Негатив и наказания в семейном общении

01 января 2008 г., 15:39

Фильм "Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова"

Вокруг нас много всего, что нас не радует, при этом негативом в общении мы называет фразы и темы, когда о чем-то плохом, неприятном или тяжелом кто-то заговорил без нужды.

"У тебя рубашка испачкалась, положи сюда в ящик, я постираю!" - это не негатив, потому что разговор по делу. А если без нужды начинается разговор о некачественных продуктах в современном мире, это негатив, потому что - не по делу, без нужды.

Негатив в семейном общении - опасен. С возрастом люди начинают быть склонны к негативу все больше и больше, и если не следить за этим внимательно, веселый и жизнерадостный человек со временем легко может превратиться во вредную брюзгу.

Поэтому: негатив всерьез, большой и без повода - запрещен, даже если он не направлен ни на кого лично. Мелко недовольно бухтеть и изливать негатив можно, только когда это не звучит как упрек, никому не в напряг и не ведет к развитию личностного негативизма.

Негатив разрешен и позволителен, только если без говорения о нем обойтись нельзя, например если это по насущному делу или о нем необходимо сказать для обоснования своего тезиса.

Подробнее смотри Когда оправдан негатив, или Правило позитива и негатива в обсуждении

Если что-то можно сказать без негатива - правильно сказать это без негатива. Негатив без необходимости употреблять нельзя. Это пункт раз. Соответственно, если любой из нас допустил негатив, другой может ему на это указать в оговоренной форме, и мы всегда можем (или должны) об этой форме договориться. И тогда указание на негатив "неправильным негативом" уже не считается, это правильно и нормально. Это пункт два. Если на негатив указали, другой не имеет права на это сердиться и упрекать в повышенном негативизме первого. Если хочется возразить, нормально записать ситуацию и обсудить это с кем-то, кто может нас рассудить (друзья? дети? внешние эксперты?). Если возражений нет, то человек допустивший негатив говорит "Да, я был неправ" и на будущее старается в подобных ситуациях негатив не допускать. Это пункт три. Если пункт три не выполняется и начинается спор вместо фиксации разногласий и обращения к экспертам, ситуацию можно прекратить силовым образом, давлением и категоричным распоряжением. К сожалению. В штатной ситуации ругаться нельзя, в нештатной - можно.

Каждый хороший и любимый, пока не доказано, что он нарушил договоренности. Если другой не нарушил никаких договоренностей между вами, то как бы вам плохо ни было, его вины в этом нет.

Муж приходит домой уставший, хочет поесть, а ни жены, ни ужина нет. Когда жена пришла (очень поздно), выяснилось, что у подруги заболела мама, потребовалась ее помощь. Можно ли сердиться на жену? Если подобная ситуация впервые и договоренностей специальных не было, - на жену сердиться нельзя. Уважаемый мужчина, сделайте себе ужин самостоятельно и ждите любимую жену.

Жена беременна, устает, ей хочется ложиться уже в 21.00, а мужу нужно работать до 23.00. Поговорили, другого решения, кроме как все-таки мужу работать (по возможности тихо) - не нашли. Может ли жена после этого сердиться на мужа, если она просыпается от его перемещений по квартире? Ответ - нет. Если договорились, что это общее решение, теперь сердиться на мужа нельзя. Муж старается для семьи, муж - хороший. Эмоции - убрали.

Если я не нарушил никаких существующих договоренностей, то что бы ни волновало или тревожило другую сторону - у меня чистая совесть. Если я знаю, что моя совесть чиста и что слезы или наезды другого - это его проблема, я могу попросить прекратить это эмоциональное давление на меня, утешить и объяснить, что все разногласия мы можем решать по хорошему. Без давления.

Пока не доказано, что я нарушил какие-либо договоренности, в мою сторону не может быть никаких обвинений. По умолчанию, в нашей семье каждый хороший и любимый всегда.

Однако, если ты что-то нарушил(а), тебя предупредили и ты не отреагировал - не обижайся. К нарушителю применять оговоренные санкции – можно, но только по правилам и во имя будущего соблюдения договоренностей.

Перед наказанием - предупреждение и переговоры. Наказание не месть, а забота об отношениях. Санкции оговорены.

  • Семейная конституция
  • Автор Н.И. Козлов

Комментарии (5):

Гость, 07 марта 2014 г., 16:40
Редкостный идеализм :)
1 ответ
Н.И. Козлов, 07 марта 2014 г., 23:50
Вы правы, чтобы так жить, нужны большое желание и хорошая подготовка. Тем не менее, это вполне реально.
Гость, 25 января 2018 г., 20:22

Согласна с предыдущим гостем. Если пытаться внедрить в свою жизнь хотя бы часть данных в разных статьях Козлова советов, то было бы здорово, но, похоже, придется следить за каждым своим словом и вздохом и скорее всего себя скоро сгрызешь от разочарования в том, что в очередной раз нарушаешь какой-то "чудесный" пункт данных себе и партнеру обещаний.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 26 января 2018 г., 05:52

Слушайте, в нашем окружении даже дети без большого труда справляются с основными правилами грамотного общения: они не жалуются, а учатся - и начинают справляться. А чтобы сегодня не грызть, есть чудесное упражнение Ошибочка - не пробовали? Не жалуйтесь, не оправдывайтесь, а начинайте работать. На Дистанцию!

1 ответ
Гость, 16 августа 2021 г., 16:02

Мы долгое время жили по таким правилам (большое влияние на становление отношений оказали Ваши книги). В результате накопился опыт, как обойтись без помощи, эмоционального участия, поддержки другого - потому что, раз не попросили заранее, то на помощь рассчитывать уже не стоит - другие планы, свои интересы, и даже извиняться не надо. Даже несмотря на изменившиеся обстоятельства и состояние партнера: ведь кто ж знал, что так будет, а теперь у меня дела, а ты ведь и сам(а) справишься, ничего смертельного в этой проблеме нет. Постепенно из отношений исчезла уверенность в том, что супруг тебя поддержит, поможет, защитит. Что почувствует эмоциональное состояние, догадается в тяжелой ситуации, что помощь нужна (ну а почему ж не попросил(а)?), ведь не всегда осознаешь, что тебе нужна помощь. Отказывать в помощи становилось всё проще, а просить о помощи - труднее, т.к. отказ неприятен - да, правомерен, но неприятен. Возникло и развилось вежливое отчуждение, и на его фоне резче стали ощущаться недостатки партнеров. Претензий, тем не менее, никаких - всё в рамках договоренностей. Теплота отношений умерла. Самостоятельным, самодостаточным людям незачем стало жить рядом. 24 года брака. Через многое прошли. Конструктивно сотрудничали, когда это было во взаимных интересах, и справлялись со своими проблемами сами, когда это нужно одному. Без особых конфликтов и непонимания. И без счастья. Без счастья жить вместе дальше очень тоскливо. Расстаемся. Всё будет мирно и по договоренности... Но есть ощущение потерянной любви и потерянных лет.