Оценка приемлемости и эффективности физических наказаний

«Я на горохе стоял, и портупеей меня били. Отец готовил меня к лётной службе, поэтому я даже на каникулах должен был вставать в 8 утра и пахать. Все дети шли купаться, а я не могу — то за керосином сходить, то огород полоть. Раньше на отца обижался сильно, а теперь спасибо говорю — за то, что с детства к труду приучил. Я ни на одну тренировку не опоздал за свою жизнь. И ведь тоже, как и сейчас, родители были всё время на работе, а дети предоставлены сами себе. Улица их «забирала» — у меня друг был, вместе росли, но он попал в тюрьму... Всё равно всё от семьи идёт. Я никогда не слышал, чтобы отец ругался матом. Зато помню, как он зарядку каждое утро делал... Я худой был, одни уши торчали, шея тонкая. Все меня жалели и боялись, что шайба горло перебьёт. А когда внук в 5 лет заявил, что будет хоккеистом, я купил ему форму, научил кататься (вратарю Максиму Третьяку 15 лет, он серебряный призёр юношеских Игр-2012. — Ред.). И мне Максима не жалко. Я же вижу: он такой же фанат, как и я. Вратарь — это каждый день боль. Чтобы всё это терпеть, хоккей должен быть в душе. Без преданности, без готовности жертвовать успеха не бывает. Мы ехали со сборов и смотрели из окон командного автобуса, как люди целуются. Завидовали тем, кто просто идёт с работы домой, гуляет в парках. А у нас режим — ни дней рождения, ни праздников. Но если бы мог ещё раз прожить жизнь, я бы снова прожил её с хоккеем. Потому что я по-сумасшедшему влюблённый в него человек. И Максим, слава богу, у меня такой же — из интервью АиФ Владислава Третьяка.

Позиция (Дж. Добсона Книга «Не бойтесь быть строгими») психолога и американского общественного деятеля:

«Родителям следует в первую очередь уяснить для самих себя, является ли тот или иной нежелательный акт со стороны ребенка прямым вызовом авторитету, их родительской власти. Принимаемые ими меры должны находиться в зависимости от ответа на этот вопрос.

Представим себе, например, что маленький Крис, расшалившись в комнате, толкнул стол и разбил много дорогих фарфоровых чашек и другой посуды. Или представим, что Венди потеряла велосипед или оставила под дождем мамин кофейник. Это все проявление детской безответственности, и именно так к ним следует относиться. Родители могут оставить эти поступки без последствий или заставить ребенка каким-то образом компенсировать нанесенный ущерб — это будет зависеть, конечно, от его возраста и степени зрелости.

В то же время в этих действиях нет прямого вызова родительской власти. Они не проистекают из преднамеренного злостного неповиновения и потому не должны повлечь за собой серьезных дисциплинарных мер. С моей точки зрения, шлепать (о чем мы подробнее поговорим ниже) ребенка в возрасте от полутора до десяти лет следует лишь в том случае, если ой вызывающе заявляет родителям: «Не хочу!» или «Замолчи!» На подобные проявления бунтарского упрямства вы должны быть готовы среагировать немедленно. Когда возникает прямая конфронтация между вами и вашим ребенком, не время рассуждать о том, что послушание является добродетелью. И это не тот случай, когда его надо отсылать в детскую комнату, где он будет думать в одиночестве. Не стоит откладывать наказание и до той поры, когда вернется с работы ваш усталый супруг.

Вы обозначили известную границу, за которую заходить нельзя, а ваше дитя нарочно переступает через нее своей маленькой розовой ножкой. Кто здесь одержит верх? У кого окажется больше смелости? И на ком здесь лежит ответственность? Если вы не дадите вашему упрямому ребенку убедительные ответы на эти вопросы, то он не замедлит вовлечь вас в новые битвы, чтобы вновь и вновь поставить те же проблемы. В этом и заключается главный парадокс детства — дети хотят, чтобы ими руководили, но настаивают, чтобы родители заслужили право на руководство».

Оценка приемлемости и эффективности физических наказаний сложна. В первую очередь важно определить ситуацию, контекст.

Это боевые условия либо мирная семья? Школьный класс или один-на-один? Возраст наказуемого? Личность наказывающего? У нас ситуация воспитания или перевоспитания? Задача системного воспитания или оперативного управления поведением?

