А ты что думаешь? - поддержка диалога и прививка от категоричности

03 августа 2015 г., 04:50

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Фильм «История о нас»

Вести обсуждение трудных вопросов – непросто. Когда люди увлекаются, они начинают говорить категорично, вываливают на партнера много негатива и просто сразу говорят о многом, поднимая сразу несколько тем. Как такое обсуждать? Только если ответить тем же.

»Я устаю, а ты мне не помогаешь и ведешь себя так, будто все твои прихоти должны исполняться немедленно!» – что на такое ответить? А теперь послушайте другой разговор: «Я устаю и хотела бы обсудить с тобой, могу ли рассчитывать на твою помощь?» – «Да, конечно!». Если разговор строится в форме диалога, договариваться проще.

Вам не нравится упертая категоричность ваших собеседников? Вы предпочитаете в разговоре уважительный диалог? Вам кажется глупой игра «Кто кого перебодает» и вы хотели бы вести обсуждение более вдумчиво и сотруднически? Значит, вам понравится прием, упражнение и игра «А ты что думаешь?». Это просто: вы начинаете говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваете своего собеседника: «А ты что думаешь?» Если так начинаете вести себя вы, вам легко договориться с вашими близкими, чтобы они отвечали вам тем же.

 

 

Курс Н.И. КОЗЛОВА «МАСТЕРСТВО ОСМЫСЛЕННОЙ РЕЧИ»
В курсе 9 видеоуроков. Посмотреть >>

 

 

«Сын, моя задача – подготовить тебя к жизни. Если ты научишься думать головой, сам себя организовывать, заботиться о тех, кто тебе дорог, у тебя во взрослой жизни будет все отлично!» – «А я не хочу об этом думать, зачем мне это? Я еще маленький. Когда это еще все будет!» – тут от ребенка нет вопроса, он дал утверждение-отбивку и тему закрыл: ему и без вас все ясно. Разговаривать в таком тоне – плохая привычка, но наши дети говорят в том стиле, который слышат от нас, взрослых.

Кстати, заметьте: а как начал разговор сам отец? Его интонации располагали к диалогу? Нет... Если вы хотите, чтобы сын или дочь спрашивали ваше мнение, начинайте в разговоре спрашивать мнение их.

Если вы хотите, чтобы спрашивали ваш муж или ваша жена спрашивали ваше мнение, действуйте точно так же: начните с себя. У меня были на консультации Надя и Сергей, которым договариваться друг с другом было очень трудно. Как они разговаривали?

Надя: Сергей, ты все знаешь за меня! Ты не спрашиваешь, что я думаю, и обычно только давишь. А я хочу, чтобы мы все проблемы обсуждали вместе. Поэтому, если тебе в голову приходит какая-нибудь идея – обсуди ее со мной. Спроси, что я думаю, как я хочу себя вести, хочу ли я этого. Возможно, что у меня появится идея, которая тебе понравится. Но прежде чем решать то, что касается меня и нас, предлагаю спрашивать, что я думаю на эту тему. Иначе мне очень тяжело.

Сергей: А ты сама меня спрашиваешь, что думаю я? Вот сейчас конкретно: вместо того, чтобы меня спросить, меня обвинила!

У обоих – высшее образование, но разговаривать без обвинений и в форме диалога их никто не учил... А теперь представьте другой вариант их разговора, когда Надя говорит: «Сергей, у меня к тебе есть просьба-предложение: когда ты от меня чего-то хочешь, я бы тебя попросила не давить на меня, а спросить меня и договариваться. Тебе это подойдет? Что ты про это думаешь?»

Так звучит лучше?

Мы с женой неоднократно проверяли: если в разговоре приучить себя завершать высказывание вопросом «А ты что думаешь?», разговор идет мягче. Звучит другая, более раздумчивая интонация, без давления и обвинений.

Еще заметка: есть огромная разница между вопросом «А ты что думаешь?» и такими похожими на него «Что скажешь?» и «Как считаешь?». Первый вопрос побуждает собеседника высказать своё мнение, а два последних – скорее оценить (а чаще – начать критиковать) вашу точку зрения.

Как приучать себя к такому стилю общению?

Всегда легче делать это вдвоем. Мы с женой договорились помогать друг другу, и, если кто из нас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами. Это знак: «Будь внимательнее к форме!». Обычно нам этого хватает, на этом монолог прекращается и звучит вопрос: «А что ты думаешь?»

Другой способ изощреннее: не уверен, что он вам подойдет, но у нас он работает. Если Марина увлечется и обсуждение завершит утверждением, а не вопросом, я начинаю спокойно молчать. Был разговор – и вдруг нет разговора... Молчание... Такое спокойное молчание может длиться и 30 секунд, и пару минут, рано или поздно Марина возникшее молчание замечает, спохватывается и возвращается к диалогу: «А ты что думаешь?» – Я отвечаю «Спасибо, что спросила, мне это важно!», и мы продолжаем разговор.

