Проблемы подросткового периода (Добсон)

Можно ли применять телесные наказания к подросткам в случае непослушаниям грубости с их стороны?

Нет! Подростки отчаянно добиваются, чтобы их считали взрослыми, глубоко негодуют, когда с ними обращаются, как с детьми. Побои являются самым страшным оскорблением в этом возрасте и вызывают оправданное чувство ненависти. К тому же они и не помогают. Наказание для подростков может заключаться в лишении каких-либо удовольствий, сокращении суммы карманных денег и других карах, не связанных с физическим воздействием. Проявляйте творческий подход!

Моя матушка, надо сказать, была великим мастером позиционной войны в мои собственные боевые подростковые годы. Отец был проповедником и постоянно находился в разъездах, поэтому основная ответственность за мое воспитание лежала на маме. Учителям нелегко приходилось со мной в ту пору, и меня не раз вызывали к директору школы, где я выслушивал строгие нотации или получал несколько ударов резиновым шлангом (тогда такая мера считалась допустимой). Эти наказания, однако, не оказывали на меня никакого воздействия, и мама испытывала все большее беспокойство в связи с моими низкими оценками и безответственностью. Вскоре ее терпение лопнуло.

Однажды, когда я вернулся из школы, она усадила меня рядом с собой и твердо сказала: «Я знаю, что в школе ты валяешь дурака и не выполняешь задания. Знаю и то, что у тебя немало неприятностей с учителями». (Мне всегда казалось, что на нее работала группа детективов, сообщая ей каждую деталь моей частной жизни, хотя сейчас я думаю, что у нее были лишь острый ум, зоркие глаза и неимоверно развитая интуиция.) Она продолжала: «Так вот, я все обдумала и решила, что я ничего не буду делать в связи с этим. Я не буду тебя наказывать. Не буду лишать тебя развлечений. Я даже не буду больше разговаривать на эту тему».

Я уже почти вздохнул с облегчением, когда она продолжила: «Но запомни одну вещь. Если директор хоть раз вызовет меня в связи с твоим поведением, то обещаю тебе, что на следующий же день я приду в школу вместе с тобой. Весь день я буду ходить за тобой по пятам. Я буду водить тебя за руку на переменах и на обед и в течение всего дня участвовать во всех твоих разговорах. А в классе я поставлю стул рядом с твоим местом или даже усядусь на одном стуле с тобой. В течение целого дня я буду безотлучно находиться возле тебя».

Это обещание повергло меня в ужас. Если моя мамочка станет следовать за мной на глазах всех моих приятелей, это будет социальным самоубийством. Не могло быть худшего наказания! Надо полагать, учителя были немало удивлены тем, насколько исправилось мое поведение и улучшились отметки к концу учебного года. Я просто не мог допустить, чтобы мама получила этот фатальный для меня вызов.

Мама знала, что угроза физическим наказанием не самый эффективный источник мотивации для подростка. Ей пришло в голову нечто получше.

Мне бы хотелось услышать о Ваших взглядах на наказания подростка, особенно после Вашего совета не прибегать к порке детей подросткового возраста, так как это непродуктивно и неразумно.

Единственным инструментом воспитания дисциплины и наказания за ее нарушение остаются варианты использования интересов подростка, связанных с его окружением и условиями жизни. Вы можете предоставить подростку какие-то привилегии или лишить их, вплоть до разрешения или запрета пойти на вечеринку. Вы можете выделить ему безвозмездно некоторую сумму денег, или ссудить средства на льготных условиях - или проявить скупость и вовсе «закрыть кассу» для своего отпрыска. Вы можете подтвердить право подростка пользоваться телефоном и смотреть телевизор, но можете временно отказать ему в этом праве.

Если у подростка нет внутреннего голоса, призывающего к сотрудничеству и ответственности, очень скоро ситуация может усложниться. Но откуда появиться этому голосу? Я неоднократно повторяю, что жизненно важную роль в формировании чувства уважения между поколениями играют ранние детские годы каждого человека. Без этой воспитательной основы, без чувства детского благоговения перед родителями баланс сил и способность контролировать конфликтную ситуацию в годы юности ребенка обычно смещаются в пользу более молодого участника «битвы». Я сослужил бы плохую службу своим читателям, если бы попытался внушить другое представление об этой проблеме.

Мой тринадцатилетний сын за последние два года совсем обленился. Он постоянно норовит растянуться на тахте, а по субботам может проспать полдня. В то же время сын все время жалуется на усталость. Типично ли такое состояние для детей раннего подросткового возраста? Как себя вести с ними?

Нет ничего необычного в том, что мальчики и девочки испытывают усталость в период полового созревания. Все физические ресурсы детского организма в течение этого времени отдаются процессу быстрого роста, поэтому на остальные формы активности может оставаться мало энергии. Этот период продлится не очень долго. После него обычно наступают годы, когда человек ведет себя энергичнее, чем в любой другой период своей жизни.

