Уговаривание - пустая трата времени

12 мая 2017 г., 10:26

Фильм "Испанский-английский"

Фильм "Барышня-крестьянка"

Фильм "Крутая Джорджия"

Фильм "Аббатство Даунтон"

Мы с Мариной, моей женой, ходим в парк, и там есть ларек от церкви, в котором продают всякие намоленные булочки и т.д. Чай там хороший, и пока мы его пьем, каждую минуту подходят мамы с детьми и хотят подкормить свое чадо. Я это наблюдаю. А вы видели, как это происходит? В 9 случаях из 10 у всех мам с детьми 4-8 лет один и тот же сценарий.

Один и тот же. Проверьте, пожалуйста!

Мама подходит к ларьку с тревожным видом, изучает витрину, в это время ребенок лениво смотрит куда угодно. Теперь мама заботливо поворачивается к ребенку и заинтересованно спрашивает: "Будешь вот эту булочку? Она вкусная, с повидлом!". Ребенок смотрит мимо мамы.

Или, ничего не говоря, поворачивается к витрине и показывает маме на что-то другое, что хочет он.

Или просто мотает головой: "Не хочу!".

Так или иначе, он не хочет то, что хочет от него мама, а мама начинает вокруг него плясать и водить хороводы. Начинается уговаривание: "Съешь, пожалуйста!".

Это надо маме, а ребенку не надо это или вообще ничего не надо...

Это происходит с 3-х летнего возраста. Я наблюдаю, как каждая мама, мучая себя, умело делает из своего ребенка несчастную капризную жертву. Воистину, "покормить бедного ребенка" - великая семейная драма!

Милые женщины! Вы не видите, как вы портите детей?

ПРЕКРАТИТЕ УГОВАРИВАТЬ. ЭТО - НЕ РАБОТАЕТ!


Уговаривание - мягкое, но настойчивое воздействие, где идет обращение к добрым чувствам. На мирных и цивилизованных людей уговаривание действует, хотя если это повторяется, вызывает протест, как манипулятивное поведение. На тех, кто хочет поскандалить, уговоры не действуют, напротив - как проявление слабости и подключение эмоций, только раскручивают скандал.

Женщины то ли в силу воспитания, то ли в силу своих биологических особенностей в проблемных ситуациях с детьми (нужно уложить спать, нужно подниматься из постели, пора прекращать компьютерные игры и так далее) практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: "Нет, я не могу так сказать!". . Как-то в компании молодых мам я попросил разыграть ситуацию, когда дочка утром не встает, и специально попросил поговорить с нею пожестче, требовательно... Вот запись разговора, где дочку играла одна мама, а поднимала ее другая:

- Как трудно с утра просыпаться, как тяжело! Ну поспать бы еще хоть 10 минут!
- Лена, подъем!
- Ну еще 5 минут! Давай досчитаем до пяти и я встану.
- Подъем! Ручка встает, ножка встает.
- Тут так прохладно… Никакой ножки, мне уже холодно… Я сейчас еще раз укроюсь, а потом встану.
- Подъем!
- Очень прохладно. Я еще раз укроюсь и потом встану.
- Лена, встань! Я ухожу, я не хочу слушать. Давай быстро вставай.
- Там еще несколько минут есть.
- Нет времени.
- Я досчитаю до десяти, потом встану.

Тут я прервал это препирательство: этот стиль разговора был неэффективен, мог продолжаться до бесконечности, результата не давал. Мама вроде бы старалась говорить грубо, играла почти мужика, при этом все равно в голосе слышались уговаривания и уговоры. Я предложил свой вариант, без уговоров. Он звучал так:

- Лена, ты сама встанешь, или мне тебе помочь?
- Да нет, я буду сама собираться.
- Так, я считаю до трех, и потом буду помогать. Просто пора вставать. Раз…

​​​​​​​Все, вопрос решился, Лена поднимется. Но если она думает, что на этом все и ей все обошлось дешево, то она ошибается. На самом деле, разговор продолжится... О чем? Да о том, что Лена не встала сама и даже сопротивлялась требованиям родителей. Поэтому вечером состоится еще один разговор - такой:

- Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием?
- Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный…
- Я тебя не про это спрашиваю. Ты же сама не встала, и мне пришлось применять прямо насилие к своей любимой дочке.
- Сложно очень, холодно.
- Я правильно понимаю, что ты мне предлагаешь и дальше тебя так поднимать, и я за тебя буду этот вопрос решать?
- Пока мне сложно сказать. Но наверное – да, придется.
- Придется. Это ты за меня решила? А ты беспомощная. Ты правда решила, что ты беспомощная и решила полагаться на папино решение ввиду этой особенности? Дочка, ты умная, правда ли тебе это нужно?
- Да, я умная.
- Умная. Тогда у тебя есть 5 минут на то, чтобы посоветоваться с мамой, что тебе делать, чтобы ты вставала сама, либо через 5 минут я сам расскажу тебе о твоей будущей судьбе…

Вместо уговаривания используйте убедительные просьбы. А если просьбы не срабатывают там, где человек обязан вас услышать, переходите к силовым методам решения вопроса.


Комментарии (24):

Маша Клевер, 30 августа 2014 г., 11:38
Два взрослых человека слушали - и не услышали. Холодно! Поставить обогреватель в комнату, купить дочке пижаму. По себе знаю, яркий свет с утра и холодная комната - плохие помощники для быстрого подъёма. А вставать резко вообще вредно.
2 ответа
Гость, 14 мая 2017 г., 12:29
Согласна. Одно дело капризы, другое - объективные озвученные причины нежелания. Обогреватель в комнату и более прохладное одеяло. И может быть теплый халат, чтобы сразу из постели было тепло. И проблема решена.
Гость, 02 июня 2017 г., 13:28

Стоит обогреватель, а вставать все равно проблема. Будут находиться любые предлоги.

1 ответ
Гость, 06 июня 2017 г., 12:10

Ну организуйте режим дня и образ жизни так, чтоб человек высыпался! Чтоб с радостью вскакивал сам! Не кормить тяжелой пищей, ложиться спать в правильное время (по биоритмам), следить за микроклиматом (тепло, влажность). Я думаю, тогда все будет хорошо!

Саша, 16 сентября 2014 г., 02:32
"Силовые методы" - как-то даже страшно звучит. Я сама бы выпрыгнула из постели пулей. Как же найти эту тонкую грань между любовью-насилием-воспитанием-пониманием?
1 ответ
Анна, 14 мая 2015 г., 14:34
На Западе применение "силовых методов" к детям запрещено.
1 ответ
Н.И. Козлов, 14 мая 2015 г., 19:08
Верно. А к чему это приводит, посмотрите в статье "http://www.psychologos.ru/articles/view/sovremennyy_gumanizm" target="_blank">Современный гуманизм". Вы этого хотите?
Жизнь прекрасна, 27 января 2016 г., 15:13
У меня один ребёнок. Но из своего опыта воспитания умного, упрямого, с сильным характером мальчишки, сделала выводы: уговаривание - пустая трата времени, статья эти выводы подтвердила. Считаю, что не всегда делаю правильно (иногда отшлепать быстрее, чем объяснить), но результаты есть! сын ещё растёт, и наверное рано пока радоваться, но я радуюсь, когда вижу, например: 1) мой сын единственный ребенок в группе садика, который весел и бодр с утра, и вечером, сбоев не бывает))). 2) Честно выключает телевизор, посмотрев три серии мультика. 3) Убирает за собой игрушки не как попало, а каждую на место (и делает замечание папе, который решил помочь, но ошибся с ящиком))). 4) Играя в игру с мячом, чуть не попал в кольцо, но я все-равно крикнула ура, молодец! сын недовольно ответил: нет, мама, я буду молодец, когда попаду в кольцо, а я же промазал. 5) исчезли страхи, перестал бояться темноты, высоты, агрессии других детей, не боится спать один. Сыну 3г. 8 мес. Ещё год назад я считала, что сын не поддается воспитанию, не слышит, что ему говорят, и всегда делает наоборот, плакса и маленький трусишка)). Но не собиралась сдаваться до 18 лет. И не допускала мысли, что не получится. Сегодня результаты пока небольшие, но они есть) И достигнуты они не уговорами, а воспитанием, честно говоря иногда даже слишком жёстким, но так я и себя воспитываю. Написала комментарий не просто так, а чтобы сказать, я тоже убеждена: уговаривать детей бесполезно, если вас интересует конечный результат руководите процессом!
1 ответ
Гость, 14 мая 2017 г., 12:31
Насчет "делает наоборот" - это нормально для ребенка в кризисе 3 лет. В этом возрасте он впервые осознает себя независимой личностью способной самостоятельно влиять на внешний мир, а не просто быть ее частью. Потому трехлетки бывают бунтарями и капризулями. Это нормально.
Гость, 19 мая 2017 г., 13:13

