Как разговаривать с детьми-подростками
Автор: Н.И. Козлов
Со своими детьми-подростками разговаривать трудно, но нужно. Очень-очень нужно, особенно им самим. У них куча труднейших вопросов, и если они увидят, что вы можете им в этих вопросах помочь, вы станете для них важным и уважаемым человеком.
Разговаривайте, но не уговаривайте. Твердость - необходима, поскольку подростка в это время может "заносить".
Нет, на ночь в гости не отпущу. Нет, сейчас не гулять, а помочь по дому.
Приучать к формату и поддерживать формат - необходимо, тогда подросток будет вас слушать, тогда будет порядок и вы обойдетесь без наказаний. Когда вы что-то требуете, вначале отследите формат, только после этого формулируйте настоящее требование.
Смотри разбор кейса "Чтение в темноте". Еще - возможный вариант разговора с подростком, чтобы он делал уроки, а не развлекался за компьютером: "Сережа хочет отдыхать за компьютером". А также:
Подросткам скоро предстоит вступать во взрослые отношения, а именно работать, поэтому если вы им что-то поручаете, делайте это в том же формате, как будто вы, руководитель, имеете дело со своим подчиненным. С любимым сотрудником. Если он этого формата еще не понимает или, тем более, не хочет понимать, устройте ему армию. Это значит - не упрашивайте, а давайте задания, отдавайте четкие армейские распоряжения.
Например, папе нужна помощь. Мама обычно начинает сына просить и уговаривать: "Ярослав! Папа сейчас занимается важным делом. Он наводит на участке красоту, чтобы всем нам было приятно. Ему нужна помощь. Он очень оценит, если ты придешь и поможешь ему". Это не правильно, как раз при таких просьбах дети слышат, что они это делать не обязаны и начинают торговаться. Не нужно вокруг сына танцевать. Правильнее так: "Ты чем сейчас занимаешься? (чтобы убедиться, что ничего серьезного нет) Папе нужна помощь. Подойди к папе и спроси, чем ему помочь. Задача понятна? Выполнять!".
В этом случае обычно все будет сделано. Если сын и в этом случае начинает отнекиваться и тянуть, обратите внимание: скорее всего, он кривляется телом и лицом строит мордочки. Когда ребенок это делает - он вас не слушается. Когда стоит ровно, без кривляний и дребезжаний, он вас слышит и способен слушаться. Так вот, введите сына в формат:
"Ты специально кривляешься или случайно? Предложу нам с тобой не ссориться. Поэтому - руки из карманов, не кривляйся, гляди на собеседника, сделай осмысленное лицо. Вот, уже получается!".
Если сын не подчиняется, продолжает кривляться и пробует грубить, повторите жестче: "Предупреждаю, я сегодня в плохом настроении, могу отреагировать резко". Обычно этого достаточно: ваша просьба будет услышана, задание будет выполнено.
Тем не менее, имеет смысл после этого, попозже, например вечером, к этому эпизоду вернуться.
"У нас с тобой днем был трудный разговор, который чуть не кончился серьезной ссорой между нами. Я этого не хочу. Я не хочу, чтобы мы с тобой ссорились, и не хочу, чтобы ты вырос непонятно кем. Я эту ситуацию обсуждала с умными людьми, мне сказали, что я не правильно тебя воспитываю, что с моим воспитанием ты вырастешь балбесом. Я решила исправить ситуацию и скажу тебе, как я собираюсь это делать. Во-первых, я буду следить за форматом наших разговоров. Знаешь, что такое формат? Это то, как ты ведешь себя, когда уважаешь своего собеседника. И, когда я к тебе обращаюсь, ты должен стоять ровно, без дерганий, смотреть на меня и сделать осмысленно лицо. Так ведут себя люди, уважающие и себя, и собеседника. Если у тебя не получится сразу, мы с тобой будем тренироваться, у стеночки репетировать, пока у тебя не будет получаться.
Это первое. А второе - я хочу, чтобы мы вернулись с тобой к нормальному тону разговора - так, как разговаривали с тобой раньше: нормально, по-человечески. Я не хочу тебя строить, не хочу на тебя давить, тем более кричать - я хочу с тобой разговаривать тепло, по-доброму. И у меня к тебе предложение: налаживать отношения и дружить. Ты со мной не воюешь, я тебя не наказываю, все вопросы мы обсуждаем нормально. Согласен? - Ок, договорились".
Еще пример, как можно договариваться с подростком (мой разговор с Дашей, дочкой моей студентки в УПП).
- (Даша) Хочу похвалить маму: работает на Дистанции мама хорошо, я считаю, что на совесть.
- (Я) Ничего не понял. Что тебе вправду нравится?
- Мама стала очень собранная, дисциплинированная, очень ответственная.
- А тебе от этого лучше, или хуже? Наверное, хуже, больше прижимает.
- Да, скорее.
- В чём хуже?
- Бывает, что мама сильно ругается за что-то.
- А она не права в этом случае?
- Она права, но бывают моменты, где я не согласна с ней.
- Даша, а как правильно маме действовать? Мы ей дадим задание. Она это будет делать, поэтому используй возможность.
- Я бы объясняла очень спокойно, тактично, я знаю, что она это умеет.
- А ты тогда точно поймёшь?
- Да.
- С первого раза, или с третьего? Сколько раз маме спокойно нужно говорить?
- Один, максимум два раза.
- Максимум два раза. Если два раза мама спокойно тебе сказала, и ты не поняла, тогда маме можно повышать голос?
- Нужно более утвердительно объяснить, сделать так, чтобы я поняла.
- А если ты морду кривую делаешь?
- Всё равно нельзя, сначала нужно сказать: Дашенька, поправь личико.
- Тогда у меня есть предложение. Вы с мамой сейчас договариваетесь, о том, что мама в течение месяца не имеет права повышать на тебя голос вообще. Кроме тех случаев, когда два раза уже тебе сказала по-хорошему, и предупредила, что сейчас начнёт уже шуметь.
- Отлично! Меня это устраивает. Договорились!