Если ребенок проверяет вас на прочность...

01 февраля 2015 г., 06:11

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Телепроект «Няня спешит на помощь»

Самые послушные дети время от время обязательно проверяют, можно ли родителей – не слушаться? Основной вид проверки – это проверка устойчивости родителей перед детской атакой, когда ребенок вдруг слушаться перестает и активно настаивает на своих желаниях. Ребенок кидает родителям – вызов! Если тут показать ребенку слабость – ребенок понимает, что родителей можно переиграть. И начинает этим пользоваться.

Дж. Добсон​ пишет: «Мне как-то пришлось разговаривать с матерью очень непослушного тринадцатилетнего мальчика, с презрением относившегося к малейшему намеку на родительскую власть. Он не возвращался домой раньше двух часов ночи и демонстративно игнорировал любые требования со стороны матери. Предположив, что эта проблема возникла не сегодня, я попросил женщину рассказать, как все это начиналось. Она помнила это совершенно отчетливо. Ее сыну не было еще и трех лет, когда однажды, укладывая его в постель, она получила плевок в лицо.

Фильм «Майор Пэйн»

Она пояснила ему, насколько важно не плевать в мамино лицо, но ее речь была прервана еще одним плевком. Эту женщину убедили в том, что все разногласия надо решать путем дискуссий, в духе любви и взаимопонимания. Поэтому она вытерла лицо и начала свою речь снова – и снова получила хорошо нацеленный заряд слюны. Испытывая растущую растерянность, она встряхнула сына, но не настолько сильно, чтобы отвести от себя еще один плевок.

Что ей оставалось делать? Ее философия не предлагала ей достойного ответа на этот ошеломляющий вызов. Наконец она выбежала в отчаянии из комнаты, и пущенный вдогонку плевок маленького победителя угодил в захлопнувшуюся дверь. Мать проиграла бой, а сын выиграл. Женщина с болью и раздражением призналась мне, что с той поры ей ни разу не удавалось одержать верх над сыном!»


Каждый ребенок когда-то решает проверить родителей на прочность.
Если родители этот бой проиграли, ребенок будет воевать с ними всю жизнь.

Никому из родителей не хочется вступать в тяжелые бои с собственными детьми, но, на самом деле, тяжелые бои случаются только у тех родителей, которые ситуацию уже «запустили», которые до этого пропускали мелкие вызовы со стороны ребенка. Первые пробы ребенка – только пробы, ребенок кидает вызовы родителям еще неуверенно, и тут родителям проявить твердость несложно. Сделайте это!

Даниле 1 год, обычно родителей легко слушается. В этот раз он залез на диван, протянул руку к картине, висящей на стене, и смотрит на маму. «Данила, иди ко мне!» – не идет. Качнул картину и смотрит на маму – какая будет реакция? «Данила, картину трогать нельзя. Иди сюда, а то накажу» – Продолжая смотреть на маму, сильно качнул картину еще раз: что будет? Мама спокойно поставила Данилу в угол, он пять минут демонстративно рыдал. Потом успокоился, мама его позвала, объяснила еще раз, что картину трогать нельзя. Хотя дело не в том, что Данила этого не знал: в этот раз он проверял, что будет, если маму не послушаться?


Если родители выиграли первый бой с ребенком, после этого у них будут добрые отношения много лет.

С другой стороны, иногда тревожные родители видят вызов ребенка там, где его вовсе нет. Когда ребенок вам бросает в лицо «Мама, я тебя ненавижу!», это может не значить ничего, и сразу «расстреливать» ребенка (Как ты смеешь! Чтобы я этого больше не слышала!») здесь рано. Чаще всего ребенок просто сердится на вас и не знает, как свои чувства выразить цивилизованным образом: тут нужно не сердиться на ребенка, а спокойно учить, как решаются такие его проблемы.

«Я вижу, что ты на меня сердишься. Это не страшно, можешь и ножками потопать, если захочешь, так сердитые чувства быстрее выходят. Но порядок ты знаешь: вначале убираешь свои игрушки, телевизор смотрим только после этого. Тебе помочь?»