Я советую, во-первых, провести обычное обследование физического состояния своего сына, чтобы исключить возможность объяснения его усталости более серьезными причинами. Если окажется, что дело именно в процессе полового созревания, как я и предполагаю, то вам следует положиться на волю событий. Следите за тем, Чтобы у него оставалось достаточно времени на отдых и сон. Эта потребность, однако, часто не удовлетворяется, так как подросткам кажется, что они не должны ложиться спать так же рано, как это делали, когда были маленькими детьми. Поэтому они стараются бодрствовать допоздна, а потом еле двигаются весь последующий день. Как это ни удивительно, но подростки двенадцати-тринадцати лет действительно нуждаются в большем отдыхе, чем это было необходимо им в возрасте девяти-десяти лет.

Учитывая особенности развития подростка, вы должны позволять своему сыну поспать подольше, хотя бы в субботу утром. Многим родителям трудно примириться с тем, что их выросшие сыновья и дочери лежат в постели до половины десятого, когда требуется подстричь газон. Однако мамам и папам следует знать, что ребенок лежит в постели потому, что его организм нуждается в большем времени отдыха, и гораздо разумнее дать ему возможность выспаться. И лишь потом, когда он проснется, родители могут попросить его подстричь газон.

Во-вторых, в это время важное значение приобретает система питания подростка. Его организм нуждается в «строительном материале», из которого создаются новые мускулы, кости и связки, в соответствии с «предполагаемым проектом». Пончики и молочные коктейли мало подходят для этих целей. Подчеркиваю: в этом возрасте особенно важно придерживаться сбалансированной диеты.

В один прекрасный день вы вдруг замечаете, что ваш сын превратился из мальчика в молодого мужчину. Некоторые физические особенности, на которые вы обращали внимание в подростковый период, стали частью этого процесса преобразования. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы облегчить процесс взросления вашего ребенка.

У моей тринадцатилетней дочери телосложение как у мальчика, но она упорно требует, чтобы ей купили бюстгальтер. Поверьте, он ей совершенно ни к чему. Единственная причина, из-за которой она стремится его иметь, связана с тем, что большинство ее подруг уже носят бюстгальтеры. Следует ли поддаваться ее уговорам?

Ваша стройная и худая дочь нуждается в бюстгальтере. Она должна выдержать соревнование с приятельницами и выглядеть так, как выглядят все девочки. Она боится, что над ней будут смеяться. Ей хочется чувствовать себя женщиной. Это вполне убедительные причины для выполнения ее просьбы.

Наша дочь-подросток стала чрезвычайно застенчивой в последнее время, требует, чтобы ее сестры выходили из комнаты, когда она переодевается. По-моему, это глупо. А Вы как думаете?

Я считаю, что надо удовлетворять просьбы девочки оставаться одной. Возможно, ее повышенные чувствительность и застенчивость вызваны тем, что она обнаружила изменения в своем теле, которые произошли в последнее время, в связи с чем она испытывает разочарование. А может быть, и наоборот: она расстроена отсутствием долгожданных изменений. Скорее всего, это временное явление, и вам не стоит препятствовать желаниям дочери.

Я чувствую себя уязвленной тем, что мой сын-подросток стыдится появляться вместе со мной. Я родила и выкормила его, посвятила ему всю свою жизнь. А теперь вдруг он стал стесняться, когда друзья видят его вместе со мной... Нормально ли такое поведение? Следует ли мне воспротивиться или надо признать за сыном такое право?

Необходимо понять, что большинство подростков буквально раздирает огромной силы желание казаться взрослыми. Их возмущает все, что подчеркивает, будто они все еще остаются детьми. Когда, например, подростка видят вечером в пятницу с мамочкой и папочкой, то чувство унижения, которое он переживает, порой становится невыносимым. Самое любопытное, что ребенок в данной ситуации не стыдится своих родителей, его смущает соотношение ролей: родители - малое дитя. Конечно, трудно признать правомерность такого взгляда у взрослеющего сына, но не осуждайте его за это. Ваши отношения с ребенком, основанные на взаимной любви, восстановятся через несколько лет, хотя никогда уже они не будут такими, какие наблюдаются обычно между родителями и маленькими детьми. Сам Господь задумал такое развитие процесса взаимоотношений родителей и их детей.

Следует ли мне вести себя с сыном с позиции ровесника в вопросах одежды, речи, вкуса и манеры поведения, чтобы показать ему понимание его подростковых проблем?

