Пусть мама выйдет из душа

30 августа 2015 г., 14:35

Автор: Н.И. Козлов

Эта статья вам не понравится.

Вы скажете, что здесь отец - тиран и деспот, а девочка - несчастная жертва, вынужденная терпеть самодурство взрослых. В комментариях к статье звучат обвинения в том, что в такой семье девочка обязательно получит неврозы, срывы, депрессии и вырастет безвольной, не привыкшей защищать свои права. Однако, поскольку эту семью я имею возможность наблюдать и родители в этой семье мне определенно нравятся, сообщаю: сейчас, спустя уже шесть лет после этого случая, девочка Таня имеет образцовое душевное здоровье. Довольная собой и жизнью, успешная во всех отношениях, лидер по характеру, умеющий прекрасно при необходимости защищать свои границы и при этом очень доброжелательный человек... - всем бы нам таких детей. Соответственно, ваши беспокойства, что подобный стиль воспитания создаст какие-либо проблемы и неврозы - эти беспокойства оказались совершенно безосновательны.

Итого: не торопитесь ругаться. Подумать - лучше, чем ругаться.

А в чем же история? Из-за чего все волнения? Итак...

​​​​​​​Папа, проходя мимо душа, услышал недовольный ной дочки: «Ну мама!!!» (Тане 15 лет). Приоткрыл дверь, вопрос: «Что происходит? У тебя, Таня, к маме какое-то требование?» Таня: «Я ее просто прошу…» Мама (защищая): «Таня обратилась вначале ко мне совершенно нормально и попросила меня выйти». Папа: «Ого! Таня, как выйдешь из душа, оденься и зайди ко мне. Я попрошу тебя рассказать подробно, о чем ты попросила маму и как ты это решила делать».

Вопрос «Что происходит? У тебя к маме какое-то требование?» - остановка недопустимого тона дочери и отрицательное подкрепление такого стиля общения. Предстоящий разговор с папой еще до его начала, когда нужно на эту трудную тему думать - уже маленькое наказание.

Кроме этого, здесь уже обучение: дочке обращают внимание на то, что подобная интонация есть не просто звуки, а интонация требовательная, и вопрос содержит задание подумать, допустимо ли с мамой разговаривать в форме требований.

Вошла в комнату: «Садись сюда, на постель, и накройся одеялом. Ты после душа». Села. «Накройся!» «Мне не холодно!» «Накройся, неизвестно как долго будет у нас разговор».

Разговор об одеяле - забота, но не только забота. Если человеку даются распоряжения и он их выполняет - он начинает лучше слушать и слушаться. Плюс намек, что разговор может быть долгим - тем самым подсказка: «Если хочешь завершить его побыстрее, веди себя разумно».

Накрылась. «Рассказывай, что было у вас с мамой!» «Мама пришла чистить зубы, а я попросила ее выйти из душа…» «Вот тут не торопись. Почему? Какая была этому причина?» «Мне так захотелось…» «Да, а в связи с чем у тебя возникло подобное желание?» Пауза… «Ну просто так…» «Тогда слушай. Ты маму обидела. Когда люди дружат, им хорошо рядом друг с другом. Я люблю нашу маму, и когда я в душе, а она приходит чистить зубы, мне это приятно. Мне всегда приятно, когда мама рядом со мной. А когда люди говорят - уйди отсюда, это проявление недружественного отношения. Маме это неприятно, и в нашей семье это просто недопустимо. Закрываются и защищаются от чужих, а в нашей семье чужих нет. Да?». Пауза… «Извинись, пожалуйста, перед мамой!» Извинилась - хорошо. «Иди спать, Спокойной ночи!» - «Спокойной ночи».

Это - разборка. Собственно учеба жизни - и отрицательное подкрепление недопустимого стиля поведения тем, что разговор на эту тему - трудный.

На следующее утро обнялись обычным теплым образом. Все в порядке!

Прав ли папа?

