Безусловная любовь: о чем это, кому она нужна и где её границы?

Есть семьи плохие, есть семьи хорошие. В плохих семьях ребенка игнорируют, ругают без разбора, срываются чуть ни что, бьют... — а в хороших играют, разговаривают, объясняют, поддерживают, причем не когда-то, а всегда. В чем причина такого разного отношения родителей к собственным детям? Часть психологов полагает, что всё дело в любви, точнее в безусловной любви родителей к детям: если она есть, семья будет хорошей, если нет — плохой.

На самом деле, это грубое упрощение и достаточно примитивный миф. Как ведут себя родители по отношению к детям, определяется целым рядом факторов, и безусловная любовь в этом ряду является не самым главным пунктом. Более того, безусловная любовь не всегда помогает в деле воспитания: нередко именно безусловная любовь мамы портит детей, превращая их в маленьких тиранов.

Надо разбираться.

Главное слово в формуле безусловной родительской любви — слово «всегда». Любить безусловно — это значит любить ребенка всегда, при любых условиях, а не только когда хочется. Любить безусловно — значит заботиться о нем всегда, а не когда нам удобно и несмотря на наше иногда плохое настроение. Любить безусловно — значит поддерживать ребенка при любых обстоятельствах, в том числе несмотря на его когда-то плохое поведение. Дети бывают трудными, дети бывают неудобными, но их всё равно нужно любить!

Особенно важно проявление безусловной любви в первый год жизни. В этот период ребенок должен физически чувствовать, что мама с ним рядом, что к ней можно прижаться, что она тёплая, мягкая, добрая. Чем больше внимания получает ребёнок до года, тем больше вероятность, что он будет развиваться нормально. В это время дети практически не манипулируют (или в очень редких случаях). Если ребёнок плачет, надо просто прислушиваться к плачу и смотреть, чего он хочет. В это время сердиться ни на ребенка, ни на себя не нужно. Чем мама спокойнее — тем лучше.

Но одна безусловная любовь никогда не заменит ум и опыт. Неумелая любящая мама легко может воспитать капризу, после чего будет день за днем мучиться сама и рано или поздно начнет срываться на ребенка. Маме нужна не только любовь, но и знания, в том числе знание, как относиться к плачу ребенка и как реагировать на его шалости.

К примеру, едет ребёнок в коляске, мама даёт ему игрушку, а он эту игрушку берет и выкидывает. Не потому, что ему игрушка не нравится, а потому что ему нравится ее кидать! Любая мама подойдет, нагнется и снова даст игрушку ребенку. Что сделает ребенок? Правильно, выкинет игрушку снова. А если в очередной раз игрушку ему не дать — начнет орать. И как быть? В такой ситуации воспитанная мама не психует, потому что не психует никогда, любящая мама не орет на ребенка, потому что ребенка всё равно любит, а умная мама начинает чередовать положительные и отрицательные подкрепления, чтобы ребенок не усваивал проблемные привычки. Безусловная любовь должна дополняться воспитанностью и умом.

А самое главное то, что нашим детям важна не только наша любовь, им необходима и наша требовательность. Более того, если на ранних этапах развития ребенка важнее безусловная любовь, то чем ребенок старше, тем важнее становится требовательность. Ребенок должен понять, что он не только имеет право, но он еще и должен: он имеет право играть, но должен за собой игрушки убрать. Он имеет право играть по-своему, но не имеет права бить других детей. А когда он с мамой выходит на проезжую часть, он должен держаться за мамину руку.

И вот здесь с безусловной любовью начинаются проблемы. Легко сказать, что именно сочетание мягкой, безусловной любви и требовательности создаёт лучшие условия для развития юной личности. Трудность в том, что родительская требовательность ей во многих ситуациях противостоит и противоречит. Проще всего это увидеть на разнице мужского и женского подхода в воспитании ребенка.