В схватке с детьми проигрывают те родители, которые сами, похоже, совсем дети и привыкли разыгрывать беспомощность.

«Моя дочь, ей четыре года, сама включает телевизор после того, как я его выключила. Чтобы я не говорила, она в это время громко плачет и показывает своим видом, что она ничего не слышит!» – уважаемая мама, если вы не можете справиться с ребенком, справьтесь хотя бы с телевизором: выдернуть из него и унести сетевой шнур (или другую деталь) вам вполне по силам. И не нужно ничего говорить: разговор вы начнете только после того, как дочка успокоится и перестанет плакать. Это – азбука, которую знает (уже должен знать) любой ребенок с двух-трех летнего возраста: «Пока ты плачешь, я тебя не понимаю. Если ты хочешь меня о чем-то попросить, тебе нужно перестать плакать и сказать мне все спокойно, чтобы я тебя поняла».

Когда-то можно и крепко шлепнуть. Один раз. Один раз крепко шлепнуть в возрасте три-четыре года и после этого пятнадцать лет спокойно дружить с умными ребенком – лучше, чем баловать ребенка в детстве и ругаться с ним все последующие годы. Авторитет родителей укрепляется, когда в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родители проявляют разумную твердость. Если родители достойные, то с родителями не нужно ссориться, не нужно против них бунтовать. По хорошему с родителями договариваться можно, а требовать от родителей то что тебе хочется – нельзя. Научите этому детей!

Родители часто недооценивают, какое впечатление производит на детей разговор с ними «по-взрослому». Попробуйте! По крайней мере уже пятилетней дочке на крик «Если вы такие, я от вас уйду!» вы можете спокойно объяснить: «Я тебя понимаю, но у тебя это не получится. Дело в том, что мы – твои родители, и у нас есть гражданская обязанность заботиться о тебе. А ты обязана нас слушаться. Хочешь, позовем других старших, и тебе объяснят, как должна вести себя дочка?». Такое размышление гораздо эффективнее, чем крики и слезы.

А что делать, если время уже упущено, и рядом с нами растет уже несколько наглый подросток? Мамы обычно в таких случаях пасуют, папы такие вопросы решают проще, но также часто боятся напомнить ребенку о правах родителей и обязанностях детей. Не бойтесь, это полезно и просто необходимо. Как вариант, познакомьте его с юридической стороной дела, напишите ему такое письмо...


Уважаемый ребенок!

Отношения родителей и детей регламентируются семейному кодексом РФ. В соответствии со статьей 63 «Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей» -

1). Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Не вопрос, хотим мы этого или не хотим: мы, родители, делать это обязаны.

2). Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования.

Перевожу: родители отвечают за то, чтобы ребенок ходил в школу и там нормально учился. Если родители это не делают, их вызывают в органы опеки и лишают родительских прав.

Также, в соответствии с законодательством родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей, то есть давать им все необходимое для их здоровой жизни и развития. А вот покупать детям вещи, которыми они будут хвастаться перед сверстниками, в обязанности родителей не входит. Также, права на развлечения себя играми у ребенка нет. Сколько и когда будут развлекаться наши дети – решаем мы, родители, думая о делах семьи и о будущем наших детей – будущем, к которому мы обязаны наших детей подготовить. Родители не обязаны покупать игрушки ребенку, чтобы его развлекать.

Все, что родители купили для ребенка, остается в собственности родителей. Дети все эти вещи имеют в режиме ответственного хранения и пользуются ими на тех условиях, которые им сформулировали родители. Если дети пользуются своими вещами или игрушками неправильно, родители их забирают. Будешь вести себя плохо – компьютера и телефона лишишься.

