Права и обязанности ребенка в семье

12 августа 2017 г., 13:41

Права ребенка - это представления (как правило, эти представления живут в форме верований и убеждений) об объеме того, что дети могут делать свободно, не согласовывая с родителями, и одновременно объем обязательств взрослых в отношении детей. Например, у школьника может быть право самому решать, когда он будет делать уроки, и право ожидать от родителей, что они обеспечивают ему нормальные условия жизни.

Сколько прав у ребенка? Какие это права?

Если всерьез, то у ребенка никаких прав нет. У ребенка появляются только права, которые подарили ему старшие (родители подарили сами или передали в соответствии с культурными нормами, принятыми в обществе). В плохих семьях дети сами захватывают себе права и садятся на шею родителям, а позже и всем окружающим.

Природного "права ребенка" не существует, как в принципе никаких естественно присущих "прав" нет ни у кого. Если группы людей, настаивающих на своих правах, и есть группы людей, соглашающиеся с требованиями первых. Или не соглашающиеся - и проводящие свою политику.

Когда сила у взрослых, права детей определяют они. Цивилизованное общество сочло возможным подарить детям права, которые отражены в Декларации о правах ребенка. Это не природные права детей, а решение взрослых, с помощью которого они реализуют свою политику в отношении детей.

Аналогично, все обязанности ребенка также определяются его родителями. Нормально, если ребенок оказывается в семье не только игрушкой и предметом поклонения, тем более не источником криков и беспорядка, а источником радости и пользы. Уже можешь убрать за собой игрушки - убери. Можешь помочь маме - помоги. Любящие родители назначают ребенку обязанности, которые полезны в первую очередь ему самому и заботятся о его будущем. Маме на кухне проще все сделать самой, но мудрая мама позовет дочку ей помочь, чтобы скоро вся готовка стала уже обязанностью не мамы, а дочки. У умных родителей все должны делать дети, а родители должны заботиться только о том, чтобы дети все это делать умели и любили.

Когда сила в большей степени у ребенка (а в некоторых семьях это вполне возможно), свои права и обязанности взрослых определяет он, ребенок. В проблемных семьях есть две крайности: либо взрослые нагружают ребенка обязанностями, не давая ему никаких прав, либо дают детям много прав, беря все обязанности только на себя. Это и называется - избаловать.

Фильм "Корчак"

Интересен опыт в общине Януша Корчака, где был свой Суд, перед которым были равны и взрослые, и дети. Смотри видео «Перед судом равны все»

В нормальный ситуации взрослые дают права детям в обмен на некоторые обязательства и ответственность, которую они на себя возьмут. Собственно, это есть основной педагогической прием приучения детей к ответственности: «Ты хочешь прав? Пожалуйста, бери, если взамен готов взять на себя такую-то ответственность».

  • Ребенок хочет сам класть пищу себе в тарелку? «Я сам!» - Замечательно, если ты готов делать это аккуратно (учиться делать это аккуратно).
  • «Меня нельзя наказывать!» - Конечно, наказывать нехорошо. А как нам с тобой договариваться без наказаний, чтобы ты не обижал младшую сестру?
  • Ребенок настаивает, что это его право решать - работать ему или нет. «Это моя жизнь!» - Прекрасно, если ты готов сам себя обеспечивать в свои 20 лет. Ты готов жить на собственные средства?

В мудрых семьях ребенок приучается к этому постепенно, это делается через систему статусов детей. Например, это может быть система статусов "Пупс", "Младший ученик" и "Старший ученик".

Что такое Пупс? Это милое, всеми любимое существо, у которого нет обязанностей и нет прав. Ребенок находится в статусе пупса примерно до 4-х лет, пока не может делать регулярные домашние обязанности. Пупс может участвовать в семейном совете, а именно может высказывать благодарности и говорить свои пожелания и просьбы. Это он может, но он не может голосовать. То есть он конечно может голосовать, но поскольку он только Пупс, его голос игрушечный и пока не учитывается.