Я думаю, что папа здесь прав и просто молодец. Он разговаривал с дочкой спокойно, он объяснил ей свою позицию и был готов к обсуждению. При этом он был тверд, поскольку он настаивал на обязательности уважения к маме.

Что касается того, имеют ли право дети на свою территорию и свои границы, могу поделиться с вами собственными размышлениями. Конечно, ДЕТИ ИМЕЮТ ПРАВО НА СВОИ ГРАНИЦЫ И НА ЗАЩИТУ СВОИХ ГРАНИЦ, тут комментаторы правы. А вот дальше всё перепутано... Сильно беспокоятся о своей личной территории и жестко настаивают на соблюдении границ рядом с собой люди двух категорий - 1) те, кому важно подчеркнуть свой статус и 2) люди сильно тревожные. Подробнее смотрите об этом статью Личное пространство​.

Дело в том, что наличие границ вовсе не означает, что мы к себе за границу, на свою личную территорию, никого из близких не пускаем. С чего бы это? Врагов - не пускаем. А друзей и любимых - пустить можем. Об этом папа с дочкой и поговорил: "Ты защищай свои естественные границы от чужих и врагов, но мама-то тебе не чужая и не враг? К своим мы относимся дружественно и границы от них не закрываем". Да?

Читатели подсказали, что одну важную вещь папа все-таки забыл: правильнее было бы договориться на будущее, что перед тем, как зайти в ванную комнату, мама должна постучать в дверь и предупредить дочку. И, возможно, именно с этого и надо было начать общий разговор: вначале - в чем не права мама, после этого - в чем не права дочка.

А что думаете вы?

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (46):

Гость, 11 октября 2013 г., 11:24
Все предельно просто и грамотно. Но народ не грамотный и так не умеет разбирать ситуации, к сожалению.
Гость, 07 июля 2014 г., 11:25
Но ведь у любого члена семьи, и у ребенка в том числе, должны быть личные границы. И он вправе ожидать от окружающих их соблюдения. Скажем, у нас дома просто не было принято такое, чтобы кто-то входил в ванную в то время, как там находится другой, и это касалось даже маленьких детей, причем правило это работало в обе стороны. Поэтому мне странно даже представить ситуацию, чтобы ко мне в ванную вошла мама, или, допустим, маленькая сестренка. Аналогично и я к ним не зайду, и в мысли такое не придет. Вот не принято - и все тут. Пока ванная кем-то занята - это личное пространство человека, и недружественным поведением будет как раз это пространство нарушить. То, что девочка заговорила капризным и недовольным тоном - это уже отдельный момент, такое поведение можно и нужно корректировать.
3 ответа
Гость, 02 января 2015 г., 02:55
Полностью согласна :-)
Ви, 04 сентября 2015 г., 15:44
Поддерживаю. В моей семье это тоже не принято. Мало ли что я там делаю, ноги может брею, мне неприятно было бы в этот момент обнаружить рядом с собой кого бы то ни было.
1 ответ
Н.И. Козлов, 04 сентября 2015 г., 21:24
Ви, это нормально. Не приятно - скажи, обсудим, примем решение. А выставлять маму из душа (без обсуждений) и недовольный ной дочки - нет, в этой семье это не принято, о чем папа с дочкой и поговорил.
Гость, 21 июля 2019 г., 17:01

