Пусть мама выйдет из душа

30 августа 2015 г. в 14:35

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

Эта статья вам не понравится.

Вы скажете, что здесь отец — тиран и деспот, а девочка — несчастная жертва, вынужденная терпеть самодурство взрослых. В комментариях к статье звучат обвинения в том, что в такой семье девочка обязательно получит неврозы, срывы, депрессии и вырастет безвольной, не привыкшей защищать свои права. Однако, поскольку эту семью я имею возможность наблюдать и родители в этой семье мне определенно нравятся, сообщаю: сейчас, спустя уже шесть лет после этого случая, девочка Таня имеет образцовое душевное здоровье. Довольная собой и жизнью, успешная во всех отношениях, лидер по характеру, умеющий прекрасно при необходимости защищать свои границы и при этом очень доброжелательный человек... — всем бы нам таких детей. Соответственно, ваши беспокойства, что подобный стиль воспитания создаст какие-либо проблемы и неврозы — эти беспокойства оказались совершенно безосновательны.

Итого: не торопитесь ругаться. Подумать — лучше, чем ругаться.

А в чем же история? Из-за чего все волнения? Итак...

Папа, проходя мимо душа, услышал недовольный ной дочки: «Ну мама!!!» (Тане 15 лет). Приоткрыл дверь, вопрос: «Что происходит? У тебя, Таня, к маме какое-то требование?» Таня: «Я ее просто прошу…» Мама (защищая): «Таня обратилась вначале ко мне совершенно нормально и попросила меня выйти». Папа: «Ого! Таня, как выйдешь из душа, оденься и зайди ко мне. Я попрошу тебя рассказать подробно, о чем ты попросила маму и как ты это решила делать».

Вопрос «Что происходит? У тебя к маме какое-то требование?» — остановка недопустимого тона дочери и отрицательное подкрепление такого стиля общения. Предстоящий разговор с папой еще до его начала, когда нужно на эту трудную тему думать — уже маленькое наказание.

Кроме этого, здесь уже обучение: дочке обращают внимание на то, что подобная интонация есть не просто звуки, а интонация требовательная, и вопрос содержит задание подумать, допустимо ли с мамой разговаривать в форме требований.

Вошла в комнату: «Садись сюда, на постель, и накройся одеялом. Ты после душа». Села. «Накройся!» «Мне не холодно!» «Накройся, неизвестно как долго будет у нас разговор».

Разговор об одеяле — забота, но не только забота. Если человеку даются распоряжения и он их выполняет — он начинает лучше слушать и слушаться. Плюс намек, что разговор может быть долгим — тем самым подсказка: «Если хочешь завершить его побыстрее, веди себя разумно».

Накрылась. «Рассказывай, что было у вас с мамой!» «Мама пришла чистить зубы, а я попросила ее выйти из душа…» «Вот тут не торопись. Почему? Какая была этому причина?» «Мне так захотелось…» «Да, а в связи с чем у тебя возникло подобное желание?» Пауза… «Ну просто так…» «Тогда слушай. Ты маму обидела. Когда люди дружат, им хорошо рядом друг с другом. Я люблю нашу маму, и когда я в душе, а она приходит чистить зубы, мне это приятно. Мне всегда приятно, когда мама рядом со мной. А когда люди говорят — уйди отсюда, это проявление недружественного отношения. Маме это неприятно, и в нашей семье это просто недопустимо. Закрываются и защищаются от чужих, а в нашей семье чужих нет. Да?». Пауза… «Извинись, пожалуйста, перед мамой!» Извинилась — хорошо. «Иди спать, Спокойной ночи!» — «Спокойной ночи».

Это — разборка. Собственно учеба жизни — и отрицательное подкрепление недопустимого стиля поведения тем, что разговор на эту тему — трудный.

На следующее утро обнялись обычным теплым образом. Все в порядке!

Прав ли папа?

Я думаю, что папа здесь прав и просто молодец. Он разговаривал с дочкой спокойно, он объяснил ей свою позицию и был готов к обсуждению. При этом он был тверд, поскольку он настаивал на обязательности уважения к маме.