Дочь всегда все понимала - просто потому что всегда относилась к ней, как к взрослой. И она эту игру принимала - была "взрослой и ответствественной". Внук же, нытя, капризуля и скандалист у его мамы (моей дочери), как только приезжаю, сразу становится воспитанным и послушным. Да, всегда должно быть взаимопонимание. Когда холодно, то обогреватель и теплое белье. Когда страшно, то убираем причину страхов. Когда внук пищит, что ушла мама и готов за ней бежать, то одеваемся "бежать" долго, медленно и не спеша (сам, сам, сам), но рядом при этом "вдруг происходит" что - то супер важное (новый мультик, вкусняшка и т.п.), которую в это время ем, смотрю, играю сама... а его подгоняю "одевайся быстрее", я же пока наслаждаюсь жизнью". Обычно срабатывает. За мамой бежать уже не хочет...

Ман Эрнест, 21 июня 2017 г., 23:00

В этом году решил на Крещение окунуться в прорубь. Сыновьям (их у меня двое, 12 и 13лет) дал возможность самостоятельно принять решение об участии в данном мероприятии. В результате, младший окунулся, а старший не рискнул, струсил в последний момент. Весь оставшийся вечер он обиженно молчал. Все понимали, перед всей семьей и что самое обидное, перед младшим братом, слабость проявил и грызёт себя изнутри. А младший в свою очередь ликовал и пока не уснул делился впечатлениями. Я долго думал над этой ситуацией, оставить старшего сына униженным не мог. Уехал с работы в обед, забрал его, привёз к проруби. И дал выбор "либо ты ныряешь сейчас сам, либо я тебя окуну туда силой". Он окунулся без моей помощи, было море эмоций, он даже обиделся на меня. Но видели бы вы его довольное, переполненное гордостью выражение лица через ОДИН ЧАС. Сын ходил по дому как павлин, объясняя младшему, как в следующий раз правильнее окунаться и вытираться..))

1 ответ
Гость, 16 февраля 2018 г., 11:36

А жена что сказала о том, что вы ребенка в воду угрожали насильно засунуть? Короче, мне это не нравится. Это как в том анекдоте: "Когда я был маленький, отец хотел научить меня плавать. Вывез в лодке посреди озера и кинул в воду. Я выплыл и сразу отправился в милицию, где написал заявление на отца о попытке убийства. Так я научился писать.". У меня своих страхов всегда хватало (оставим эту несчастную прорубь). Например, страх потеряться. Отсюда иррациональный (подчеркиваю! ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ) страх новых мест. Я его поборола. Но не тем, что меня выкинули в неизвестную местность, откуда я должна была выбраться сама, а тем, что я: 1) Выросла, отсюда появилась НЕОБХОДИМОСТЬ и ЖЕЛАНИЕ этот страх преодолеть. 2) Поставила навигатор на телефон, изучила карту нужного мне города, отметила для себя основные направления и точки. 3) Научилась спрашивать у людей как и куда идти. 4) В случае, если потеряюсь в неизвестной местности, научилась не переть вперед, теряясь ещё дальше, а возвращаться назад. 5) Выучила номер такси. Сейчас не боюсь ничего, хоть в Москву. Навигатор сдохнет - людей достану, карту найду, в полицию пойду, придумаю что-нибудь, короче. Страх исчез. Включился мозг. 

Гость, 24 сентября 2017 г., 01:27

Все правильно автор говорит! Уговариватели, вы любого ребенка превращаете в избалованное чудовище!