Концепция безусловной любви обычно близка женщинам и мало близка мужчинам. Понятно, что все мужчины и женщины разные, но статистически достоверно утверждение: женщина настроена любить ребёнка таким, какой он есть; мужчина же требует, чтобы ребёнок «соответствовал тому, чему должно». Мужская любовь — требовательная. Если мужчина сам с высокой самооценкой и своё дитя любит, он заранее ставит высокую планку требований к нему: «Это растет не абы кто, а мой сын!». Мужчина готов реагировать жестко, если ребенок его не слушается, и простит его не раньше, чем ситуация будет исправлена.

А у женщин обычно взгляды другие. Женщине чаще не так важно, будут ли её дети совершенными и соответствовать каким-то высоким критериям (ведь эти критерии — не её, а дети — свои, родные); женщине важнее, чтобы с ними «дай бог ничего не случилось». Конечно, женщину расстроит, если её дети оказываются намного хуже других, но упираться рогом ради «качества» и «совершенства» своих детей женщина не станет: «Здоровые, нормальные, не хуже других — и слава богу!» Напрягать ребёнка требованиями, тем более всерьёз и методично — нет, это противно женской натуре. Женщине не нравится быть жесткой, ей всегда хочется «по хорошему». Она чаще готова простить, ей ближе: «У ребёнка одна обязанность — быть ребенком!» и «Ребёнок никому ничего не должен!», нередко со спорной добавкой Ребёнок всегда прав.

Противоречие подходов иногда бывает серьезным, однако не все так фатально. При более внимательном взгляде умная требовательность вовсе не противоречит любви, а является одним из ее проявлений. Требовательность заботливых родителей к ребенку — один из языков их любви. И если отец требует, чтобы сын нормально учился в школе, занимался спортом и прекратил по ночам сидеть за компьютерными играми, то это как раз проявление его любви к сыну. Его сын ему не безразличен, и он напрягает как себя, так и сына во имя того, чтобы у его сына состоялось достойное будущее. Чтобы сын вырос в человека.

Требовательность к ребенку — тоже один из языков родительской любви.

Могут ли родители, исповедующие безусловную любовь, наказывать своих детей? Ответ на этот вопрос исключительно важен, ведь одно дело — внутренний запрет наказывать невиновного, другое дело — запрет наказывать виноватого. Опыт лучших воспитателей свидетельствует, что при правильном воспитании ребенок воспитывается практически без наказаний, ему самому хочется учиться, самому хочется соответствовать ожиданиям воспитателя, при этом тот же опыт говорит, что совсем без наказаний воспитание так же невозможно. Если ребенок выбегает на дорогу с интенсивным движением и не слушает вас по-хорошему, вы решите вопрос по-другому, потому что запасного ребенка у вас нет. Не всегда и не все вопросы могут быть решены только по хорошему, тем более что иногда дети достаточно осознанно проверяют родителей на прочность.

Наказать за дело — нормально. Лишить на время конфет или обнимашек — тоже ничего страшного, ведь обнимашки — не вся любовь, а только один из ее языков.

Не надо бояться, что лишая ребенка во время наказания теплого внимания, вы лишаете его любви и наносите ему травму: требование безусловной любви не про это.

Заметьте, о безусловной любви говорят преимущественно в отношении родителей и детей. Взращивать в себе безусловную любовь в отношениях мужа и жены рекомендуют реже: если у вашей подруги муж бездельник, грубиян и алкоголик, едва ли вы будете наставлять её бегать для него в магазин с еще большей любовью. Тут безусловная любовь очевидно не сработает. Аналогично, если у вас ребенок бездельник, грубиян и игроман, лечить его безусловной любовью глупо так же.

На самом деле, наказание ребенка вовсе не противоречит родительской любви, просто родители, как и их наказания, бывают очень разными. Одно дело, родители наказывают ребенка, потому что привыкли спускать на него свой негатив, а другой случай, когда они ребенка любят и вынуждены напрячь его во имя его же интересов. Это трудно перепутать, и сами дети это прекрасно понимают и чувствуют. Поэтому неверно утверждать, что безусловная любовь несовместима с наказаниями. Если родители наказывают ребенка, это вовсе не значит, что они ребенка не любят. Именно потому они его и наказывают, что любят!

Когда мои дети выросли, я спросил одного из моих сыновей, что он думает о том, как я его воспитывал. Саша задумался, потом сказал: «Мог бы и построже!»