Сыну двенадцать: воспитание ответственности

01 января 2012 г. в 15:54

Автор: А. Некрасов

Выпускница Университета практической психологии

После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»... Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул…

Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»

Несколько месяцев назад он в очередной раз предпринял попытку договориться о возможном варианте приобретения планшетника. Не смотря на то, что я в категоричной форме заявил, что не буду приобретать ему данный гаджет, он не терял надежду и продолжал искать брешь в «моей обороне». Очередная попытка звучала так: он заработает денег промоутером (разрешаем ему подрабатывать — в качестве поощрения за хорошие отметки) и купит гаджет на свои заработанные.

В очередной раз я отказал ему, объяснив, что до 18 лет мы с мамой будем решать, чем он может владеть, что можно покупать, а что нет и т.д. Он, конечно, имеет право участвовать в обсуждениях, но мы обладаем правом «вето», если не сможем договориться…

Сын расстроился, но не сдавался. «Почему у многих моих сверстников уже давно есть планшетник, а у меня нет. Почему, почему, почему???»

«Мы разрешим тебе не только приобретать гаджеты и предоставим больше свободы в других вопросах, если увидим, что ты научился себя контролировать. То есть тобой управляют не твои сиюминутные «хочухи»: поиграть на компьютере в игры, посмотреть телевизор и т. п… Или «нехочухи» — не застилать постель, не убрать в комнате, не заполнить дневник… Когда, прежде чем что-то сделать или не сделать, ты ответишь на вопрос: зачем и для чего я это делаю, или не делаю. Тогда мы сможем, как родители, разрешать тебе принимать самостоятельные решения по более широкому кругу вопросов».

«Хорошо! — сказал сын. — Ведь это просто. Считай, я уже себя контролирую!»

На утро перед школой, мы зашли в его спальню со словами: «Сынок, ты же себя контролируешь? Значит в комнате у тебя порядок?»

С этого дня, мы сознательно все решаемые сыном задачи стали увязывать с тем, насколько он себя контролирует. Порядок в комнате, личная гигиена, уроки, уход за собакой и т.д. В результате теперь нам не приходиться напоминать о том, о чем ранее приходилось повторять ежедневно по несколько раз. Но главное, что радует, что теперь он на самом деле многие вопросы рассматривает через призму вопросов «зачем», что это ему даст.

Так совсем недавно сын в очередной раз попросил купить ему новую книжку «Метро 2033» или «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он прочитал их двадцать или тридцать штук. Я предложил ему компромисс: он прочтет В. Пикуля «Честь имею», а после я куплю ему «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он согласился. В один из вечеров он зашел ко мне в спальню и радостно сообщил, что дочитал книгу В. Пикуля и спросил: «Ты же купишь мне завтра «С.Т.А.Л.К.Е.Р.» ?» Я ответил, что поговорим завтра утром по дороге в школу. Сын насторожился, и со словами «Похоже, меня надули!» вышел.

По дороге в школу, я сразу обозначил, что не отказываюсь от данного мною обещания, но попросил обсудить сначала один вопрос, а затем решение о покупке очередного «С.Т.А.Л.К.Е.Р.а» все равно останется за ним. Затем попросил его, как контролирующего себя человека, ответить на вопрос: зачем он будет читать книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», тратить на нее время, а я потрачу деньги, что она даст ему? Он ответил, что чтение данной книги принесет ему удовольствие. «Вот видишь, опять «хочухи», а пользы ноль! В книгах «Порт-Артур», «Честь имею», «Отверженные», которые ты прочитал, описываются реальные исторические события и персонажи. Если из этих книг ты узнаешь об истории своей страны, видишь примеры героического поведения наших соотечественников, кроме того интереснейшие, близкие к реальности сюжеты также доставляют удовольствие, то «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», на мой взгляд, как минимум пустое, бесполезное времяпрепровождение, отрывающее тебя от реальной жизни.»

После нашего обсуждения сын в сердцах произнес: «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?»

Ничего, что пока мне приходится ему подсказывать, но начало положено.

Эта статья мало кого оставила равнодушным, разнообразных комментариев — море. Прежде чем вы оставите свой комментарий, редакция Психологоса рекомендует ознакомиться с размышлениями психолога Натальи Дворкиной:

«Важная и нужная статья, на мой взгляд! В большинстве комментариев обсуждение ведется вокруг двух тем: запрета покупки гаджета и чтения книг ради удовольствия, однако в статье сказано гораздо больше!

Первое: сын сам стал спрашивать папу: «Он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?» — то есть, разговор то начат гораздо раньше и уже приносит результаты.

Второе: отец готов с сыном договариваться, если я верно поняла автора. Но именно договариваться, слушать аргументированные доводы, а не просто «Я хочу!»

Третье: сын «в очередной раз попросил» — то есть, до этого ему шли навстречу и давали возможность «читать просто ради удовольствия». Однако, в 13 лет, уже вполне пора делать осознанный выбор. По крайней мере, честно сообщать самому себе: «Вот это я делаю исключительно ради удовольствия, а пользы в этом нет никакой».

Четвертое: вопрос покупки гаджетов отец связал с самоконтролем мальчика. И мальчик на это согласился! Более того, воплотил в жизнь! Уважаемые коллеги, а разве не способность контролировать себя, свои действия, свои желания, вкупе с умением делать осознанный выбор — одни из признаков взрослого человека? По-моему именно так. В таком случае, отец воспитывает как раз ту самую взрослость, которой подчас так не хватает во взрослых, казалось бы, людях.

И пятое: запрета на книгу не было! Посмотрите внимательно последний абзац. «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?» Похоже, здесь речь идет не о запрете, а о переориентировании желаний. Можно ведь читать книгу одновременно и с удовольствием и с пользой.

Более того, статья заканчивается на том, что сын готов к обсуждению следующей книги. Отец и сын разговаривают и договариваются, мальчик учится думать, аргументировать, принимать решения и нести за них ответственность. Милые женщины, а разве не эти качества мы хотим видеть в мужчинах? Хотим, но ведь такие качества не падают сами с неба, их надо воспитывать. Можно ли это сделать как-то по-другому? Наверное, да. Скорее всего, существуют разные способы воспитания, и у каждого родителя свой опыт. Александр Некрасов делится с нами опытом своим, и я ему за это благодарна».

Позже пришло очень содержательное письмо Светланы Кононовой:

«Александр, вы молодец. В 12 лет ваш сын уже думает о серьезности, растет в атмосфере, где это принято, где отвечать за свои решения-это норма. Где «я хочу и мне нравится» не является достаточным аргументом в давлении на родителя, где вопрос «Для чего тебе это? Каков смысл? Что тебя подвигло? Что ты получишь?» задаются всерьез и ответы на них тоже принимаются всерьез. Так держать! Может, я и ничем не помогу вам практически, но могу дать маленькую зарисовочку того, что такая ваша позиция может дать. Не вам, вашему сыну.

Воспитывать ответственность — задача нелегкая и не на один год. Говорю не с пустого места, моему старшему сыну полгода назад исполнилось 18, он стал жить отдельно, учиться и работать. Прошло полгода и можно видеть первые результаты всех наших «тёрок» на почве «я хочу, а вы не даете», «почему вы решаете за меня» и прочие высказывания в этом же духе от сына в адрес меня.

Итак:

«До 18 лет мы (взрослые) будем решать, чем тебе владеть и что покупать...»