И еще, наш уважаемый ребенок. Обрати внимание: в соответствии с законодательством РФ у твоих родителей нет обязанностей обслуживать твои желания, готовить тебе завтрак, когда ты это можешь сделать самостоятельно, и нет обязанностей покупать тебе то, что тебе хочется: компьютер, новый телефон и прочее, что есть уже у всех твоих друзей. Они могут это сделать, если ты ведешь себя достойно.

Поймите, это необходимо обговорить всего один раз в жизни! Уважаемые родители, если вы сильные и успешные люди (хотя бы на работе), проявите свои бойцовские качества и дома: вы же делаете это ради детей! Если сын и дочь-подросток отказывается подчиняться, вы всегда имеете полное право спокойно (или не спокойно) сказать: «Сыночек, я правильно тебя понимаю, что ты сейчас не хочешь быть членом нашей семьи, слушаться родителей? Вообще-то у нас есть законодательство Российской Федерации. Я обязана о тебе заботиться…» Вас могут прервать: «Не надо обо мне заботиться, я уже взрослый!» – В ответ на это спокойно разъясните своему еще не совсем взрослому ребенку правовую ситуацию:

»Нет, ты ошибаешься, ты еще не взрослый. Ты получишь права взрослого, когда тебе будет 18 лет и ты начнешь зарабатывать, чтобы самого себя обеспечивать. Если же ты отказываешься слушаться родителей и не хочешь быть членом нашей семьи, я предлагаю завтра сходить в отдел опеки, мы оформляем тебя в детский дом-интернат, и ты будешь жить там. А пока мы забираем у тебя компьютер и другие развлечения, которые кажется мешают тебе хорошо думать. Если не хочешь жить по хорошему, будем жить по плохому: оно тебе надо? Есть еще предложение: если ты хочешь физически буянить, то лучше сразу позвони в милицию и предупреди о своих намерениях, иначе это придется сделать нам. Может быть, решим вопрос все-таки мирным путем, ты сейчас выключишь компьютер и сядешь за уроки?»

Если ребенок знает, что вы и ваши слова чего-то стоят и за эти годы в его голове разум все-таки появился, он вас услышит. И все пойдет на поправку!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Комментарии (19):

Гость, 30 января 2015 г., 23:15
Решается ремнем или сдачей такого "подарка судьбы" в детдом. Как можно позволить ребенку плюнуть себе в лицо? Это просто в голове не укладывается.
1 ответ
хорошая мама, 23 февраля 2015 г., 17:36
Мне кажется, есть лучшие способы решения.
Надежда, 10 февраля 2015 г., 16:17
На мой взгляд, протест подростка будет сильнее.
1 ответ
Н.И. Козлов, 10 февраля 2015 г., 17:25
Надежда, от возраста это зависит мало, важнее оказывается обстановка в семье. В проблемной семье трехлетний малыш может терроризировать всю семью. А в нашей семье (пятеро детей) подростковый возраст никаких трудностей не создавал - у нас другая семейная ситуация.
Кристина Евгеньевна, 12 февраля 2015 г., 13:29
Вот вот! Я сама недавно была свидетелем таких "маленьких террористов". Меня просто удивляет позиция некоторых родителей, которые позволяют детям вить из них веревки, позволяют им абсолютно все! Мне кажется такая позиция родителей объясняется тем, что у них в детстве было слишком жесткое воспитание и поэтому к своим детям они хотят быть более мягкими. Еще возможно некоторые родители настолько неуверенны в себе, настолько хотят почувствовать свою значимость и нужность посредством детей, получить у них любовь, что дети все это чувствуют и начинают этим пользоваться, отношения зависимости получаются. Такой ребёнок не будет уважать родителей и будет относиться к ним с высока. Очень важно не сделать ребенка "пупом земли", это сложно, когда все взрослые как бы ставят его на пьедистал. Я понимаю, что родители должны заботиться о ребенке, удовлетворять его потребности. Но во всем хороша мера, мне кажется ребёнок должен понимать, что помимо его "хочу", есть ещё и желания, потребности его родителей, у них тоже есть право на свою свободу. Я вот думаю, если родитель должен уважать ребёнка, его желания и потребности, то и ребёнок тоже должен уважать своих родителей? Я поняла, что нельзя ставить ребёнка ни ниже, ни выше себя.
Ирина, 13 февраля 2015 г., 20:10
Спасибо, очень полезная статья. У меня две дочки, уже подростки, и я теперь понимаю моменты, когда меня пытались "строить", но я выстояла. А теперь вижу, как мои племянники ведут себя. Спасибо.
s tatyana, 09 марта 2015 г., 03:01
Да, интересно. Оказывается дети соперничают с родителями (?!). Неожиданно (удивление). Когда сын был маленький, была не проблема шлепнуть его по попе. Он всегда был довольно самостоятельным и ответственным. Сейчас редко его "критикую" (может зря?) Обычно прислушивается. Уверена, тренинг тоже интересен и полезен.
гость, 25 марта 2015 г., 12:14
Мне кажется, в этой статье учат грубо манипулировать.
1 ответ
Гость, 09 октября 2018 г., 04:48