Что касается того, имеют ли право дети на свою территорию и свои границы, могу поделиться с вами собственными размышлениями. Конечно, ДЕТИ ИМЕЮТ ПРАВО НА СВОИ ГРАНИЦЫ И НА ЗАЩИТУ СВОИХ ГРАНИЦ, тут комментаторы правы. А вот дальше всё перепутано... Сильно беспокоятся о своей личной территории и жестко настаивают на соблюдении границ рядом с собой люди двух категорий — 1) те, кому важно подчеркнуть свой статус и 2) люди сильно тревожные. Подробнее смотрите об этом статью Личное пространство.

Дело в том, что наличие границ вовсе не означает, что мы к себе за границу, на свою личную территорию, никого из близких не пускаем. С чего бы это? Врагов — не пускаем. А друзей и любимых — пустить можем. Об этом папа с дочкой и поговорил: «Ты защищай свои естественные границы от чужих и врагов, но мама-то тебе не чужая и не враг? К своим мы относимся дружественно и границы от них не закрываем». Да?

Читатели подсказали, что одну важную вещь папа все-таки забыл: правильнее было бы договориться на будущее, что перед тем, как зайти в ванную комнату, мама должна постучать в дверь и предупредить дочку. И, возможно, именно с этого и надо было начать общий разговор: вначале — в чем не права мама, после этого — в чем не права дочка.

А что думаете вы?

Комментарии (46):

Гость, 11 октября 2013 г. в 11:24

Все предельно просто и грамотно. Но народ не грамотный и так не умеет разбирать ситуации, к сожалению.

Гость, 07 июля 2014 г. в 11:25

Но ведь у любого члена семьи, и у ребенка в том числе, должны быть личные границы. И он вправе ожидать от окружающих их соблюдения. Скажем, у нас дома просто не было принято такое, чтобы кто-то входил в ванную в то время, как там находится другой, и это касалось даже маленьких детей, причем правило это работало в обе стороны. Поэтому мне странно даже представить ситуацию, чтобы ко мне в ванную вошла мама, или, допустим, маленькая сестренка. Аналогично и я к ним не зайду, и в мысли такое не придет. Вот не принято - и все тут. Пока ванная кем-то занята - это личное пространство человека, и недружественным поведением будет как раз это пространство нарушить. То, что девочка заговорила капризным и недовольным тоном - это уже отдельный момент, такое поведение можно и нужно корректировать.

3 ответа

Гость, 02 января 2015 г. в 02:55

Полностью согласна :-)

Ви, 04 сентября 2015 г. в 15:44

Поддерживаю. В моей семье это тоже не принято. Мало ли что я там делаю, ноги может брею, мне неприятно было бы в этот момент обнаружить рядом с собой кого бы то ни было.

1 ответ

Н.И. Козлов, 04 сентября 2015 г. в 21:24

Ви, это нормально. Не приятно - скажи, обсудим, примем решение. А выставлять маму из душа (без обсуждений) и недовольный ной дочки - нет, в этой семье это не принято, о чем папа с дочкой и поговорил.

Гость, 21 июля 2019 г. в 17:01

Полностью согласна с вами. Дело даже не в том, принято или нет. Допустим, принято. Но, допустим, как раз сегодня у меня плохое настроение, и я хочу побыть одна или просто поплакать в душе, чтобы никто не видел. Я сознательно утрирую, но такая ситуация вполне возможна. И если кто-то без стука ворвется ко мне в ванную, то независимо от того, насколько я его люблю, я попрошу немедленно выйти. Мама изначально повела себя бесцеремонно, поэтому нечего и обижаться. Границы должны быть для всех. А так... Девочке отчетливо дали понять, что желания мамы важнее, чем ее собственные. Тем более печально, что это сделал папа, "прототип" ее будущих мужчин. Сделал с помощью манипуляций, давайте назовем вещи своими именами. "Я разрешаю маме заходить, потому что люблю ее." (Подтекст: "Ты что, не любишь маму?!" Определение границ совершенно некорректное. Что значит "друзей пускаем, врагов - не пускаем?". На то они и ЛИЧНЫЕ границы, чтобы мы решили ЛИЧНО, где их очерчивать, и кого пускать, кого нет, и в каких ситуациях. А дочке надо было всего лишь сразу закрыться в ванной, чтобы такой ситуации не возникло. Но в семье, где такая неразбериха с границами, возможно, и это было бы воспринято как "предательство" по отношению к близким.

