Как не избаловать любимого ребенка?

20 июня 2014 г. в 17:44

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

 

Избалованный ребенок обычно растет в семье, где взрослые дают детям много прав, беря все обязанности только на себя.

Избаловать и испортить ребенка мы можем тремя традиционными способами. Мы портим его, когда:

Не пресекаем нарушений ребенком правил поведения

Ребенок должен научиться уважать правила. Например, с родителями разговаривать только вежливо, обращаться к ним с просьбами, а не требованиями, а если что не нравится — не обижаться и не обвинять, а обсудить. А также — не орать там, где это будет мешать окружающим, не влезать в разговор старших, когда этого старшие не разрешили, и в принципе вести себя воспитанно.

Фильм «Белый пудель»

Поэтому: учим ребенка соблюдать формат и требуем, чтобы он в отношении окружающих людей вел себя должным образом: воспитанно и с уважением. Если ребенок ведет себя дерзко и неуважительно, останавливаем его сразу; если ребенок проверяет вас на прочность и объявляет пусть маленькую, но войну, эту войну мы должны выиграть. Обязательно.

Делаем за ребенка то, что он мог бы сделать сам

Кто должен ребенку завязывать его шнурки? Кто должен за него делать его уроки? А кто должен приготовить завтрак на всю семью, когда родители заняты?

Мамы часто по накатанной делают за ребенка то, что он давно уже может делать сам. Например, налить в стакан водички для себя, достать из холодильника то, что ему захотелось, поставить грязную тарелку за собой в раковину и т. п. Ребенку 4-5 лет это по силам самому, но и мама и ребенок привыкли, что мама всегда это делала. Поэтому мамам просто необходимо время от времени проводить ревизию того, что ребенок может делать сам и передавать полномочия своевременно. Так, шаг за шагом, ребенок перенимает простые и необходимые навыки. А маме потом не придется нервничать из-за того, что ее ребенок не хочет ничего делать.

Мультфильм «Про злую мачеху»

Как показывает практика, самые самостоятельные и ответственные дети вырастают в тех семьях, где к детям не относятся как к детям, а видят в них взрослых — только маленьких взрослых. Все, что ребенок может решить и сделать самостоятельно без ущерба для здоровья, пусть делает сам. А дело родителей — подсказывать, советовать, объяснять. Кстати, и дети более внимательно слушают родителей, если видят, что родители относятся к ним как к взрослым.

Поэтому все, что ребенок может сделать сам, должен делать он. А если пока не умеет, пусть учится. Избалованные дети часто любят вспоминать свои права, но не представляют их реальное содержание, и сильно преувеличивают обязанности родителей. Поэтому: знакомим ребенка с его правами и обязанностями и требуем с него выполнения его обязанностей, если он не хочет лишиться своих прав.

Решаем за ребенка его проблемы

Чьи проблемы, если ребенок не успел утром собрать свои вещи и теперь опаздывает в школу? — Не ваши.

Кто виноват, что ребенок не поел перед дорогой, когда его предупреждали, и теперь идет голодный? Виноват он сам, и нечего ему дуться.

Кто должен извиняться перед учителем, которому нагрубил ваш ребенок? Ваш ребенок, и только потом — вы. Это воспитание ответственности: пусть привыкает за создаваемые им проблемы платить сам.

Основная трудность здесь — мамы любят жалеть своих детей, до последнего избегают использование жестких мер и боятся потерять с детьми контакт. Все это — родительские ошибки. Мудрые родители детей не жалеют, чтобы не поощрять поведение ребенка, который играет на чувство жалости; готовы применить силу каждый раз, когда это необходимо и знают, что разумная требовательность не разрушает контакт с ребенком, а как раз его создает.

Нередко эта страусиная политика запускается еще в раннем детстве, когда дети начинали закатывать истерики и пробовали родителей на прочность. Те родители, которые умели прекращать истерики, позже имели нормальные отношения в семье. Все остальные — имели избалованных детей и уже не знали, что с ними делать...

Ваше решение, будущие мудрые родители?

  • Избалованность
  • Автор Н.И. Козлов
  • Как реагировать на проблемное поведение ребенка
  • Воспитание детей

Комментарии (2):

Татьяна Сорокина, 23 июля 2014 г. в 09:40
К 2-му пункту (делаем за ребенка то, что он может сделать сам) хочется добавить, что мамы часто по накатанной делают за ребенка то, что он давно уже может делать сам. Например, налить в стакан водички для себя, достать из холодильника то, что ему захотелось, поставить грязную тарелку за собой в раковину и т. п. Ребенку 4-5 лет это по силам самому, но и мама и ребенок привыкли, что мама всегда это делала. Поэтому мамам просто необходимо время от времени проводить ревизию того, что ребенок может делать сам и передавать полномочия своевременно. Так, шаг за шагом, ребенок перенимает простые и необходимые навыки. А маме потом не придется нервничать из-за того, что ее ребенок не хочет ничего делать.
Светлана Макарова, 25 июля 2014 г. в 09:51
Все верно сказано и подмечено. Действительно, жалость к ребенку, излишняя сентиментальность несут большой вред в воспитании детей. Часто, особенно молодыми родителями, это делается неосознанно. Не имея необходимых знаний, мамы доверяют своему доброму сердцу, что-то берут на вооружение из опыта своих родителей. Они ошибочно считают, что ребенок подрастет, и с ним легко можно будет договориться, он же умный и сознательный по определению. Но так бывает очень редко. Как правило, наоборот. Ребенок удивляется, почему до сих пор ему столько было позволено, а теперь пошли претензии.Это вызывает протест. И начинаются разборки и переживания. А ведь это все - следствие нашей жалости. Но жалеют мамы не только детей, но и себя. Получение знаний по воспитанию, методичное формирование полезных навыков ребенка в соответствии с его возрастом - это большой труд и терпение, спокойствие и выдержка при нежелании и сопротивлении ребенка выполнять просьбы и требования родителей, творчество и изобретательность. Велик соблазн быстренько все сделать самой.

Материалы по теме:

01 янв. 2013 г.
Жалость и готовность пожалеть — это хорошо?
Если привить человеку боль при виде страдания других, он, скорее всего, остановится в своей жестокости.
01 янв. 2006 г.
Избалованный ребенок и права детей
Избалованные дети часто любят вспоминать свои права, но не представляют их реальное содержание.
01 окт. 2022 г.
Когда родительская любовь заходит слишком далеко
Питер - обаятельный мужчина, который прекрасно ладит со всеми. Одна беда - он страдает от жестоких хронических головных болей. Кроме того, у него глубокая депрессия. «Мне кажется, что я никогда в жизни не мог принять правильного решения, - рассказывал он мне, - я просто выбирал наиболее простой или более знакомый мне ход, а затем сожалел об этом».
20 июн. 2014 г.
«Онжеребёнок» и «онажемать»
Наблюдал картину. Мальчик лет 7-8 прыгает в бассейн на головы проплывающих дам.
13 июн. 2014 г.
Родители, следите за форматом!
Любопытно: дети, выросшие у требовательных и жестких родителей, очень часто в своих воспоминаниях отзываются о своем детстве вполне положительно и утверждают, что так же собираются воспитывать своих детей.
01 янв. 2008 г.
Женщины не любят действовать жестко, а зря!
Женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер.
01 окт. 2022 г.
Знать и понимать ребенка. Ситуация 16
Разговор в присутствии ребенка всегда требует от взрослых особого такта.
01 окт. 2022 г.
Знать и понимать ребенка. Ситуация 17
Там, где ребенка балуют, где его желание выполняется безотказно, там большой простор для расцвета в нем эгоцентризма.