Еще одно наблюдение: важность интонаций. Если следить за своими интонациями, приучить себя говорить негромко и раздумчиво, одного этого хватает, чтобы диалог и вопросы к собеседнику рождались совершенно естественно. Но как только в голосе начинает звучать жесткость, категоричность, тем более – повышается громкость, уже через пару минут речь превращается в монолог, собеседник становится как будто бы и не нужным... Поэтому мы учимся следить за своими интонациями и при необходимости напоминаем друг другу: «Интонации!»

Иногда тоже вместе с поднятой рукой и двумя сомкнутыми пальцами. Этот жест у нас в семье хорошо прижился: он не мешает разговору, а подсказка хорошая.

Так же хорошо останавливать поднимающиеся чувства с помощью формы «Повтори, согласись, добавь». Эта чудодейственная формочка практически мгновенно переориентирует с собственных чувств на внимательность к собеседнику и заставляет включать голову. Стоит только начать: «Я слышу, ты сказала, что ...» – и у собеседника выпрямляется спина, он включает внимание и начинает думать...

Любопытно: все больше укрепляюсь в мнении, что чувства в разговоре очень мешают. Начинаются чувства – в голосе начинает звучать категоричность... Если вы приучите интересоваться мнением другого человека по поводу того, что вы говорите, по факту вы приучите себя свое внимание обращать наружу. Внимание к собственным чувствам – это всегда интроверсия, то есть уменьшение внимание к собеседнику и поэтому немного неадекват. Думаю, что сегодня важнее учить себя и других прислушиваться не к своим чувствам, а говорить – и думать.

А что думаете вы?

Комментарии (14):

Елена, 03 августа 2015 г., 12:16
Тут про категоричность есть. Я понимаю, что немного не по теме... Но мне вспомнилась одна категоричность, которая меня напрягает, когда один ректор говорит о своем университете: "Мы готовим лучших психологов России". Я не хочу сказать, что это не соответствует действительности. Я не знаю. Но если бы эта фраза сопровождалась "по данным такого-то исследования", или произносилась бы не ректором этого университета, а каким-то другим очень уважаемым человеком, например, ректором университета-конкурента, может быть было бы правильнее и гораздо притягательнее. А то выглядит как реклама по телевизору. Что вы думаете?
1 ответ
Гость, 12 декабря 2017 г., 23:02

Обычная мотивашка перед боем, типа, мы лучшие, мы всех победим, это вопрос веры))

Ковалева Татьяна Вячеславовна, 03 августа 2015 г., 12:48
Все верно написано. Для такого диалога надо быть достаточно осознанными. Мало кто хочет рассматривать отношения, как партнерский альянс. В итоге становят в жертвенную позицию - все должны.
Н.И. Козлов, 03 августа 2015 г., 16:07
Елена, вы правы, задача Университета практической психологии именно такая - готовить лучших психологов России, по крайней мере в области практической психологии. Я думаю, у нас это уже получается. При этом я готов слышать другие мнения, готов к обсуждению - и именно поэтому такую позицию трудно назвать категоричной. Категоричность не в том, что человек заявляет сильную позицию, а в том, что категоричность отвергает возможность другого мнения по данному вопросу. Надеюсь, нам с вами это пока не грозит. А вы как это видите?
Елена, 03 августа 2015 г., 18:55
Мне кажется, фраза "мы готовим лучших" предполагает, что все остальные хуже. Какие тут могут быть мнения? Мне кажется - это категорично. В этой фразе мне не заметно, что автор готов к обсуждению. "Я думаю, у нас это уже получается" - для меня гораздо комфортнее воспринимать. И эта фраза (первая) скорее не о том, что поставлена сильная задача, а о том, что решена сильная задача. А последнее разве не требует ссылки, по каким данным сделан такой вывод? Может быть это какие-то мои заморочки. Но мне всегда некомфортно, когда я слышу "мы лучшие" вот так вот просто, без указания на основание.
Станислав, 03 августа 2015 г., 21:18
Спасибо большое за статью! Да и вообще за Вашу деятельность! Со многими Вашими жизненными принципами солидарен, читал Ваши книги. Вижу Вы отвечаете на комментарии и решил спросить. Все это хорошо в идеальной беседе, где высокоразумны оба собеседника, они стремятся к одной цели, руководствуются похожими моральными принципами и т.д. Но как быть в тех ситуациях, когда у собеседников априори разные уровни осознанности, развития и опыта (отец-дочь, "мужчина-женщина")? Разве не категоричностью и, возможно, пояснениями своей позиции должен руководствоваться (очевидно) более разумный? Да, учитывать пожелания и мнения другого конечно же стоит. Но не авторитет ли одного (не путать с авторитарностью) воспитывает в другом сначала умение подчиняться, которое в последствии перейдет в силу воли и умение руководить собой и другими? Это к примеру отец-дочь. Спасибо.
Н.И. Козлов, 04 августа 2015 г., 08:55
Елена, категоричность не в том, что человек говорит сильными тезисами, а в том, что отказывается их аргументировать ("И так всё ясно!"). Если вы встретили сильный тезис ("Мы готовим лучших психологов России"), до обвинений в категоричности стоит вначале попросить аргументацию. Если вы услышали отказ - да, вы столкнулись с категоричностью. Если же вы аргументацию не спрашивали, подозревать в категоричности преждевременно. Я нигде не ошибся?
1 ответ
Елена, 04 августа 2015 г., 13:15
Ну, не знаю. Вам виднее.
МЬIКОЛА, 06 августа 2015 г., 13:58
Если бы были мы высокоразвитые, то разве возникали конфликты? Любой конфликт - это "Война"или "борьба" двух Эгоистов, даже (отец-дочь). Выход из ситуации: гибкость поведения в парировании выпадов нападений собеседника и использование его же доводов в зеркальном отражении. Пример: вы действительно (не) согласны с тем, что я (не)прав или все-таки можете не соглашаться так категорически.
Юлия, 26 августа 2015 г., 11:24
Здравствуйте, спасибо за эту познавательную статью. По моему мнению, спорящие часто пытаются отстоять свою точку зрения вместо того, чтобы решить конфликт! Безусловно важны чувства и рассуждения обоих. Самое сложное понять, что хочется тебе, донести до человека, услышать его и предложить выход: компромисс или уступка. И конечно, нужно к этому подходить с умом, так как иногда собеседник бывает не готов к познанию чувств и мнений другого человека, а порой и своих собственных.
Мари, 04 января 2016 г., 06:54
Класс! Спасибо за статью.
Гость, 22 мая 2017 г., 23:30