Гость, 16 января 2015 г. в 05:25

Подросток ведет себя как ребенок, младше своего возраста. Интересно, станет ли он чувствовать себя взрослее, если с ним обращаться более директивно...

1 ответ

Н.И. Козлов, 16 января 2015 г. в 09:44

Директивность бывает разная. Одна директивность требует "Нечего думать, делай как сказано!", другая директивность требует "Включай голову, решай свои проблемы самостоятельно, а уважаемых старших - уважай". В любом случае, в армии, где атмосфера директивная, молодые люди взрослеют.

1 ответ

Гость, 21 августа 2020 г. в 10:40

В армии люди не просто взрослеют. Они там концентрированным способом (в других местах тоже, но менее концентрированным) учатся жить в том несовершенном обществе, в котором мы все живём и не вякать против его несовершенства, а приспосабливаться. В результате мы имеем именно то общество, которое имеем (конечно, дело не только в армии, и даже не только в директивности, но в них, в том числе), а не более совершенное. С помощью директивности обществу обеспечивается стабильность и консервация, а не прогресс.

Гость, 23 января 2015 г. в 04:09

Поддерживаю, меня тоже покоробила эта ситуация. Не очень поняла: вошла ли мама, когда дочь уже принимала душ или нет, но для меня это странно. Вообще в таком возрасте для ребенка нормально стесняться и отстаивать свои границы. А вот то, что дверь в ванную не запирается - не нормально. Это так и папа может зайти случайно, девочке это скорее всего будет неприятно.

Гость, 06 февраля 2015 г. в 13:50

Ну и опять же, далеко не все родители разумны и адекватны. У меня родители адекватные, но как почитаешь в интернете, на что другие родители способны... С волками жить - по волчьи выть... Ну просто по-другому не поймут. Просто при чем тут эта статья, да при том что родители, почитавшие таких материалов, учатся применять двойные стандарты. Сами они разумно себя не ведут, орут, манипулируют, а вот с ребенком за мельчайшее проявление неуважения разборки будут устраиваться. К чему такие двойные стандарты приводят - все видят на примере политики.

Н.И. Козлов, 06 февраля 2015 г. в 18:00

Вы правы. Но я пишу статьи, ориентируясь на людей адекватных. Понятно, что в этом случае будут свои издержки: рекомендации для адекватных в руках людей неадекватных пойдут только во вред. Верно. И что делать? Адекватным вообще ничего не писать? В этой ситуации я делаю свой выбор: я разговариваю с адекватными и пишу им. Вы можете делать другие выборы, тем более что осторожных людей для неадекватных родителей в интернете пруд пруди. Успехов всем!

Юлия, 29 августа 2015 г. в 14:16

Мне совершенно не понравилась история. Ребёнок ИМЕЕТ ПРАВО НА СОБСТВЕННЫЕ ГРАНИЦЫ. Особенно в ВАННОЙ И ТУАЛЕТЕ. Неудачный пример воспитания. Но удачный пример подавления. А дальше стандартная история замужества, где женщину подавляет мужчина. А она терпит, принимая это за норму. А потом неврозы, срывы, депрессии. И много лет психотерапии.

2 ответа

Н.И. Козлов, 29 августа 2015 г. в 23:03

Юлия, ответил вам в статье.

Гость, 21 июля 2019 г. в 17:03

Юлия, я полностью согласна с вами.

