Любовь как выбор, обязательство и посвящение

31 декабря 2009 г. в 21:00

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

Мы с женой, Мариной Смирновой, тренинг «Личная жизнь: радость близких отношений» проводим всегда вместе. Какая же радость рассказывать людям, что любовь возможна! Любопытно: о любви мечтают многие, если не все, но как только люди начинают жить вместе, начинается реальная жизнь — о любви как-то быстро забывается... Разве это правильно? Мы с Мариной уверены — нет, не правильно. Если вы дорожите друг другом и хотите друг друга любить — вы будете это делать, и будете делать каждый день: так же, как готовите завтрак и ходите на работу.

Это легко, если любовь для вас не только чувство, но и ваш выбор.

Любовь — отражение личности человека. Привычная нам любовь — это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь — это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало.

Стимул — реакция. Морковка привлекает кролика. Красивая девушка вызывает вожделение у молодого человека.

Однако люди могут быть не только организмами, иногда у них присутствует разум и воля, и тогда они могут отвечать и за свои выборы, и за свои чувства. В этом случае возможна другая любовь, редкая любовь, любовь как выбор, решение и поведение. Это выбор человека любить и это любовь как поведение — как то, что человек делает каждый день.

Причины выбора могут быть различными, в том числе и эмоциональная увлеченность, но если человек сделал выбор и взял обязательство любить, это уже его ответственность. Смотри Обязательство «Десять лет»

Авраам Линкольн подарил своей жене, Мэри Тодд, кольцо с надписью «Любовь вечна». Это был его выбор и его обязательство, и он это свое обязательство выполнил: любил свою жену (женщину с достаточно сложным характером) всю свою жизнь. Об этом — роман Ирвинга Стоуна «Любовь вечна, или Мэри Тодд и Авраам Линкольн», а также Дэниэл Эпстайн: «Линкольны. Портрет супружества».

Вопрос Ксении

Если любовь — это волевое действие, тогда получается, что любить можно абсолютно любого человека. Но в других статьях я читаю, что какого-то человека называют для любви и жизни с ним «неперспективным». То есть получается, некоторые люди лучше подходят для любви, некоторые хуже? И как определить человека, достойного того, чтобы вкладывать в него любовь?

Все, что будет написано ниже, понятно будет мало кому. Если вам не понятно — значит, это просто не про вас. Но люди разные, и есть те, для которых любовь — это дающее отношение и это выбор. И тогда эти люди действительно не вляпыватся в любовь, а, живя в любви как фоне жизни, выбирают тех, кому любовь свою дарить. Это могут быть родители, дети, дело, которому посвящает себя человек, и это может быть мужчина или женщина, которому вы также хотите посвятить свою жизнь, очень многие годы своей жизни. Это — выбор, и выбор очень ответственный, такой же как строить город там или тут.

До всех следующих вопросов мы молчаливо предполагаем, что вы существо достойное и в окружении других достойных людей. Выбирать из кого — есть. Это не всегда так, но выбирать можно только тогда, когда есть из кого. Итого, предполагаем, что вы обеспечили себе возможность выбора.

Первый вопрос — самый трудный, это вопрос: «Кому я нужен?» (»Кому я нужна?») Очень может быть, что вы встретите удивительного чудесного человека и быстро поймете, что вы ему не нужны никак, без вас ему полностью хорошо и с вами никак не лучше. Значит, это не ваше место, займитесь другими людьми или просто делами. Вы должны быть там, где вы нужны, где от вас есть польза. А если вы понимаете, что вы действительно можете быть этому человеку полезным (полезной), можете сделать его (ее) жизнь теплее, краше, радостнее и сильнее — возможно, это ваше место.

Формула: чем достойнее человек и чем больше вы можете ему дать — тем правильнее ваш выбор.

И ограничение: если вы этому человеку не интересны, то что бы вы о себе ни думали, вы этому человеку не нужны. Вычеркиваем.

Второй вопрос проще: «А что дает этот человек мне?» Вы сможете давать любимому больше, если вам самой (давайте в женском роде) с ним легко и радостно, если вы от него заряжаетесь, если у вас с ним симбиоз, если вы оба становитесь сильнее друг рядом с другом. Если вы от этого человека получаете много — отлично, поскольку чем богаче и сильнее вы, тем больше вы сможете дать все необходимое своему любимому.