Да, статья хорошая, полезная. Но вот как быть с разницей культурно-образовательной, когда один партнер стремится развиваться, читает, внимает информации, хочет обсуждений и диалога и анализа, а второй так воспитан, что ему чуждо такое вот стремление, что еще и нет мотивации или сил? В паре из-за такой разности рано или поздно возникают расхождения, как показывает жизнь. Какой совет Вы бы дали обоим партнёрам? Спасибо за ответ.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 25 мая 2017 г., 13:16

Совет дать могу, но вы этим советом сможете ли воспользоваться - не уверен. Первое (на будущее) - смотрите, с кем связываетесь, и не связывайтесь с теми, кто вам не подходит. Да? Второе (раз уж все равно вместе): тот, кто стремится развиваться, должен совершенно недвусмысленно предупредить партнера, что если тот этого делать не будет (и не важно по какой причине), то гарантий прочных отношений вы дать не сможете. А дальше - воспитывать своего партнера (чаще партнершу), как ребенка малого. То есть с любовью и без вариантов. Справитесь? Если вопрос важен, а решить его самостоятельно не получается, записывайтесь">http://www.psychologos.ru/articles/view/nuzhna_konsultaciya_psihologa_vop_zn__my_vam_pomozhem">записывайтесь на консультацию.

Гость, 16 июля 2017 г., 21:16

Теперь я понимаю, что мне мешает - буду нарабатывать этот навык.

Материалы по теме:

Картинка к "Качественное общение"
01 окт. 2022 г.
Качественное общение - общение эффективное, разумное и синтонное: сотрудническое, легкое и теплое.
0Подробнее →
Картинка к "Категоричность: запрещенное оружие общения"
01 янв. 2006 г.
Категоричность - твердая интонация, стиль Силовика и позиция, утверждающая невозможность другого мнения по данному вопросу. "Что тут еще обсуждать, и так все ясно!" "Этого не может быть, потому что не может быть никогда!" "Ты не прав, а почему, не твое дело!"
Картинка к "Конфликтогены - занозы нашего общения"
26 мар. 2015 г.
Словом можно задеть, словом можно ударить. Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и напрягающие атмосферу в общении - это конфликтогены. Впрочем, шире: это и обидные жесты, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение - все это также может оказаться конфлитогеном. Конфликтоген - это коммуникативный (реже - поведенческий) элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях.
Картинка к "Обсуждение разногласий. Как договариваться мужу и жене?"
01 янв. 2008 г.
Если вы не умеете договариваться, вы будете ссориться. Как научиться улаживать разногласия и спорные вопросы, чтобы это было и быстро, и практично, и радостно?
Картинка к "Осмысленная речь - это про нас?"
29 янв. 2015 г.
Осмысленная речь - это просто: это речь, выстроенная осмысленным образом и служащая разумным целям. И часто вы такую слышите? Если вам важно говорить осмысленно и жить среди осмысленных людей, эта статья будет вам полезна. Если вам важнее жить легко и прикольно, эту статью можно пропустить. Каждому - своё.
Картинка к "Повтори, согласись, добавь"
10 сент. 2014 г.
Упражнение. ​​​​​​​​​​​​​​Первое - это определите предмет разногласия. Для этого - собеседник должен сформулировать свой тезис как-либо внятно, чтобы это был один тезис и чтобы его можно было повторить.
Картинка к "Синтонное и конфликтное поведение"
01 окт. 2022 г.
Синтонное поведение - поведение, рождающее лад и гармонию между людьми. Обычно это поведение, уважающее интересы и потребности человека, поведение внимательное и с теплотой.
Картинка к "Уместная категоричность"
01 окт. 2022 г.
Категоричность в общении взрослых людей иногда, возможно, и неуместна. Но и тут есть ряд случаев, когда она нужна.