Мария, 31 августа 2015 г. в 06:58

Николай Иванович, здравствуйте! Эта статья очень хорошо показывает способ ведения разборки с близким человеком, которая обращает внимание ребенка на способы допустимые и недопустимые выражения своего негодования по отношению к родителям или близким вообще. Обратить внимание на такое неприемлемое поведение в семье - довольно сложное мероприятие. И комплекс мер, которые можно использовать в такой ситуации, можно дополнить. Подушка безопасности, которую Вы ставите в начале статьи, готовит правильную реакцию только подготовленного человека, специалиста. Я смею предположить, что положительных отзывов на эту статью будет больше, если присоединить в статье к разборке маму, например, с целью выработки в семье новых правил и стандартов. Например, первое, что могла сделать в этой ситуации мама, прежде чем зайти к дочери, постучать в дверь и спросить разрешения либо предупредить ребенка о том, что она сейчас войдет. Второе, в разговоре дочери с папой могла присутствовать мама, как сторона, участвовавшая в развитии событий и поведение которой привело к такой реакции ребенка. Таким образом, папа мог бы пригласить маму после разговора с дочерью и договориться, что мама может войти после предварительного сигнала и согласия со стороны дочери...Думаю, что такая договоренность помогла бы дочери в будущем выстраивать свои отношения с третьими лицами, так как она будет понимать, что ответную эмоциональную реакцию другого человека можно предупредить путем договоренностей, как пример, в виде стука в дверь и разрешения войти, либо предварительных согласований, которые обговариваются всеми членами семьи и вообще считаются нормами общества, учитывающими личные границы каждого его члена и дружественного взаимодействия всех членов сообщества. А как Вы думаете? Спасибо за внимание!

onovam Александр, 01 сентября 2015 г. в 09:13

Если дочь стесняется собственную мать, то проблема не в дочери. Нужно было бы либо создать такую атмосферу, что никто ни кого в семье не стеснялся, либо не заходить, когда там дочь. Если же проблема в том, что дочь "наехала" на мать, то значит так воспитали и нечего на "зеркало" пенять. Кроме того отношения муж-жена и дочь-мать совсем не равнозначны.

Н.И. Козлов, 01 сентября 2015 г. в 09:54

Да, Александр, вопрос именно в том, что дочь обратилась к матери не дружественно и неуважительно. И отец поднял этот вопрос, как и должен делать любой воспитатель. Кажется, что в этом и есть его обязанность, как отца: учить дочь, как можно и нужно относиться к разным жизненным ситуациям и, конкретно, к маме.

onovam Александр, 02 сентября 2015 г. в 10:18

О том же - обязанность родителей учить своих детей. А РЕАЛЬНО можно научить кого-то, ТОЛЬКО СВОИМ ПРИМЕРОМ (своим состоянием). Судя по ситуации, родители не показали пример доверия дочери, а в семье отсутствует атмосфера доверия. Если нет доверия к матери, а тем более нет уважения к ней, нужно, в первую очередь, взрослым разбираться между собой "откуда ноги растут" и работать, в первую очередь над собой.

Н.И. Козлов, 02 сентября 2015 г. в 10:42

Александр, не надо быть таким категоричным там, где вы профессионалом не являетесь. Данных о том, что "реально можно научить кого-то только своим примером", в современной науке нет. Более того, есть данные, что человек учится из самых разных источников и по самым разным каналам. Даже по каналу "обучения на примере" (в науке называется "научение через образец") дочка примеры видит разные, при том что родительский пример далеко не всегда самых яркий и заразительный. Параллельно этому в любой семье происходит научение через положительное и отрицательное подкрепление (осознанное и бессознательное), через внушение и через разумное обсуждение... Каналов множество, да? Просьба, Александр - убирайте категоричность. На Психологосе принято обсуждение более аккуратнее.

1 ответ

onovam Александр, 02 сентября 2015 г. в 11:47

Само собой, каналов множество, но самый сильный канал идёт через родителей. Думаю, наука не опровергает, что личность на 70-80% формируется к 3-4 годам. З.ы. Излагаю своё субъективное понимание, к науке не имеющее никакого отношения. Всех благ.

Марта, 02 сентября 2015 г. в 18:12

В принципе, отец всё сделал правильно, объяснил доходчиво. Но в контексте личностных границ все же есть вопросы. Я была стеснительным подростком и мне тоже не нравилось когда мама входит, но я молча терпела. Можно было бы обсудить это, чтобы действительно мама стучала, или спрашивала мнение дочери.