Третий вопрос — о приоритетах. Если вы человек достойный, то ищете не только вы, но ищут и вас, и у вас есть выбор. Тогда нужно считать приоритеты. Может быть, вот человек супер достойный, и можете вы ему дать очень много, но вам с ним трудно, тяжеловато, вас может надолго не хватить. А вот человек попроще, но и вам с ним легко, и, кажется, ваши вложения в него будут более эффективны.

По опыту — во всех этих вопросах и разборках легко запутаться, потому что, кроме разума, у нас есть и эмоции, и увлеченные люди склонны придумывать то, чего нет и что никто кроме них не видит. Чтобы разложить все «по полочкам» и разобраться без обмана, тут бывает (как ни странно) полезно поговорить с умными и опытными людьми, которые знают вас и того человека (тех людей), о ком вы размышляете. Дела сердечные и кажется касаются только вас, но именно в таких вопросах взгляд со стороны бывает очень полезным.

Файлы:

Комментарии (3):

Татьяна Пиотух, 06 июня 2013 г. в 20:14

Очень правильно о любви сказано. Любовь - это не столько чувство, сколько - действие. Жаль, что это не все понимают. Меньше было бы ссор, обид, измен, разводов.

Гость, 09 августа 2014 г. в 11:50

ИРАИДА. А я вот сейчас смотрю со стороны 45 прожитых лет и вижу насколько были правы умудреные жизненным опытом, знающие по жизни моего будущего супруга, подошли ко мне и сказали, что бы я хорошо подумала, что я такое чистоплотное создание с невинной доброй душой, им очень жаль будет, что он испортит мою жизнь. Всю жизнь вспоминаю эти слова. Но в тот момент я считала, что любовь - это сила, что она вынесет все, но жизнь показала, что любовь без уважения - чахнет. Пришло разочарование, но было уже 2 деток и оставлять их без отца не хотелось. Дети выросли хорошие, получили образование, создали семьи, но у дочери в семье любовь и уважение и внуки счастливые, а вот у сына отношения в семье не сложились, и думаю, что здесь сказался пример отца, не каждая женщина может вытерпеть неуважение к себе, а от этого и дети страдают, разошлись. Во второй семье то же самое, не нашлось такой терпеливой как мать, вот и итог. Да и я тоже вторая жена у мужа. Только как красиво ухаживал, какя любовь была, все завидовали и только двое пожилых мужчин пытались открыть мне глаза. Но как говорят любовь - слепа.

Зигмантович Максимильяна, 18 января 2015 г. в 10:45

Спасибо Богу, что есть люди, которые пишут такие мудрые вещи. До понимания всего этого мне пришлось прожить 43 года, 2 раза побывать замужем, но лучше жить без любви всю свою жизнь одной, чем рядом с нелюбимым. И лучший вариант, если нелюбимый тебя тоже не любит, чем жить и чувствовать вину, перед возможно очень хорошим человеком, на любовь которого ты не можешь ответить и причиняешь ему не счастье, а страдание. Я познакомилась с мужчиной, с которым мы совпали по очень многим позициям, по психотипу, по интеллекту, по силе духа, я его никогда не видела, мы пока общаемся только перепиской в скайпе, но мне хорошо только уже от той мысли, что этот человек есть, а то что я ему интересна, меня окрыляет и делает счастливой. Мне не надо, чтобы он зарабатывал для меня деньги, я состоятельная сама (кстати врач-психиатр), мне не надо, чтобы он на мне женился, мне не надо, чтобы он просто спал со мной, мне просто надо, чтобы он был рядом, хотя бы в этом скайпе. У меня были серьёзные проблемы (финансовые), не деньгами, а советом он мне помог их решить. Это первый мужчина в моей жизни с появлением которого у меня проблем не прибавилось, а убавилось. Это наверное те Богом посланные отношения, которые надо заслужить. А страданий в моей жизни было более чем достаточно. И я молю Бога, чтобы он даровал мне этого человека в мужья , но он не нужен мне, если я не буду нужна ему. И дай Бог, что если я его женщина, он это смог понять. Вот история моей любви к человеку, которого я даже никогда не видела.