Гость, 09 декабря 2017 г., 19:10

Очень хорошая статья, я согласна с автором. Сама вместо уговаривания использую метод "двух вариантов". Когда ребенок начинает капризничать, я говорю: "Так, у тебя два варианта: 1. ты продолжаешь реветь (валяться или другое негативное поведение), тогда я пойду без тебя (съем твою конфетку, отдам брату игрушку и др). 2. ты успокаиваешься, ласково обнимаешь маму и мы быстро одеваемся (или другое необходимое дело), тогда мы будем весело гулять и даже порисуем на снеге (любой приятный и возможный "пряник"). Важно, чтобы позитивный вариант предлагался после негативного. Можно говорить языком ребенка, использовать его характерные фразы, это усилит эффект. Эффективность метода 95%. 5% приходится на ситуации, когда я нарушила режим, ребенок очень устал, голоден и др. Я использовала его на своих троих детях, работает прекрасно, несмотря на разницу характеров и темпераментов. Можно использовать примерно с 1 года (в зависимости от развития ребенка).

1 ответ
Гость, 24 ноября 2018 г., 21:36

На мой взгляд "отдам брату игрушку" - это манипуляция. Конечно, она работает. Еще как! И от этого она манипуляцией не перестает быть. Увы. И дети Ваши потом будут манипулировать Вами - когда они станут старше, сильнее, а Вы состаритесь и будете в зависимом положении (в силу возраста).

1 ответ
Гость, 09 июня 2019 г., 02:01

Почему "будет"? Ситуация: ребенок должен идти в школу, он ревет и скандалит. Он - уже манипулирует по факту, бросает вызов. Варианты: 1) Вы прогибаетесь - остаетесь пассивно, в ожидании, что "ему самому надоест" и он сменит гнев на согласие. Сам. Спонанно как-нибудь. 2) Вы ставите встречную контрманипуляцию, меняете ситуацию, потому что не верите в первый вариант. "Плохое поведение - плохие последствия".

Гость, 16 февраля 2018 г., 11:42

Не знаю на счет детей, но я не люблю кого-то в чем-то уговаривать. Вот брат воспитывает сына так - всегда спрашивает, если есть вариант выбора ("хочешь кушать?"), если варианта нет, то просто говорит делать ("быстро одевайся, в садик пора!"). Такой же стратегии придерживается и его жена. Я считаю, что это правильно. Если есть вариант - надо давать волю ребенку. Если вариантов нет, то говорить делать (но нужно, чтобы ребенок понимал, что и почему, а не просто потому что так папа сказал). Например, не перебегать светофор на красный, потому что может машина сбить. А когда включается уговаривание, даже сугубо миролюбивой мне хочется прибить "уговаривателя".

Гость, 08 декабря 2018 г., 05:15

"- Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием? - Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный… - Я тебя не про это спрашиваю..." Вот сразу видно, что на ребёнка плевать. Таким родителям нужно лишь слепое подчинение.

1 ответ
Гость, 09 июня 2019 г., 01:57

Ребенок уклоняется, хитрит, думает обмануть родителей, заговорить зубы. Реакция родителя на это - вернуть к предметному, конструктивному, разумному решению.

1 ответ
Гость, 27 июля 2022 г., 11:29

Вы правы, но даже в этом случае стоит ли в лоб игнорировать слова ребенка? Или лучше уделить им внимание и перевести внимание на свою тему, и лучше если человеку это будет сказано с юмором (уж юмор можно развивать или уж таким, на который родители способны)), а это относится к людям вообще, не только к детям и вы, читатель, в этом можете на личном опыте убедиться и не верить мне, лучше не верьте, потому что я могу врать)))

Так вот, если кого-нибуть будет просить в лоб (как приказ в армии) типа сделай это, то это чаще всего вызовет реакцию отторжения и желания сопротивление (кем он/она себя возомнили мной командовать?), а если то же самое с юмором, то сработает хорошо или в крайнем случае вы получите свои обьяснения, потому что вы уделяете внимание словам человека, вы продолжаете его мысль, но в свою сторону и этим самим демонстрируете уважение, а мы уважаем тех, кто уважает нас, и дети уважают, все уважают.

– Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный…

– О том как дети вовремя встают утром?))

– (Возможно начнет опрадываться, и дальше ребенка разводить на то, чтобы вставать рано, а не приказывать. Как умные парни разводят милых дам, а милые дамы умных парней, или умные дамы милых парней, или наоборот. Короче, пусть выберет читатель то, что его душеньке будет угодно).

