Ребенок утром не хочет вставать

16 июля 2014 г., 11:18

Женщины практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: "Нет, я не могу так сказать!" Как-то в компании молодых мам я попросил разыграть ситуацию, когда дочка утром не встает, и специально попросил поговорить с нею пожестче, требовательно... Вот запись разговора, где дочку играла одна мама, а поднимала ее другая:

- Как трудно с утра просыпаться, как тяжело! Ну поспать бы еще хоть 10 минут!
- Лена, подъем!
- Ну еще 5 минут! Давай досчитаем до пяти и я встану.
- Подъем! Ручка встает, ножка встает.
- Тут так прохладно… Никакой ножки, мне уже холодно… Я сейчас еще раз укроюсь, а потом встану.
- Подъем!
- Очень прохладно. Я еще раз укроюсь и потом встану.
- Лена, встань! Я ухожу, я не хочу слушать. Давай быстро вставай.
- Там еще несколько минут есть.
- Нет времени.
- Я досчитаю до десяти, потом встану.

Тут я прервал это препирательство: этот стиль разговора был неэффективен, мог продолжаться до бесконечности, результата не давал. Мама вроде бы старалась говорить грубо, играла почти мужика, при этом все равно в голосе слышались уговаривания и уговоры. Я предложил свой вариант, без уговоров. Он звучал так:

- Лена, ты сама встанешь, или мне тебе помочь?
- Да нет, я буду сама собираться.
- Так, я считаю до трех, и потом буду помогать. Просто пора вставать. Раз…

Все, вопрос решился, Лена поднимется. Но если она думает, что на этом все и ей все обошлось дешево, то она ошибается. На самом деле, разговор продолжится... О чем? Да о том, что Лена не встала сама и даже сопротивлялась требованиям родителей. Поэтому вечером состоится еще один разговор - такой:

- Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием?
- Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный…
- Я тебя не про это спрашиваю. Ты же сама не встала, и мне пришлось применять прямо насилие к своей любимой дочке.
- Сложно очень, холодно.
- Я правильно понимаю, что ты мне предлагаешь и дальше тебя так поднимать, и я за тебя буду этот вопрос решать?
- Пока мне сложно сказать. Но наверное – да, придется.
- Придется. Это ты за меня решила? А ты беспомощная. Ты правда решила, что ты беспомощная и решила полагаться на папино решение ввиду этой особенности? Дочка, ты умная, правда ли тебе это нужно?
- Да, я умная.
- Умная. Тогда у тебя есть 5 минут на то, чтобы посоветоваться с мамой, что тебе делать, чтобы ты вставала сама, либо через 5 минут я сам расскажу тебе о твоей будущей судьбе…

Вместо уговаривания используйте убедительные просьбы. А если просьбы не срабатывают там, где человек обязан вас услышать, переходите к силовым методам решения вопроса.


Ж.: У нас проблема - подъем в школу. Он лежит как труп, ну, вот хоть убей.

Н.И. Козлов: Давай я буду сейчас кидать разные соображения, а ты рассказываешь, что будет. Начнем сначала. У тебя ребенок приучен тебя слушаться?

Ж.: В основном - да. Кроме подъема.

Н.И. Козлов: Очень хорошо, потому что это важно. Ты его спрашиваешь: «Хочу поговорить о твоих трудных подъмах утром. Каждый день тебя вытаскивать из постели - работа для меня лишняя и не радостная, поднимать тебе себя - это твоя работа. Согласен? Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы ты вставал легко?».

Ж.: Я ему задавала такой вопрос. Он ответил: «Нужно, чтобы ты мне поставила хороший будильник и ко мне не подходила». Я купила электронный будильник, он сам его ставил, и даже дня три вставал нормально. На четвертый день - то же самое: будильник играет - он спит.

Н.И. Козлов: По поводу будильника вернее было бы ставить вопрос так: "Купить будильник - не вопрос, купим. Точнее, сам давай сбегай в соседний универмаг, там есть отдел часы, подбери сам то, что тебя будет радовать? Договорились? - Договорились". А вот что ты пропустила, это - формат. Твой сын вышел из формата, а ты это пропустила. Надо было реагировать, например так:

Сын, а я не очень поняла, фраза "Чтобы ты ко мне не подходила?" - это забота обо мне или грубость? Когда ты это говорил, ты беспокоился обо мне или о себе? (Тут или поучить думать, или устроить конкретную разборку: "Если ты хочешь со мной поссориться, хорошо, давай ссориться!") Короче, так с родителями не разговаривают, это неуважение.

Теперь по поводу четвертого дня, когда будильник играет, а сын спит. Что у вас произошло после этого? Ты рассердилась или спокойно с ним поговорила?

Ж.: Рассердилась.

Н.И. Козлов: Сердится никогда не торопись. Это должно быть припасено для важного события. Ты ему говоришь: «Вчера у тебя был сбой, рассказывай причины». Отвечай за него.