Нет! Когда взрослый человек средних лет начинает вести себя так, будто он подросток, в этом есть нечто крайне пошлое и даже отвратительное. У вас ведь не было необходимости кататься по полу и поднимать рев, чтобы понять своего ребенка, когда ему было два года? Наверное, так же можно признавать права подростка, не впадая при этом в анахронизм. Главная причина появления у подростка специфической манеры поведения и определенного стиля в одежде связана с его желанием подчеркнуть свою индивидуальность и отличаться от вас. Таким своим поведением вы только подтолкнете его к стремлению обособиться от вас. Он может прийти к заключению: «Мама так старается, а мне бы хотелось, чтобы она вернулась к нормальному взрослому состоянию». Кроме того, советую не забывать, что ваш сын еще будет нуждаться в человеке, воплощающем власть и авторитет. Так что вам вполне хватит работы!

Расскажите, пожалуйста, о методах воспитания, благодаря которым можно сформировать у четырнадцатилетнего подростка представление о ценности денег.

Один из методов, на мой взгляд, состоит в предоставлении в распоряжение ребенка определенной суммы наличных денег, достаточной для его конкретных повседневных нужд. При этом надо позволить ему самому ими распоряжаться. Можно начать с выдачи денег сразу на всю неделю - для оплаты еды в школе. Если он растранжирит их за день-два, то окажется на третий день перед выбором: или как-то заработать деньги на еду, или несколько дней походить голодным. Это и есть та жесткая реальность, с которой ему, возможно, придется сталкиваться позже в своей жизни. Поэтому нет ничего страшного, если первый урок он получит еще в подростковом возрасте.

Однако известно, что действия в соответствии с этим принципом могут неожиданно приводить и к обратным результатам. У одного моего знакомого врача четыре дочери. Когда они достигали двенадцатилетнего возраста, он начинал выдавать каждой из них деньги на год вперед. В обязанности самих девочек входило распределение денег на покупку вещей, которые им потребуются в течение всего года. Но когда младшая из дочерей достигла этого возраста, то оказалось, что она совсем не готова справиться с таким делом. Она отпраздновала свое двенадцатилетие покупкой очень дорогого пальто. Эта вещь поглотила большую часть денег, которыми она располагала. К следующей весне она полностью исчерпала свои фонды и ей пришлось ходить последние три месяца года в рваных чулках, в дырявых панталонах и в обтрепанных платьях. Родителям было трудно удержаться от невмешательства в ситуацию, но им хватило мужества и стойкости дать дочери возможность получить ценный урок по распределению своих денежных средств. Скорее всего, ваш ребенок до сих пор еще не знает цену деньгам, потому что они ему доставались всегда слишком легко. Все, что человек получает в изобилии, обычно очень скоро для него обесценивается. Я бы посоветовал вам «затянуть кран», чтобы сократить поток денег, и усилить до максимума ответственность ребенка за их использование.

Мой ребенок настроен враждебно к окружающим людям, так как чувствует недостаточное уважение к себе. Но я, как мать, должна по- прежнему устанавливать для него ограничения и наказывать его за их нарушения. Правильно ли я рассуждаю?

По возможности необходимо руководить поведением подростка, но не задевая его самолюбия и не вызывая у него агрессивности. Когда я был учителем в старших классах средней школы, мне стало ясно, что я могу требовать от учащихся соблюдения порядка и дисциплины только в том случае, если сумею подойти к ним с уважением и признанием чувства их собственного достоинства. Я делал все возможное, чтобы заслужить дружбу своих учеников, и в часы занятий в школе, и во время завтрака или встреч в классной комнате, и после уроков. Я проявлял твердость, особенно когда дети пытались бросить мне вызов, но при этом никогда не проявлял неучтивости, недоброжелательности, не допускал даже малейшей возможности кого-то оскорбить. Я заступался за ребенка, которому дети определили роль «мальчика для битья», настойчиво помогал каждому ученику обрести уверенность в себе, ощутить чувство собственного достоинства. Однако я никогда не шел на компромисс в отношении норм поведения. Учащиеся входили в класс без лишней болтовни. Они не жевали резинку, не вели себя неуважительно, не ругались, не тыкали друг друга в спину перьями от авторучек. Все понимали: я капитан корабля, который ведет его твердой рукой.

Результат такого сочетания - доброты и твердой дисциплины остался одним из самых приятных воспоминаний о моей профессиональной деятельности в школе. Я любил учеников, и у меня были все основания верить в то, что они любят меня. Я тяжело переживал расставание с ними в конце каждой недели. Этого никак не могла понять моя жена. В конце последнего года моей работы в школе, когда я уже упаковывал книги и со всеми прощался, меня окружила толпа детей, вот-вот готовых расплакаться. Они крутились в опустевшей комнате, а потом сгрудились на площадке, где стояла моя машина. Тронувшись с места, я услышал их плач. Прошу простить меня за этот сюжет, переполненный похвалами самому себе.

Недавно дочь сообщила мне, что она на третьем месяце беременности. Какую позицию мне занять в этой ситуации?

