Обзывалки. И что?

10 апреля 2014 г., 14:17

Автор: Наталья Коваленко,Университет практической психологии

Недавно столкнулась с такой ситуацией. Я и мой сын Алешенька (6 лет) пришли в гости к моей сестре. Дома были: сестра и ее дочь Алиночка (11 лет). Дети весело и замечательно играли – они любят друг друга и очень дружные. Через полчаса подходит ко мне мой сын и тихонечко говорит:

– Мамочка, а когда мы пойдем домой?
– Сынок, мы только что пришли, я еще не пообщалась с мамой и сестренкой. А что ты хотел?
– Я не хочу больше здесь находится…
– Я поняла. Что произошло?
– Алина меня дразнит и обзывает. Я не хочу с ней общаться.
– Я все поняла. А давай поиграем с тобой в игру: ты меня будешь дразнить и обзывать.

Он на меня посмотрел удивленно. "Да, - продолжаю я, - попробуй обзываться на меня. Можешь сказать то, что тебе Алина сказала, можешь придумать что-то свое". Мой сын задумался, потом говорит: "Мама, ты тупая". Я говорю: "Угу. И что?"

Была пауза. Ребенок смотрит на меня удивленно и молчит. Я говорю:

– Что дальше, сын?
– Ничего…
– Давай еще дразни-обзывай. Придумывай обзывалки, обзывай меня, а еще лучше позови свою сестренку, давайте вместе играть в эту игру.

Мой сын позвал Алиночку, и они начали меня обзывать: "Да ты тупица!" - "Угу, и что?" Они смеются, им весело, и продолжают: "Ты на лошадь похожая!" "Угу, и что? Зато я красиво бегаю рысью!" - Потом я у них спрашиваю:

– Когда вы обзываете, что вы чувствуете?
– Смешно.
– А вам хочется меня обзывать, когда я говорю слово «и что?»?
– Не хочется.
– Замечательно. А давайте теперь я буду вас обзывать. А вам дарю этот волшебный вопрос «и что?».

И я начала их обзывать: «Ах, вы глупые дети!» – «И что?». Причем видно, что поза меняется на уровне тела. Когда дети мне отвечали «и что?», их поза становилась ровная, немного нагловатая, появлялся умный взгляд из подлобья. Появляется внутренняя сила, внутренняя уверенность в себе. Получается, когда говоришь «и что?» чувствуешь себя спокойно, уверенно, просто «Я не буду играть в ту игру, которую мне предлагают. Хочешь, чтобы я тебя в ответ обозвал? Не буду. Хочешь, чтобы я как-то отреагировал? Не буду».

Я их спросила:

– Когда вы отвечаете «и что?» что вы чувствуете?
– Становится так спокойно. Все равно: обозвали меня или нет.

​И мы поговорили с ними о том, что у детей есть замечательное развлечение: обзывалки и дразнилки. В этой игре детям особенно нравится, когда человека удается задеть, когда в ответ на обзывалку у него возникает обида, злость, ярость... Когда же реакция нулевая, дразнить этого человека становится неинтересно, и пропадает всяческое желание это делать. Если ребенок в ответ на свои обзывалки получает спокойный вопрос «и что?», то обзывать становится неинтересно. Важно только говорить это с улыбкой, и чтобы взгляд был доброжелательный: «Ты можешь что угодно говорить, а мне все равно. Я не хочу играть в эту игру».

Те люди, которых обозвали, и они сказали «и что?» чувствуют внутреннюю уверенность и спокойствие. Это как игра в теннес: кинули мячик, а у меня в руках ракетка, и я его запускаю обратно. Только разница в том, что мне его яростно кидают, а я просто отбиваю, и мячик летит туда, куда мне надо. Зачем его кидать в человека? Им надо попасть в корт, чтобы человек поменял место... Мы все это разобрали, и весело закончили игру. Проходит несколько дней, мой ребенок приходит из садика и говорит:

– Мама, меня сегодня Егор обозвал!

А лицо довольное! Я говорю:

– Расскажи поподробнее – интересно же!
– Мам, ко мне Егор подходит и говорит – «Ты дурак!» Я на него смотрю и говорю – и что? Егор развернулся и ушел, а я стал дальше с ребятами играть, и мне почему-то было смешно.
– То есть, после этого вопроса Егор перестал тебя дразнить.
– Да, после этого он ко мне больше не подходил.
– Я очень рада, что ты разрешил этот конфликт, все просто замечательно.

