Когда оправдан негатив, или Правило позитива и негатива в обсуждении

Одно из правил общения: о хорошем можно говорить всегда и не обязательно по делу. О плохом (о проблемах и чьих-то недостатках) — только для реальной нужды, когда есть желание это изменить и видение, как это можно сделать. Если нет нужды говорить о плохом — эти темы закрываем.

Когда разрешено бухтение

Иногда хочется побухтеть. Внутри идет негативное бурление, и очень хочется от этого освободиться. Но конструктива в этом негативном бухтении нет. Можно только молчать, переваривать негатив только внутри? Как быть с этим?

Одно из правил, которое помогает при обсуждении трудных вопросов в семье, звучит так: «Негатив разрешен только как бухтение. Если хотим чего-то добиться, используем только позитив и конструктив».

То есть если кому-то вдруг стало плохо и напряжно, не обязательно это всегда переводить в позитив (иногда это энергозатратно), в некоторых случаях это проще просто излить из себя (побухтеть). А другой человек в этом помогает — помогает выговориться. (Смотри Проговаривание трудных эмоций).

Но оба знают, что это только служебная процедура, и на эмоции реагировать никаким образом обязанности нет. Облегчился — и хорошо.

Бухтеть можно только на посторонних

Если в бухтении есть критика и упреки в адрес того, с кем вы рядом бухтите, то скорее всего это его заденет. Поэтому на человека — не бухтите. Бухтеть можно только на того, кого с нами нет рядом.

А если хочешь поговорить по поводу поведения и решения того, кто с тобой рядом, тогда приди в себя и формулируй как следует. По хорошему. Позитивно и конструктивно. Смотри Критика Плюс-помощь-плюс​ и Критика в обход сопротивлений

Правило Позитива и Негатива в обсуждении и больные темы

У людей есть свои больные темы. Если бухтение одного задевает больную тему другого, то результатом будет не облегчение, а новая разборка и ссора. Поэтому в целях безопасности бухтение необходимо ограничить: «На больные темы бухтеть нельзя».

А можно ли, и как, разговаривать на больные темы — смотри статьи Больные темы и Право на защиту психики

Как часто можно делать замечания?

Даже если замечания делаются в конструктивном ключе, мягко и доброжелательно, это все равно указания на недостаток и требование скорректировать свое поведение и общение. Соответственно, понятно, что частые замечания начинают доставать и воспринимаются как поток негатива. Что тогда правильно: прекращать делать замечания?

Кажется, что настоящее решение в другом: замечания бывают не только негативные, но и позитивные. Комплимент и восхищение — это тоже замечания, но создающие радость и укрепляющие отношения. Поэтому первое: начинаем делать замечания в соотношении 7 к 1: на семь позитивных замечаний одно негативное. На семь восхищений одну критику.

Однако, и это не полностью решает проблему. Дело в том, что комплименты, похвалы и восхищения обычно идут коротко, их трудно растянуть надолго, а замечания критического плана сопровождаются обсуждениями и растягиваются надолго. Поэтому, если смотреть по времени, то даже количественное соотношение 7 к 1 в реальном времени нередко превращается в 1 к 7: то есть все семь позитивных замечаний промелькнули за 2 минуты, а одно критическое замечание растянулось на 15 минут.

И что делать в этом случае? Отказаться вообще от замечаний, чтобы не портить всем настроение? Кажется, что такое решение все-таки не лучшее. На самом деле, хорошее решение здесь есть, и решение неожиданное. Если замечание делает умный человек, тем более если это замечание главы семьи, то есть самого высокого руководителя этой семейной организации, то на его замечания нужно реагировать не протестами и обсуждениями, а просто сразу все сделать. Тогда вопрос займет не 15 минут, а 15 секунд. И в семье будет лад и радость.

Подсказка: если дети с замечаниями родителей не согласны, порядок следующий: вначале делаем, как сказано, а потом обсуждаем. Иногда так же поступают и мудрые жены. В хороших семьях такие обсуждения проходят честно и неторопясь, во всем можно разобраться и сделать самые лучшие выводы на будущее.