Если ребенок хочет взрослеть, родители по его готовности могут дать ему звание "Младший ученик". В отличие от Пупса, он может уже всерьез голосовать в семейном совете, его голос действительно учитывается, а, кроме того, он является Наставником Пупсов, и Пупсы обязаны его слушаться. А еще можно больше вкусняшек и его чаще берут в поездки с собой, хотя бы потому, что он уже умеет вести себя в Супермаркетах, там не кричит, не плачет и не берет ничего без спросу. С другой стороны, у него появлятся обязанности, а именно: регулярные обязанности по дому, он должен хорошо слушаться всех старших в семье и обязательно участвует в домашних уроках (Пупс имеет право не участвовать).

Как ребенок начинает ходить в школу, он (как правило) получает статус "Старший ученик". У него становится существенно больше обязанностей по дому, но и больше прав - он может уже гулять один. Расширяются его права на Семейном Совете: он может уже не только голосовать, но и выносить предложения на голосования: предложения куда-то поехать, как-то провести выходные, а также предложения что либо купить. А еще Старший ездит с родителями почти во все поездки (заграница, экскурсии), его могут брать на взрослые мероприятия и праздники, а самое главное - он может даже ездить с мамой на работу и там ей помогать!

Вы понимаете, что это описание реальной семьи с реальными детьми. Описание чудесной семьи с чудесными детьми... Мечта! Впрочем, может быть, вы её реализуете?


А что делать с ребенком, которого вы уже упустили и который уже убедил себя, что в его детские права серьезная работа не входит? Вопрос слишком большой. Пока рекомендую книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку, или о дрессировке животных и людей» - и небольшую историю, рассказанную моей дистантницей Ольгой И.:

Летние каникулы - конечно, это время отдыха. Но жизнь и дела по дому никто не отменял, поэтому каждое утро мы всей семьей обычным образом составляем список дел. У моей девятилетней дочери Дианы есть свой дневничок "Дела дня", куда мы вместе с ней записываем 5-8 несложных заданий на день: помыть посуду, почитать, собрать ягоду, решить примеры или переписать текст, промыть пол, заполнить "Дневник чтения", постирать свои небольшие вещи или прополоть грядку. Вечером, вернувшись с работы, я любуюсь результатами ее работы, восхищаюсь успехами, хвалю, мы вместе радуемся как много полезного сделала дочка и какая она стала взрослая и самостоятельная. После этого она радостная бежит на улицу играть с друзьями.

Но на этой недели у нас гостил племянник, то есть весь первый день только лежал на диване и играл в планшет. Когда я хвалила Диану, я заодно спросила и его: "Ваня, а что ты сделал полезного? Для семьи, для себя? Сколько страниц ты прочитал?" Выяснялось, что совсем мало или вообще не читал. Я решила, что это неправильно, и стала действовать!
Первое, что я сделала, это попросила его маму забрать у него планшет. А после этого стала давать ему такие же задания, как и Диане. Действительно, он же у нас живет, значит порядки здесь наши. И все справедливо: сегодня пол моет Диана, а посуду моет Ваня. Диана собирает ягоду, Ваня помогает Диана выполоть траву за домом.
Теперь: иногда детям приходилось оставаться одним с больной лежачей бабушкой, и тогда я назначала кого-то из них за старшего. Первые разы это была Диана. Я знала, что Ване это очень сильно не понравится: он и по возрасту старше ее, и в принципе он любит быть главным - в смысле любит покомандовать, чтобы его слушали.
Когда он в очередной раз сделал обиженное лицо, я ему объяснила: "У нас в семье такое правило - кто больше полезных дел для семьи делает, тот имеет больше прав и остаётся за старшего". Ваня задумался...
И когда в конце недели детям снова пришлось остаться одним, Ваня поставил вопрос: "А кто сегодня будет за старшего?" Я, конечно, поинтересовалась, что вчера он сделал полезного, и Ваня с готовностью перечислил: он мыл посуду, относил траву на компостную яму, кроме того прочёл 2 главы из книги и сделал 2 страницы упражнений в комплексных заданиях на лето!". Отлично! Я сказала, что мне это кажется достойным, и спросила мнение дочки: как она считает? Дочка со мной согласилась.
Ура, ура, ура! Когда за ним приехал отец, Ваня с гордостью рассказывал, как он мыл посуду, полол огород и читал!