Да, именно так. Это мы его опекаем, а он-опекаемый (именно в этом духе мы разговаривали с спорных моментах до его 18 лет). Как только он не будет нуждаться в опеке (раз), и как только закон снимет с нас (взрослых) эту обязанность (два), право решений передается ему (сыну). Моя цель как родителя, сделать все, чтобы это произошло хотя бы не позже 18. Если мы (я и сын) хотим, чтобы он раньше принимал решения, то я обязана сделать все для того, чтобы у него они были взвешенными и аргументированными.

«Он имеет право участвовать в обсуждениях..., но мы (родители) имеем право «вето»

Факт. Правда, если аргументация сына оказалась бы в вопросах гаджетов и прочего сильнее нашей, то он бы получил желаемое. И аргументация не словами, а делами. Иногда так и было. Факт.

Сейчас ему 18 и я вижу, насколько разумно он распоряжается деньгами. У него не появилось за полгода ничего из «хочух», одни «нужнилки». Правда, денежки на все это он зарабатывает сам. Я помогаю «на учебу», но 3 тысячи в месяц для молодого человека, снимающего комнату (у нас это 4 тысячи минимум) и живущего (питающегося, одевающегося...) самостоятельно, согласитесь, только для страховки и «поддержки штанов». Правда, он знает, что может позвонить и напроситься на обед :-)). Правда, при этом поможет мне по дому. Ну и если форсмажор-я помогу. Но «хочухи» его не «гложут». Да, они есть (наверняка!), ведь социум кричит всей мощью массмедиа «Хоти!!! Ты должен это иметь!!!» Но если внутри у человека есть вопрос «Зачем? Для чего? И почему это надо именно мне и именно сейчас?»---решения вопреки эмоциям социума принимать проще. Нет такой ломки и горючих слез от общего несчастья жизни в душе.

О книгах, или, если позволите обобщить, о «купите мне что-то для удовольствия». Не так давно сынуля сказал: я куплю себе любую книгу, главное, чтобы она была ХОРОШАЯ. Вот именно так, большими буквами и сказал. Значит, крутятся шарики в голове, отсекая муть и «мыло» от настоящего, от того, что заденет душу, научит, заставит думать. Я это не только о книгах, но и о прочем, обо всем, на что можно «поглазеть, так, просто, чтобы убить время, чтобы не скучно было». У него нет интернета, но смотрела, какие фильмы приходил ко мне скачивать. Набор, скажу, хм... «Время», «Законопослушник», «Хатико», «Голодные игры», «Эффект бабочки»...Как-то в 18 лет серьезно..Пусть не книги, фильмы, но вот не простые. Сама смотрела их-неоднозначное впечатление, есть о чем подумать...Но мне кажется, что у меня в 18 лет не было ЧЕМ подумать, а у сына есть...Может, и это оттуда? От того, что времени на пустоту жалко? От того, что есть понимание, что есть дело, а что пустое?

Вспоминаю, как иногда было трудно ему объяснить, почему у него не будет вот этого, почему надо задавать себе этот трижды навязший в зубах вопрос : «тебе оно для чего?». Если честно, то по женски-эмоционально мне иногда было больно смотреть на его страдающие глаза... Я цеплялась буквально зубами за свое убеждение: Так надо... Надо именно осознанное понимание, а не плыть щепкой по реке своих (да и своих-ли?) желаний». Теперь я вижу, что сын-не щепка. Не его несет, он плывет. Думает, планирует жизнь...

Так что, Александр, давайте думать о том, что мы желаем нашим детям счастья. Умного, достойного, доброго, сильного и ими выстроенного. Удачи вам и спасибо за статью!».

Файлы:

Комментарии (86):

Гость, 27 декабря 2013 г. в 10:13

Папа психолог - а "просто удовольствие" без "пользы" в вашей картине мира запрещено?

2 ответа

Гость, 29 декабря 2013 г. в 21:19

У меня тоже дети-подростки, но бестолковое удовольствие типа компьютерных игр я им тоже не позволяю. Когда-то им нужно начать понимать, что кроме "нравится" и "не хочется" есть то, что нужно. Только в этом случае они будут иметь настоящее будущее. Чего я им и желаю.

Гость, 03 января 2014 г. в 20:15

Полностью согласна.

Гость, 28 декабря 2013 г. в 17:15

"...Объяснив, что до 18 лет мы с мамой будем решать..." - мне кажется, это фраза, убивающая в ребенке личность.

2 ответа

Соколова Лилия, 30 декабря 2013 г. в 00:02

Это не совсем так. Посмотрите статью "Модели воспитания: запреты и предписания", воспитание личности может происходить в разных формах, в том числе и той, которую указал автор в статье.

Гость, 21 января 2014 г. в 17:37

"Правда, он знает, что может позвонить и напроситься на обед." Я с Вами полностью согласна, я не вижу здесь ни крепкой любящей семьи, ни личности. Для меня это роботы.

1 ответ

Константин, 24 апреля 2015 г. в 21:44

А по каким критериям вы определяете, например, термин "крепкая любящая семья"? Для меня любовь - это забота о здоровье и развитии любимого человека - и я это здесь вижу вполне. А для вас? Что есть любящая семья для вас?

Гость, 28 декабря 2013 г. в 21:45

Имею точно такого же сына-подростка. Если бы я ему сказала, что это книга без пользы, для удовольствия, то получила бы стандартный ответ - ну и что? Ребёнок читает разное - и для удовольствия, и с познавательной целью и "потому что по программе задали". "Война миров" прочитал, потому что я сказала - сначала книга, потом можешь смотреть кино. Тоже не поняла, почему нельзя читать просто в удовольствие?

Гость, 30 декабря 2013 г. в 23:51

Во-первых, разница в постановке вопроса. "Почему?" и "Для чего?" - вопросы очень разные, как и ответы на них. Ребёнок читает разное, а для чего? С какой целью? Под какие задачи? Это полезно или вредно? В жизни пригодится или бесполезно? Автор статьи и говорит о том, что стоит научить ребёнка подходить к жизни (и, в частности, к чтению) осознанно ставить задачи, время проводить - с пользой для дела. Читать для удовольствия - можно, но лучше - читать для пользы: себя и дела. Второе - для чего вы позволяете ребёнку так с вами общаться? Сейчас отвечает вам и учителям, подрастёт - будет так отвечать начальнику. Будет это ему полезно в будущем?

1 ответ

Гость, 04 января 2017 г. в 15:56

Зато будет мотивация самому стать начальником!

А. Некрасов, 31 декабря 2013 г. в 11:21

Я не запрещаю "просто удовольствие", потому что все для чего-то... Все зависит от наших приоритетов и какие качества мы хотим привить нашим детям. И это наша зона ответственности. И если не лукавить, то предлагая или поощряя "просто удовольствие" мы, по сути, возводим удовольствие в приоритет жизненных ценностей. И получается, что удовольствие уже не просто, а ДЛЯ удовольствия. И каждому из родителей самому решать какие качества он хотел воспитать у своих детей. Это наша ответственность. А наши дети будут потом с ними жить и руководствоваться в жизни принимая решения.

А. Некрасов, 31 декабря 2013 г. в 11:52

Мы ничего не убиваем, а несем ответственность за воспитание личности, как родители. И как родители должны понимать, что цели, я уверен, имеют приоритет перед средствами достижения. Демократические принципы это хорошо, но думаю, что это не самое главное чему мы должны научить наших детей. Кто-то со мной не согласится и будет расставлять иные приоритеты в воспитании своих детей. Но это их дети и их зона ответственности. Я лишь поделился некоторыми своими подходами.