А у вас дети есть? Грубо манипулировать? А ребёнок лезущий тебе на голову по-вашему это нормально?

Елена, 28 марта 2015 г., 13:32
Спасибо за практичные советы. Буду им следовать. Однако хорошая штука интернет. Можно найти ответ на любой вопрос. Спасибо авторам статей.
Сюзанна, 22 июня 2015 г., 09:27
Установление границ - филигранное родительское умение, однако надо уметь делать это без подавления личности ребенка. В противном случае он не будет готов отстаивать свои позиции во взрослом мире.
гость, 30 октября 2015 г., 00:16
Я пока не могу понять почему мой ребёнок проверяет меня на прочность изо дня в день, правда бывают периоды абсолютного послушания, примерно одна неделя из трёх месяцев. Боёв не проигрывала, мой сын знает, все равно будет так, как мама сказала. Причём я подрабатываю няней, и с 3-летней девочкой (которая не хотела убирать свои игрушки, не любила переодеваться в чистое, рыдала если что не по её) справилась за пару дней. На самом деле девочка оказалась очень покладистой, хотя её родители утверждали обратное. Пока прихожу к выводу, что у сына просто характер такой, упрямый очень.
Журавлева Светлана, 17 января 2016 г., 19:42
Хорошая статья. Но ситуация не заканчивается в 18 лет. Последний абзац в точности описывает мое поведение с дочерью-подростком. " ...начнешь зарабатывать и т.д." Ну и что дальше? Исполнилось 18, начала зарабатывать, ушла на съемную квартиру, ВУЗ закончила. Видимся в год раз пять не больше, сейчас ей 25. Отношения очень странные. В свои 25 она иной раз начинает вспоминает "мои победы" и старается меня убедить, что я все же была не права когда ей не уступила, а ей это было надо, ну просто без этого никак, и это теперь ей травма и т.д.. И что делать?
1 ответ
Гость, 14 мая 2016 г., 11:46
Наверное отпустить и ждать, когда она сама с этим столкнётся (со своими детьми). Если действительно когда-то перегнули палку - можно извиниться. Её отпустит. Или объяснить почему так поступили (не оправдываясь и не заискивая). А про то, что редко видитесь и общаетесь - тут уж ничего не поделаешь. Выстраивать и сохранять тёплые дружеские отношения с детьми дано не каждому. Мне мама в сердцах говорила "скорей бы ты съехала" и вот примерно с 22 лет я живу на съемных квартирах.
1 ответ
Гость, 25 июля 2017 г., 11:11

Взрослая дочь живет с родителими. Возвращаясь домой, звонит и спрашивает мать, что купить к ужину. Мать отвечает: что нет хлеба, вешает трубку и про себя говорит: лучше бы ты квартиру себе купила.

