Подросток просит денег у родителей

В хорошей семье у подростков проблем с деньгами нет. Это нормально — сесть за ужином и всем вместе посоветоваться, как решать этот вопрос. Сын или дочь рассказывают, сколько и чего они хотят, семейным кругом все думают, что из этого актуально, а что не очень, далее на действительно необходимые покупки деньги дают родители, а на то, что подросткам просто хочется, они зарабатывают деньги сами.

Хочешь фотоаппарат с хорошей оптикой — отлично, но на это тебе нужно зарабатывать самостоятельно. Впрочем, в хорошей семье и здесь родители могут помочь и подсказать, где и как подростку лучше подрабатывать.

Во многих семьях, чтобы не было постоянных переговоров, эти вопросы по деньгам решаются системно: продумывается и создается уговор. Например, такой: «У нас уговор о тратах (для модниц — касается в основном одежды!). То, что нужно для жизни — например, первая пара зимних сапог — покупается мной без дополнительных обсуждений. То, что не является предметом первой необходимости — пятая пара сапог летних — если «очень-очень хочется», то дарится на день рождения! А то, что хочется, но не очень, то покупается поровну для всех членов семьи, когда позволяют финансы».

Когда вопросы между близкими людьми решаются по хорошему, они решаются по справедливости. Например, как пишет нам еще один читатель, папа: «Буду ли я им помогать своим детям? Конечно. Но не всегда именно в том виде, в каком они этого хотят. Конфликт может возникнуть, если мои с ребенком представления о справедливости будут сильно отличаться. Если это происходит, возможны варианты: а) Я убеждаю ребенка в своей правоте; б) Ребенок убеждает меня в своей правоте (если он делает это грамотно, без скандалов и манипуляций — я буду просто счастлив); в) Мы ищем вариант, который устроит обоих». А может ли быть, что родители и подросток не договорятся, в результате чего стороны расходятся каждый при своем, недовольные друг другом? Вариант «не договориться» — возможен, это нормально. Это значит только то, что аргументация подростка была недостаточно убедительна. А вот недовольство родителями — это не нормально, и уважающие себя родители подобного поведения детей не позволяют. Если детям не нравятся родители, они имеют право по достижении совершеннолетия от них уехать. Но если дети живут с родителями, которые о них заботятся, за это полагается благодарность. Но дети это поймут только тогда, когда им это объяснят. Чья это работа? Правильно, наша — работа родителей.

Если дети с детства привыкли, что родители им всё должны, эти проблемы с возрастом будут только увеличиваться. Об этом с печалью пишут нам наши читатели: «Сыну почти 16, друзья-девчонки, естественно (для него) — нужны деньги. Девчонку в кино сводить, в кафе, самому потратить на ерунду всякую. Например: дома есть приготовленная еда — он не ест, говорит, мы с друзьями сходим поедим куда-нибудь. И так далее. Мы с мужем работаем, хорошо зарабатываем. Объясняли сыну не раз, что не в наших правилах давать деньги просто так. Периодически пытались давать на карманные расходы определенную, на наш взгляд, разумную сумму — 500 рублей в неделю. «Это не деньги, это бред» — отвечал нам сын. Заработай! Пока учишься — учись хорошо, тогда нам будет приятно самим обеспечить тебе развлечения (все понятно ведь, сами были молодыми — всего хочется!). У него все есть (на наш взгляд) — и компьютер, телефон, одежда, — все, что нужно. Но оказывается, что у Васи телефон за 500 у.е., а Пете родители дают на карманные расходы по 15 тысяч в месяц и т.д. «А вы себе машины покупаете, а мне не можете телефон вон тот купить! Да понятно все, просто папе я не родной, в этом и дело все...» — это сын о нас. Периодически сын работает — летом месяц у друзей, потом у мужа на фирме листовки разносил (потом бросил, «я как лох»...), скоро вот к деду на работу выйдет системным администратором — договорились уже. Но первый вопрос — сколько зарабатывать. Когда деньги появляются — дарят на д/р, мы даем, зарабатывает — как песок сквозь пальцы. И все мало. Потребительское отношение очень обижает...»