А. Некрасов, 31 декабря 2013 г. в 12:05

Я не написал нельзя. Я предложил сыну рассмотреть вариант решения задачи с моей позиции. Ведь предыдущие книги мы купили ему, не запрещали читать. И вообще, когда у меня не получается договориться с сыном и прибегаю к запретительным мерам, я не доволен собой. Но никто не совершенен. Тем не менее не нужно делать трагедии, если мы что-то запрещаем. Думаю, важнее, чтобы мы сами понимали для чего мы так поступили, насколько это было необходимо нам и что дает детям.

1 ответ

Гость, 03 января 2014 г. в 20:21

Согласна! Нужно учить размышлять! И обучать умению нести ответственность за себя....как педагог знаю, как это трудно. НО ВАЖНО! И именно договариваясь....хотя сначала и строгость... но в итоге - договорённость с уважением.

Гость, 03 января 2014 г. в 13:59

Очень интересно и мудро, только я лично не могу найти точку отсчёта. Сама и муж всё время говорим сыну что и для чего ему нужно, а он отвечает, что ничего не хочет и цели никакой перед собой не ставит, а если ставит, то забывает о ней и ничего не добивается. Бросает все занятия, кружки и секции, читать не любит, хотя перед ним живой пример - мы обожаем с мужем читать и всегда это делаем. Просто "хочу" и "не хочу". Как побудить его самого задавать вопросы "для чего?", "зачем?", заинтересовать в своём собственном будущем? Как воспитать ответственность? С чего начинать? С кого начинать? С себя? Или работать над этим вместе?

Евтушевская Людмила, 03 января 2014 г. в 14:04

"Он ответил, что чтение данной книги принесет ему удовольствие. «Вот видишь, опять «хочухи», а пользы ноль" - слова человека о том, что доставляет ему удовольствие вызывают в ответ слова "конструктивной критики" - "а пользы ноль". Налицо директивное управление отцом, который лучше знает, что польза, что вред, и что может доставить сыну удовольствие: "...близкие к реальности сюжеты также доставляют удовольствие". Вспомнился анекдот: "Петя, домой!" "Мама, я замерз?" "Нет, ты кушать хочешь". С другой стороны, для общества такие управляемые рацио молодые люди очень удобны. Поэтому, если папа воспитывает сына не как личность, а как винтик в государственной машине - почему нет?

2 ответа

Варфоломеев Олег, 03 января 2014 г. в 14:10

Людмила, когда сыну 12, отец действительно лучше знает, что польза, а что вред. Это прямая обязанность отца - учить сына. Так же, как обязанность учителей учить наших детей в школе. Кстати, мы сами огорчаемся, когда они это делают плохо.

1 ответ

Ольга, 07 мая 2015 г. в 17:40

Если бы отец хотел воспитать личность, то он позволил бы прочитать обе книги и сравнить их (подискутировать). И литература, которую предложил отец, на мой взгляд, сложна для понимания в таком возрасте. Вы бы еще предложили логарифмы начать решать своему сыну, который ходит еще в пятый класс.

1 ответ

Николай, 15 октября 2015 г. в 15:38

Согласен. Вы очень умны. Без сарказма.

Гость, 23 января 2019 г. в 13:57

Также переживаю, как лучше преподнести сыновьям информацию, если есть разногласия, но в 13 лет НЕЛЬЗЯ уже давать указания, или еще хуже переворачивать - ситуацию так, что мальчик сам начинает отказываться от своей идеи. Папа должен был ПОСТУПИТЬ так, как изначально Договорился с сыном - слово нужно держать! Иначе в любом следующем наставлении будет проскальзывать - все равно будет так, как папа хочет! Дети по другому живут, и в их мир так неаккуратно не нужно влезать. Я думаю, просто мальчик не хотел с папой связываться и "согласился" чтобы не было этого "Разбора души". Считаю, что это слишком занудное давление, отсутствие возможности выбирать! В такой ситуации парень никогда не научится сам принимать решения, без оглядки на папу, и удовольствие - это то, ради чего Все в нашей жизни происходит!!!!!

Гость, 03 января 2014 г. в 14:38

Конечно, сколько родителей, столько и мнений по поводу воспитания детей, но статья оставляет много вопросов, тем более что-то, чему меня лично в свое время учили в педагогическом институте, вразрез идет с тем, что описано в статье. В чем вред читать для развлечения? Это добавляет грамотности читающему, позволяет лучше формулировать собственные мысли. Гораздо полезнее читать для развлечения, чем для развлечения играть в компьютерные игры или пить-курить-токсикоманить. «Почему у многих моих сверстников уже давно есть планшетник, а у меня нет. Почему, почему, почему???» Автор статьи отвечает, что до 18 лет за сына будут решать отец с матерью. Странно. Получается, у сына нет свободы выбора. Вместо того, чтобы объяснить, что нельзя потакать своим сиюминутным желаниям и поддаваться веяниям моды и стадному чувству, ребенку просто говорится, что он еще маленький. В статье красной нитью идет мысль о том, что жить в удовольствие нельзя и вредно. Может быть, это и так в какой-то мере. Но как показывает практика, молодой человек, выросший с такими установками, а потом оторвавшийся от родителей и поступивший, к примеру, в институт в другом городе, обычно "пускается во все тяжкие", плюет на учебу и упивается внезапно появившейся свободой. Хорошо, если со временем он одумается и поймет, что вступил не на ту дорогу, но ведь и на путь к алкоголизму и наркомании можно вступить. Такое чувство, что ребенку не дают возможности развиваться как личности, за него все решают родители. Ведь даже трехлетке можно предложить выбрать самому, какую футболку он хочет надеть, красную или синюю. Хочется верить, что не получится из ребенка-героя статьи безвольный человек, боящийся принимать решения.

Гость, 03 января 2014 г. в 14:45

Мне позиция автора не близка. У меня трое детей, двое уже взрослые... Читая эту статью, я моментально ощутила себя на месте ребенка (его сына). И ничего кроме жгучей ненависти и НЕДОВЕРИЯ к отцу я не ощутила. Спорить и аргументировать не буду. На мой взгляд, это занудство, отсутствие души и контакта с ребенком.

1 ответ

Гость, 05 января 2014 г. в 00:50

Согласна на 100%.

Гость, 03 января 2014 г. в 14:51

Спасибо за статью. Моему сыну тоже 12, воспитываю одна, мальчик очень изменился, стал грубым и практически неуправляемым, одно "хочу" на уме. Стал лгать, грубить, хамить, пропала ответственность, крайне редко выполняет обещания. Компьютер разрешён исключительно 40 минут в день при условии, что все его дела выполнены... Трудно. Но статья поддержала, теперь буду стоять на своём и воспитывать, исходя из принятых у нас дома правил. Спасибо!