Ж.: «Вчера я поздно лег спать, были уважительные причины, и вообще, первая была физкультура».

Н.И. Козлов: «Мы сейчас хотим про физкультуру или про то, что тебе не удалось встать вовремя?» Чтобы он не уводил разговор в сторону.

Ж.: «А зачем мне вставать на первый урок?»

Н.И. Козлов: «Я правильно понимаю, что ты сейчас предлагаешь отложить свою тему просыпания вовремя, и обсудить тему - зачем тебе вставать на все уроки?»

Ж.: «Да».

Н.И. Козлов: «Когда мы вернемся к теме будильника? Тогда я буду готов обсуждать новую тему».

На самом деле, ты все сказала. «Я вчера лег поздно». «Тогда, сын, сегодня ложимся на полчаса раньше. Если следующий раз проспишь - еще на полчаса раньше, и т.д. Это и есть решение этой задачки: если он не встает вовремя, ему придется ложиться раньше. Насколько проспал - настолько раньше и ложится. Если ты сформулируешь это условие и сможешь добиться его выполнения, вопрос будет решен. Но правда ли ты можешь добиться выполнения этого условия? Ты сможешь это обеспечить?

Ж.: Боюсь, не смогу. Он меня не послушает, будет вечером скандалить.

Н.И. Козлов: Расскажи, как он будет скандалить. Я очень люблю конкретику.

Ж.: «Мам, ну я сейчас там доделаю…»

Н.И. Козлов: «Подойди сюда. Ты со мной хочешь обсудить свой более поздний отход ко сну?»

Ж.: «Да».

Н.И. Козлов: «Расскажи, каковы причины, что ты не можешь лечь по договоренности?»

Ж.: «Я хочу пройти эти уровни».

Н.И. Козлов: «Стоп. Это является основанием для нарушения договоренности?»

Ж.: «Ну мам, ну пожалуйста».

Н.И. Козлов: «Стоп. Я тебе какой вопрос задала?»

​​​​​​​​Ж.: «Давай сегодня последний раз…»

Н.И. Козлов: «Ты ответил на мой вопрос?» Дети устраивают нам сплошные разводы.

Ж.: Тут у него начинаются слезы, крики и истерики, и я обычно ломаюсь. А что здесь можно поделать?

Н.И. Козлов: Вообще-то решение на поверхности: появляются слезы - выключаем телевизор. Еще будут слезы - завтра без компьютера. После этого снова переходим к нормальному разговору.

Ж.: Если я выключаю компьютер, он отворачивается и вообще ничего не делает: не есть, не пьет, в школу не идет.

Н.И. Козлов: Естественно, это нормально. Когда-то, хотя бы раз в жизни, любой ребенок идет на обострение, проверяет родителей на прочность. Пойми, это никогда не будет ежедневно, это одноразовая ситуация, которую нужно пережить, переболеть, и поставить колышки - кто в доме хозяин.



Комментарии (1):

Гость, 23 сентября 2014 г., 21:34
Если речь идет о подростке или старшекласснике, лично я бы так поступила. Не хочешь вставать - не надо, это твой выбор. Будет учительница ругать - ты сам виноват(а). Много пропустишь - у тебя же будут проблемы, тебя же к завучу вызовут. PS: описано личным опытом. В старших классах по причине лени не ходила на первые уроки, мама не стала устраивать "кто в доме главный", устранилась. Я же, получив через пару месяцев "по башке" от классной с завучем, поняла, что была неправа и изменилась.

Материалы по теме:

Картинка к "Детские истерики: что с ними делать?"
17 дек. 2014 г.
Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость.
25Подробнее →
Картинка к "Если ребенок проверяет вас на прочность..."
01 февр. 2015 г.
Самые послушные дети время от время обязательно проверяют, можно ли родителей – не слушаться?
Картинка к "Проблемы родителей: список типовых запросов по возрастам"
01 окт. 2022 г.
Как добиться, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно и защищенно, а не зажато? Мы же не хотим бессмысленного тупого подчинения. Мы хотим лишь преподнести детям необходимые правила, которые избавят нас от распостраненных проблем и облегчат общение. У нас появится важная отправная точка, если мы знаем: какие проблемы осложняют повседневную жизнь чаще всего?
Картинка к "Женщины не любят действовать жестко, а зря!"
01 янв. 2008 г.
Женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова "Я запрещаю тебе это!", а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Мамы будут объяснять и уговаривать, даже когда объяснять уже нужды нет, а уговоры в принципе не помогают. Вот и происходит: мама пытается решить вопрос мягко день за днем, месяц за месяцем, потом нервов не хватило - на детей наорала, устроила истерику, что-то решилось, но некрасиво, регулярно так действовать нельзя... Попереживала, повздыхала, себя поругала - далее снова за старое: напомниает, просит и уговаривает... И так до следующего скандала.