Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?

Нормальные родители не любят своих собственных детей наказывать. Как-то глупо: мечтал о детях, хотел любить, а тут только и делаю, что ругаюсь и наказываю. Возникает вопрос: ребенок не уродился или во мне что-то подправить? Ответ: даже если «ребенок не уродился» (такое тоже бывает), начинать нужно с себя. Итак, если ребенок не ангел и наказаний регулярно заслуживает, что может быть в арсенале родителя, кроме наказаний?

Первое: с детьми можно разговаривать

Дети, особенно когда сильно расшалились, не всегда понимают разговор по хорошему, но, с другой стороны, если их только наказывать и с ними не разговаривать, они никогда нормальных разговоров понимать и не будут. Как бы вы ни сердились на ребенка, как бы это (вдруг!) не было для вас непривычно, с детьми нужно — разговаривать! Нормальным отношениям с людьми, отношениям без крика и ругани, дети учатся в своей семье. Рассказ:

«Сейчас мои сыновья (10-ти и 12-ти лет) с играют и учат, да, учат своим отношением — своего 2-летнего племянника, моего внука. Общаются с ним легко и по-доброму. Играют весело, хохочут, — а как еще играть? А если нужно что-то объяснить — объясняют. 12-летний сын недавно говорит: «Мама, а Ярик все понимает, если ему объясняешь. Если я ему говорю, что сейчас не могу с ним поиграть, потому что мне надо сделать уроки, и прошу его подождать, он согласно кивает головой».

Сыновья не видели другого отношения к детям. Поэтому так с малышом и общаются.

А вот еще история. Соня накидала полный унитаз туалетной бумаги. Я захожу, а она начинает орать: «Нет! Нет!» и всем видом показывает, что прекращать она это дело не собирается. И если бы я забрала у нее рулон, если бы говорила, что делать это нельзя — ничего, кроме протеста, не последовало бы. И я ей сказала, что если она будет продолжать кидать, то бумажки забьют трубу и вода не сможет течь и выльется на пол, намочит коврик и Сонины ножки. Соня послушала, подумала и стала бумажки вытаскивать приговаривая: «Ненаааа!» Это удачный пример, когда удалось обойтись без запрета и ребенок принял решение сам.

Или, пишет мама: «Мы с дочкой договорились, что если я буду на неё кричать-угрожать-ругаться, она мне будет напоминать о принципах воспитания. Звучит ржачно, присутствующие вcегда в шоке: Козявка такая, и с умным видом:»Мама, ты читала в компьютере, со мной надо РАЗГОВАРИВАТЬ, меня нельзя кричать и ругать».

Второе: возмещение ущерба

Предлагается подумать: а можно ли в ситуации проступка вместо наказания решить вопрос исправлением ситуации? Действительно, если кто-то что-то сделал плохо, никому не нужны «наказания», всем нужно другое, а именно, чтобы исчезли последствия его «сделал плохо», чтобы стало так, как будто бы этого «сделал плохо» — не было. Всем нужно, чтобы было плохое было исправлено или возмещено! Это и есть то замечательное, что может быть вместо наказания: требование, чтобы ребенок исправил испорченное или возместил поломанное. Иногда это — возможно.

В этом случае даже традиционное «постой в углу!» приобретает другой смысл. Если ребенок в садике испортил другому ребенку игрушку или настроение, нормально поставить его в угол, но не в качестве «наказания», а как с заданием: «Тебе нужно придумать, как поправишь то, что произошло. Как придумаешь, скажи!» Так стоять в углу уже не обидно и понятно, тем более, чем быстрее придумал способ уладить происшедшее, тем быстрее из угла вышел.