Гость, 23 октября 2017 г., 17:03

Редко какие книги (и статьи) подтверждаются такой шикарной практикой. Если Вы вырастили пятерых детей в достойных граждан нашей страны, Вашим советам верить можно. Только сегодня читала о том, что планируется ввести в школьный курс православную методику "Нравственные основы семейной жизни". Боюсь, что это опять какая-то религиозная ерунда. Уважаемый Николай Иванович! Ну пожалуйста, не постесняйтесь предложить Минобрнауке свою книгу "Простое правильное детство" как методику воспитания. Свяжитесь с Министерством, там же грамотных специалистов совсем не осталось.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 25 октября 2017 г., 11:52

Спасибо вам за добрые слова. С Министерством образования связываться не буду, в успех этого мероприятия не верю. С другой стороны, вы можете попробовать сделать это сами, и может быть ваше обращение будет более действенным, чем обращение от меня. А я продолжу то, в чем я уверен: подготовку специалистов по семье в Университете, разработку методик и написание нужных вам статей. Последнее время пишу меньше - много занят Университетом. Зато там с каждым годом все лучше и краше!

1 ответ
Гость, 21 апреля 2018 г., 09:11

Статья на самом деле поучительная. Люди всегда кем то манипулируют, будь они детьми или взрослыми. Я сделал выводы. Но как мне все это преподнести своей дочери бунтарке?

Гость, 21 декабря 2020 г., 14:32

Мда. С такими советами в цивилизованной стране ребенка отберут просто))) Можно крепко шлепнуть))) Жесть. Поднимать руку на ребенка - клиника. Родитель расписывается в своей беспомощности и скудоумии (черты большинства людей в этих странах).

Материалы по теме:

Картинка к "Авторитет родителей"
01 янв. 2013 г.
Авторитет родителей - внутренне признаваемая детьми власть и влияние родителей. Авторитет родителей проявляется в уважении их детьми, в значимости для детей того, что родители им говорят: если дети слушают и слушаются своих родителей естественно, добровольно, признавая их статус - у родителей авторитет есть. Если дети просьбы и требования родителей выполняют только по настроению, либо по принуждению или через подкуп, о родительском авторитете говорить не приходится.
0Подробнее →
Картинка к "Борьба ребенка и воспитателя"
01 янв. 2009 г.
Воспитание благостное, воспитание совсем без конфликтов и разбирательств с детьми - малореально. 
Картинка к "Цивилизованное решение конфликта"
01 окт. 2022 г.
В любом конфликте можно вести себя как другая сторона, а можно - цивилизованно. Цивилизованно вести себя труднее, но достойнее, и более эффективно в конечном итоге.
Картинка к "Если дети ведут себя дерзко и неуважительно (Добсон)"
01 янв. 2010 г.
Мой шестилетний сын неожиданно стал вести себя дома дерзко и неуважительно. Он, например, может сказать: «Уходи отсюда», Когда я прошу его вынести мусор, он грубо обзывает меня, начинает сердиться. Я чувствую, что очень важно позволить ему выплескивать свои эмоции, поэтому не пресекаю эти вспышки. Вы одобряете мои действия? Я ни в коем случае не могу с ними согласиться. Ваш сын сознательно начал вести себя с вызовом и решил посмотреть, как далеко вы позволите ему зайти в его поведении. ​
Картинка к "Оценка приемлемости и эффективности физических наказаний"
01 окт. 2022 г.
Родителям следует в первую очередь уяснить для самих себя, является ли тот или иной нежелательный акт со стороны ребенка прямым вызовом авторитету, их родительской власти.
Картинка к "Женщины не любят действовать жестко, а зря!"
01 янв. 2008 г.
Женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова "Я запрещаю тебе это!", а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Мамы будут объяснять и уговаривать, даже когда объяснять уже нужды нет, а уговоры в принципе не помогают. Вот и происходит: мама пытается решить вопрос мягко день за днем, месяц за месяцем, потом нервов не хватило - на детей наорала, устроила истерику, что-то решилось, но некрасиво, регулярно так действовать нельзя... Попереживала, повздыхала, себя поругала - далее снова за старое: напомниает, просит и уговаривает... И так до следующего скандала.