Ирина, 04 сентября 2015 г. в 19:24

Папа безусловно прав, детей нужно воспитывать. Конретный проступок ребенка, очень хороший повод для разбора полетов. Важно дать понять чаду, что в семье так друг с другом не разговаривают. И свои (справедливые в данном случае) претензии ребенок должен предъявлять в другой более вежливой форме. Замечания для мамы, предназначены только для мамы, это не для ушей ребенка. С моей точки зрения, папа все сделал правильно. Хорошо когда есть возможность пресекать хамское поведение любимых чад в зародыше.

просто здравый смысл, 10 сентября 2015 г. в 13:00

"Зачет" папе за то, что способен выдерживать нытьё подростка женского пола. Среднестатистические папы либо сразу срываются в раздражение или агрессию, либо отключают аудио-восприятие при входе в дом. "Зачет" маме за то, что сразу представила ситуацию более объёмно. "Незачет" папе за то, что вошел в ванную комнату, в которой при этом находятся две женщины, и начал "разборки", а также за то, что вмешивается в бытовые интеракции матери и дочери. Достаточно было поинтересоваться у жены почему в беседе используются подобные интонации, не нужна ли помощь, а вмешиваться только в случае неоднократного использования девочкой недопустимых интонаций. "Незачет" маме за то, что довела бытовую ситуацию до эмоциональных всплесков. Общее впечатление от семьи - провоцирующее нарушение личных границ физическое пространство (нет щеколды в ванной, возможно, нет непроницаемой занавески в душе, что вызвало смущение девочки), причём конфликты, возникающие в результате этих запланированных провокаций, сопровождаются утомительными "воспитательными" беседами, в процессе которых папа явно наслаждается своей мнимой добротой и рассудительностью, не вникая в состояние девочки, у которой может быть, например ПМС, или овуляция, что и вызывает волатильность эмоций.

Жизнь прекрасна, 16 сентября 2015 г. в 23:38

Нашему сыну три года. Мы с мужем уважаем его право на свою точку зрения, но свои права ущемлять тоже не хотим. Поэтому приучаем сына ( и кажется приучили), хочешь, чтобы к тебе прислушались, говори-пожалуйста, и в уважительное тоне. Теперь сын напоминает нам: " Пожалуйста, а не быстренько:)" И приказной тон тоже пришлось сменить:)

Жизнь прекрасна, 17 сентября 2015 г. в 00:08

И ещё, считаю, что папа прав, приучая дочь к формату. Он глава семьи, и он решает, каким д/б формат. Но не согласна со словами " ..закрываются и защищаются от чужих..". По-моему, перебор. Потому как, и папа нам не чужой, и братик, и дедушка. У нас сын растёт, он знает, нельзя заходить в душ, если там мама. Хотя мы очень даже родные и дружные:)

Ирина, 18 сентября 2015 г. в 22:09

Папе не нужно было вмешиваться, тем более заходить!!!! Девушка уже взрослая! Маме нужно было спросить изначально - не против ли она, если мама будет заходить, т.к. разные типы людей реагируют по-разному. И конечно же, стучаться! Это элементарные правила хорошего тона и уважения. Всем людям необходимо личное пространство. Вообще, если девочке не нравилось, она должна была объяснить, сказать об этом изначально. Поэтому или терпела-накипело, или просто плохое настроение. Но повторюсь, мама должна была обсудить данный вопрос, без участия папы.

Роман Слуцкий, 18 сентября 2015 г. в 23:08

Ирина, вы имеете абсолютное право на свое мнение. И в вашей семье вы можете всё сделать именно так: особенно, если ваши предложения заинтересуют мужчину и он захочет жить в такой обстановке. А в этой семье порядки другие, их устанавливает в первую очередь отец, как глава семьи. И я уверен, что он на это имеет такое же абсолютное право. И персональное пространство там у детей будет не как им хочется, а такое, какое им разрешит отец. Почему? Потому что на любой территории есть руководитель, который определяет порядки и законы. А кто руководитель на территории семьи? Ну, не ребенок, а взрослые, и в первую очередь - отец.

