Когда родительская любовь заходит слишком далеко
Автор: Эда Ле Шан, книга «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»
«Когда Ñ Ð±Ñ‹Ð» ребенком, - раÑÑказывал мне Питер, - Ñ Ñ‡Ð°Ñто видел Ñон, что Ñ Ð¾Ñ€Ð»ÐµÐ½Ð¾Ðº, который учитÑÑ Ð»ÐµÑ‚Ð°Ñ‚ÑŒ. Ðо как только Ñ Ð¿Ð¾Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ð», как Ñто делаетÑÑ, Ñ Ð·Ð°Ð¿ÑƒÑ‚Ñ‹Ð²Ð°Ð»ÑÑ Ð¸ разбивал голову о Ñкалу».
Питер - обаÑтельный мужчина, который прекраÑно ладит Ñо вÑеми. Одна беда - он Ñтрадает от жеÑтоких хроничеÑких головных болей. Кроме того, у него Ð³Ð»ÑƒÐ±Ð¾ÐºÐ°Ñ Ð´ÐµÐ¿Ñ€ÐµÑÑиÑ. «Мне кажетÑÑ, что Ñ Ð½Ð¸ÐºÐ¾Ð³Ð´Ð° в жизни не мог принÑÑ‚ÑŒ правильного решениÑ, - раÑÑказывал он мне, - Ñ Ð¿Ñ€Ð¾Ñто выбирал наиболее проÑтой или более знакомый мне ход, а затем Ñожалел об Ñтом».
Многие люди нередко в различных ÑитуациÑÑ… реализуют Ñходные модели поведениÑ. ВыглÑдит так, как будто они знают, что вÑтупают в брак не Ñ Ñ‚ÐµÐ¼, выбирают не ту профеÑÑию, неправильно решают, где им жить и когда иметь детей. Они чувÑтвуют ÑÐµÐ±Ñ Ð¿Ð¾Ð¹Ð¼Ð°Ð½Ð½Ñ‹Ð¼Ð¸ в ловушку ÑобÑтвенной паÑÑивноÑти и нерешительноÑти. Что заÑтавлÑет людей, подобных Питеру, поÑтупать Ñебе во вред, ведь Ñто только увеличивает их неÑчаÑтье?
СущеÑтвует немало вÑевозможных верÑий, но вероÑтнее вÑего, что в детÑтве родители отвергали его, пренебрегали заниматьÑÑ Ð¸Ð¼, вели ÑÐµÐ±Ñ Ð¿Ð¾ отношению к нему нечутко и жеÑтоко. И чаще вÑего Ñто будет верный ответ. Ðо бывает и так, что вÑе проиÑходит не от отÑутÑÑ‚Ð²Ð¸Ñ Ð»ÑŽÐ±Ð²Ð¸ родителей, а от того, что любви Ñтой Ñлишком много.
Â«ÐœÐ¾Ñ Ð¼Ð°Ñ‚ÑŒ обожала менÑ, - объÑÑнÑл Питер, - она никогда не выпуÑкала Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð¸Ð· виду. Ð”Ð»Ñ Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð½Ðµ было ничего недоÑтупного. Я не могу припомнить, чтобы Ð¼ÐµÐ½Ñ Ñ€ÑƒÐ³Ð°Ð»Ð¸, но в то же Ð²Ñ€ÐµÐ¼Ñ Ñ Ð½Ðµ делал ничего, за что Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð¼Ð¾Ð¶Ð½Ð¾ было бы ругать». Мать Питера была ÑпоÑобной, чеÑтолюбивой женщиной, ÐºÐ¾Ñ‚Ð¾Ñ€Ð°Ñ Ñ€Ð°Ð·Ð¾Ñ‡Ð°Ñ€Ð¾Ð²Ð°Ð»Ð°ÑÑŒ в Ñвоем муже. Отца Питера увольнÑли Ñо многих работ, и он плохо зарабатывал. Отец был тихим и уÑтупчивым человеком. Он не был борцом, и ему приходилоÑÑŒ вÑем уÑтупать. «Мать чаÑто кричала на него: «Ðикто Ñ‚ÐµÐ±Ñ Ð½Ðµ уважает! Ты ничтожеÑтво!» - вÑпоминал Питер.- Она была одинокой и разочарованной женщиной, Ñ Ð±Ñ‹Ð» ее единÑтвенной заботой, единÑтвенной отрадой в ее жизни. Она была в ужаÑе от того, что может Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð¿Ð¾Ñ‚ÐµÑ€ÑÑ‚ÑŒ, и вÑÑчеÑки оберегала менÑ».