Полностью согласна с вами. Дело даже не в том, принято или нет. Допустим, принято. Но, допустим, как раз сегодня у меня плохое настроение, и я хочу побыть одна или просто поплакать в душе, чтобы никто не видел. Я сознательно утрирую, но такая ситуация вполне возможна. И если кто-то без стука ворвется ко мне в ванную, то независимо от того, насколько я его люблю, я попрошу немедленно выйти. Мама изначально повела себя бесцеремонно, поэтому нечего и обижаться. Границы должны быть для всех. А так... Девочке отчетливо дали понять, что желания мамы важнее, чем ее собственные. Тем более печально, что это сделал папа, "прототип" ее будущих мужчин. Сделал с помощью манипуляций, давайте назовем вещи своими именами. "Я разрешаю маме заходить, потому что люблю ее." (Подтекст: "Ты что, не любишь маму?!" Определение границ совершенно некорректное. Что значит "друзей пускаем, врагов - не пускаем?". На то они и ЛИЧНЫЕ границы, чтобы мы решили ЛИЧНО, где их очерчивать, и кого пускать, кого нет, и в каких ситуациях. А дочке надо было всего лишь сразу закрыться в ванной, чтобы такой ситуации не возникло. Но в семье, где такая неразбериха с границами, возможно, и это было бы воспринято как "предательство" по отношению к близким.

Гость, 16 января 2015 г., 05:25
Подросток ведет себя как ребенок, младше своего возраста. Интересно, станет ли он чувствовать себя взрослее, если с ним обращаться более директивно...
1 ответ
Н.И. Козлов, 16 января 2015 г., 09:44
Директивность бывает разная. Одна директивность требует "Нечего думать, делай как сказано!", другая директивность требует "Включай голову, решай свои проблемы самостоятельно, а уважаемых старших - уважай". В любом случае, в армии, где атмосфера директивная, молодые люди взрослеют.
1 ответ
Гость, 21 августа 2020 г., 10:40

В армии люди не просто взрослеют. Они там концентрированным способом (в других местах тоже, но менее концентрированным) учатся жить в том несовершенном обществе, в котором мы все живём и не вякать против его несовершенства, а приспосабливаться. В результате мы имеем именно то общество, которое имеем (конечно, дело не только в армии, и даже не только в директивности, но в них, в том числе), а не более совершенное. С помощью директивности обществу обеспечивается стабильность и консервация, а не прогресс.

Гость, 23 января 2015 г., 04:09
Поддерживаю, меня тоже покоробила эта ситуация. Не очень поняла: вошла ли мама, когда дочь уже принимала душ или нет, но для меня это странно. Вообще в таком возрасте для ребенка нормально стесняться и отстаивать свои границы. А вот то, что дверь в ванную не запирается - не нормально. Это так и папа может зайти случайно, девочке это скорее всего будет неприятно.
Гость, 06 февраля 2015 г., 13:50
Ну и опять же, далеко не все родители разумны и адекватны. У меня родители адекватные, но как почитаешь в интернете, на что другие родители способны... С волками жить - по волчьи выть... Ну просто по-другому не поймут. Просто при чем тут эта статья, да при том что родители, почитавшие таких материалов, учатся применять двойные стандарты. Сами они разумно себя не ведут, орут, манипулируют, а вот с ребенком за мельчайшее проявление неуважения разборки будут устраиваться. К чему такие двойные стандарты приводят - все видят на примере политики.
Н.И. Козлов, 06 февраля 2015 г., 18:00
Вы правы. Но я пишу статьи, ориентируясь на людей адекватных. Понятно, что в этом случае будут свои издержки: рекомендации для адекватных в руках людей неадекватных пойдут только во вред. Верно. И что делать? Адекватным вообще ничего не писать? В этой ситуации я делаю свой выбор: я разговариваю с адекватными и пишу им. Вы можете делать другие выборы, тем более что осторожных людей для неадекватных родителей в интернете пруд пруди. Успехов всем!
Юлия, 29 августа 2015 г., 14:16
Мне совершенно не понравилась история. Ребёнок ИМЕЕТ ПРАВО НА СОБСТВЕННЫЕ ГРАНИЦЫ. Особенно в ВАННОЙ И ТУАЛЕТЕ. Неудачный пример воспитания. Но удачный пример подавления. А дальше стандартная история замужества, где женщину подавляет мужчина. А она терпит, принимая это за норму. А потом неврозы, срывы, депрессии. И много лет психотерапии.
2 ответа
Н.И. Козлов, 29 августа 2015 г., 23:03
Юлия, ответил вам в статье.
Гость, 21 июля 2019 г., 17:03

Юлия, я полностью согласна с вами.