Гость, 03 января 2014 г. в 15:05

У меня старшему сыну на днях тоже исполнится 12 лет, поэтому статью читала с интересом, НО! так воспитывать я точно не буду (надеюсь...) - я в авторе очень четко увидела своих родителей - конечно, в 12 лет я их слушала, ну и в 13 тоже, а вот с 13,5 до 16 лет я бастовала, и настолько сильнее это бунтарство во мне проявлялось, насколько сильнее мне навязывалась воля РОДИТЕЛЯ )) мне не интересно было ЗАЧЕМ? мне важно было почувствовать себя ВЗРОСЛОЙ, а так как родители мне навязывали свою скучную взрослость - я искала свою - и ведь в моем детстве не было компьютеров, планшетов и т.д. - то есть, дело не в этом...а в другом...у меня тоже образование психолога и мне очень запал предмет в своё время "педагогическая психология", где изучают все новообразования возраста? и это очень ВАЖНО учитывать, а не давить своим авторитетом, раз "я - родитель, то мне можно, да и не только можно, а и нужно"... что в итоге имели мои родители - "я закрылась, находила отдушину в компании, а родителям научилась врать, лишь бы они считали меня такой же правильной, и подающей правильный пример своим младшим сестрам (да-да, я к тому же была и старшей)... а вот вопрос автору - если вы не разрешаете своему ребенку получать такие простые удовольствия дома (как чтение просто интересной книги), на ваших глазах, то не боитесь, что он их будет стремиться получить вне дома?" Удачи всем и С Новым Годом!

1 ответ

Ольга, 07 мая 2015 г. в 17:56

Мне тоже показалось, что автор пытается навязать своему 12-ти летнему сыну свое 40-45-ти летнее мировоззрение. Возможно, автор, Ваш сын будет думать как вы, когда дорастет до Вашего возраста.

Гость, 03 января 2014 г. в 15:06

В жизни мы так мало получаем удовольствия, поэтому получение в детстве удовольствия от родителей запоминается на всю жизни, как райское препровождение. Переходя во взрослую жизнь, нас преследуют неудачи и разочарования, тогда мы уходим в "оазис" детства и там отдыхаем душой, восстанавливая свои душевные силы. Потом - снова "в бой", "в борьбу". Не надо лишать детей удовольствия хотя бы в детстве, чтобы было что вспомнить!

Екатерина Любкина, 03 января 2014 г. в 16:51

Здравствуйте! Я "зависаю" на Вашем сайте - все очень интересно. Но здесь мне стало жаль ребенка после слов папы: "Вот видишь, опять "хочухи", а пользы ноль!..." Иногда читать нужно в удовольствие и с удовольствием, человек расслабляется, наполняется внутренними образами... Папа слишком явно навязывает сыну свои реалии, мальчик внутренне становится беднее.

Ольга, 03 января 2014 г. в 16:52

Очень интересная статья, спасибо!

Светлана Артемова, 03 января 2014 г. в 16:53

Так воспитывать нельзя. Такое воспитание, в лучшем случае, приведет к тому, что ребенок будет жить двойной жизнью. В худшем, они (родители) сформируют еще одного зомби в нашем обществе.

Гость, 03 января 2014 г. в 16:56

Интересный подход. Самостоятельно к этому приходишь, но время уже не вернуть, а тут чем раньше научишься оценивать "зачем это нужно" или "почему не нужно" , тем лучше, больше можно успеть прожить, прочувствовать.

Фахртдинова Роза Рахильевна, 03 января 2014 г. в 17:10

Статья понравилась. Хотя настораживает то, что у автора нет ни тени сомнений в своей правоте. Есть мнение, что ребенок развивается только в той деятельности, которую он делает с удовольствием. С другой стороны, научиться получать удовольствие от "правильной "деятельности прививают своим детям родители. Но специальных, каких-то действий в отношении своей дочери, я не предпринимала. Вкус к хорошей литературе перешел к ней автоматически.

1 ответ

Гость, 20 ноября 2017 г. в 16:14

Вы зря беспокойтесь. Считаю, это нормальная мужская позиция. Делать так как считаешь нужным и не сомневаться в своей правоте. Делать свой проект. Может так больше ошибок, но постоянно сомневаясь вообще ничего не сделаешь.

litvinenko elena, 03 января 2014 г. в 17:31

Александр, спасибо за интересную статью. Наводит на разные противоречивые размышления. Нравится последовательность и понимание "что я хочу дать сыну и какие качества в нем воспитать". Многие родители данного понимания не имеют и воспитывают детей как получится. А потом жалуются, что дети у них какие-то не такие... Не все дети позволят с собой обращаться подобным образом. И к каждому, естественно, нужен индивидуальный подход. В данном случае этот метод для данного ребенка подходит. Но меня смутила фраза "я буду принимать решения... до твоих 18 лет". Мне кажется, что это либо не корректно написанная фраза в статье, либо не до конца высказанная какая-то идея. Ведь ребенок в каких-то случаях уже принимает решения. И он (на сколько я понимаю) не является существом безвольным... И еще, хотелось бы узнать и другую сторону медали. Не только директивную, которая показана в статье. Вспомнилась Китайская мудрость о воспитании: до 5 лет обращайся с ребенком как с царем, с 5 до 10 как с рабом, с 10-15 как с равным. О вариантах развития событий могу предположить. По большому счету, если вы не устраиваете какую-то тотальную слежку за ребенком, не перетряхиваете его вещи и т.д., то он вполне может купить себе планшетник, и просто не показывать его вам. Если нельзя официально, но будет возможность, то игрушку он себе приобретет любым способом (купить, украсть и т.д.), но вас в известность не поставит. Есть некоторая вероятность, что такое воспитание может привести к скрытности, воровству и обману. Хотя, конечно, не обязательно так будет.

Гость, 03 января 2014 г. в 17:32

В чём беда со всеми системами воспитания - пока дети растут, родители хвалят свою методику. Когда дети вырастают - и можно увидеть результат - к тому времени о методике все благополучно забывают. Мне кажется, что сознательно сделать ребенка лучше себя - невозможно. Для меня лучший способ воспитания - быть таким, каким хочешь видеть своих детей, любить их, проводить с ними время и НАДЕЯТЬСЯ, что они вырастут похожими на тебя.

Гость, 03 января 2014 г. в 18:07

Интересно, а папа психолог не боится, что свои дни оставшиеся до 18-летия сын будет зачеркивать на календаре. Возможно, автор ориентирутся на свое детство, но сейчас дети взрослеют гораздо раньше 18 лет. Хотя, есть еще вариант развития события - вырастить маминого- папиного сынка, который не будет шагу делать без родительского разрешения и рассмотрения полезности этого дела. Потому что родитель как существо взрослое, подкованное и пожившее, убедить ребенка может в чем угодно, тем более своего ребенка, зная "точки нажимания". На заработанные самострятельно деньги, ребенок хотел купить не надувную женщину и не ящик виски, так почему нельзя предоставить ему эту возможность? Классика- это прекрасно, но иногда очень далека по времени от наших детей, и до классики тоже дорасти надо иногда. В серии "С.Т.А.Л.К.Е.Р" есть определенная героика, романтика, приключения, понятия о добре и зле, и взаимовыручке. Куклы из сена и деревянные лошадки это наверное прекрасно, но все же у современного ребенка и игрушки должны наверное быть современными. Моему сыну первокласснику 7 лет, он очень любит рисовать и лепить из пластилина, занимается в нескольких кружках, учится старательно - собственный планшет ему жить не мешает, старшему 18 - студент (это к тому, что родительский опыт не ограничивается первоклассником). В общем, как-то жалко сына г.Некрасова и еще хотелось бы узнать, он только на сыне отрабатывает свои знания или на себе тоже? Например: я не куплю себе новую машину (ботинки, телефон), если чинить все это как следует, прослужит долго, новогодняя елка - нецелесообразна, жене - косметика и одежда не нужна, еще валенки не сносила, да и в деревне стоит бабушкин сундук - хватит надолго, новый фильм я тоже смотреть не буду - лет 30 назад смотрел про Чапаева - достаточно:)

Гость, 03 января 2014 г. в 19:31

На мой взгляд, все, чего Вы добьётесь - воспитаете высокоинтеллектуального и образованного человека, который будет терроризировать своих детей, неуважительно относиться к своей женщине и забудет о существовании своих родителей. Если Вы хотите научить ребенка ответственности и самоконтролю, прекратите контролировать каждый его шаг и вздох, будьте наблюдателем его успехов при приобретении им собственного опыта и будьте готовы подстраховать в случае ошибочных шагов.

