Пусть мама выйдет из душа
Автор: Н.И. Козлов
Эта статья вам не понравится.
Вы скажете, что здесь отец - тиран и деспот, а девочка - несчастная жертва, вынужденная терпеть самодурство взрослых. В комментариях к статье звучат обвинения в том, что в такой семье девочка обязательно получит неврозы, срывы, депрессии и вырастет безвольной, не привыкшей защищать свои права. Однако, поскольку эту семью я имею возможность наблюдать и родители в этой семье мне определенно нравятся, сообщаю: сейчас, спустя уже шесть лет после этого случая, девочка Таня имеет образцовое душевное здоровье. Довольная собой и жизнью, успешная во всех отношениях, лидер по характеру, умеющий прекрасно при необходимости защищать свои границы и при этом очень доброжелательный человек... - всем бы нам таких детей. Соответственно, ваши беспокойства, что подобный стиль воспитания создаст какие-либо проблемы и неврозы - эти беспокойства оказались совершенно безосновательны.
Итого: не торопитесь ругаться. Подумать - лучше, чем ругаться.
А в чем же история? Из-за чего все волнения? Итак...
Папа, проходя мимо душа, услышал недовольный ной дочки: «Ну мама!!!» (Тане 15 лет). Приоткрыл дверь, вопрос: «Что происходит? У тебя, Таня, к маме какое-то требование?» Таня: «Я ее просто прошу…» Мама (защищая): «Таня обратилась вначале ко мне совершенно нормально и попросила меня выйти». Папа: «Ого! Таня, как выйдешь из душа, оденься и зайди ко мне. Я попрошу тебя рассказать подробно, о чем ты попросила маму и как ты это решила делать».
Вопрос «Что происходит? У тебя к маме какое-то требование?» - остановка недопустимого тона дочери и отрицательное подкрепление такого стиля общения. Предстоящий разговор с папой еще до его начала, когда нужно на эту трудную тему думать - уже маленькое наказание.
Кроме этого, здесь уже обучение: дочке обращают внимание на то, что подобная интонация есть не просто звуки, а интонация требовательная, и вопрос содержит задание подумать, допустимо ли с мамой разговаривать в форме требований.
Вошла в комнату: «Садись сюда, на постель, и накройся одеялом. Ты после душа». Села. «Накройся!» «Мне не холодно!» «Накройся, неизвестно как долго будет у нас разговор».
Разговор об одеяле - забота, но не только забота. Если человеку даются распоряжения и он их выполняет - он начинает лучше слушать и слушаться. Плюс намек, что разговор может быть долгим - тем самым подсказка: «Если хочешь завершить его побыстрее, веди себя разумно».
Накрылась. «Рассказывай, что было у вас с мамой!» «Мама пришла чистить зубы, а я попросила ее выйти из душа…» «Вот тут не торопись. Почему? Какая была этому причина?» «Мне так захотелось…» «Да, а в связи с чем у тебя возникло подобное желание?» Пауза… «Ну просто так…» «Тогда слушай. Ты маму обидела. Когда люди дружат, им хорошо рядом друг с другом. Я люблю нашу маму, и когда я в душе, а она приходит чистить зубы, мне это приятно. Мне всегда приятно, когда мама рядом со мной. А когда люди говорят - уйди отсюда, это проявление недружественного отношения. Маме это неприятно, и в нашей семье это просто недопустимо. Закрываются и защищаются от чужих, а в нашей семье чужих нет. Да?». Пауза… «Извинись, пожалуйста, перед мамой!» Извинилась - хорошо. «Иди спать, Спокойной ночи!» - «Спокойной ночи».
Это - разборка. Собственно учеба жизни - и отрицательное подкрепление недопустимого стиля поведения тем, что разговор на эту тему - трудный.
На следующее утро обнялись обычным теплым образом. Все в порядке!
Прав ли папа?