Мария, 31 августа 2015 г., 06:58
Николай Иванович, здравствуйте! Эта статья очень хорошо показывает способ ведения разборки с близким человеком, которая обращает внимание ребенка на способы допустимые и недопустимые выражения своего негодования по отношению к родителям или близким вообще. Обратить внимание на такое неприемлемое поведение в семье - довольно сложное мероприятие. И комплекс мер, которые можно использовать в такой ситуации, можно дополнить. Подушка безопасности, которую Вы ставите в начале статьи, готовит правильную реакцию только подготовленного человека, специалиста. Я смею предположить, что положительных отзывов на эту статью будет больше, если присоединить в статье к разборке маму, например, с целью выработки в семье новых правил и стандартов. Например, первое, что могла сделать в этой ситуации мама, прежде чем зайти к дочери, постучать в дверь и спросить разрешения либо предупредить ребенка о том, что она сейчас войдет. Второе, в разговоре дочери с папой могла присутствовать мама, как сторона, участвовавшая в развитии событий и поведение которой привело к такой реакции ребенка. Таким образом, папа мог бы пригласить маму после разговора с дочерью и договориться, что мама может войти после предварительного сигнала и согласия со стороны дочери...Думаю, что такая договоренность помогла бы дочери в будущем выстраивать свои отношения с третьими лицами, так как она будет понимать, что ответную эмоциональную реакцию другого человека можно предупредить путем договоренностей, как пример, в виде стука в дверь и разрешения войти, либо предварительных согласований, которые обговариваются всеми членами семьи и вообще считаются нормами общества, учитывающими личные границы каждого его члена и дружественного взаимодействия всех членов сообщества. А как Вы думаете? Спасибо за внимание!
onovam Александр, 01 сентября 2015 г., 09:13
Если дочь стесняется собственную мать, то проблема не в дочери. Нужно было бы либо создать такую атмосферу, что никто ни кого в семье не стеснялся, либо не заходить, когда там дочь. Если же проблема в том, что дочь "наехала" на мать, то значит так воспитали и нечего на "зеркало" пенять. Кроме того отношения муж-жена и дочь-мать совсем не равнозначны.
Н.И. Козлов, 01 сентября 2015 г., 09:54
Да, Александр, вопрос именно в том, что дочь обратилась к матери не дружественно и неуважительно. И отец поднял этот вопрос, как и должен делать любой воспитатель. Кажется, что в этом и есть его обязанность, как отца: учить дочь, как можно и нужно относиться к разным жизненным ситуациям и, конкретно, к маме.
onovam Александр, 02 сентября 2015 г., 10:18
О том же - обязанность родителей учить своих детей. А РЕАЛЬНО можно научить кого-то, ТОЛЬКО СВОИМ ПРИМЕРОМ (своим состоянием). Судя по ситуации, родители не показали пример доверия дочери, а в семье отсутствует атмосфера доверия. Если нет доверия к матери, а тем более нет уважения к ней, нужно, в первую очередь, взрослым разбираться между собой "откуда ноги растут" и работать, в первую очередь над собой.
Н.И. Козлов, 02 сентября 2015 г., 10:42
Александр, не надо быть таким категоричным там, где вы профессионалом не являетесь. Данных о том, что "реально можно научить кого-то только своим примером", в современной науке нет. Более того, есть данные, что человек учится из самых разных источников и по самым разным каналам. Даже по каналу "обучения на примере" (в науке называется "научение через образец") дочка примеры видит разные, при том что родительский пример далеко не всегда самых яркий и заразительный. Параллельно этому в любой семье происходит научение через положительное и отрицательное подкрепление (осознанное и бессознательное), через внушение и через разумное обсуждение... Каналов множество, да? Просьба, Александр - убирайте категоричность. На Психологосе принято обсуждение более аккуратнее.
1 ответ
onovam Александр, 02 сентября 2015 г., 11:47
Само собой, каналов множество, но самый сильный канал идёт через родителей. Думаю, наука не опровергает, что личность на 70-80% формируется к 3-4 годам. З.ы. Излагаю своё субъективное понимание, к науке не имеющее никакого отношения. Всех благ.
Марта, 02 сентября 2015 г., 18:12
