Борьба ребенка и воспитателя

Воспитание благостное, воспитание совсем без конфликтов и разбирательств с детьми — малореально.

Воспитывать — значит иногда прекратить то, что доставляет ребенку удовольствие. Просмотр телека, пожирание сладостей, плесканье в воде, игра на улице... Рано или поздно приходится сказать: «Хватит, довольно. Прекрати», но детям хочется, и они пробуют бороться со «злыми» родителями.

Воспитывать — значит (в частности) прививать детям не вполне естественные для них вещи. Убираться, чистить зубы, идти в постель, делать домашнее задание — это далеко не всегда доставляет детям удовольствие. Если удается сделать эти дела интересными, привлекательными для детей — это удача, но если такой маневр не удался, дети скорее всего, начнут сопротивляться тому, что от них хотят старшие.

Понятно, что очень многое зависит от родителей. Веселых и заботливых родителей хочется любить, разумных и справедливых родителей хочется слушаться — а всегда ли мы такие? Прежде чем готовиться воевать с ребенком, вначале создайте с детьми нормальные отношения, наладьте и поддерживайте с ребенком теплый и веселый контакт, чтобы ему было интересно с вами быть и вас слушать. Ваш естественный фон жизни — вы Солнышко. Да? Далее — с детьми нужно общаться. Детям нужно все рассказывать и все объяснять, все объяснять и все рассказывать. Ребенок будет знать то, что вы ему объясните — не ленитесь, объясняйте. Ребенку нужно объяснять, почему так ведут себя взрослые, ребенку нужно объяснять, как правильно вести себя детям. Ну, и приучайте ребенка, чтобы он вас слушался. Если поставите такую задачу — это не очень сложно.

Тем не менее, когда дети начнут протестовать, возражать и проверять вас на прочность, относитесь к этому спокойно. Когда дети пробуют протестное поведение в отношении родителей, это нормально и естественно. Самые послушные дети время от время обязательно проверяют, можно ли родителей — не слушаться? Не стоит принимать близко к сердцу приступы упрямства детей, их протесты и крики: дети не имеют в виду вас персонально, они просто раз за разом исследуют, как далеко могут зайти в этой борьбе. Тут они похожи на маленьких львят, которые целыми днями меряются друг с другом в игровой борьбе: здоровые дети тоже любят меряться силой. Они хотят знать, сколько у них власти и влияния, а также с кем и чем они могут это проделать. Они — исследователи. А первые, на ком естественно детям попробовать свои силы — это родители, и все здоровые и активные дети рано или поздно это делать будут, особенно в периоды возрастных кризисов. Основной вид проверки — это проверка устойчивости родителей перед детской атакой, когда ребенок активно настаивает на своих желаниях. Истерики, крики, драки, протесты, «не хочу и не буду!»... Если тут показать ребенку слабость — ребенок понимает, что родителей можно переиграть. И начинает этим пользоваться.

И что делать? Переживать не нужно, а действовать решительно вы можете и должны. В хорошей семье детей любят и уважают, но власть принадлежит родителям. Уступить крикам и бешенному топанью ногами значит не только: «Наконец то покой и тишина!», это одновременно значит дать ребенку разрешение продолжать действовать такими вызывающими методами. Это — неправильно, не подкрепляйте нежелательное поведение ребенка.

Фрагмент книги «Не бойтесь быть строгими». Автор: Дж. Добсон

«Мне как-то пришлось разговаривать с матерью очень непослушного тринадцатилетнего мальчика, с презрением относившегося к малейшему намеку на родительскую власть. Он не возвращался домой раньше двух часов ночи и демонстративно игнорировал любые требования со стороны матери. Предположив, что эта проблема возникла не сегодня, я попросил женщину рассказать, как все это начиналось. Она помнила это совершенно отчетливо. Ее сыну не было еще и трех лет, когда однажды, укладывая его в постель, она получила плевок в лицо.

Она пояснила ему, насколько важно не плевать в мамино лицо, но ее речь была прервана еще одним плевком. Эту женщину убедили в том, что все разногласия надо решать путем дискуссий, в духе любви и взаимопонимания. Поэтому она вытерла лицо и начала свою речь снова — и снова получила хорошо нацеленный заряд слюны. Испытывая растущую растерянность, она встряхнула сына, но не настолько сильно, чтобы отвести от себя еще один плевок.

Что ей оставалось делать? Ее философия не предлагала ей достойного ответа на этот ошеломляющий вызов. Наконец она выбежала в отчаянии из комнаты, и пущенный вдогонку плевок маленького победителя угодил в захлопнувшуюся дверь. Мать проиграла бой, а сын выиграл. Женщина с болью и раздражением призналась мне, что с той поры ей ни разу не удавалось — одержать верх над сыном!»

Если родители достойные, то с родителями не нужно ссориться, не нужно против них бунтовать. По хорошему с родителями договариваться можно, а требовать от родителей то что тебе хочется — нельзя. Научите этому детей! Авторитет родителей укрепляется, когда в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родители проявляют разумную твердость.

Даниле 1 год, обычно родителей легко слушается. В этот раз он залез на диван, протянул руку к картине, висящей на стене, и смотрит на маму. «Данила, иди ко мне!» — не идет. Качнул картину и смотрит на маму — какая будет реакция? «Данила, картину трогать нельзя. Иди сюда, а то накажу» — Продолжая смотреть на маму, сильно качнул картину еще раз: что будет? Мама спокойно поставила Данилу в угол, он пять минут демонстративно рыдал. Потом успокоился, мама его позвала, объяснила еще раз, что картину трогать нельзя. Хотя дело не в том, что Данила этого не знал: в этот раз он проверял, что будет, если маму не послушаться?

Нормально и естественно, что родители могут и должны удерживать поведение детей в разумных рамках. поэтому когда-то борьба между детьми и родителями — нормальна и естественна. Те родители, которые к этой борьбе не готовы и уходят от нее, прячут голову в песок, сталкиваются с этими проблемами позже и в более трудных формах. Можно мириться с тем, что маленький ребенок вас не слушает и капризничает, труднее мириться с тем, когда подросток уже ворует у вас крупные суммы денег и, кажется, становится наркоманом... С другой стороны, если вы умеете выигрывать эту борьбу с маленькими детьми и, имея власть, переводить отношения в правильное русло, далее воспитывают своих детей легко и без проблем. Бить детей — не дело, но один настоящий шлепок в три года гарантирует полное взаимопонимание последующие пятнадцать лет. Жить в войне с детьми — глупо, но когда-то, когда вас испытывают, нужно показать свою прочность и ребенка «обломать».

Нужно договориться, кто и когда будет выполнять трудную роль «обломщика». Как правило, с этой ролью лучше справляются мужчины, и это в первую очередь — их работа. Трудная работа, и лучше, если мама в этом деле поддерживает папу, а когда-то его подменяет. Распределение ролей «хороший» и «плохой» родитель» — очень разумное дело, и эти роли лучше чередовать. Когда ребенок пробует вас на прочность, будьте готовы продемонстрировать прочность. Женщины не любят действовать жестко, а зря: один раз в жизни дать конкретный шлепок и после целую жизнь быть в добрых отношениях лучше, чем бояться один раз в жизни дать шлепок и после целую жизнь с ребенком скандалить.