Через какое-то время возникла новая ситуация, уже не с сыном, а ребенком соседки. Соседка рассказала, что ее ребенок подрался, порвал в драке куртку и все из-за того, что его мальчик обзывал. Понятно, что в ответ он его обзывал тоже, все как у нормальных детей. Пошли мы к ее сыну.

– Ванечка - говорю я - обзывай меня.

Он стоит, хлопает глазами: – Теть Наташ, вы что?!

– Просто обзови меня.
– Я не буду.
– Ванечка, давай сейчас мы с тобой сыграем в игру. Я тебе даю разрешение меня обзывать, и даю тебе слово, что мне будет нормально.

Ваня ребенок воспитанный, со взрослыми всегда вежлив, ему было сложно. Он робко говорит: "Дура…" А я на это: "И что?" Сначала он не прочувствовал. Тогда подключилась его мама, и мы это все разыграли с ней. Она меня начинает обзывать, я стою спокойно и ей в глаза говорю: "И что?" Иногда к этой стандартной отбивке "И что?" я добавляла перевод в шутку:

– Ты уродина!
– И что? Я видела себя в зеркале: если уродины такие, то мир совершенен!

Мальчик послушал. Потом я ему говорю:

– Теперь я тебя буду обзывать, а ты будешь говорить «и что?»
– Давайте!

Мы начинаем играть, и потом я его спросила: «Что чувствуешь?» Он описал, что когда он говорит эти слова, то ему становится как-то спокойно.

– Вань, а какое желание возникает в тот момент, когда слышишь «и что?»
– Возникает желание развернуться и уйти. То есть, не возникает желания продолжать общаться.
– А если это применить тогда, когда кто-то на улице подошел и обозвал? Как ты думаешь, как она сработает?
– Думаю, что тот, кто обзывается развернется и уйдет.
– Тогда давай договоримся, что когда ты это используешь, то обязательно мне расскажешь.
– Хорошо!

Что было дальше? Через несколько дней Ваня мне уже рассказывал: к нему в школе подошел старшеклассник и сказал ему что-то грубое. Он ответил: «И что?» Старшеклассник остановился, посмотрел на него, а потом развернулся и ушел... Получается, что когда нападают и дразнят и получают в ответ эмоцию - обиду, раздражение и т. д. - это заводит - игра началась! Её интересно продолжать, дети в нее вовлекаются, эмоции начинают раскручиваться. А когда эта игру не поддерживают и пресекают спокойствием, то есть как бы говорят «Я в это играть не буду», то игра заканчивается, не успев начаться.


​​​​​​​Комментарий от Н.И. Козлова: У мудрой Натальи Коваленко все всегда складывается разумно, а менее опытным родителям, прежде чем учить детей отбивке "И что?", полезно подумать о технике безопасности. Стоит заранее задуматься о том, чтобы королевское "И что?" у ребенка вдруг не начало звучать в ваш адрес, в ответ на вашу обоснованную критику и требования. "Ты уроки сделал?" - "Нет. И что?". Впрочем, в хороших семьях дети сами знают, от кого нужно защищаться, а кто - свои. "И что?" - это защита от нападения чужих, а родители - не чужие. Не всегда ребенок поймет это сам, иногда это нужно рассказать так же, как и мы рассказываем ребенку любые другие важные вещи, но с вашей помощью ребенок должен все-таки различать, чем отличаются разборки со сверстниками от отношений с родителями.


У статьи оказалось продолжение, смотри "Я не сделал уроки! И что?"


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (5):

Гость, 12 апреля 2014 г., 12:06
СУПЕР!!!!!! Очень полезную для себя информацию получила от Вас, спасибо большое.
Гость, 12 апреля 2014 г., 19:48
Да, верно подмечено, насчет разъяснений...
1 ответ
я гость, 13 декабря 2015 г., 19:18
Меня за такие слова испинали и разбили нос, меня обзывают толстухой вместе с силачами класса, меня все ненавидят и я уже пыталась вонзить в себя нож, но меня девочки остановили и сказали, что им некого будет обзывать.
Гость, 13 апреля 2014 г., 15:28
Для такого качественного ресурса название статьи... "Чё?" - это не ваш уровень.
Тамара , 13 декабря 2015 г., 19:13
А мне не помогло, если так скажешь, тебя в ответ испинают или нос разобьют.