В принципе, отец всё сделал правильно, объяснил доходчиво. Но в контексте личностных границ все же есть вопросы. Я была стеснительным подростком и мне тоже не нравилось когда мама входит, но я молча терпела. Можно было бы обсудить это, чтобы действительно мама стучала, или спрашивала мнение дочери.
Ирина, 04 сентября 2015 г., 19:24
Папа безусловно прав, детей нужно воспитывать. Конретный проступок ребенка, очень хороший повод для разбора полетов. Важно дать понять чаду, что в семье так друг с другом не разговаривают. И свои (справедливые в данном случае) претензии ребенок должен предъявлять в другой более вежливой форме. Замечания для мамы, предназначены только для мамы, это не для ушей ребенка. С моей точки зрения, папа все сделал правильно. Хорошо когда есть возможность пресекать хамское поведение любимых чад в зародыше.
просто здравый смысл, 10 сентября 2015 г., 13:00
"Зачет" папе за то, что способен выдерживать нытьё подростка женского пола. Среднестатистические папы либо сразу срываются в раздражение или агрессию, либо отключают аудио-восприятие при входе в дом. "Зачет" маме за то, что сразу представила ситуацию более объёмно. "Незачет" папе за то, что вошел в ванную комнату, в которой при этом находятся две женщины, и начал "разборки", а также за то, что вмешивается в бытовые интеракции матери и дочери. Достаточно было поинтересоваться у жены почему в беседе используются подобные интонации, не нужна ли помощь, а вмешиваться только в случае неоднократного использования девочкой недопустимых интонаций. "Незачет" маме за то, что довела бытовую ситуацию до эмоциональных всплесков. Общее впечатление от семьи - провоцирующее нарушение личных границ физическое пространство (нет щеколды в ванной, возможно, нет непроницаемой занавески в душе, что вызвало смущение девочки), причём конфликты, возникающие в результате этих запланированных провокаций, сопровождаются утомительными "воспитательными" беседами, в процессе которых папа явно наслаждается своей мнимой добротой и рассудительностью, не вникая в состояние девочки, у которой может быть, например ПМС, или овуляция, что и вызывает волатильность эмоций.
Жизнь прекрасна, 16 сентября 2015 г., 23:38
Нашему сыну три года. Мы с мужем уважаем его право на свою точку зрения, но свои права ущемлять тоже не хотим. Поэтому приучаем сына ( и кажется приучили), хочешь, чтобы к тебе прислушались, говори-пожалуйста, и в уважительное тоне. Теперь сын напоминает нам: " Пожалуйста, а не быстренько:)" И приказной тон тоже пришлось сменить:)
Жизнь прекрасна, 17 сентября 2015 г., 00:08
И ещё, считаю, что папа прав, приучая дочь к формату. Он глава семьи, и он решает, каким д/б формат. Но не согласна со словами " ..закрываются и защищаются от чужих..". По-моему, перебор. Потому как, и папа нам не чужой, и братик, и дедушка. У нас сын растёт, он знает, нельзя заходить в душ, если там мама. Хотя мы очень даже родные и дружные:)
Ирина, 18 сентября 2015 г., 22:09
Папе не нужно было вмешиваться, тем более заходить!!!! Девушка уже взрослая! Маме нужно было спросить изначально - не против ли она, если мама будет заходить, т.к. разные типы людей реагируют по-разному. И конечно же, стучаться! Это элементарные правила хорошего тона и уважения. Всем людям необходимо личное пространство. Вообще, если девочке не нравилось, она должна была объяснить, сказать об этом изначально. Поэтому или терпела-накипело, или просто плохое настроение. Но повторюсь, мама должна была обсудить данный вопрос, без участия папы.
Роман Слуцкий, 18 сентября 2015 г., 23:08
Ирина, вы имеете абсолютное право на свое мнение. И в вашей семье вы можете всё сделать именно так: особенно, если ваши предложения заинтересуют мужчину и он захочет жить в такой обстановке. А в этой семье порядки другие, их устанавливает в первую очередь отец, как глава семьи. И я уверен, что он на это имеет такое же абсолютное право. И персональное пространство там у детей будет не как им хочется, а такое, какое им разрешит отец. Почему? Потому что на любой территории есть руководитель, который определяет порядки и законы. А кто руководитель на территории семьи? Ну, не ребенок, а взрослые, и в первую очередь - отец.
1 ответ
Гость, 21 июля 2019 г., 17:08

