Формат общения со Старшими

01 октября 2022 г., 21:28

Фильм "Операция «Ы» и другие приключения Шурика"

Фильм "Ликвидация"

​​​​​​​

Фильм "Оторва"

​​​​​​​Формат общения с родителями, руководителями, старшими по воинскому званию, судьей предполагает выражение к ним уважения. В частности, это означает требования:

  • Соблюдение субординации, подчинение распоряжениям старших по званию или должности.
  • Не кривляться, когда отвечаешь родителям, руководителю или старшему по званию.
  • Не перебивать старшего по званию или руководителя, когда он формулирует распоряжение. Повторить, как понял распоряжение руководителя.
  • Вставать, когда разговариваешь со старшим по званию. Аналогично в суде, когда входит судья.
  • Формат общения со Старшими нередко предполагает обязательную форму обращения. Не «Дядька», а «Товарищ капитан второго ранга», не «Мой дорогой Бонапарт», а «Сир» («Мой господин»).

Если со Старшими кто-то ведет себя неподобающе, то Старший может сразу дать инструкцию, как вести себя следует.

Отношения родителей и детей одновременно и не сводятся к инструкциям, и без инструкций невозможны. Инструкции – один из естественных и необходимых элементов в общении родителей с детьми. Простые и четкие инструкции нужно в отношениях с маленьким ребенком, который не понимает сложных вещей и витиеватых обращений; понятные инструкции будут очень полезны, когда ребенок с вашей помощью осваивает любое новое дело или хотя бы в первый раз делает трудное упражнение из домашнего задания; твердые инструкции даются родителям ребенку, когда ребенок пробует не послушаться родителей, пока те обращаются к нему мягким образом.

Чем четче и спокойнее (без крика и возмущения) дается инструкция, тем с большей вероятностью она будет понята и выполнена. Если не сработало сразу – можно повторить еще раз, так же спокойно и еще более раздельно, внимательно глядя в глаза.

Если вдруг и это не сработало (бывает крайне редко), это уже объявление войны со всеми вытекающими. Или вы просто имеете дело с бестолковым, который не понимает ничего. Таких можно обойти стороной, как обходят стул или бешеную собаку.

В семьях, где дети приучены уважать родителей, дети выполняют поручения родителей так же, как сотрудники выполняют поручения шефа. А именно:

Когда шеф дает задание, сотрудник не спрашивает «А почему я? Почему мне?», а внимательно выслушивает, что нужно сделать, и уточняет детали. Если сотрудник не согласен с распоряжением шефа, он может перед выполнением спросить разрешения выразить свое мнение по этому поводу.

Порученное выполняется как следует и в срок. Если возникли затруднения, сотрудник не расстраивается и не бросает дело, а ставит шефа о происходящем в известность и далее действует по новым указаниям.

Порученный вопрос должен быть закрыт, то есть об исполнении руководству должно быть доложено и получено подтверждение о том, что сделано все и так, как следует. Форма такого вопроса не «Ну, все?», а «Нужно ли сделать что-то еще? Могу ли я помочь чем-то еще?»

Безусловный приоритет разговора со Старшим перед разговором с равными. Если к сотруднику обращается шеф, сотрудник не отвлекается на разговоры с коллегами или звонки из дома. Если к ребенку обращается отец или мать, ребенок не отвлекается на вопросы и разговоры с братом или сестрой, пока родители не завершат свой разговор с ним.

Если шеф недоволен действиями сотрудника, сотрудник не обсуждает поведение шефа, а уточняет, что и как на будущее делать следует. Если старший недоволен младшим, младший не обижается и не переубеждает старшего, а расспрашивает, в чем причина, исправляет ситуацию и делает выводы на будущее. Если родители недовольны реакцией сына или дочери, сын или дочь не выражают ни расстройство, ни недовольное удивление типа «Предки, вы чего?», а внимательно выслушивают суть претензии, приносят извинения и делают что следует.

  • Виды форматов
  • Автор Н.И. Козлов

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Воспитание дворян и аристократов"
25 мар. 2020 г.
Жизнь дворян была похожа на строгий ритуал, для качественного исполнения которого требовалось воспитание с детства.
0Подробнее →
Картинка к "Инструкция по использованию инструкций"
01 окт. 2022 г.
Если я дам вам инструкцию по приготовлению кофе, то она будет содержать точное изложение процессов или последовательность действий, необходимых для достижения желаемого результата.
Картинка к "Как приучать к формату"
28 июл. 2020 г.
Приучать к формату нужно всех, но всех - по разному. Маленькие дети - это особый разговор.
Картинка к "Как родители формируют свой авторитет"
01 янв. 2000 г.
Если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете. Это не всегда просто. Авторитет родителей с неба не падает. То, что вы ребенка родили и воспитали, сам по себе для ребенка не аргумент: "А я вас об этом просил?" То, что вы старше и умнее, для подростка может не значить ничего: "А меня это не касается!". Авторитет надо формировать. Авторитет формировать - можно. Как?
Картинка к "Мама, я хочу уехать от тебя к папе!"
27 апр. 2016 г.
Иногда дети сердятся на родителей. А если родители в разводе, то любой сообразительный ребенок быстро сообразит, как можно крепко прижать маму словами: "Мама, я хочу уехать от тебя к папе!". Подтекст очевиден: "Будешь от меня чего-то требовать, я на тебя рассержусь и от тебя уеду. Останешься без меня. Поняла теперь?"
Картинка к "Приучайте ребенка вас слушать и слушаться"
01 июн. 2014 г.
Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
Картинка к "Субординация"
01 янв. 2006 г.
Субординация - следование правилу "младшие должны уважать старших, а подчинённые - начальство". Изначально слово субординация означало подчинение и послушание воинов в армии начальнику, сегодня понимается шире, не просто прямое подчинение, но еще и поведение, демонстрирующее уважение старших по званию, статусу или должности. Соблюдение субординации - обязательная часть формата в отношениях старший - младший.
Картинка к "Женщины не любят действовать жестко, а зря!"
01 янв. 2008 г.
Женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова "Я запрещаю тебе это!", а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Мамы будут объяснять и уговаривать, даже когда объяснять уже нужды нет, а уговоры в принципе не помогают. Вот и происходит: мама пытается решить вопрос мягко день за днем, месяц за месяцем, потом нервов не хватило - на детей наорала, устроила истерику, что-то решилось, но некрасиво, регулярно так действовать нельзя... Попереживала, повздыхала, себя поругала - далее снова за старое: напомниает, просит и уговаривает... И так до следующего скандала.