Как разговаривать с детьми-подростками

В​​​​​оспитание, как и политика — искусство возможного. В хороших семьях с детьми-подростками разговаривают тепло, спокойно и по-деловому, как со взрослыми.

Со своими детьми-подростками разговаривать трудно, но нужно. Очень-очень нужно, особенно им самим. У них куча труднейших вопросов, и если они увидят, что вы можете им в этих вопросах помочь, вы станете для них важным и уважаемым человеком.

Разговаривайте, но не уговаривайте. Твердость — необходима, поскольку подростка в это время может«заносить».

Нет, на ночь в гости не отпущу. Нет, сейчас не гулять, а помочь по дому.

Приучать к формату и поддерживать формат — необходимо, тогда подросток будет вас слушать, тогда будет порядок и вы обойдетесь без наказаний. Когда вы что-то требуете, вначале отследите формат, только после этого формулируйте настоящее требование.

Смотри разбор кейса«Чтение в темноте». Еще — возможный вариант разговора с подростком, чтобы он делал уроки, а не развлекался за компьютером:«Сережа хочет отдыхать за компьютером». А также:

1. Подросток просит денег у родителей
2. Ребенок просит XBOX
3. Сыну двенадцать: воспитание ответственности

Подросткам скоро предстоит вступать во взрослые отношения, а именно работать, поэтому если вы им что-то поручаете, делайте это в том же формате, как будто вы, руководитель, имеете дело со своим подчиненным. С любимым сотрудником. Если он этого формата еще не понимает или, тем более, не хочет понимать, устройте ему армию. Это значит — не упрашивайте, а давайте задания, отдавайте четкие армейские распоряжения.

Например, папе нужна помощь. Мама обычно начинает сына просить и уговаривать:«Ярослав! Папа сейчас занимается важным делом. Он наводит на участке красоту, чтобы всем нам было приятно. Ему нужна помощь. Он очень оценит, если ты придешь и поможешь ему». Это не правильно, как раз при таких просьбах дети слышат, что они это делать не обязаны и начинают торговаться. Не нужно вокруг сына танцевать. Правильнее так:«Ты чем сейчас занимаешься? (чтобы убедиться, что ничего серьезного нет) Папе нужна помощь. Подойди к папе и спроси, чем ему помочь. Задача понятна? Выполнять!».

В этом случае обычно все будет сделано. Если сын и в этом случае начинает отнекиваться и тянуть, обратите внимание: скорее всего, он кривляется телом и лицом строит мордочки. Когда ребенок это делает — он вас не слушается. Когда стоит ровно, без кривляний и дребезжаний, он вас слышит и способен слушаться. Так вот, введите сына в формат:

«Ты специально кривляешься или случайно? Предложу нам с тобой не ссориться. Поэтому — руки из карманов, не кривляйся, гляди на собеседника, сделай осмысленное лицо. Вот, уже получается!».

Если сын не подчиняется, продолжает кривляться и пробует грубить, повторите жестче:«Предупреждаю, я сегодня в плохом настроении, могу отреагировать резко». Обычно этого достаточно: ваша просьба будет услышана, задание будет выполнено.

Тем не менее, имеет смысл после этого, попозже, например вечером, к этому эпизоду вернуться.

«У нас с тобой днем был трудный разговор, который чуть не кончился серьезной ссорой между нами. Я этого не хочу. Я не хочу, чтобы мы с тобой ссорились, и не хочу, чтобы ты вырос непонятно кем. Я эту ситуацию обсуждала с умными людьми, мне сказали, что я не правильно тебя воспитываю, что с моим воспитанием ты вырастешь балбесом. Я решила исправить ситуацию и скажу тебе, как я собираюсь это делать. Во-первых, я буду следить за форматом наших разговоров. Знаешь, что такое формат? Это то, как ты ведешь себя, когда уважаешь своего собеседника. И, когда я к тебе обращаюсь, ты должен стоять ровно, без дерганий, смотреть на меня и сделать осмысленно лицо. Так ведут себя люди, уважающие и себя, и собеседника. Если у тебя не получится сразу, мы с тобой будем тренироваться, у стеночки репетировать, пока у тебя не будет получаться.

Это первое. А второе — я хочу, чтобы мы вернулись с тобой к нормальному тону разговора — так, как разговаривали с тобой раньше: нормально, по-человечески. Я не хочу тебя строить, не хочу на тебя давить, тем более кричать — я хочу с тобой разговаривать тепло, по-доброму. И у меня к тебе предложение: налаживать отношения и дружить. Ты со мной не воюешь, я тебя не наказываю, все вопросы мы обсуждаем нормально. Согласен? — Ок, договорились».

Еще пример, как можно договариваться с подростком (мой разговор с Дашей, дочкой моей студентки в УПП).

— (Даша) Хочу похвалить маму: работает на Дистанции мама хорошо, я считаю, что на совесть.

— (Я) Ничего не понял. Что тебе вправду нравится?

— Мама стала очень собранная, дисциплинированная, очень ответственная.

— А тебе от этого лучше, или хуже? Наверное, хуже, больше прижимает.

— Да, скорее.

— В чём хуже?

— Бывает, что мама сильно ругается за что-то.

— А она не права в этом случае?

— Она права, но бывают моменты, где я не согласна с ней.

— Даша, а как правильно маме действовать? Мы ей дадим задание. Она это будет делать, поэтому используй возможность.

— Я бы объясняла очень спокойно, тактично, я знаю, что она это умеет.

— А ты тогда точно поймёшь?

— Да.

— С первого раза, или с третьего? Сколько раз маме спокойно нужно говорить?

— Один, максимум два раза.

— Максимум два раза. Если два раза мама спокойно тебе сказала, и ты не поняла, тогда маме можно повышать голос?

— Нужно более утвердительно объяснить, сделать так, чтобы я поняла.

— А если ты морду кривую делаешь?

— Всё равно нельзя, сначала нужно сказать: Дашенька, поправь личико.

— Тогда у меня есть предложение. Вы с мамой сейчас договариваетесь, о том, что мама в течение месяца не имеет права повышать на тебя голос вообще. Кроме тех случаев, когда два раза уже тебе сказала по-хорошему, и предупредила, что сейчас начнёт уже шуметь.

— Отлично! Меня это устраивает. Договорились!