Ого... Так можно договориться и до того, что если отец, как глава семьи, считает, что детей можно бить, значит, можно. Ведь отец главный, и он так решил. :(

Евгения, 30 сентября 2015 г., 02:09
Почему в первую очередь именно отец(!)? Главой может быть как мать, так и отец, так и оба родителя в союзе... Или вообще бабушка\дедушка\тетя\дядя. И кто такой "руководитель"? Извините, если отец заболел и не может руководить, то всё, жрем его, скидываем с дивана и деремся за право руководить? Зачем вообще нужен четкий определяющий порядки и законы? Почему нельзя всем вместе устроить порядки? (С участием детишек, чтобы они думали, что тоже могут управлять чем-то, хи-хи). Чужая семья потемки, но по правилам хорошего тона, входить в комнату, не то что в ванную(!), без стука нельзя, даже к "ребенку". имхо
Тимошенко Вита, 08 декабря 2015 г., 11:18
В другой ситуации реакция папы была абсолютно правильной, но в ситуации "вторжения" в душ к девочке - подростку... мне кажется, нет. Но, если добавить, что- то типа "мама не права, но она - МАМА - следи за тоном", тогда - ок!
Надежда, 18 декабря 2015 г., 23:17
Девочка определенно имеет право на свои границы. Тем более - она уже моется в душе! Маме: конечно же нужно было отнестись с уважением к этому обстоятельству и показать дочери пример: попросить разрешения. Я например, вообще не выношу, когда при мне кто-либо чистит зубы. Папа так вообще "хорош": прочитал дочери нотацию, о справедливости вообще не было речи в данной ситуации, даже не извинился за бестактное поведение матери: наехал, обвиноватил, сманипулировал и был собой доволен! А дочь-то - подросток, у нее обостренное чувство собственных границ и потребность научиться их отстаивать.
1 ответ
Мужчина, 19 декабря 2015 г., 06:20
Надежда, дети будут иметь свое только тогда, когда перестанут быть детьми и что-то заработают сами. До этого все, что у них есть, дают им родители. Пожалуйста, помните, что права несовершеннолетних детей определяются их родителями. Не нужно делать детей главами семей, это им на пользу не идет.
1 ответ
Гость, 17 апреля 2019 г., 17:57

А трусы детей - это их трусы? А тела детей - это их тела?

Ася, 26 декабря 2015 г., 18:26
Мне тоже кажется, что границы должны быть. Допустим, тревожность, но если она уже есть, нельзя ее насильственно "искоренять" - ничего хорошего не получится. В таком случае стук в дверь и предупреждение - не достаточно правильная мера. Как я считаю, мама должна быть готова к тому, что ее дочери не будет приятно пускать маму чистить зубы, если дочка не закончила купаться. И это тоже нужно обговорить. Если это неприятно для дочери, почему мама не может соблюсти эти границы? Это ведь совсем не трудно, если честно...
Илья Муромец, 26 декабря 2015 г., 22:45
Девушки, вы не о том думаете. "Приятно - не приятно" - не самое главное в жизни. В первую очередь в жизни должен быть порядок, и если мама и папа что-то говорят, дочь должна не пререкаться, а сделать что сказано. Естественно, это касается семьи, где отец и мать достойные и разумные люди. Если же отец никакой и мать бестолкова - тогда да, дочь может настаивать на своих правах и границах... Так вы про какие семьи?
1 ответ
Гость, 17 апреля 2019 г., 18:01

