснить вред онлайн-игр, но все равно им играть хочется». 

«Может подскажете, как себя вести правильно, когда мой сынулька начинает просто орать как резанный (причем осознанно и глядя в глаза, 

без слез — они потом добавляются), если вдруг что не по его (пример: хочет прыгать с дивана, я не против, просто предлагаю помощь в виде руки, объясняю, что немного высоко для его возраста — орет.

Ой, страшно!

Ладно, говорю, прыгай сам (про себя думаю, что все равно поймаю) — орет. Уже думаю, что надо было объяснить и запретить, но он бы точно тогда тоже кричал (были прецеденты, даже, если я что-то разрешала в ответ другое)». 

Или, из комментариев к статье «Вредные привычки у ребенка​»: «Ребенок все время с открытым ртом, при отсутствии насморка. 

Ортодонт сказал что это плохая привычка. Уговоры и объяснения не помогают. Это может быть психологическая проблема? Как быть? Ребенку 9 лет». — Я ответил: «Да, я думаю это психологическая проблема, но другого плана: проблема в том, что ваш ребенок вас не слушает, а вы используете только уговоры и объяснения.

Этот киса — вполне себе на уме.

Сейчас это проблема «открытый рот», через 7 лет проблемы могут оказаться куда как более серьезные. А вы будете только уговаривать и объяснять?

Женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова «Я запрещаю тебе это!», а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Мамы будут объяснять и уговаривать, даже когда объяснять уже нужды нет, а уговоры в принципе не помогают. Вот и происходит: мама пытается решить вопрос мягко день за днем, месяц за месяцем, потом нервов не хватило — на детей наорала, устроила истерику, что-то решилось, но некрасиво, регулярно так действовать нельзя... Попереживала, повздыхала, себя поругала — далее снова за старое: напоминает, просит и уговаривает... И так до следующего скандала. 

Ребенок — он такой киса! Не шуми на него, пожалуйста!

Мужчины подобные ситуации решают просто тем, что дают распоряжение и без разговоров прекращают неправильное поведение детей. Они даже не заставляют, поскольку внутренне даже не рассматривают возможность сопротивления своим распоряжениям. Они просто наводят порядок, так же, как женщина наводит порядок, стирая пыль. Она не заставляет пыль исчезнуть, она просто стирает пыль и наводит порядок.

Женщины практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: «Нет, я не могу так сказать!»

Как-то с в компании молодых мам я попросил разыграть ситуацию, когда дочка утром не встает, и специально попросил поговорить с нею пожестче, требовательно... Вот запись разговора, где дочку играла одна мама, а поднимала ее другая:

— Как трудно с утра просыпаться, как тяжело! Ну поспать бы еще хоть 10 минут!
— Лена, подъем!
— Ну еще 5 минут! Давай досчитаем до пяти и я встану.
— Подъем! Ручка встает, ножка встает.
— Тут так прохладно… Никакой ножки, мне уже холодно… Я сейчас еще раз укроюсь, а потом встану.
— Подъем!
— Очень прохладно. Я еще раз укроюсь и потом встану.
— Лена, встань! Я ухожу, я не хочу слушать. Давай быстро вставай.
— Там еще несколько минут есть.
— Нет времени.
— Я досчитаю до десяти, потом встану.

Тут я прервал это препирательство: этот стиль разговора был неэффективен, мог продолжаться до бесконечности, результата не давал. Мама вроде бы старалась говорить грубо, играла почти мужика, при этом все равно в голосе слышались уговаривания и уговоры. Я предложил свой вариант, без уговоров. Он звучал так:

— Лена, ты сама встанешь, или мне тебе помочь?
— Да нет, я буду сама собираться.
— Так, я считаю до трех, и потом буду помогать. Просто пора вставать. Раз…

Все, вопрос решился, Лена поднимется. Но если она думает, что на этом все и ей все обошлось дешево, то она ошибается. На самом деле, разговор продолжится... О чем? Да о том, что Лена не встала сама и даже сопротивлялась требованиям родителей. Поэтому вечером состоится еще один разговор — такой:

— Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием?
— Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный…
— Я тебя не про это спрашиваю. Ты же сама не встала, и мне пришлось применять прямо насилие к своей любимой дочке.
— Сложно очень, холодно.
— Я правильно понимаю, что ты мне предлагаешь и дальше тебя так поднимать, и я за тебя буду этот вопрос решать?
— Пока мне сложно сказать. Но наверное — да, придется.
— Придется. Это ты за меня решила? А ты беспомощная. Ты правда решила, что ты беспомощная и решила полагаться на папино решение ввиду этой особенности? Дочка, ты умная, правда ли тебе это нужно?
— Да, я умная.
— Умная. Тогда у тебя есть 5 минут на то, чтобы посоветоваться с мамой, что тебе делать, чтобы ты вставала сама, либо через 5 минут я сам расскажу тебе о твоей будущей судьбе…

Конечно, удачнее всего и самое мудрое решение, если в семье роли будут распределены: когда нужно действовать жестко, наводит порядок требовательный папа, а когда можно и нужно растопить лед, это делает теплая и добрая мама со своей безусловной любовью. Это идеальное решение, трудность только в том, что папа не всегда рядом, а иногда его в семье и вовсе нет. Именно к этим ситуациям женщина должна быть готовой: уметь быть не только милой и теплой, но при необходимости, когда-то, и решительной, и жесткой. Это нужно просто уметь. Может быть, вы будете обращаться к этому крайне редко, но уметь это делать — обязательно.

Итого, рекомендация женщинам: научитесь действовать жестко. Без скандалов — но жестко. Вначале — попросили спокойно, но внятно и уверенно. Второй шаг — предупредили о наказаниях. Третий — решаете вопрос жестко: предупредили — лишили. Предупредили — наказали. Без лишних разговоров. А объяснить это детям просто: «Дети, я совсем не хочу вас наказывать, и вы можете сделать так, что я никогда наказывать вас не буду. Вы просто делайте то, о чем я вас прошу, не нарушайте наши договоренности — и мы будем жить только в мире и согласии. Как вам такое предложение?»