Ребенок просит ХВОХ

Разговоры с детьми, построенные по методу Сократа, занимают очень много времени и не гарантируют, что приведут к нужному результату. Однако в отличие от коротких родительских распоряжений, такие разговоры учат детей думать и помогают в большей степени понимать родителей. Попробуем?

Сын: Мама, я хочу ХВОХ. Купим?

Мама: Интересная идея. А зачем это тебе, расскажи?

С: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

М: Классно. Мне тоже очень понравилось, что это не обычная стрелялка, где глаза устают и попа отсиживается, а что-то вполне спортивное. Я ЗА такую приставку. Давай думать, откуда мы на нее возьмем денег, лишних-то у нас нет? Всю зарплату я сейчас трачу на наши семейные расходы, на то, что нам нужно в первую очередь. Какие у тебя предложения?

С: Нам надо меньше тратить денег на семейные расходы, тогда у нас появятся деньги на ХВОХ!

М: Вариант, об этом стоит подумать. Я подумаю, от чего могу отказаться я, возможно, у меня есть лишние траты. А ты от чего готов отказаться ради ХВОХ?

С: Я готов отказаться от кино и конфет!

М: Супер, мудрая мысль! Это нам поможет, но на сколько? Посчитай, сколько за месяц ты сэкономишь таким образом, и за какое количество месяцев мы так накопим нужную сумму!

С: Так... Ну, на кино и всякие мелочи уходит около тысячи в месяц... Тогда, чтобы накопить на приставку, нужно полтора года... Это слишком долго.

М: Да, не быстро. Но если мы еще что-то придумаем, все будет быстрее. Деньги обычно собираются из разных источников, поэтому я бы предложила этот пункт оставить, но поискать что-то еще. Есть ли еще какие идеи, откуда взять деньги на приставку?

С: А может быть, я пойду работать?

М: Ты знаешь, я была бы счастлива, если бы тебе это удалось, и готова всячески тебе в этом помогать. Правда, на ходу сейчас не могу придумать, где и как ты мог бы работать в 11 лет. Я предлагаю и тебе, и мне об этом подумать. Кто что где найдет или услышит — расскажем друг другу. Договорились?

С: Да, договорились... Мама, а ты можешь больше зарабатывать?

М: Не знаю, сын. А как ты думаешь, что мне для это нужно делать?

С: Больше работать!

М: Сынуля, я тебя люблю, и работу свою люблю, и больше работать я готова. Есть трудность — у меня сейчас нет на это времени, я полностью занята домашними делами: нужно сходить в магазин, приготовить еду, помыть посуду, пропылесосить комнаты. Как ты думаешь, можно ли меня как-то разгрузить от домашних дел?

С: Я тоже могу пылесосить и мыть посуду.

М: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим приставку?

С: Конечно!

М: А как долго? Это ведь не один и не два дня, это как постоянная работа. Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

С: Готов.

М: Уважаю, у меня растет отличный помощник, настоящий мужчина. А что нам делать, если когда-то тебе расхочется мыть посуду? Что мне тогда делать?

С: Ну, будет честно, если ты тогда заберешь у меня ХВОХ.

М: Так, это понятно. А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

С: Что меня обманули. Но я тебя — не обману!

М: Спасибо, сын, за эти слова. В любом случае давай помнить: на этой приставке жизнь не кончается, у тебя будут еще и другие вещи, которые мы с тобой захотим приобрести. Я тебе верю, а твоя задача — держать свое слово. Но ты точно справишься?

С: Точно!

М: А если устанешь? Каждый день мыть посуду — не просто.

С: Мама, а давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье!

М: Только при условии, что ты меня сейчас поцелуешь и скажешь, что я у тебя лучшая на свете мама!

С: Да, мама, ты самая-самая лучшая!

Сравните с другим диалогом, где на «Я хочу ХВОХ» мама говорит коротко: «Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю». Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат — разный. Во втором случае условия ребенку сформулированы взрослым в готовом виде. В первом случае — ребенок пришел к договоренности вместе со взрослым, через неторопливое обсуждение, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора у него будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Отдельный вопрос, насколько каждая мама (или каждый папа) подобный разговор может провести: не каждый и не каждая. Разговор этот не простой, он требует не только логически простроенного мышления родителей, но и выдержку, умение противостоять детским манипуляциям. Если ребенку ранее разрешалось кидать недовольные упреки «Ты всегда так!», обижаться и обвинять «Ты меня просто не любишь!», упрашивать «Ну мамочка, ну пожалуйста, я же тебя очень прошу!», то против такой эмоциональной атаки устоит не каждый взрослый. Если у вас такая опасность существует, то вместо непредсказуемого разговора в аналогичной ситуации имеет смысл дать ребенку прочитать эту статью и обсудить ее вместе. Это приведет к разумному результату быстрее и надежнее. Успехов всем нам!