Гость, 09 июня 2019 г., 01:51

Часто вижу, как родители не просто уговаривают (еще ложечку за маму! молодец!), мотивируют или убеждают (нужно чистить зубки, чтобы не болеть), а прямо унижаются перед детьми, чуть не плачут от их капризов, винят себя, давят на "Ты же не хочешь маму огорчать?"

Гость, 20 декабря 2019 г., 16:49

Методы не очень, скажу я вам, моим родителям было тяжело поднять меня, я билась ногами и истерически орала, но папа нашел выход, он перед подъемом мне несколько минут мял спину, вначале было приятно, а потом неприятно и я сама подрывалась, чтоб не обидеть папу, что мне неприятно) И только сейчас, спустя столько лет, я поняла, что это и был его метод) До этого способы были разные, и водой поливал и одеяло забирал и кричал и условия ставил...

Гость, 11 августа 2021 г., 12:11

Синтоновский подход ясен: в нашем доме решаем мы, слышишь, недоразвитый кусок мяса!

Мы убирались в доме, ели горелый рис, вечером на балконе, глядя устало вниз, ветру дарили стаей мыльные пузыри и уходили. Зная - даже сейчас умри, но не изменишь вечный ход и порядок дел... Кто-то взрослел беспечно, кто-то просто взрослел....

1 ответ
Гость, 07 ноября 2021 г., 11:39

Ну вот подскажите, как взрослую дочь (у нее уже у самой дочка) сподвигнуть, чтоб она избавилась от панического расстройства? Уговоры сходить к психологу/неврологу - не помогают(

Материалы по теме:

Картинка к "Как обратиться с просьбой, чтобы ее услышали"
01 янв. 2013 г.
С просьбой обращаются, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен, когда договора не было и обоснованность ваших ожиданий никто подвердить не может. Просьба - это формулирование ожиданий как бы с позиций слабого, как бы с позиции снизу... Хорошо сформулированная просьба - просьба вежливая, красивая, сильная, обоснованная и спокойная, не дрожащая от страха отказа.
3Подробнее →
Картинка к "Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?"
19 июл. 2014 г.
Нормальные родители не любят своих собственных детей наказывать. Как-то глупо: мечтал о детях, хотел любить, а тут только и делаю, что ругаюсь и наказываю. Возникает вопрос: ребенок не уродился или во мне что-то подправить? Ответ: даже если "ребенок не уродился" (такое тоже бывает), начинать нужно с себя. Итак, если ребенок не ангел и наказаний регулярно заслуживает, что может быть в арсенале родителя, кроме наказаний?;;
Картинка к "Предложение"
01 окт. 2022 г.
Предложение — это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите человеку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется интересным. Пряник хочешь? Хочешь — скушай, не хочешь — дело твое.
Картинка к "Ребенок утром не хочет вставать"
16 июл. 2014 г.
"Так, я считаю до трех, и потом буду помогать. Просто пора вставать. Раз…"
Картинка к "Требование"
01 окт. 2022 г.
Требование – формулирование ожиданий с позиций силы, с позиции сверху.
Картинка к "Запрет"
31 дек. 2011 г.
Запрет - линия, что делать нет права, не разрешено, нельзя. Негативный вариант требования. Строгий запрет - то что переступать нельзя категорически (необсуждаемо), ни при каких условиях, за что будет серьезное наказание. Переступить строгий запрет - преступление, а тот кто переступил - преступник.
Картинка к "Женщины не любят действовать жестко, а зря!"
01 янв. 2008 г.
Женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова "Я запрещаю тебе это!", а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Мамы будут объяснять и уговаривать, даже когда объяснять уже нужды нет, а уговоры в принципе не помогают. Вот и происходит: мама пытается решить вопрос мягко день за днем, месяц за месяцем, потом нервов не хватило - на детей наорала, устроила истерику, что-то решилось, но некрасиво, регулярно так действовать нельзя... Попереживала, повздыхала, себя поругала - далее снова за старое: напомниает, просит и уговаривает... И так до следующего скандала.
Картинка к "Знать и понимать ребенка. Ситуация 7"
01 окт. 2022 г.
Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно подаем надежду.