Гость, 04 января 2014 г. в 01:46

В общм то соглана с таким методом воспитания, но смущает вопрос - почему нельзя читать для удовольствия, просто читать книгу для удовольствия, и не важно,что это не пригодиться в будущем. Ведь он и взрослым может читать литературу бесполезную с практической точки зрения (фантастику, детективы...), просто для удовольствия. Так же как съесть мороженое или покачаться на качелях - пользы нет...

Гость, 04 января 2014 г. в 05:03

Благодарю за статью! Очень интересно!

Гость, 04 января 2014 г. в 06:22

Соглашусь с позицией автора А.Некрасова. Гуманный и осознанный подход к воспитанию своего сына. И, как правильно было отмечено в конце "начало положено". Сама придерживаюсь такой позиции, но более "мягкой". Иногда позволяю делать просто приятное и ей и себе. Очень нравится применять технику "представь, ты уже выросла... и началось, в форме рассказа" ей порой бывает смешно, зато понятно, а порой не приятно. Лучше родители пусть покажут и подскажут как "правильно" жить, детям будет легче.

Гость, 04 января 2014 г. в 07:11

Не вижу совершенно никакого криминала в позиции сына автора комментария. Он ведь хочет понять, почему так считает го мама. Вполне нормальный ответ. Гораздо хуже считать, что все взрослые априори правы и не иметь собственного мнения. PS лучше отвечать начальнику подобным образом и отстаивать свои позиции, чем быть безмолвным существом и выстилаться перед начальством. Проверено личным опытом.

Василина П. Абу-Навас, 04 января 2014 г. в 07:17

Хорошая статья!!!!

Евтушевская Людмила, 04 января 2014 г. в 07:22

Кожан Владимир, 04 января 2014 г. в 09:01

Отличное взаимопонимание между сыном и отцом, как хорошо иметь папу психолога... Смотря на поведение своих детей, вижу свои привычки, повадки, предпочтения. Так же считаю, что значимо в поведении детей не то, что мы говорим им, а то, что сами делаем, какой пример подаем сами. Попробуйте объяснить ребенку вред курения, при этом имея такую дурную привычку. Автору А. Некрасову за статью спасибо, отношение родителей и детей очень важная тема. Ценности в жизни - это жизнь и дети, про одно и другое мы вспоминаем в последнюю очередь. Николай Иванович, с Новым годом, долголетия, спасибо.

Гость, 04 января 2014 г. в 10:07

Ощущение, что цель психолога-папы в данном случае - научить жить ребенка не своей, а его жизнью, то есть папиной. Всю оставшуюся жизнь парень будет искать, какой же он сам настоящий? Это не абстрактное умозаключение - это модель, которой следовали, пусть даже отчасти, мои родители. Зная о ее очень неоднозначных последствиях (в том числе мощное преобладание "надо", неумение отдыхать, трудоголизм, при очень многих положительных качествах), с которыми мне приходится иметь дело до сих пор (благо, живу осознанной жизнью), по отношению к своей дочери я выбрала другую стратегию воспитания. К 18 годам она, благодаря неверным - но своим! - выборам, научилась выбирать то, что реально хочет. Это не те самые хотелки, о которых автор говорит в статье, а вещи, которые доставляют несиюминутное удовольствие, долго служат, помогают развиваться и т.п. Дочь научилась самостоятельно принимать решения, у нее достаточно большая зона ответственности - и она с ней справляется. Она умеет напрягаться, когда учится (учебу я не контролирую, разумеется), и умеет отдыхать - чему я сама стараюсь у нее научиться. Но... у сына авторы судьба будет другой. Он уже сомневается в своих родителях ("меня надули") и уже мыслит не своим умом. Позволить сыну жить своей жизнью, ошибаться и набивать шишки, очень, очень сложно! Это гораздо труднее, чем помочь ему сделать "правильный выбор", проверено!!! Я бы сказала, что это вообще высший родительский пилотаж. Но поверьте, результат того стоит. Будет очень интересно почитать, как удается ли автору применить ту же стратегию воспитания по отношению к другим детям. Например, у моих родителей этот воспитательный номер прошел только со мной)) Моя младшая сестра разбила их энтузиазм в пух и прах. Ну и самое последнее. Папа-автор несколько раз в статье писал о хотелках своего сына. А вот интересно, что хочет он сам? Как родитель? Доверие, безоценочное общение, радость быть вместе и понимать, что друг для друга они ценность, поддержка в принятии своего (пусть и ошибочного) решения - вот главный итог взращивания детей родителями. До этого надо, конечно, дозреть, прежде всего личностно.

Гость, 04 января 2014 г. в 11:11

Мне кажется развитие собственного мнения и мотивации к действиям имеют большую силу для развития ребенка, нежели чтение ненавистной ему книги и подчинение тому, что для него "надо". Это на мой взгляд - выбить ребенка из субкультуры, а она ему сейчас очень нужна. И потом можно учить контролю как раз с использованием гаджетов!

Дворкина Наталия, 04 января 2014 г. в 11:11

Важная и нужная статья, на мой взгляд! Отзывы и комментарии разные, однако, во многих из них обсуждение ведется только вокруг двух тем: запрета покупки гаджета и чтения книг ради удовольствия. При этом, в статье ведь сказано гораздо больше! Первое: сын сам стал спрашивать папу: "Он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?» - то есть, разговор то начат гораздо раньше и уже приносит результаты. Второе: отец готов с сыном договариваться, если я верно поняла автора. Но именно договариваться, слушать аргументированные доводы, а не просто "Я хочу!" Третье: сын "в очередной раз попросил" - то есть, до этого ему шли навстречу и давали возможность "читать просто ради удовольствия". Однако, в 13 лет, уже вполне пора делать осознанный выбор. По крайней мере, честно сообщать самому себе: "Вот это я делаю исключительно ради удовольствия, а пользы в этом нет никакой". Четвертое: вопрос покупки гаджетов отец связал с самоконтролем мальчика. И мальчик на это согласился! Более того, воплотил в жизнь! Уважаемые коллеги, а разве не способность контролировать себя, свои действия, свои желания, вкупе с умением делать осознанный выбор - одни из признаков взрослого человека? По-моему именно так. В таком случае, отец воспитывает как раз ту самую взрослость, которой подчас так не хватает во взрослых, казалось бы, людях. И пятое: запрета на книгу не было! Посмотрите внимательно последний абзац. «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?» По-моему, речь идет не о запрете, а о переориентировании желаний. Можно ведь читать книгу одновременно и с удовольствием и с пользой. Более того, статья заканчивается на том, что сын готов к обсуждению следующей книги. Отец и сын разговаривают и договариваются, мальчик учится думать, аргументировать, принимать решения и нести за них ответственность. Милые женщины, а разве не эти качества мы хотим видеть в мужчинах? Но ведь они не падают сами с неба, их надо воспитывать. Можно ли это сделать как-то по-другому? Наверное, да. Скорее всего, существуют разные способы воспитания. При этом у каждого родителя свой опыт. На мой взгляд, речь в статье идет как раз об этом. Спасибо всем, кто дочитал мой комментарий до конца :)

Гость, 04 января 2014 г. в 15:32

Как-то непонятно, все-таки получил сын в конце концов планшетник или нет? Ведь он, по словам автора, "стал себя лучше контролировать" и, следовательно, должен был его получить.

