Как родителям потребовать уважения к себе от сына-подростка

18 марта 2016 г. в 11:36

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

 

Это письмо я написал для доброй, но беспомощной перед ленью и наглостью сына мамы 14 летнего подростка. Проблематика очевидна. Она попробовала написать его сама, но в ее исполнении письмо убедительно не звучало. Если кто захочет воспользоваться этим письмом как шаблоном для похожих ситуаций, учтите, что письмо само по себе значит мало. Любой подросток обязательно проверит: а это письмо всерьез? А мама правда все это сделает и побухтеть не даст? Поэтому к письму должна прилагаться помощь психолога-специалиста, который маму и поддержит, и проконсультирует, а при необходимости и сам с сыном убедительно поговорит.

Короче, при необходимости за помощью обращайтесь​.

Итак, письмо:


Саша, вначале о самых простых вещах.

Я хотела, чтобы ты появился на свет — и я это сделала с радостью. Я о тебе заботилась часами, днями и годами — и делала это с любовью к тебе. Я и дальше планирую заботиться о твоем будущем, потому что я тебя люблю. И хотя бы по этому ты не должен относиться ко мне так по-свински.

Да, иногда мне хочется услышать от тебя слова: «Спасибо, мама!», но сейчас я не о благодарности: я настаиваю на уважении ко мне и на сотрудничестве между нами, между тобой и мной. Что такое сотрудничество? Сотрудничество — это значит мы заботимся о тебе вместе, нам это нужно обоим. А если я о тебе забочусь, а ты типа этого не хочешь и протестуешь — это не сотрудничество.

Если мы будем вместе — мы сделаем твое качественное будущее. Тебя будут уважать, у тебя будут деньги, у тебя будет статусная работа, любовь, семья — всё что ты захочешь. А если ты хочешь со мной воевать... Подумай, хочешь ли ты со мной воевать. Я конкретно на тебя зла, ведешь ты себя отвратительно, я это пока терплю, но долго терпеть уже не хочу. Я предлагаю тебе обойтись без военных действий, радости в нашей жизни от этого точно не прибавится.

Что мне сейчас от тебя нужно?

Первое и главное — обсудить со мной список твоих обязанностей по дому. Понятно, что после обсуждения и принятия с тебя выполнять их без напоминания.

Второе: обсудить со мной сумму, которую ты получаешь на карманные расходы, и не просить больше, чем договорились.

Третье: если я тебя о чем попросила всерьез, ты это делаешь, а не споришь. А также не сливаешь, не изображаешь из себя несчастного и не портишь мне нервы. Тем более не пререкаешься и не грубишь, я точно этого терпеть не буду.

Сразу — если мы с тобой обо всем этом не договоримся или если ты будешь это нарушать, я буду тебя штрафовать абсолютно всерьез и не по-детски. Это тоже будет подготовка тебя к жизни, поскольку жизнь уже через несколько лет будет наказывать тебя за твое раздолбайство вместо меня. Жизнь жестче любых родителей — запомни это.

Мы с папой постоянно делаем тебе кучу подарков. Деньги, телефон, оплачиваем твои занятия... Собственно, штрафами и будет то, что эти подарки мы у тебя заберем обратно. Скорее всего, это будет в такой последовательности: 1) заберу у тебя телефон, 2) лишу домашнего четверга, 3) перестану давать 100 рублей. Если ты захочешь ссориться дальше, перестану оплачивать занятия гитарой, потом занятия русским, а далее английским... Короче, даже не хочется об этом думать.

Есть предложение до этого не доводить и решить все вопросы мирно. Напиши мне, пожалуйста, письмо с твоим решением. Срок — сутки. Не уложишься — война.