Материалы по теме:

Картинка к "Как прекратить обзывалки"
29 нояб. 2020 г.
Сережу, ему 5,5 лет, в группе детского сада стали обзывать две девчонки. Он подходил к воспитательнице, она вздыхает и говорит: "Разбирайтесь сами!"...
3Подробнее →
Картинка к "Дразнилки: игра в аббревиатуры"
21 апр. 2014 г.
Мне пришла в голову мысль расшифровывать дразнилки как аббревиатуры. Очень важно это делать совместно с детьми: родители должны принимать активное участие. Тогда ребенку интересно, ребенок чувствует поддержку, ему весело, этот процесс их сближает, и чем больше придумано смешных вариантов, тем радостнее и веселее воспринимается эти слова. И когда ребенка начинают обзывать, то ему вспоминается не только расшифровка этого слова, но и образ - как это все происходило: она видит картинку, как смеялся вместе с родителями, и ему становится также смешно и абсолютно не обидно.
Картинка к "Если ребенка дразнят в школе"
01 янв. 2010 г.
Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив.
Картинка к "Как научить ребенка постоять за себя"
01 окт. 2022 г.
Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше. - Жизнь жестока, - говорят мужчины. - В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.
Картинка к "Как разрешать конфликты детей"
01 янв. 2010 г.
Доброжелательно обсуждаются и учитываются все мнения, без раздражения и обид. И постепенно у детей вырабатывается навык разрешения конфликтов мирным путем. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников. Как быть, если такое решение не находится? Обычно при таком способе решения проблем в участниках пробуждается творческий подход и готовность идти навстречу друг другу.
Картинка к "Растительные обзывалки - игра"
01 окт. 2022 г.
В этой игре используется тот же принцип решения конфликта, что и в предыдущей («Ковёр мира»). Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше - обзывать друг друга.
Картинка к "Ребенок не умеет постоять за себя"
01 окт. 2022 г.
Читательница пишет: "Мой сын очень сообразительный, ласковый, активный малыш. Но очень боится агрессии"...
Картинка к "Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят"
01 янв. 2010 г.
"Помогите! Мы с восьмилетним сыном недавно переехали в другой район. 12-летняя соседская девочка дразнит сына с первого дня. Сначала она пригласила его, а потом оставила одного. На этой неделе она все время звонит по телефону и смеется над его ростом; она обзывает его «песочным коржиком». На прошлой неделе она оставила ему гадкое сообщение по поводу его новой стрижки..."
Картинка к "Советы, как перестать быть изгоем в классе"
13 мая 2017 г.
Запрос о помощи: "Помогите, пожалуйста. Мне 11 лет. Зовут Полина. Учусь в 5 классе. С 1 класса до 5 - изгой. Что мне надо делать?"
Картинка к "Травля ребенка – клички и дразнилки"
01 янв. 2011 г.
Клички рождаются в детских группах. Когда дети играют вдвоем, они тоже могут обзываться, но делают это реже, чем в группе. А как только собирается детская компания, сразу начинаются клички. Почему?
Картинка к "Я не сделал уроки! И что?"
15 апр. 2014 г.
Я написала статью «Обзывалки. И что?», где рассказывала о своем опыте - удачном опыте! - использования моим ребенком фразы-отбивки "И что?" от обзывалок в общении со сверстникам. Николай Иванович Козлов сопроводил мою статью комментарием: «Менее опытным родителям, прежде чем учить детей отбивке "И что?", полезно подумать о технике безопасности. Стоит заранее задуматься о том, чтобы королевское "И что?" у ребенка вдруг не начало звучать в ваш адрес, в ответ на вашу обоснованную критику и требования. "Ты уроки сделал?" - "Нет. И что?". Впрочем, в хороших семьях дети сами знают, от кого нужно защищаться, а кто - свои. "И что?" - это защита от нападения чужих, а родители - не чужие. Не всегда ребенок поймет это сам, иногда это нужно рассказать так же, как и мы рассказываем ребенку любые другие важные вещи, но с вашей помощью ребенок должен все-таки различать, чем отличаются разборки со сверстниками от отношений с родителями».