Мягкие физические наказания могут быть вполне приемлемыми, жестокие — скорее нет. От одного взрослого разрешены и чуть ли не награда, от другого — недопустимое оскорбление, даже когда за дело. Мужчины, как правило, в физическим наказаниям относятся с пониманием, женщины обычно резко протестуют. Мужчины обычно убеждены, что с детьми от когда-то педагогического шлепка по попе ровно ничего не произойдет, женщины убеждены, что это прямая дорога к психотравмам. См.→

Точно нельзя, определенно можно и нужно

Воздействовать физически с целью унизить, нанести травмы и причинить боль — однозначно недопустимо (разве что во время военных действий). Воздействовать физически с целью остановить негатив (агрессию, истерику) в соразмеримой форме — можно и нужно, однако каждый раз необходимо разбираться.

Вопросы, которые помогают разобраться:

• Решает ли ситуативную задачу?
• Кто наказывающий взрослый для ребенка? Какого к нему отношение, каков его статус?
• Как будет наказание воспринято? Каков риск психической травмы?
• Какова значимость задачи (мелочь либо речь идет о жизни и смерти)?
• Каковы долгоиграющие последствие (например, нарушение контакта с воспиталем)?
• Есть ли другие, тоже приемлемые, но не такие опасные варианты?

Решает ли ситуативную задачу?

Если подумали и поняли, что ни угроза, ни физическое наказание проблему не решит — то и нет смысла наказывать. Если по факту поняли, что физическое наказание проблемы не решает — то наказывать прекращайте. Ребенок ворует, вы наказываете — он воровать продолжает. Значит, это не работает, а дальнейшие ваши наказания — только очистка вашей совести (вот, я неравнодушен!), а не воспитывающее поведение.

Если же шлепнуть по руке маленького ребенка более доходчиво, чем длинные объяснения, то с ребенком можно разговаривать на его языке.

Мама пишет: «С битьем решила просто — дала по руке больно в ответ и сказала, что мама — это святое, на святое не покушаются. Видимо, сочетание звуков в этом слове и шлепка сработало. На маму не замахивались больше». См.→

Кто наказывающий взрослый для ребенка? Какого к нему отношение, каков его статус?

Веселый, статусный преподаватель истории бил линейкой по рукам, когда ученики руками от урока отвлекались — и все воспринимали это скорее как награду. Внимание этого учителя, даже такое — было ученикам награда. Другой преподователь в этой же школе пробовал идти тем же путем — ученики были оскорблены, и учитель имел неприятный разговор от директора. Что позволено Юпитеру, не позволено остальным...

Как будет наказание воспринято? Каков риск психической травмы?

Если ребенок приучен (или приучился сам) наказаний пугаться, отключает при наказании голову и только сжимается — наказания бессмысленны. Он подрался, вы больно отшлепали, а у него тело сжимается, глаза испуганные и бессмысленные — вред причините, возможно нанесете психическую травму, а вопрос останется не решенным. Значит, так наказывать нельзя. Смотри Физическое наказание и психические травмы

А если шлепнули, а ребенок бодро плачет и вполне соображает — значит, по крайней мере не вредно. Другой вопрос, насколько этим решается вопрос и можно ли найти более приемлемый вариант педагогического воздействия.

В фильме «Сотворившая чудо» воспитатель Анни Саливан ответила ударом на удар — когда ее воспитанница Элен Келлер пошла на истерику, отстаивая свое право тиранить близких. Анни видела, что Элен вполне бодра, борется за свою власть и психическая травма в данном случае не грозит. См.→

Какова значимость задачи (мелочь либо речь идет о жизни и смерти)?

Если ребенок побежал через дорогу под машину и ваш единственный шанс его остановить — больно дернуть за руку, то лучше дернуть, чем позже ухаживать за инвалидом.

Каковы дальние последствия?

Нарушение контакта с воспитателем

Возможно, сейчас подзатыльником вы прекратите обидные и несправедливые реплики своей дочери подростка, но после этого ваш контакт будет надолго нарушен, и то, что раньше вы могли объяснить ей по-хорошему (и она вас понимала), после этого случая вы объяснить уже не сможете. Вас просто не будут слышать, а то и разговаривать с вами. А это нежелательный вариант.

Нежеательные образцы поведения

Если папа бьет сына, приговаривая: «Я тебе покажу, как бить детей!», то, собственно, он это собственным примером и показывает. Не очевидно, что результат подобного воспитания будет обязательно негативным, но учитывать это необходимо. См.→

Есть ли другие, тоже приемлемые, но не такие опасные варианты?

Если ребенку можно объяснить, что за столом не надо кидаться хлебом — то правильнее объяснить, а не сразу бить подзатыльник.

Если ребенка можно научить завязывать шнурки, то не придется шлепать за шнурки развязанные.

Если ребенка можно приучить решать вопросы не ором и истерикой, а нормальным разговором — то правильнее приучать, а не бить по заднице.