Я думаю, что папа здесь прав и просто молодец. Он разговаривал с дочкой спокойно, он объяснил ей свою позицию и был готов к обсуждению. При этом он был тверд, поскольку он настаивал на обязательности уважения к маме.
Что касается того, имеют ли право дети на свою территорию и свои границы, могу поделиться с вами собственными размышлениями. Конечно, ДЕТИ ИМЕЮТ ПРАВО НА СВОИ ГРАНИЦЫ И НА ЗАЩИТУ СВОИХ ГРАНИЦ, тут комментаторы правы. А вот дальше всё перепутано... Сильно беспокоятся о своей личной территории и жестко настаивают на соблюдении границ рядом с собой люди двух категорий - 1) те, кому важно подчеркнуть свой статус и 2) люди сильно тревожные. Подробнее смотрите об этом статью Личное пространство.
Дело в том, что наличие границ вовсе не означает, что мы к себе за границу, на свою личную территорию, никого из близких не пускаем. С чего бы это? Врагов - не пускаем. А друзей и любимых - пустить можем. Об этом папа с дочкой и поговорил: "Ты защищай свои естественные границы от чужих и врагов, но мама-то тебе не чужая и не враг? К своим мы относимся дружественно и границы от них не закрываем". Да?
Читатели подсказали, что одну важную вещь папа все-таки забыл: правильнее было бы договориться на будущее, что перед тем, как зайти в ванную комнату, мама должна постучать в дверь и предупредить дочку. И, возможно, именно с этого и надо было начать общий разговор: вначале - в чем не права мама, после этого - в чем не права дочка.
А что думаете вы?
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Комментарии (46):
Полностью согласна с вами. Дело даже не в том, принято или нет. Допустим, принято. Но, допустим, как раз сегодня у меня плохое настроение, и я хочу побыть одна или просто поплакать в душе, чтобы никто не видел. Я сознательно утрирую, но такая ситуация вполне возможна. И если кто-то без стука ворвется ко мне в ванную, то независимо от того, насколько я его люблю, я попрошу немедленно выйти. Мама изначально повела себя бесцеремонно, поэтому нечего и обижаться. Границы должны быть для всех. А так... Девочке отчетливо дали понять, что желания мамы важнее, чем ее собственные. Тем более печально, что это сделал папа, "прототип" ее будущих мужчин. Сделал с помощью манипуляций, давайте назовем вещи своими именами. "Я разрешаю маме заходить, потому что люблю ее." (Подтекст: "Ты что, не любишь маму?!" Определение границ совершенно некорректное. Что значит "друзей пускаем, врагов - не пускаем?". На то они и ЛИЧНЫЕ границы, чтобы мы решили ЛИЧНО, где их очерчивать, и кого пускать, кого нет, и в каких ситуациях. А дочке надо было всего лишь сразу закрыться в ванной, чтобы такой ситуации не возникло. Но в семье, где такая неразбериха с границами, возможно, и это было бы воспринято как "предательство" по отношению к близким.
В армии люди не просто взрослеют. Они там концентрированным способом (в других местах тоже, но менее концентрированным) учатся жить в том несовершенном обществе, в котором мы все живём и не вякать против его несовершенства, а приспосабливаться. В результате мы имеем именно то общество, которое имеем (конечно, дело не только в армии, и даже не только в директивности, но в них, в том числе), а не более совершенное. С помощью директивности обществу обеспечивается стабильность и консервация, а не прогресс.
Юлия, я полностью согласна с вами.
Ого... Так можно договориться и до того, что если отец, как глава семьи, считает, что детей можно бить, значит, можно. Ведь отец главный, и он так решил. :(
А трусы детей - это их трусы? А тела детей - это их тела?
Семья - не армия, и не тюрьма. В "правилах семьи" нужно учитывать разумные и обоснованные пожелания всех ее членов. Пожелание 15-летней девочки принимать душ в одиночестве - вполне разумное и адекватное. Интересно, почему же "достойные и разумные" люди этого не понимают...