Разговор папы с сердитым подростком

29 ноября 2023 г. в 11:17

Автор: Н.И. Козлов, профессор

Ректор Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

Я устал жить лишь как хочешь ты 
Чувства и нервы мои на пределе!
Ощущение немой пустоты,
Чего же ты ждёшь, я подавленный тобой. 

Как не уйти на дно?

Каждый день понимаю, что делаю всё не то,
Здесь моей души больше нет.
Я так устал но нашёл ответ:
Всё чего хочу,
Все мои мечты быть самим собой —
Не таким как ты!

К этому аудио — такой комментарий в моем ТГ-канале:

«Эта лирика демонстрирует внутреннее состояние подростка, особенность и ранимость этого периода становления человека».

Интересно. А вы так же относитесь к этому видео?

Я — нет. Лозунги «Он такой ранимый» и «Мне его жалко!» мне совсем не близки.

Да, я знаю — сегодня это типовое понимание того, что происходит в душе подростка. И это понимание прекрасно обслуживает задачу оправдать отступление родителей перед натиском подростка.

Уважаемые родители, вы знаете, что является результатом такого нашего понимания? — Подросток получает подкрепление «Да, мне больно! Я такой ранимый!», добавляет к этому «Мне больно из-за вас, гады» и с идет в наступление родителей с еще большим энтузиазмом.

Характерно, что вся эта игра разыгрывается подростком обычно только против родителей — против тех, кто его любит и кому важно его состояние. Если подросток начинает где-то работать и встречается с требованиями на работе, там он не психует — он понимает, что там на его психи наплевать. Ну вот он и не психует. А родителям — не наплевать. Поэтому он родителям и психует.

Родители, вы услышали? Вам ваши дети-подростки психуют, потому что знают, что вам это больно, что вы за них переживаете, что вы за них боитесь! И пока вы будете бояться своих детей, ваши дети будет вам психовать и будут вам угрожать. И мстить.

А что делать?

Относиться ко всем этим психам спокойно.

И, возможно, провести такой разговор. Здесь я пишу от лица папы.


«Ну, не нравятся тебе родители — нормально, такое бывает. Ради бога, не возражаю, пожалуйста! Но оскорблять родителей ты права не имеешь — согласен? Тебе может кто-то не нравиться, но оскорблять — это звать на драку. Тебе же драка не нужна, согласен?

Ты живешь на нашей территории. Я уверен, что когда у тебя будет твоя собственная территория, у тебя там будут совсем другие порядки. Гораздо лучшие и более справедливые, чем у нас. И когда мы с мамой будем приходить к тебе в гости (если, конечно, ты нас позовешь!), мы будем соблюдать твои порядки, даже если они нам не нравятся.

Впрочем, есть еще один вариант — если они нам совсем не будут нравиться, мы просто не будем приезжать. Согласен? Это же тоже нормально?

Но пока ты живешь на нашей территории, нужно соблюдать порядки, принятые здесь. Приедешь ты в США — тебе нужно будет соблюдать законы США? Нужно. Вот так и здесь.

Поел — за собой посуду убери. Когда будет твоя очередь — всю посуду нужно помыть. И так далее.

Комнату мы тебе выделяем на определенных условиях — там тоже должен быть порядок. Иначе, извини — снимай себе жилплощадь и живи по своему.

Но нам с мамой было бы приятно, если бы ты жил с нами. И даже дружил с нами. Мы были бы этому рады.

Спасибо за совместное чаепитие. Будем рады услышать, что ты по этому поводу думаешь, напиши нам об этом в письме.

А пока просьба — помоги маме убрать со стола.

Еще раз спасибо за разговор!»


Возможно, я поговорил бы так.
А как бы поговорили вы?

  • Подростковый кризис
  • Разговор о трудных отношениях
  • Кейсы
  • Автор Н.И. Козлов

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Как родителям потребовать уважения к себе от сына-подростка"
18 мар. 2016 г.
Это письмо я написал для доброй, но беспомощной перед ленью и наглостью сына мамы 14 летнего подростка. Проблематика очевидна. Она попробовала написать его сама, но в ее исполнении письмо убедительно не звучало. Если кто захочет воспользоваться этим письмом как шаблоном для похожих ситуаций, учтите, что письмо само по себе значит мало. Любой подросток обязательно проверит: а это письмо всерьез? А мама правда все это сделает и побухтеть не даст? Поэтому к письму должна прилагаться помощь психолога-специалиста, который маму и поддержит, и проконсультирует, а при необходимости и сам с сыном убедительно поговорит.
7Подробнее →
Картинка к "Подросток хочет уйти из дома. Советы родителям"
01 янв. 2010 г.
Ситуация непростая. С одной стороны, тут нужно что-то делать сразу, менять положение вещей как можно быстрее. С другой — а есть ли для этого возможности? Есть ли у родителей рычаги влияния на ребенка, готовы ли они пользоваться своей властью? Бывает, что у родителей есть рычаги влияния, но они в силу тех или иных обстоятельств использовать их не решаются, сразу ёжатся, говорят: «Нет-нет, мы не можем пойти на радикальные меры. Мы не можем его оставить без ужина, это слишком жестоко». Результат — дети болтаются по улицам, и что там с ними произойдет, неизвестно. Это могут быть гораздо более жестокие вещи, чем один раз без ужина посидеть. Тот, кто своих детей жалеет, на самом деле о них не заботится. Если вам кажется, что ситуация может быть опасной для ребенка — нужно настоять на том, чтобы он из дома не уходил.