Гость, 04 января 2014 г. в 19:37

"Я предложил ему компромисс: он прочтет В. Пикуля «Честь имею», а после я куплю ему «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он согласился." А потом вы нарушили свое обещание, действительно "надули" ребенка. Пусть он после передумает читать книгу, но то, что вы не сдержали свое слово, он запомнит. Он выполнил свою часть уговора, почему же вы посчитали себя вправе не выполнять свое отцовское обещание? Где доверие, уважение, понимание, что слово свое надо держать?

1 ответ

Гость, 07 января 2014 г. в 09:56

Полностью с вами согласна, такая мысль сразу появилась после прочтения статьи. Единичный случай, возможно, и забудется, а систематическое невыполнение обещаний подорвет авторитет отца весьма неплохо.

Гость, 04 января 2014 г. в 21:05

Согласен 100% - в позиции сына автора комментария криминала нет. Криминал в форме! "Ну и что?" - грубит и как одолжение делает. Абсолютно согласен, что выстилаться перед начальством не надо. Но и хамить начальству тоже не надо. Другая формулировка: "Мама, для чего это было бы для меня полезным". Сравните.

Гость, 04 января 2014 г. в 23:04

Решила озвучить и свое мнение о статье и описанной в ней методике. Некоторые моменты вызывают у меня сомнения. Например, просьбы обязательно сформулировать, зачем ребенку что-то. Да, до какой-то степени эта методика полезна. Однако, даже взрослые люди не всегда могут точно сформулировать, зачем что-то делают в данный момент. И дело не в бесцельности существования. А в том, что грамотное осознание может отнимать очень много энергии. И еще - времени. Так что если ощущение ситуации уже сложилось, но мозг говорит: "Не будем действовать, пока не поймем, зачем нам это!", можно пропустить единственно верный момент для действия. В моей уже не слишком маленькой жизни была не одна ситуация, когда у меня возникали, на первый взгляд, очень странные желания. Но именно они, как ни странно, приводили к наилучшему результату. Подумайте: Вы не приучаете сына отрицать такие верные порывы? Позволю себе копнуть еще глубже. Мой папа в мои школьные годы в случаях, когда я принимала для себя какое-либо решение, которое по каким-то причинам вызывало у него сомнения, часто терроризировал меня вопросом: "Зачем тебе это?" Общая постановка была такова, что если я не могла объяснить чего-то папе (иногда не могла и себе, что не умаляло значимости принятых решений), я начинала чувствовать ущербность своего решения. Неуверенность в нем. Как результат - выработался условный рефлекс: если я кому-то что-то не могу объяснить, значит, это неверно. Думаю, не стоит объяснять, как много проблем принесла мне эта установка. Я описала, что было у меня. Возможно, у Вас - другое. Вообще, все очень индивидуально. Очень может быть, что на данном этапе и для Вашего ребенка Ваша методика - именно то, что нужно. Тем более Вы описываете положительные результаты.

Гость, 05 января 2014 г. в 03:33

Спасибо за очень познавательные статьи!!! Хотелось бы побольше статей о воспитании детей от 5 лет!

1 ответ

Гость, 05 декабря 2014 г. в 19:36

Статья не понравилась. И мне жалко ребенка, которого воспитают по такой методике. Дети они на то и дети, чтобы быть иррациональными, а статья предлагает забрать у них детство. Я всё сказал...

Гость, 05 января 2014 г. в 13:17

Вы пишите про очень важные вещи. Вы правы, причем, я бы даже усугубила Ваше наблюдение: взрослые люди, к сожалению, часто не могут точно сформулировать, зачем они что-то делают в данный момент. Из опыта работы с группами: вопрос "Зачем?" дает много открытий про себя. Эти открытия не всегда приятны. Эти открытия часто ведут к тому, что надо менять свое поведение. А это не всегда легко. И в этот момент кто-то действует, а кто-то остается на месте. Выбор всегда за самим человеком. Всегда. На мой взгляд, данный факт как раз говорит о том, что детей надо учить задавать себе этот вопрос. Только с оговоркой: задача - ответить на вопрос "Зачем?". Задача принять решение: "Буду делать, или не буду делать" - другая. Она связана с вопросом "Зачем?", но не напрямую. Например, я вполне могу принять решение продолжить смотреть приятную комедию, ответив себе на вопрос: "Зачем?" так: "Для удовольствия и хорошего настроения". Фокус в том, что принимая решение, я знаю, что в данный момент речь не идет про пользу для дела, про воспитание или образование. В данном случае суть - в удовольствии и хорошем настроении. И славно. Вот и буду заниматься удовольствием и хорошим настроением, а не придумывать то, чего нет. Речь про осознанность. И еще такой момент: "...если я не могу кому-то что-то объяснить" - это просто констатация факта. Он может означать очень разные вещи: это действительно неверно, поэтому объяснить невозможно - раз; вы в принципе плохо объясняете - это два; человек, которому вы объясняете, плохо вас слушает или все время противоречит - три; вы просто пока не нашли подходящего объяснения - четыре; действие в целом может и полезно, но вам не нужно - пять... Думаю, моя идея понятна? Попробуйте разделить два дела: ответить на вопрос "Зачем?" - это одно, принять решение: "Буду ли делать?" - другое. И как раз второе решение желательно принимать на основе первого. Даже если ответ на него "Не знаю зачем!". Бывают ли исключения? Конечно! Жизнь полна правил и исключений из них.

Гость, 05 января 2014 г. в 16:40

Здравствуйте. Прочитав эту статью, у меня как-то сжалось все внутри. Видно соприкоснулось с моими детскими переживаниями. Боюсь, то есть надеюсь, что эти родители в скором времени встретятся с сопротивлением, против которого их психологические уловки будут бессильны. Формирующейся личности просто необходимо делать ошибки и извлекать из этого личный, неповторимый опыт. Здесь же, по-моему, мальчик понимает, что у него одна ошибка, что он не достаточно хитер. Надеюсь, что приложите мой отзыв к обсуждению.

Гость, 05 января 2014 г. в 19:13

Очень полезная и умная статья, которая пригодится в воспитании внука.

Гость, 06 января 2014 г. в 00:35

Стаья очень интересная, но тут забывают, что все люди разные, и кому-то этот метод общения с ребенком действительно подойдет, а вот мой сын в свои 7 лет уже научился "вешать лапшу на уши", и очень аргументировано объяснять, зачем ему что-то нужно. Послушать его, так ему XBOX нужен исключительно для отработки мелкой моторики и ускорения, тренировки реакции, разработки стратегии. Есть время, и ребенок должен идти в ногу со временем. Если мне НАДО, чтоб он учил английский, я ставлю ему игру без перевода. Он играя стал спрашивать, что есть выдумка, а что реальность. И мы идем от удовольствия к пользе, а не учимся искать в пользе удовольствие. Мой старший сын уже давно сам себя обеспечивает, и именно он учит младшего "правильно отвечать взрослым": они должны слышать, то что хотят услышать, а ты научись понимать, что от тебя хотят и тогда Ты управляешь людьми. И они перестают мешать тебе получать удовольствие от жизни.