1 ответ

Гость, 21 июля 2019 г. в 17:08

Ого... Так можно договориться и до того, что если отец, как глава семьи, считает, что детей можно бить, значит, можно. Ведь отец главный, и он так решил. :(

Евгения, 30 сентября 2015 г. в 02:09

Почему в первую очередь именно отец(!)? Главой может быть как мать, так и отец, так и оба родителя в союзе... Или вообще бабушка\дедушка\тетя\дядя. И кто такой "руководитель"? Извините, если отец заболел и не может руководить, то всё, жрем его, скидываем с дивана и деремся за право руководить? Зачем вообще нужен четкий определяющий порядки и законы? Почему нельзя всем вместе устроить порядки? (С участием детишек, чтобы они думали, что тоже могут управлять чем-то, хи-хи). Чужая семья потемки, но по правилам хорошего тона, входить в комнату, не то что в ванную(!), без стука нельзя, даже к "ребенку". имхо

Тимошенко Вита, 08 декабря 2015 г. в 11:18

В другой ситуации реакция папы была абсолютно правильной, но в ситуации "вторжения" в душ к девочке - подростку... мне кажется, нет. Но, если добавить, что- то типа "мама не права, но она - МАМА - следи за тоном", тогда - ок!

Надежда, 18 декабря 2015 г. в 23:17

Девочка определенно имеет право на свои границы. Тем более - она уже моется в душе! Маме: конечно же нужно было отнестись с уважением к этому обстоятельству и показать дочери пример: попросить разрешения. Я например, вообще не выношу, когда при мне кто-либо чистит зубы. Папа так вообще "хорош": прочитал дочери нотацию, о справедливости вообще не было речи в данной ситуации, даже не извинился за бестактное поведение матери: наехал, обвиноватил, сманипулировал и был собой доволен! А дочь-то - подросток, у нее обостренное чувство собственных границ и потребность научиться их отстаивать.

1 ответ

Мужчина, 19 декабря 2015 г. в 06:20

Надежда, дети будут иметь свое только тогда, когда перестанут быть детьми и что-то заработают сами. До этого все, что у них есть, дают им родители. Пожалуйста, помните, что права несовершеннолетних детей определяются их родителями. Не нужно делать детей главами семей, это им на пользу не идет.

1 ответ

Гость, 17 апреля 2019 г. в 17:57

А трусы детей - это их трусы? А тела детей - это их тела?

Ася, 26 декабря 2015 г. в 18:26

Мне тоже кажется, что границы должны быть. Допустим, тревожность, но если она уже есть, нельзя ее насильственно "искоренять" - ничего хорошего не получится. В таком случае стук в дверь и предупреждение - не достаточно правильная мера. Как я считаю, мама должна быть готова к тому, что ее дочери не будет приятно пускать маму чистить зубы, если дочка не закончила купаться. И это тоже нужно обговорить. Если это неприятно для дочери, почему мама не может соблюсти эти границы? Это ведь совсем не трудно, если честно...

Илья Муромец, 26 декабря 2015 г. в 22:45

Девушки, вы не о том думаете. "Приятно - не приятно" - не самое главное в жизни. В первую очередь в жизни должен быть порядок, и если мама и папа что-то говорят, дочь должна не пререкаться, а сделать что сказано. Естественно, это касается семьи, где отец и мать достойные и разумные люди. Если же отец никакой и мать бестолкова - тогда да, дочь может настаивать на своих правах и границах... Так вы про какие семьи?

1 ответ

Гость, 17 апреля 2019 г. в 18:01

Семья - не армия, и не тюрьма. В "правилах семьи" нужно учитывать разумные и обоснованные пожелания всех ее членов. Пожелание 15-летней девочки принимать душ в одиночестве - вполне разумное и адекватное. Интересно, почему же "достойные и разумные" люди этого не понимают...

Светлана, 06 февраля 2016 г. в 13:58

Ванна. Это не самый удачный выбор разбора ситуации. Может девочка там подмывается, это, что при маме делать? Да и вообще, ей 15 лет, уже почти женщина, а папа тоже в душ заходит и вопросы задает. Да это неадекватные родители. Еще и на ребенка наехали, что она видите ли не так высказалась. А когда она сексом в своей комнате с парнем своим заниматься будет, мама тоже с папой зайдут и будут удивляться почему она и парень под одеялом прячутся голые. А после просьбы выйти из комнаты, встанут и будут нотации читать. Доча, почему ты маму выгоняешь у нас это не приемлемо.