Когда родители ведут себя беспомощно, подростки начинают на родителей жать, устраивают крики и скандалы с обвинениями: «Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в иду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать)?» Как ни странно, прекратить это давление на самом деле не сложно, если соблюдать следующие пункты.

Первое: не объяснять и не оправдываться. Во всяком случае, дочь, устраивающая скандал, вряд ли будет благодарным слушателем, какими бы логичными и гладкими не были ваши объяснения.

Второе: потребовать другой тон. Как пишет мудрая мама, «Если ребенку нужна моя помощь, ему придется для разговора со мной учится другому стилю общения. Почему? Потому что если для того, чтобы чего-то от меня добиться устраивается скандал... то для меня это все равно, что попытка расплатиться за мою помощь фальшивыми монетами. Зачем же мне принимать их? Короче, в таком стиле я просто не разговариваю.».

Третье: при необходимости разъяснить подростку правовую сторону вопроса. А именно, в соответствии с законодательством РФ родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей, то есть давать им все необходимое для их здоровой жизни и развития. А вот покупать детям вещи, которыми они будут хвастаться перед сверстниками, в обязанности родителей не входит. Также, права на развлечения себя играми у подростка нет. Сколько и когда будут развлекаться наши дети — решаем мы, родители, думая о делах семьи и о будущем наших детей — будущем, к которому мы обязаны наших детей подготовить.

Родители не обязаны покупать своим детям дорогие игрушки, которыми они будут себя развлекать.

Все, что родители купили для своих детей, остается в собственности родителей. Дети все эти вещи имеют в режиме ответственного хранения и пользуются ими на тех условиях, которые им сформулировали родители. Если подросток пользуются своими вещами или игрушками неправильно, родители эти вещи забирают. И если они сильно недовольны своими родителями и считают, что у них родители, могут познакомиться с тем, что такое «плохие родители». В этом случае родители забирают у подростка все, что было куплено на их деньги, после чего предлагают начать переговоры с начала, на условиях, что к родителям здесь относятся с уважением и благодарностью.

Дети относятся к родителям так, как родители могут себя поставить. Вот как пишет об этом одна умная мама: «Мой юноша, без малого 18 лет от роду, запросто вышибает скандалами всякие ништяки из бабушки с дедушкой. Они, дедушка с бабушкой, рассуждают так — «на, возьми, только перестань шуметь». Ко мне юноша эти методы применить даже и не пытается, одного-двух раз ему оказалось достаточно для понимания: скандалить маме — самый верный способ пролететь мимо ништяков. Бабушке с дедушкой устраиваются истерики с хлопаньем дверями и качанием прав в стиле «взрослые должны заботиться о детях!», а с мамой ведутся вежливые мирные переговоры».

А как это — вежливые мирные переговоры? Вот запись реального разговора с сыном, где казалось бы трудный разговор о деньгах решается вполне разумно:

Звонит мне мой юноша на днях:

— Маась, у тебя есть две тыщи?
— Есть.
— А ты можешь мне их дать?
— Теоретически — могу. Практически — зависит от того, на что ты собираешься их потратить.
— Я доску (то есть, скейт) хочу новую купить.
— ... (молчу)
— Ну, тебе что, жалко?
— Честно? Жалко. Две тысячи — это достаточно большая сумма для меня.
— ... (молчит)... Ну, давай так... ты мне щас даешь эти две тыщи, а я потом у тебя целый год ничего не прошу. Даже на свой день рождения. Идет?
— Ты хорошо подумал?
— ... Ага. Ага, хорошо.
— Отвечаешь?
— Отвечаю!
— Зуб даешь?
— Даю!
— А какой?
— Ща посмотрю, какой там у меня отколотый. (уже оба смеемся)
— Ладно, детка, приходи, дам деньги. Но смотри, пацан сказал — пацан сделал!
— Аск!