Любовь и требовательность в отношениях мужчины и женщины
Требовательность в кривой любви
Человек в кривой любви много ждёт от «предмета обожания» и мало требует с себя.
Требовательность в правильной любви
Человек в правильной любви предъявляет требования в первую очередь к себе, а не к любимому.
У меня есть обязательства только по отношению к себе. Как я себя веду, как я тебя люблю, как я что-то делаю по отношению к тебе… Это всё. У меня обязательства перед собой, но не требования к тебе.
Как ведёт себя любимая, делает ли она всё то, что считаю обязательным для себя делать я? Я не буду думать об этом, я буду сознательно уводить себя от оценок того, кого я люблю. Будет ли любимая вести себя на 100%, на 80% или на 30% — я на это не смотрю. Задача любимой — просто БЫТЬ. Мне достаточно знать, что она — просто ЕСТЬ.
Я знаю: ты меня любишь ровно настолько, насколько у тебя это получается. Я знаю, я вижу, что ты этого хочешь, что ты это ищешь. А дальше — вопросы здоровья, состояния, настроения, усталости и т.д. Моя задача — тебе помочь. Но я не могу тебя оценивать и ставить оценки. Это принципиально неправильно, и я не задаю себе таких вопросов.
Оценка и требовательность есть только одна: любимая не должна переходить некоторой нижней грани.
Если любимая начнет пить, буянить или сквернословить, то это просто не моя любимая. У любимой есть одна задача — оставаться самой собой, той, которую я уже знаю и люблю. Не изменять себе, не опускаться ниже какого-то уровня. Это обязательно. Но это всё. См.→
Какая любовь из чего растет
Какая любовь — это во многом зависит от того, что лежит в ее основе: физиология или социальные стереотипы, чувства или разум, душа здоровая и богатая — или одинокая и приболевшая... Любовь на основе выбора обычно правильная и чаще здоровая, хотя при кривой голове возможны и мученические варианты.
Правильная любовь — в заботе о том, кто живет, а не в слезах о том, кто ушел и кто потерян. Человек в правильной любви предъявляет требования в первую очередь к себе, а не к любимому.
Из сексуального влечения обычно растет Любовь-Хочу. Из невротической привязанности практически всегда вырастает больная любовь, любовь страдание, иногда прикрытая романтическим налетом.
Любовь каждого из нас — отражение нашей личности, и наше общее к людям и жизни, развитость наших позиций восприятия во многом определяет вид и характер нашей любви. См.→
Комментарии (2):
На мой взгляд, оба варианта рассмотренные выше кривые. Просто по разному. Второй вроде бы лучше, но в нём человек вполне может быть зациклен на себе (а второй половинке достаточно просто быть где-то рядом, но это муза, а не любовь). Но самое главное - в обоих случаях отношения не продуктивны.
В паре оба не только имеют право, но и должны предъявлять требования и к себе (в первую очередь) и друг к другу. Тот же ролик с Бонапартом или статьи о больших целях тут же на сайте однозначно это показывают. Иначе их просто не получится достичь, особенно - вместе.