  • Автор Н.И. Козлов
  • Примеры консультирования
  • Языки уважения
  • Приучение к формату
  • Подростки

Комментарии (7):

Гость, 23 апреля 2016 г. в 07:01
Вы не правы! В 14 лет нормально быть агрессивным.
Гость, 26 апреля 2016 г. в 12:36
Проходили, европа-американские психологические опусы в нашей стране не "прокатят" ))) У нас в России нет традиции карманных расходов, зато есть БАБУШКА, которая хочет быть нужной (грех ей в этом отказывать, т. к. это продлевает жизнь). Подросток в лучшем случае "сливается" к ней (телефон может и не купит, но 100 рублей всегда даст), в худшем - на улицу ((( Там можно ВСЁ!
Гость, 06 мая 2016 г. в 04:52
Не согласна с комментариями ниже. А вы пробовали? Это работает, если вы все делаете последовательно, а не так, что взяли резко и всего лишили. С бабушкой можно договориться - идти одним фронтом. Подобная ситуация была в моей семье (живем с бабушкой). Мы взрослые просто договорились, как будем вести себя в ответ на выходки сына. Сын сначала воспринял все как вызов, некую игру, а потом понял, что с ним не шутят. Я его пропускала через те же ситуации, которые он устраивал мне, типа "что надо?", "иди, не мешай". И кстати, он потом признался в следующем: "Мама, я слишком хорошо живу, это, наверное от того, что у меня все есть и меня всегда поддерживают родители." Он имел ввиду, что когда не с чем сравнить, многого не осознаешь. Сейчас он студент и рассказывает об отношениях своих сверстников и их родителей, которых просто нет. Он благодарен нам за его воспитание. Никогда не прекращайте общаться со своими детьми. Работайте над отношениями. А Николаю Ивановичу спасибо!
Гость, 13 мая 2016 г. в 09:09
Спасибо за хорошую идею - вот так поговорить с сыном!
Гость, 14 мая 2016 г. в 20:56
Признаюсь, я и сама не раз прибегала к такой постановке вопроса - это помогало, но не надолго. Хотелось бы найти больше правильных слов и разбудить желание ребенка самому что-то делать по дому, а также научиться просить всерьез так, чтобы ребенок хотел это делать, а не просто ставить его перед фактом, шантажируя его. Буду очень благодарна за ответ.
Комарова Катерина, 19 мая 2016 г. в 15:39
Я думаю, что уважение требовать от детей нельзя. Уважение или есть, если есть за что, или нет, потому что, видимо, не за что.
Гость, 20 мая 2016 г. в 22:51
Ребенок взрослеет и у него появляются новые обязанности. Но при формулировке родительских требований было бы справедливо предложить и "пряник". Например: 1. У тебя не было обязанностей по дому, теперь они появятся. Но в комплекте с новыми обязанностями ты получишь и новые права. Давай обсудим твои новые обязанности и твои новые права. 2. Ты не просишь денег сверх оговоренной суммы. Но и я выдаю оговоренную сумму вне зависимости от, например, твоих оценок. 3. Ты выполняешь мои серьезные просьбы без грубости и пререканий. Но и я буду в большей мере учитывать твоё мнение. Например, у тебя появится право "вето" на мои решения, касающиеся тебя.

Материалы по теме:

22 янв. 2019 г.
Дети, уважайте чувства родителей!
«Сегодня мой ребёнок горевал. Горько горевал, плакал навзрыд, кричал и колотил кулаками стену. Ему было больно, обидно и очень горько...»
13 мар. 2019 г.
Подростковый возраст: что делать родителям?
Подростковый возраст… Чтобы его пройти, приходится изрядно попотеть и родителям, и детям – тем более что они уже не любят, когда их считают детьми. Основное, что нужно понять – ваши дети не перестали вас любить и не стали хуже, просто у них идет гормональная перестройка, от которой меняются и настроения, и желания. А иногда и мозги на некоторое время отключаются…
01 окт. 2022 г.
Формат с детьми: мы общаемся без плача и криков
Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут - вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят. Обычно, чтобы что-то сказать, ребенку нужно уже немного успокоиться. И это уже хорошо.
01 окт. 2022 г.
Несоблюдение формата детьми
Если не следить за соблюдением формата, то люди начинают воспринимать ваше требование уважения к себе как выражение ваших больных амбиций.
01 окт. 2022 г.
Уважение
Уважение – признание высокого статуса, почтительное отношение к кому-либо или чему-либо, основанное на действительном признании достоинств, заслуг, личных качеств, уникальных особенностей.
23 окт. 2023 г.
Уважение к родителям. Как добиваться, чтобы ребенок ценил свою семью?
Дети должны уважать родителей, и родители могут и должны напоминать детям, что хамить им нехорошо.
29 нояб. 2023 г.
Разговор папы с сердитым подростком
Дети-подростки легко могут идти на конфликт с родителями. Как разговаривать с подростком, который обвиняет родителей?