Комментарии (18):

Девушка, 26 февраля 2016 г., 23:20
А у взрослого ребенка есть обязанности перед родителями?
1 ответ
Н.И. Козлов, 27 февраля 2016 г., 05:51
Юридически таких обязанностей нет, а моральные обязательства заботиться о своих престарелых родителях - есть. В каком объеме будет эта забота? А это уже определяется тем, как мы воспитали собственных детей... Хорошо воспитанные дети заботу о родителях почитают за честь.
1 ответ
Гость, 28 ноября 2018 г., 18:11

"Юридически таких обязанностей нет" - вот здесь, уважаемый Н.И., Вы ошибаетесь! В Семейном кодексе четко прописаны обязанности взрослах детей по отношению к своим родителям, в частности, обязанность заботиться о них и материально обеспечивать в случае потери трудоспособности!

Гость, 08 августа 2017 г., 13:26

Добрый день! Уважаемый Николай Иванович, хотелось бы уточнить, если позволите, две вещи. 1) Обязательно ли, что бы прав и обязанностей было поровну? У нашего пятилетнего сына обязанностей достаточно, а с правами небольшая напряжёнка. 2) Как вы считаете, имею ли я моральное право свести к минимуму общение с мамой мужа? При этом я не отказываюсь помочь делом. Буду благодарна за ответ!

2 ответа
Козлов Николай Иванович, 08 августа 2017 г., 15:45

Спасибо за хороший вопрос! Все, что касается прав и обязанностей ребенка, решают родители: как они решат, так и правильно. Выше родителей власти - нет. Вопрос о правах пятилетнего сына - что такое напряжёнка? Если он заработал себе некоторое право, то есть действует в этой области адекватно и на благо семьи, вы ему это право дадите (и с удовольствием дадите). А если это право он на благо не использует, значит, ему ещё рано, пусть взрослеет. Если я что-то не понял - уточните, ваш вопрос интересный.

1 ответ
Гость, 09 августа 2017 г., 12:41

Николай Иванович, большое спасибо вам за внимание! Говоря напряжёнка, имела ввиду, что в таком возрасте слишком много прав не предоставишь, вроде как опыта у него маловато, ведь права это та же ответственность. Вот и выходит: обязанностей у него предостаточно, справляется с ними отлично, и в благодарность хотелось бы дать побольше прав, но что именно разрешить придумать не могу. На данный момент он может выбирать какие смотреть мультики, какую игрушку купить, и выбрать подарок на день рождения. Дел же у него в 3-4 раза больше. Задумавшись правильно ли это, обратилась с вопросом к Вам, Николай Иванович.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 09 августа 2017 г., 22:23

Все правильно. Запомните: права даются не для того, чтобы уравновесить груз обязанностей. Обязанности перед другими - груз только для эгоистов. Для любящего же человека заботиться о других - не груз, а радость. А обязанность заботиться - это дорогой подарок, это свидетельство того, что возможность заботиться доверили именно тебе. Дайте своему ребенку побольше права выбирать, какие еще обязательности в семье он может на себя взять - и он будет этим гордиться!

Козлов Николай Иванович, 08 августа 2017 г., 15:48

О вашем общении с мамой мужа: думаю, у вас есть такое моральное право. Оно у вас есть в том случае, если вы ведете себя адекватно и доброжелательно, а мама вашего мужа ведет себя конфликтно. За поведение мамы мужа отвечаете не вы, а ваш муж, и если он не может повлиять на свою маму, он не имеет права требовать, чтобы вы подвергались неприятностям, на которые не подписывались.