С более взрослыми детьми этот способ превращается в принцип «Свои вещи портишь только за свой счет — никто тебе нового покупать не будет», и уж совсем элементарное «Сам испачкал — сам и стираешь». По сути, это уже метод естественных последствий. На эту тему хорошо пишет мама:

Я вот дочку всегда «упрашиваю» после школы идти домой, кушать, переодеваться и в другой одежде (попроще) идти играть во двор. Меня регулярно «не слышат». Я счёт потеряла туфелькам, оставшимся без подошв и каблуков (в футбол играла), а в куртке недавно пришла такой, будто ей на левое плечо ведро болота вывернули (упала...). Одела однажды в школу в страшненькие одёжки и кеды (в футбол играть), в ответ были слёзы, истерика: «Я так не пойду, я же девочка». А дала ей самой куртку постирать — два часа стенаний и медитации над курткой ванне, высший пилотаж был — ногами стирать (как Челентано в «Укрощении строптивой» виноград давил). Да, можно назвать это «дрессурой», да, за это на меня ругаются защитники беззаботного детства, но если не выработать у ребёнка этой реакции «испачкался — стираешь», то новые вещи я буду покупать бесконечно. А привычка беречь то, что носишь, по-моему очень-очень полезная привычка! Как чистить зубы по утрам (мои тётя и дядя стоматологи именно так рекомендуют!), как мыть руки перед едой, как здороваться с соседями.

Вместо наказания можно потребовать, чтобы плохое самим ребенком было исправлено или возмещено!

Третье: позитивный вклад

К этому мудрые родители делают важную добавочку: мало поправить ситуацию, за происшедшее нужно еще внести свой позитивный вклад! Кажется действительно справедливым, что человек, разрушающий отношения или вещи, должен не только исправить сломанное, но и внести позитивный вклад. Если ты испортил кому-то настроение — нужно не только извиниться, но и сделать что-то, что ему настроение поднимет (развеселить, поиграть вместе, помочь с делом). Если устроил в комнате беспорядок — не только ликвидируй его, но и сделай что-то улучшающее вид комнаты. Это правило нужно соблюдать и детям, и родителям.

И этого правила может быть много интересных вариантов, вот один из них. Дочка 14 лет, была договоренность ложиться спать в 10.30. Запозднилась, стали выяснять причины — слушала музыку в айподе. Вопрос ей: «Что сделать, чтобы другой раз такой задержки не случилось, чтобы ты оказалась в постели вовремя?» — «Не слушать перед сном айпод, ложиться сразу». «Хорошо, стоимость вопроса: если ты забылась и снова запозднилась?» «Ну...»

Так вот, здесь два варианта. Первый — договориться о том, что в этом случаем родители на один день забирают айпод. Второй — в этом случае дочка печет пирог для всей семьи. Второй вариант предпочтительнее, потому что от него рады все! Трудно назвать это наказанием, это скорее отрицательное подкрепление приятным обязательным делом.

Четвертое: разумная организация жизни

Вместо наказаний должна быть нормальная, разумная организация жизни. Вначале приучите своих детей вас слушать и слушаться: если вы в собственной семье не являетесь авторитетом, то кто вы здесь? Создайте в своей семьи разумные порядки, обговорите с детьми правила, помогите детям эти правила усвоить и к ним привыкнуть. Если нужно решить ситуативный вопрос — дайте четкое распоряжение, и в хорошей семье это вовсе не жесткий голос, а мягкая просьба. Если же порядки нарушаются, а распоряжение не выполняется, все должны знать, что будет после этого... Будет — вначале мягкое обсуждение (что такое? Почему?), поговорили — вернулись к нормальной жизни. Не помогает — следует серьезное предупреждение, потом пойдут санкции, о которых дети должны прекрасно знать. То есть ничего невероятного, просто все все, как во взрослой жизни, к которой наши дети должны готовиться.

Итак, в вашей семье должны быть разумные порядки. Это — очень о многом, и в зависимости от возраста эти порядки могут и должны меняться. Что касается маленьких детей, то два основных момента, это — известный ребенку распорядок дня и создание физических условий, привлекающих ребенка к нужным делам и делающих некоторые проступки невозможными.

Распорядок дня — действительно очень полезная вещь в семье. Когда ребенок знает и приучен, что он встает и ложиться в определенное время, исчезают тяжелые проблемы «Вставай немедленно!» и «Прекращай свои игры, теперь уже давно пора спать!» Когда на стене в детской висит яркое и красивое расписание, ребенку реально легче ориентироваться, когда у него завтрак, когда ему пора садиться за уроки, когда у него игры или спорт. Понятно, что к расписанию ребенок привыкнет не сразу, эту привычку у него нужно вырабатывать — и именно это должно быть работой родителей.