Гость, 06 января 2014 г. в 09:31

Полностью согласна, у меня двое сыновей, старшему уже 23, младшему 13. Вседозволенности конечно нет, обычная средняя семья, но и пожаловаться на детей не могу: добрые, надежные, иногда задиристые мальчишки. Парни, как парни. Проблем с ними не было. А то, что описано в статье, просто какая-то вечная "пытка" рефлексией сознания мальчугана. Всё должно приходить в своё время...

1 ответ

Гость, 20 ноября 2017 г. в 16:22

Возможно, воспитать и вырастить своего сына "середнячком" это не потолок для автора. Как думаете?

Гость, 06 января 2014 г. в 09:35

Согласна с мнением сына: "Плохо иметь папу психолога!". Свихнешься от рефлексии.

Гость, 08 января 2014 г. в 06:58

Статья пришла ко мне очень вовремя, моему сыну 13 лет и у меня такие же проблемы и тревоги по воспитанию будущего мужчины. Я очень нуждаюсь в подобных статьях, ещё у меня дочь 17 лет, с ней кажется проблем нет. Но если есть статьи, которые помогут нам подготовить её к будущей взрослой жизни, было бы хорошо. И ещё одна задача стоит передо мной, четыре года назад я вышла повторно замуж, и моих детей мне помогает воспитывать мой супруг, тоже есть определенные трудности, не всё понятно как поступать "неродному"отцу?

Елизавета Зенкова, 08 января 2014 г. в 08:14

Отличная статья! Спасибо!

Гость, 09 января 2014 г. в 07:57

Интересная статья, моему сыну через 2,5 месяца тоже стукнет 12 лет и вопрос "хочу и надо" стоит очень остро.

Гость, 09 января 2014 г. в 17:57

Так и вижу взрослого молодого человека с вопросом, а зачем мне заботиться о своих родителях, проявлять к ним уважение, с какой целью? Теперь я самостоятельный и родители мне больше не нужны.

Н.И. Козлов, 09 января 2014 г. в 19:38

Хм. А вы полагаете, что родителей можно любить только если ни за что, "без головы"? Если родители детей действительно воспитывали, у детей есть ценности, а не только потребности, и дети умеют уже заботиться о достойных людях. То есть о родителях - в первую очередь, и именно потому, что родители сами им в этом подавали пример.

Гость, 15 января 2014 г. в 15:46

Мне бы эту статейку лет восемь назад! Теперь уже на своих шишках... Моему сыночку 21 год... Народ! Демократия для подростка может очень-очень навредить! Он мне сам недавно сказал, что надо было быть построже с ним. Нас Бог хранил и все обошлось... Но из-за моей лояльности мы чуть было не наделали непоправимых ошибок...

Гость, 23 января 2014 г. в 09:26

Удивлена многими комментариями. Ужасает то, что взрослые люди до сих пор осуждают своих родителей за строгость, и именно этим мотивируют расслабленное воспитание своих детей. Жаль, только жизнь детям расслабиться не позволит и всё, что родители не дожали, будет дожимать жизнь, только переучиваться детям нужно будет через огромную ломку и боль. Я выросла в семье со строгой мамой, старшая из троих детей. Меня воспитывали строже всех - выучилась, работаю, воспитываю дочь, младшего брата воспитывали мягче всех - четвёртый раз сидит в тюрьме и до сих пор, к сожалению, не может осознать, что жизнь - это не мама - никто ничего на тарелочке не принесёт. Брата жалко. Насмотревшись на множество подобных ситуаций, воспитываю свою дочь так же, как автор статьи - да бывают разные ситуации, но моя дочь знает, что её по-настоящему любят, если любви достаточно - то строгость воспринимается легче и более доброжелательно.

Polina Figurina, 06 февраля 2014 г. в 19:24

Спасибо большое за статью. У меня 12-летняя дочь и порой очень сложно находить общий язык. Побольше хотелось бы про этот возраст.

Алена, 18 марта 2014 г. в 22:54

Отличная статья. Полностью с вашей логикой воспитания детей согласна. Буду практиковать со своим 12 летним сыном. Спасибо!

Гость, 04 июня 2014 г. в 15:29

У меня в семье тоже воспитывали так: ты должна делать только полезное, а праздники - это не рационально. Может быть моя жизнь и была полезной, но безвкусной как картон. Сплошное должна, без хочу. Постепенно мне расхотелось делать все, особенно полезное.

Гость, 04 июня 2014 г. в 18:45

Забавно. А Гость-то прав. Вам отвечает человек, свихнувшийся от вопросов "зачем", и ушедший в результате повышенной склонности к рефлексии в нигилизм, с отсутствующими целями, ибо зачем,))) каждая из них рано или поздно приведет в ничто. Все достигнутое рассыпается. Беготня по жизни рано или поздно растратит душевные ресурсы и вы, оказавшись в энергетической яме без малейшего понимания о смысле дальнейшего пути, сидите и думаете, а что за ценности, мораль, были построены - на чем? такая шаткая платформа, куски реальности разлетаются в стороны, и ни остается ничего, кроме пустоты, и вы в желании ухватиться хоть за что-то выбираете движение к единственной цели, все время маячащей на горизонте, единственной цели, хоть как то оправданной биологически. Хах.)) "Самоуничтожение - наиболее логичная штука в мире". Такие вот дела. Есть другая сторона, конечно. Можно считать целью сам процесс беготни, дабы не погружаться в себя и не думать о подобных вещах. Иногда действительно стоит. Потому как ерунда все эти ваши ценности. Представляют из себя что-то хрупкое и слабое; достаточно взять перемену условий, и вся эта ваша социальная организация рассыпется как карточный домик. Иногда лучше действительно жить, что называется, "без головы", не подвергая сомнению навязанную программу действий.)

Н.И. Козлов, 04 июня 2014 г. в 21:07

Это недалекое воспитание. Умные родители учат детей не только заниматься полезным с деловой точки зрения, но и уметь радоваться жизни. Умение не скучать, не погружаться в негатив, привычка жить на позитиве - одна из самых важных привычек, которая должна быть воспитана в детях. Надеемся, что вы освоите это сами и подарите эту привычки своим детям.

1 ответ

Гость, 28 октября 2014 г. в 00:42

"Негатив ","позитив ", как-то уж очень плоскостной (примитивный) лексикон для специалиста. И потом, вам ли не знать про внутренние конфликты, возрастные кризисы, про "страдания, в которых душа совершенствуется"?

1 ответ

Гость, 20 ноября 2017 г. в 15:58

Это правда, Николай Иванович пишет на простом понятном каждому языке, без грузящей и отвлекающей терминологии. Точно выбирая главное и важное, притом все легко и понятно! Скажем ему за это Спасибо!

Гость, 06 июня 2014 г. в 09:05

А Вам не кажется, что запрет на книжку "Сталкер" и есть ограничение в радоваться жизнью? Что не скучать - это как раз заниматься тем, что интересно тебе, и хоть на первый взгляд не рационально? Вы не думаете, что Вашему ребенку кроме полезных книг еще надо уметь вливаться в коллектив, в котором все читают такие книги? Серия «Сталкер» – это продолжение великолепнейшей книги Стругацких «Пикник на обочине», которая произвела в свое время на меня неизгладимое впечатление. Конечно, книги серии написаны разными авторами и не все хорошо. Но в целом серия она помогает задумывать о том, что есть правильный выбор в экстримальной ситуации, нужно следовать долгу или следовать человечности? Запрет на художественную литературу все-равно, что запрет на театр, где комедия показывает нелепые моменты нашего мира, а трагедия - заставляет задуматься и наполняет сердце грустью. Или все дело в том, что эти книги еще не вошли в классику?

