Неосознанное подкрепление в воспитании детей

Большинство взрослых склонны винить в проблемах с воспитанием ребенка других неквалифицированных взрослых (например, родители винят воспитателей в детском саду, школьных учителей, дедушек и бабушек, которые, в свою очередь, винят родителей)... Или печально вздыхают: "Что поделаешь, такой он (ребенок) у нас уродился".

На самом же деле - ларчик гармоничных взаимоотношений с ребенком открывается чрезвычайно просто. Мы, сами того не осознавая, непрерывно формируем поведение наших детей (да и всех окружающих нас людей тоже). Самое главное то, что - неосознанно, сами того не замечая!

Каким же образом это происходит? Поясним на примере. Мама с сыночком гуляет во дворе на детской площадке, где играет много других детей. Во время беготни малыша случайно сбивает с ног ребенок постарше. Столкнувшиеся дети поднимаются на ноги и готовы разбежаться, чтобы продолжить свою игру дальше, но тут подбегает мама первого малыша и начинает громко и красноречиво охать и осматривать своего сыночка, бросая сердитые взгляды на другого ребенка. Что происходит дальше? Ребенок этой женщины начинает плакать (мама испугалась, значит и мне страшно и больно). Второй ребенок озирается (ищет поддержку) и, увидев свою маму, тоже начинает плакать.

Что усваивают дети? Первое: скорее всего, произошло что-то действительно страшное, раз мама так испугалась. Второе: хочешь, чтобы тебя лишний раз приласкали - как можно сильнее изобрази испуг и начинай плакать!

Конечно, дети не рассуждают подобным образом, но установки "бойся бегать среди других детей, сталкиваться, падать" и "плачь, когда нужна поддержка" попали в сознание детей и при неоднократном повторении со стороны взрослых успешно закрепятся в их поведении.

Как же поведет себя более опытный родитель? Не покажет ребенку своего испуга (при этом, держа ситуацию под контролем) и, в случае демонстрации ребенком страха, не обратит ни малейшего внимания на его испуг и с улыбкой предложит продолжить игру дальше.

Ребенок, не встречая сочувствия своему испугу, вырастет уверенным в своих силах и в обязательной поддержке со стороны родителей в экстремальных ситуациях.

Психика ребенка может пострадать в том случае, если каждый раз, столкнувшись с непредвиденной ситуацией, в которой ребенок может "спасовать", вы будете вести себя непредсказуемо для него. Например, в одном случае вы испугаетесь, в другом - разозлитесь на вами же сформированное робкое поведение. Не зная, чего ожидать от вас в следующий раз, ребенок начнет побаиваться не только незнакомых ситуаций, но и вас заодно, и вырастет - трусливым. Получается, что взрослые собственными усилиями формируют нежелательное поведение детей.

Очевидно, со всем этим необходимо разбираться.

Прежде всего, давайте разберемся в терминах. В статьях о воспитании и обучении детей очень часто встречается понятие "подкрепление". Что это? Подкрепление - это действие или условный сигнал, сопровождающий какое-либо действие ребенка и дающий ему информацию о целесообразности его поступка (состояния). Например, ребенок во время похода с мамой в магазин закапризничал и, получив от нее пакетик с конфетами, съел их (вкусно!) - положительное подкрепление (отлично! буду и впредь так поступать = капризничать, когда захочу конфет). Ребенок потрогал горячий утюг, оставленный случайно мамой, - ой-ой (больше ни за какие коврижки не подойду!) - отрицательное подкрепление.

Точно так же подкрепляется поведение ребенка в повседневной жизни.

Вот пример. Малышка недавно научилась ходить. Находиться у взрослых на руках ей тоже очень нравится. Как туда попасть? Она подходит к взрослому члену семьи и тянет за одежду. При этом ее берут на руки (положительное подкрепление). Два - три повтора и она поняла: если надо забраться на руки к взрослому, надо просто потянуть за его одежду...

Еще пример. Первоклассник, однажды оставшись дома из-за насморка, получил от приехавшей в гости бабушки трогательную заботу и, впридачу, бесконечный просмотр мультиков в течение дня. На второй день он сказал, что у него болит голова и снова пропустил уроки, но при этом опять просидел у телевизора и компьютера, играя в игры. Вывод: когда хочешь остаться дома, чтобы смотреть мультики и играть в компьютерные игры, надо "заболеть". А ваши дети никогда не болеют от желания получить побольше внимания, сочувствия и общения с компьютером или ТВ?

Если ваш ребенок недомогает и отказывается идти в школу, надо обязательно вызвать врача, грамотно организовать за ним уход (вплоть до постельного режима) и обязательно исключить просмотр ТВ и общение с компьютером. В таких условиях ребенок захочет поправиться гораздо быстрей.

Не думайте, что добиваясь от вас внимания и поблажек при помощи болезни, дети обязательно симулируют. Подкрепление - мощное оружие, влияющее в первую очередь, на подсознание и физиологические процессы, происходящие в организме.

А вы не замечали, как вам не хочется идти к стоматологу, хотя вы абсолютно убеждены в необходимости визита? Накануне любого неприятного мероприятия у вас болит голова, непосредственно перед экзаменом расстраивается желудок... Все это – следствие отрицательного подкрепления, полученного при предыдущем неприятном для вас событии. Ваш организм научился бояться!

Задумайтесь: чего вы на самом деле хотите: чтобы ваш ребенок действительно был здоров? Или вас подсознательно более привлекает перспектива героически сражаться с непрерывными болячками ребенка, доказывая тем самым ему свою преданность и заботу?

Для того, чтобы снизить вероятность заболевания своего ребенка, не воспитывайте из него ипохондрика, проявляя излишнюю заботу о нем во время недомогания. Выполняйте все необходимые действия по уходу за ним и, по возможности, не делайте ему никаких поблажек. Да, снизить нагрузку можно и нужно, но домашние занятия по школьным предметам должны быть продолжены, и ни под каким видом не отменяйте прежних запретов! Больной ребенок, получивший возможность больше обычного смотреть ТВ и играть в компьютерные игры, выберет болеть дольше, лишь бы не лишиться этой привилегии.

Независимо от нашего желания и незаметно для нас, непрерывно в течение всей жизни мы являемся участниками постоянного процесса воспитания своих детей, да и других членов семьи. Приучите себя постоянно замечать и оценивать, каким образом то или иное ваше действие подкрепляет поведение ребенка. Мы призываем вас сознательно относиться к этому процессу и брать на себя всю ответственность за поведение ваших детей.