Семья - не армия, и не тюрьма. В "правилах семьи" нужно учитывать разумные и обоснованные пожелания всех ее членов. Пожелание 15-летней девочки принимать душ в одиночестве - вполне разумное и адекватное. Интересно, почему же "достойные и разумные" люди этого не понимают...

Светлана, 06 февраля 2016 г., 13:58
Ванна. Это не самый удачный выбор разбора ситуации. Может девочка там подмывается, это, что при маме делать? Да и вообще, ей 15 лет, уже почти женщина, а папа тоже в душ заходит и вопросы задает. Да это неадекватные родители. Еще и на ребенка наехали, что она видите ли не так высказалась. А когда она сексом в своей комнате с парнем своим заниматься будет, мама тоже с папой зайдут и будут удивляться почему она и парень под одеялом прячутся голые. А после просьбы выйти из комнаты, встанут и будут нотации читать. Доча, почему ты маму выгоняешь у нас это не приемлемо.
Маргарита Круглова, 06 февраля 2016 г., 16:57
Светлана, к сожалению, вы были невнимательны. 1) В ванне разбор ситуации никто не устраивал. Для разбора ситуации папа попросил дочку прийти к нему в комнату. 2) Как я поняла, папа в ванну не заходил, он только приоткрыл дверь, чтобы спросить, что происходит и чтобы иметь возможность услышать ответ. А статья эта о том, что ни при каких обстоятельствах дети своим родителям грубить не должны. Отличная, правильная статья!
Гость, 27 октября 2016 г., 08:48
Подростку не дали возможность высказаться. Девочка может стесняться, возможно были месячные и т.д.
Гость, 07 ноября 2016 г., 02:57
На мой взгляд, разговор папы с дочкой был вежлив, разумен и привёл к желаемым результатам. Действительно отгораживаться друг от друга внутри одной семьи - это признак проблем в семье. Если папе его удалось так просто решить - здорово. Ещё лучше, на мой взгляд, было бы уточнить у дочери какие чувства она испытывали в момент, когда желала выпроводить маму из ванной. Думаю, что там была какая-то причина и её стоило подробнее разобрать. Допускаю, что причина была разобрана, но этот разбор не попал в статью.
1 ответ
Гость, 17 декабря 2016 г., 16:44
Может быть и, вправду, не совсем удачный пример именно из-за ванной, но ведь статья не о том, правильно ли сделала мама. Она зашла в ванну, потому что в этой семье так принято, хорошо это или нет для других семей. Может быть дочка принимала душ слишком долго, а маме рано вставать. Может у них занавеска не прозрачная, и тогда дочке должно быть совершенно все равно кто там еще чистит зубы. Скорее всего мама не просто валилась в ванную, а как то предупредила. А может это уже был не первый раз когда дочка повышала голос на маму. Мы не знаем этих подробностей, и они могут быть критическими. Но все это- детали, ведь статья не об этом. А о том, что папа напомнил девочке об умении нормально разговаривать, что реагировал сразу же, что он встал на сторону мамы. О том, как правильно выстроил с ней беседу. Девочки после 13 могут быть сложными в общении. Это и гормоны, и стресс от перегрузки в школе, и внутренние проблемы. многое знакомые мамы жалуются, что их дочки все время кричат.
Гость, 19 декабря 2016 г., 23:31
Боже! Раздули из мухи слона! В начале написали, что статья про отца-тирана и деспота. Я уж думала, что тут сейчас будет унижение с рукоприкладством, переходом на личности с нецензурной лексикой и т.д. А тут папа всего лишь спокойно поговорил с дочкой, высказал ей свою точку зрения, показал ей, что было неправильно и как это улучшить. Если бы все родители могли так спокойно доносить свои мысли до детей, было бы гораздо больше счастливых семей. К сожалению, таких родителей мало. И, кстати, в ванной комнате можно закрыться на защелку, если не хочется, чтобы тебя тревожили.
Гость, 11 мая 2017 г., 01:10
Я согласна и не согласна. Согласна с папой в том, что объяснил девочке, что с мамой так разговаривать нельзя. Пусть сменит тон, и попросит маму по нормальному. Не согласна в том, что если в семье чужих нет, то можно входить без разрешения. Иначе, по такой логике и дочери можно входить в спальню родителей, ведь в этой семье не принято закрываться и защищаться (или для дочери отдельные правила?) В нашей семье сын быстро примеряет наши правила к нам: не кричи, мама, а объясни спокойно, я так лучше понимаю. Папа, не перебивай, я ещё не договорил. Мама, клади вещь на место, потом искать будешь. Папа, держи спину. Мы не педагоги, и не психологи, раздумывая, как реагировать на его команды, пришли к мнению, что сами тоже должны придерживаться собственных правил. Правы ли мы не могу точно сказать, но по другому, пожалуй, было бы нечестно...
1 ответ
Козлов Николай Иванович, 11 мая 2017 г., 05:39
Я согласен с вами полностью. Спасибо вам за мудрость!
1 ответ
Гость, 11 мая 2017 г., 11:50
Николай Иванович, и вам спасибо:) тёплые слова от Вас дорогого стоят:)