Н.И. Козлов, 06 июня 2014 г. в 16:05

Александр Некрасов книгу "Сталкер" не запрещает, а предлагает обсудить. Он учит сына думать, а не бездумно идти навстречу обычным "хочулкам". Если они решат, что лучшее вложение времени - это книга "Сталкер" - сын будет читать "Сталкера" под ту задачу, которая была поставлена. Подробнее смотрите статью "Как организовать свое чтение" и "Как читать художественные тексты".

Гость, 01 декабря 2014 г. в 22:55

Я не поверю в написанное в этой статье, пока на реальном примере вы мне это покажите. Мне ближе другая позиция, изложенная например в книге: Соколова В.Н., Юзефович Г.Я. Отцы и дети в меняющемся мире (1991) - как пример для начала, а дальше советую самим поискать. Изучайте себя, корректируйте свою стратегию воспитания ещё до того как решите взять ответственность за реального ребенка. Слушайте, что говорит вам ваше чадо и учитесь договариваться.

Николай, 15 октября 2015 г. в 15:35

Сталкер отличные книжки. С 12 лет читаю - великолепный мир зоны захватывает. Любымые - Сергей Недоруб "Песочные Часы", "Тайна Полтергейста", "Признаки Жизни". "Зона Поражения" - Василий Орехов. Не только безумно интересно читать, но и много очень много размышляешь. Плюс меня эти книги мотивируют писать свою, уже половину написал. Мне 15.

Роман Баспанов, 29 января 2016 г. в 19:17

А почему в этой статье ничего не говорится о чувствах ? Если в человеке есть только разум, этот человек будет пуст ... он уже не когда не услышит голос души!

Гость, 24 декабря 2016 г. в 15:00

Как литературный работник вставлю свои пять копеек. С точки зрения жанра и Пикуль и Глуховский (Метро) относятся к беллетристике. Суть беллетристики - развлечение, поэтому заменить Метро на Пикуля то же самое, что заменить кошку белую на кошку черную. РазнИца лишь эпоха, в которую родился автор (и стиль его речи), и сеттинг - в одном случае "исторические личности", в другом "апокалипсис", привнесенный в нашу литературу такими мэтрами как Стругацкие. Если папа хотел, чтобы сын читал для пользы, надо было дать "Юности честное зерцало" или хотя бы учебник алгебры - они для того и написаны. Умножьте это на огромное количество исторических ошибок в романах Пикуля, потому что будучи хорошим беллетристом он отдавал предпочтение не реальности, а захватывающему сюжету, и я присоединяюсь к хору голосов, говорящих, что папа банально навязал мальчику свои литературные вкусы. Как Белинский, который когда-то презрительности фыркал: Фи, Бальзак. Писатель-однодневка.

Гость, 04 января 2017 г. в 15:53

А почему иногда получать "просто" удовольствие это не полезно???

Гость, 20 ноября 2017 г. в 16:39

Выше было замечание, зачем заботиться о родителях, если ты уже самостоятелен. Я взрослый самостоятельный человек. Вопрос "зачем" мой любимый. Так зачем же, для чего мне заботиться о своих родителях? Для того, чтобы они жили хорошо. Чтобы их старость им, а значит и мне, приносила радость. Чтобы я чувствовала себя достойным человеком, личностью, которая умеет быть благодарной, а не паразитом. Чтобы подавать своим детям личный пример, каким должен быть нормальный человек. И, наконец, с целью приумножить добро в этом мире. Ведь отвечать благодарностью своим родителям за то, что вырастили, воспитали, дали достойную мне жизнь, это перевес в сторону добра!

Гость, 03 марта 2020 г. в 13:47

Статья хорошая, обязательно возьму на заметку. Но есть то, что меня смущает. Во-первых, все ли должно быть с пользой? Это отдает совдепом, если честно. Работа, к примеру, это польза, деньги приносит, а удовольствия от нее никого (по разным причинам: ошибся с профессией, или полученная профессия не приносит нужный доход). В России большинство так работают. У нас работа и удовольствие - антонимы. Но это ещё и менталитет русский накладывается, конечно. Но удовольствие тоже должно быть. Ведь это положительные эмоции. Иначе все превращается в "надо, должно, так полезно". Мы с мужем любим ходить в горы, и пешком, и на велосипеде. Естественно, такой отдых затратный, особенно снаряжение. И все это ради чего? Ради удовольствия! Пользы для кошелька, а иногда и здоровья, не приносит. Как я это ребенку буду объяснять?))) Если это рассматривать вобщем, как тенденцию воспитания, чтобы научить ребенка думать что и зачем ему надо, то полностью согласна и поддерживаю чем раньше, тем лучше и меньше его ресурсов (умственных, физических, временных, финансовых) уйдет в никуда. А ещё научить ребенка разобраться ЧТО нужно, а что может подождать или вообще не нужно. У нас и взрослые не все это умееют, к сожалению. Истина в этом вопросе, как мне кажется, где-то по середине.

Гость, 22 августа 2020 г. в 10:23

Задумка отличная, реализация так себе. Рефлексия - полезная штука, согласен, хотя автор явно перегибает. Стоит учитывать, что постоянно искать только пользу - не стоит, вспоминается та бабка из мультфильма про Карлсона. Потому что даже вышеупомянутые компьютерные игры и прочее, если в меру, помогают расслабиться и восстановить энергию. А насчет книг... не знаком ни с серией Сталкера, ни с Пикулем, но как по мне, любые книги сами по себе полезны тем, что преподают правописание русского языка. И если делить их на "хорошие" и "плохие", то это банальное навязывание мнения и подавление критического мышления. Очередной косяк менталитета - человека заставляют выполнять нелюбимую работу, а не подбирать более подходящую для себя. Вспомните десятки-сотни депрессивных людей, которые перед смертью говорили, что хотели бы прожить "свою жизнь, а не чужую". Человеку прививают не любовь к труду, а скорее учат рассматривать любой труд как рабский, а отдых - как проявление слабости.

Гость, 03 февраля 2022 г. в 08:26

Папу - манипулятора разрывает от чувства собственной значительности! Ай да молодец, отличный дрессировщик. Но не приходит в голову этому тонкому психологу, что фраза "Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу." - это не успешный результат его дрессировки, а тот случай, когда ребенок сказал то, что папик хотел услышать. Ибо понимал этот психологически задавленный подросток всю бесполезность дальнейшей дискуссии. В итоге подобное давление приводит к тому, что желания ребенка подавляются "вескими аргументами", ему через "мудрые рациональные объяснения" постоянно навязывается точка зрения. А его выражение согласия с ней поощряется как единственно правильный исход. Результат - дрессированный моральный овощ в лучшем случае. В худшем - неудовлетворенный индивидуум, вынужденный всю жизнь проглатывать свои желания, подсознательно обозленный на сильного папашку, рано или поздно выплеснет это недовольство на человека, которого будет считать слабее либо глупее себя. И очень странно чттать подобное в качестве наставления другим.