1 ответ
Гость, 09 августа 2017 г., 13:18

Николай Иванович, просить поговорить мужа как-то бессмысленно наверно, так как тут дело в интеллекте и культуре мамы, а не в характере. Очень много времени приходится уделять совсем бестолковой, пустой болтовне. Не считаю кого-то хуже себя, просто очень жалко впустую потраченного времени. Приняла рациональное решение как можно меньше общаться, по делу, пожалуйста, всегда помогу. Но в женском общении так не принято, поэтому маме трудно это понять и принять. Возможно, я не права, хотелось бы оценки данного решения со стороны. Муж всегда отвечает: смотри сама, поэтому обратилась к вам, Николай Иванович. Благодарна вам за ответы!

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 09 августа 2017 г., 22:27

Я бы действовал по-другому: я бы не избегал общения, если оно пустое, а, напротив, пошел бы в наступление и стал бы управлять этим общением. Стал бы управлять мамой мужа, стал бы приучать, на какие темы и как нам с нею говорить. В моем характере это так. Может быть, это подойдет и вам? Вы умнее и сильнее - вот и рулите!

1 ответ
Гость, 09 августа 2017 г., 22:39

Огромное спасибо за исчерпывающие ответы, я все поняла. Успехов Вам и вашим близким!

Гость, 21 августа 2017 г., 08:52

Очень интересно, возьму на заметку....

1 ответ
Гость, 30 августа 2017 г., 20:09

Здравствуйте, Николай Иванович! Моя дочка живет со мной 2 года, ей 6 лет. У нее есть небольшие обязанности, но выполняет она их со скрипом. Иногда выражает протест. Стараюсь все делать в форме игры, поощрять за хорошие дела, но не всегда это помогает, очень ленится. Можете ли вы мне что-то посоветовать? Заранее благодарна.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 07 сентября 2017 г., 06:31

Тут дело не в мелких советах, вам нужно пересмотреть свои взгляды на воспитание дочки. Поэтому приобретите мою книгу "Простое правильное детство": там нужные ответы найдете!

Гость, 09 июля 2018 г., 13:02

Добрый день. У нас с мужем уже взрослые сыновья. В период их взросления были сложности, но, слава богу, все нормально. О чем хочу рассказать: гостит у нас родственница мужа со своей внучкой 13 лет. Родители ее развелись, когда ей было 6 лет - осталась она с мамой. У папы другая семья и там дочь; мама вышла замуж и родила еще двоих детей. Так вот, девочка слишком своенравная для своих лет, управлять ею не получается. С детства у нее обида на взрослых за то, что они решали свои вопросы, а про нее забыли. Какая-то доля правды в ее словах есть. Но, пытаясь как-то с ней договариваться в ответ угрозы - позвоню в полицию, я решаю где и сколько я буду находится, я свободный человек и имею права. По дому она никакую работу не выполняет - она брезгует. Мы, конечно, люди сторонние и она уедет, но как быть ее матери и бабушке? В ответ на ее возгласы о правах ребенка и человека, чем можно парировать. Я не хочу просить ее что-то делать по дому, но мне хочется заставить ее задуматься о последствиях ее текущей позиции. Девочка очень рано начала читать и список прочтенной ею литературы довольно внушителен. Девочка не глупая, даже разговорный английский у нее свободный. Жду совета и рекомендаций.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 12 июля 2018 г., 21:27

Почитайте Права">https://www.psychologos.ru/articles/view/prava-i-obyazannosti-roditeley-po-vospitaniyu-i-obrazovaniyu-detey">Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей.

Гость, 14 декабря 2018 г., 11:37

У меня сыну 5 лет, и если разбросал игрушки - не хочет собирать, если что-то ему не так - кричит и истерит. Со старшей сестрой (ей 9 лет) чаще ссорятся и дерутся, чем мирно играют, хочет, чтобы всё было так, как он сказал, дочь протестует, в итоге - конфликт и драка. Ходит в садик, домашние задания выполняем с трудом, нехотя и только после того, как я лишаю его планшета, телевизора и игрушек, с криками, психами и слезами. Как мне правильно реагировать на его протесты и истерики? Уже не хватает терпения, пытаюсь объяснять, не хочет слушать. Устала вся семья, но понимаю, что если запустить ещё, будет только хуже. Боюсь потерять сына. Помогите советом пожалуйста. Как правильно воспитать и остаться адекватной мамой?