Маргарита Круглова, 06 февраля 2016 г. в 16:57

Светлана, к сожалению, вы были невнимательны. 1) В ванне разбор ситуации никто не устраивал. Для разбора ситуации папа попросил дочку прийти к нему в комнату. 2) Как я поняла, папа в ванну не заходил, он только приоткрыл дверь, чтобы спросить, что происходит и чтобы иметь возможность услышать ответ. А статья эта о том, что ни при каких обстоятельствах дети своим родителям грубить не должны. Отличная, правильная статья!

Гость, 27 октября 2016 г. в 08:48

Подростку не дали возможность высказаться. Девочка может стесняться, возможно были месячные и т.д.

Гость, 07 ноября 2016 г. в 02:57

На мой взгляд, разговор папы с дочкой был вежлив, разумен и привёл к желаемым результатам. Действительно отгораживаться друг от друга внутри одной семьи - это признак проблем в семье. Если папе его удалось так просто решить - здорово. Ещё лучше, на мой взгляд, было бы уточнить у дочери какие чувства она испытывали в момент, когда желала выпроводить маму из ванной. Думаю, что там была какая-то причина и её стоило подробнее разобрать. Допускаю, что причина была разобрана, но этот разбор не попал в статью.

1 ответ

Гость, 17 декабря 2016 г. в 16:44

Может быть и, вправду, не совсем удачный пример именно из-за ванной, но ведь статья не о том, правильно ли сделала мама. Она зашла в ванну, потому что в этой семье так принято, хорошо это или нет для других семей. Может быть дочка принимала душ слишком долго, а маме рано вставать. Может у них занавеска не прозрачная, и тогда дочке должно быть совершенно все равно кто там еще чистит зубы. Скорее всего мама не просто валилась в ванную, а как то предупредила. А может это уже был не первый раз когда дочка повышала голос на маму. Мы не знаем этих подробностей, и они могут быть критическими. Но все это- детали, ведь статья не об этом. А о том, что папа напомнил девочке об умении нормально разговаривать, что реагировал сразу же, что он встал на сторону мамы. О том, как правильно выстроил с ней беседу. Девочки после 13 могут быть сложными в общении. Это и гормоны, и стресс от перегрузки в школе, и внутренние проблемы. многое знакомые мамы жалуются, что их дочки все время кричат.

Гость, 19 декабря 2016 г. в 23:31

Боже! Раздули из мухи слона! В начале написали, что статья про отца-тирана и деспота. Я уж думала, что тут сейчас будет унижение с рукоприкладством, переходом на личности с нецензурной лексикой и т.д. А тут папа всего лишь спокойно поговорил с дочкой, высказал ей свою точку зрения, показал ей, что было неправильно и как это улучшить. Если бы все родители могли так спокойно доносить свои мысли до детей, было бы гораздо больше счастливых семей. К сожалению, таких родителей мало. И, кстати, в ванной комнате можно закрыться на защелку, если не хочется, чтобы тебя тревожили.

Гость, 11 мая 2017 г. в 01:10

Я согласна и не согласна. Согласна с папой в том, что объяснил девочке, что с мамой так разговаривать нельзя. Пусть сменит тон, и попросит маму по нормальному. Не согласна в том, что если в семье чужих нет, то можно входить без разрешения. Иначе, по такой логике и дочери можно входить в спальню родителей, ведь в этой семье не принято закрываться и защищаться (или для дочери отдельные правила?) В нашей семье сын быстро примеряет наши правила к нам: не кричи, мама, а объясни спокойно, я так лучше понимаю. Папа, не перебивай, я ещё не договорил. Мама, клади вещь на место, потом искать будешь. Папа, держи спину. Мы не педагоги, и не психологи, раздумывая, как реагировать на его команды, пришли к мнению, что сами тоже должны придерживаться собственных правил. Правы ли мы не могу точно сказать, но по другому, пожалуй, было бы нечестно...

1 ответ