Вы не в силах повернуть вспять развитие событий, даже если станете проявлять жестокость и неприязнь к своей дочери. Теперь ваша дочь нуждается в понимании намного больше, чем раньше,

и, если это возможно, вы должны его проявить. Помогите ей пройти через трудности и старайтесь избегать замечаний типа: «Я ведь тебе говорила...» Дочери придется принимать много важных решений в течение ближайших нескольких месяцев. Она будет нуждаться в спокойных и разумных советах родителей, которые могли бы ей помочь пройти этот сложный период. Помните, что крепкая любовь и взаимная привязанность чаще всего возникают между людьми, которые вместе пережили кризисную ситуацию.

Мой пятнадцатилетний сын - страстный любитель всего живого. В его комнате полно клеток со змеями, осиных гнезд, растений и насекомых. Даже гараж занят различными животными, которых он поймал и приручил. Я ненавижу весь этот «зоопарк» и хотела бы заинтересовать его чем-нибудь другим. Что я должна для этого сделать?

Если он содержит свой «зоопарк» в чистоте, порядке и справляется со всеми другими делами, то советую вам позволить ему удовлетворять свои интересы и помнить: в пятнадцатилетием возрасте жуки для ребенка в качестве хобби лучше наркотиков.

Как помочь ребенку противостоять давлению со стороны подростков, которые требует от него подчинения групповым законам в вопросах употребления наркотиков и сексуальных отношений?

Очень важно, чтобы подросток осознал давление со стороны группы еще до того, как оно достигнет максимума. Может случиться, что однажды он окажется в машине вместе с четырьмя приятелями, которые решат принять какие-то красные таблетки. Надо, чтобы он уже знал, как вести себя в этой ситуации. Родителям заранее необходимо выяснить, что их сын предпримет в такой момент. Следует научить его манере поведения в подобном случае. Такая подготовка, конечно, не может служить гарантией его мужества, способности устоять в критической ситуации, Однако его осведомленность о силе влияния сверстников друг на друга может помочь ему обрести независимость в своих действиях. Поэтому советую родителям обсудить со своим ребенком, когда ему будет 10-12 лет, вопросы поведения в среде сверстников, делая акцент на необязательности выполнения требований остальных членов группы.

В поведении нашей дочери-подростка наблюдаются черты конформизма. Но разве мы, взрослые, не подвергаемся давлению со стороны определенных групп и не проявляем конформизм?

Один из великих американских мифов гласит. «Мы - нация ярких индивидуальностей». И мы готовы себя дурачить в этом вопросе. Нам нравится думать о себе как об Авраамах Линкольнах или о ковбоях, смело и бесстрашно противостоящих обществу, не воспринимающему их взгляды и поведение. Но подобный образ не соответствует особенностям большинства американцев, что видно невооруженным глазом. На самом деле мы - нация трусов, пасующих перед мнением общества. Мне кажется, что большая часть энергии, которую мы тратим, идет на то, чтобы выглядеть как все. Мы боимся истинной индивидуальности.

Конечно, имеются многочисленные исключения из этого обобщения, и тем не менее мне кажется, что социальная независимость и уверенность в своих силах не являются преобладающими характеристиками американской души.

Вы высказываетесь за необходимость постоянного присутствия матери в доме, где есть маленькие дети. А что Вы думаете по поводу занятости матери, дети которой учатся в начальной или средней школе? Можно ли ей работать вне дома?

Если бы вы задали мне этот вопрос тогда, когда мои дети были маленькие, я ответил бы, что матерям необходимо оставаться дома, и прежде всего в дошкольные годы жизни ребенка. При переходе малыша из детского сада в школу критический период смещается на время возвращения ребенка из школы домой. Но когда Данае исполнилось шестнадцать, а Райану - одиннадцать лет, моя убежденность в необходимости для матери оставаться дома только с маленькими детьми дошкольного возраста серьезно поколебалась. Сейчас я считаю, что это в большей степени относится к подростковому возрасту, чем к периоду раннего детства. Это, конечно, не слишком популярный взгляд на проблему, но я говорю лишь то, что сам думаю по этому поводу.

Лихорадочная активность большинства подростков создает сильные стрессы в жизни семей. Контролировать такие ситуации могут только взрослые. Кто в состоянии возить детей то в одно, то в другое место? Кто готов не спать всю ночь, чтобы сшить школьнице новое платье? Кто пойдет с сыном на футбольный матч? Кто выдержит все эти «нужно сделать» в течение стольких лет? Мать необходима в доме на все это напряженное время не только для поддержания общего порядка, но и для устранения конфликтов, которые так часто бывают в семье в эти годы. А для этого ей нужны очень крепкие нервы. Все эти годы мать не может позволить себе возвратиться с работы вечером уставшей, так как ей нужны еще силы для домашних дел. В противном случае взрывы страстей между старшим и младшим поколениями становятся неизбежными.