1 ответ
Смыслова Лилия Викторовна, консультант, 17 декабря 2018 г., 20:12

Здравствуйте, уважаемая мама двух замечательных детей! Вы уже смогли воспитать в своем сыне лидерские качества и умение настоять на своём. Осталось приучить его к корректной форме коммуникации, которая устраивала бы окружающих людей. Методика приучения детей для умных родителей достаточна проста и описана в статье Николая Ивановича Козлова: https://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte-rebenka-vas-slushat-i-slushatsya">https://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte-rebenka-vas-slushat-i-slushatsya">https://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte-rebenka-vas-slushat-i-slushatsya Но у Вас есть еще второй запрос: “Как остаться адекватной мамой?” И здесь мой совет: взгляните на себя, как на еще одного своего собственного ребенка. И вот этого ребенка тоже нужно “довоспитать”. А именно: приучить к управлению своими эмоциями. Внедрить себе привычку свои эмоции отслеживать, контролировать степень их выраженности и, наконец, задавать себе нужное эмоциональное состояние под конкретную задачу. Это возможно. Это то, чему в первую очередь обучаются все вступившие на путь Дистанции: https://www.psychologos.ru/articles/view/distanciya---kouch-sistema-poshagovogo-razvitiya-lichnosti">https://www.psychologos.ru/articles/view/distanciya---kouch-sistema-poshagovogo-razvitiya-lichnosti">https://www.psychologos.ru/articles/view/distanciya---kouch-sistema-poshagovogo-razvitiya-lichnosti Вы также можете запросить у нас бесплатную консультацию, обращайтесь! konsult.upp@gmail.com С уважением, Лилия Смыслова, консультант, студентка Университета">https://univer-pp.ru/">Университета Практической Психологии.

Материалы по теме:

Картинка к "Обещали - выполняем?"
12 февр. 2018 г.
Никогда не путайте обещание и договор. Если вам нужна твердая договоренность - говорите об этом всерьез и договаривайтесь. Если необходимо - обговорите санкции.
0Подробнее →
Картинка к "Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей"
01 февр. 2014 г.
Уважаемые родители! В соответствии с законодательством РФ мы своих детей воспитывать имеем право и обязаны.
Картинка к "Правила для ребенка 3-6 лет (дошкольник)"
01 янв. 2010 г.
Правила для ребенка дошкольного возраста должны быть ясными и простыми. Тогда ребенок знает заранее, чего вы от него ожидаете, он знает сам, когда нарушил правило, и в этом случае вы можете почти полностью отказаться от «приказов» или запретов. Необходимо научить ребенка как можно раньше следующим правилам: Я должен иногда развлекать себя сам. Упрямство не принесет мне никакой выгоды. Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь. Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители.
Картинка к "Право на личное время"
01 окт. 2022 г.
Право ребенка на личное время - расхожее верование, на котором настаивают многие дети и более взрослые бездельники. В Дании и Голландии так же настаивают на праве свободного человека быть в депрессии. Естественно, когда начинается например война или другая взрослая, не детская, ситуация, эти глюки из головы у людей быстро вылетают и они оказываются в реальности. Интересно, реализовывала свое право на "личное время" Мать Тереза? В мире никаких "прав" нет. Если группы людей, настаивающих на своих правах, и есть группы людей, соглашающиеся с требованиями первых. Или не соглашающиеся - и проводящие свою политику.
Картинка к "У меня старшие дети заботятся о младших"
16 февр. 2016 г.
Я вырастила двух сыновей, у них самих сейчас уже по трое детей, и самым главным правилом в семье было: старшие заботится о младших, а младшие слушаются старших. Рома - младший, и я всегда внушала ему, что старший брат для него это самый главный человек, он должен слушаться его, как маму и папу, бабушку и дедушку. А старшему, Вадиму, когда мы оставались наедине, обязательно рассказывала, как ему вести себя, чтобы младший брат его уважал. Вадима не никогда не ругала при Роме, заботилась о его авторитете. Но и Рому ругать не приходилось, потому что разбираться с ним - это была работа Вадима.