Если вы хотите, чтобы ваши дети ложились вовремя, их нужно к этому просто приучить. Если каждый вечер им напоминать: «Вам пора!» и сделать это неотвратимым, за месяц они привыкнут: 22.00 — спать! Организуете себя на это — ваши дети будут вашей радостью. А если вы не можете себя на это организовать, то займитесь собой, а не шумите на детей «Почему не в постели?» и «Всё, лишаю вас телевизора!»

Детям волевое поведение развить еще предстоит, изначально их поведение — полевое: им трудно устоять перед тем, что вот находится перед ними и так их тянет. Что с этим делать? Во-первых, это использовать во благо. Если рядом с ребенком будет мелькать красками телевизор, ребенок будет привязываться к телевизору. Если вы телевизор выкинули (отличное решение!), а перед глазами ребенка турник, гантели и удобный письменный стол с его любимой лампой, то у вас больше шансов приохотить своего ребенка к спорту и учебе.

Действительно, очень часто проще и дешевле убрать из поля зрения ребенка опасные соблазны, нежели тратить время на объяснения, увещевания и запреты. Если младенец тянется к розетке, не тратьте время на наказания, просто поставьте на опасную розетку обычную заглушку. Если ребенок тянется к любимой бабушкой вазе, где лежат конфеты, просто уберите все это подальше с глаз долой. И не нужно будет ругаться. Там, где возможно, вместо запретов и наказаний создайте ситуацию, где проступок физически исключен.

И уже где-то с четырех лет детям хорошо помогают напоминалки. Это могут быть и устные напоминания родителей, и красивые плакаты, и ритуалы для того, чтобы ребенок не забывал... Думайте, ищите, это всегда веселее, чем ругаться или наказывать!

Пятое: о том, что точно не помогает...

Здесь мы хотим напомнить вам о том, что традиционно используется вместо наказаний и что на самом деле неэффективно и бессмысленно. Это то, что многие (в первую очередь мамы) пытаются делать в надежде, что это поможет — лишь бы не наказывать. О чем идет речь? Об уговаривании...

Женщины то ли в силу воспитания, то ли в силу своих биологических особенностей в проблемных ситуациях с детьми (нужно уложить спать, нужно подниматься из постели, пора прекращать компьютерные игры и так далее) практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: «Нет, я не могу так сказать!». Однако нужно понимать: на тех, кто хочет поскандалить (то есть на наших бодрых детей) в подобных ситуациях уговоры не действуют, напротив — как проявление слабости и подключение эмоций, уговоры только раскручивают скандал.

Поэтому вместо уговаривания используйте четкие и убедительные просьбы. Точнее, вы должны давать распоряжения, а просьба — это мягкая форма вашего распоряжения.

Внимание — огромное число родителей делают это так, что дети их не слушаются: не следят за форматом, нудят и читают нотации, но не дают понятной инструкции, говорят не вовремя и не контролируют выполнения... Не повторяйте эти типовые ошибки, научитесь говорить с детьми мягко, но весомо.

А если мягкие просьбы не срабатывают там, где ребенок обязан был вас услышать, переходите к жестким распоряжениям, силовым методам решения вопроса. Поймите: один раз примерно наказать за дело (и после этого годами иметь хорошие отношения с детьми) правильнее, чем годами избегать жесткости и терпеть все растущую детскую наглость. Так? Не так?

И снова приходится констатировать: женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова «Я запрещаю тебе это!», а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Отсюда настоятельная рекомендация женщинам: научитесь действовать жестко. Без скандалов — но жестко. Вначале — попросили спокойно, но внятно и уверенно. Второй шаг — предупредили о наказаниях. Третий — решаете вопрос жестко: предупредили — лишили. Предупредили — наказали. Без лишних разговоров. А объяснить это детям просто: «Дети, я совсем не хочу вас наказывать, и вы можете сделать так, что я никогда наказывать вас не буду. Вы просто делайте то, о чем я вас прошу, не нарушайте наши договоренности — и мы будем жить только в мире и согласии. Как вам такое предложение?»