Материалы по теме:

Картинка к "Наказание"
01 янв. 2010 г.
Наказание
Что такое наказание? Труднее всего дать определение самым распространенным вещам. Самое общее определение, видимо, может быть таким. Наказание - средство управления, состоящее в сознательном причинении неприятностей подвластному существу, с целью изменения нежелательного поведения или образа мыслей.
2Подробнее →
Картинка к "Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?"
19 июл. 2014 г.
Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?
Нормальные родители не любят своих собственных детей наказывать. Как-то глупо: мечтал о детях, хотел любить, а тут только и делаю, что ругаюсь и наказываю. Возникает вопрос: ребенок не уродился или во мне что-то подправить? Ответ: даже если "ребенок не уродился" (такое тоже бывает), начинать нужно с себя. Итак, если ребенок не ангел и наказаний регулярно заслуживает, что может быть в арсенале родителя, кроме наказаний?;;
3Подробнее →
Картинка к "Отрицательное подкрепление"
18 сент. 2018 г.
Отрицательное подкрепление
Отрицательное подкрепление - неприятное воздействие, которым сопровождают нежелательное действие с целью его изменения. Если воздействие происходит в нужный момент, действие сразу или постепенно прекращается.
2Подробнее →
Картинка к "Подготовленная разборка"
01 окт. 2022 г.
Подготовленная разборка
Подготовленная разборка - трудная обязанность старшего по отношению к младшим, руководителя - к сотрудникам. Если сотрудник допустил серьезный и (похоже) не случайный прокол, не понимая что он делает, здесь нужна - разборка. Но хорошая разборка - это подготовленная разборка, обеспечивающая контакт и понимание между вами. Подготовленная разборка - это подробный анализ происшедшего, "работа над ошибками", когда одновременно идет и критика (конструктивная), и обучение, и воспитание.
0Подробнее →
Картинка к "Симба ослушался отца"
01 окт. 2022 г.
Симба ослушался отца
Фрагмент из мультфильма "Король Лев" - хороший вариант разговора отца с сыном, который его ослушался. Тип взаимодействия - подготовленная разборка.
0Подробнее →