Питеру никогда не позволÑли кататьÑÑ Ð½Ð° коньках или играть в бейÑбол, потому что он мог ушибитьÑÑ. Мать брала его повÑюду Ñ Ñобой. «Я был ее партнером, ее поклонником и ее единÑтвенным товарищем вÑе мои детÑкие годы, - отмечал Питер.- Когда у Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð²Ð¾Ð·Ð½Ð¸ÐºÐ°Ð»Ð¾ желание уйти, Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð¿ÐµÑ€ÐµÐ¿Ð¾Ð»Ð½Ñло чувÑтво вины. Она была так добра ко мне, как Ñ Ð¼Ð¾Ð³ причинить ей такую боль?»
Конечно, Питер - Ñто крайний Ñлучай, но поÑле того, как Ñ ÐµÐ³Ð¾ вÑтретила, Ñ Ð»ÑƒÑ‡ÑˆÐµ понÑла, как родители, Ñами того не ÑознаваÑ, душат ребенка, подавлÑÑŽÑ‚ любую его потребноÑÑ‚ÑŒ попробовать ÑобÑтвенные Ñилы.
Ðапример, мать говорит ребенку, что горка на детÑкой площадке «Ñлишком выÑока Ð´Ð»Ñ Ñ‚ÐµÐ±Ñ». Ð’ дом к новому другу не пуÑкают, потому что «там играют в Ñлишком грубые игры». Поход на выходные дни в VII клаÑÑе запрещаетÑÑ, потому что там «не будет доÑтаточного приÑмотра». Летний лагерь, куда едет приÑтель, отвергаетÑÑ Ð½Ð° оÑновании того, что «туда Ñлишком большой конкурÑ», а про велоÑипедную прогулку Ñо ÑверÑтниками говоритÑÑ, что «она будет Ñлишком долгой и Ñ‚Ñ‹ уÑтанешь». Ð’ таких уÑловиÑÑ… очевидно, что выбор колледжа и выбор профеÑÑии будут делать родители. Выбор Ñупруги или Ñупруга потребует от Ñына или дочери большой ÑтойкоÑти, Ñкорее вÑего, поÑледнее Ñлово и в Ñтом Ñлучае будет за родителÑми.
БезуÑловно, родители должны защищать ребенка от опаÑноÑтей, оценивать, наÑколько он готов к занÑтиÑм, ÑопрÑженным Ñ Ñ€Ð¸Ñком. Ðекоторые Ñитуации опаÑны и нежелательны, и дети должны быть защищены от них. Ðо иногда родители вÑтревожены без вÑÑких на то оÑнований. Их поведение означает, что им Ñпокойно только тогда, когда ребенок полноÑтью завиÑим от них. Их приводит в ÑƒÐ¶Ð°Ñ Ñ‚Ð¾, что его придетÑÑ Ð¾Ñ‚Ð¿ÑƒÑтить из дома, даже еÑли Ñто необходимо и безопаÑно.
Обычно ÑущеÑтвуют две оÑновные причины Ð´Ð»Ñ Ð¿Ð¾Ð´Ð¾Ð±Ð½Ð¾Ð¹ гиперопеки: Ñтремление подавить потребноÑÑ‚ÑŒ ребенка раÑти, ÑкÑпериментировать, а Ñто рождает у него желание быть более незавиÑимым и ÑамоÑтоÑтельным.
ÐŸÐµÑ€Ð²Ð°Ñ Ð¿Ñ€Ð¸Ñ‡Ð¸Ð½Ð° иÑходит из того, что родители иÑпользуют ребенка Ð´Ð»Ñ ÑƒÐ´Ð¾Ð²Ð»ÐµÑ‚Ð²Ð¾Ñ€ÐµÐ½Ð¸Ñ ÑобÑтвенных потребноÑтей. Он подменÑет вÑе оÑтальные нормальные пути Ñамореализации взроÑлого, оÑобенно ÑвÑзанные Ñ Ð±Ñ€Ð°ÐºÐ¾Ð¼ и работой.
Ð’Ñ‚Ð¾Ñ€Ð°Ñ Ð¿Ñ€Ð¸Ñ‡Ð¸Ð½Ð° удушающей любви выглÑдит по-иному, но имеет те же Ñамые корни. Гиперопека чаÑто Ñкрывает Ñильную враждебноÑÑ‚ÑŒ по отношению к ребенку. ПоÑкольку Ñто чувÑтво неприемлемо и вызывает чувÑтво вины, оно быÑтро вытеÑнÑетÑÑ Ð² подÑознание. Ðекоторые неудовлетворенные и разочарованные родители на Ñамом деле боÑÑ‚ÑÑ, что их враждебноÑÑ‚ÑŒ или неприÑтие ребенка могут привеÑти к тому, что Ñ Ð½Ð¸Ð¼ ÑлучитÑÑ Ñ‡Ñ‚Ð¾-то ужаÑное.
Питер, Ð¶ÐµÐ»Ð°Ñ Ð¿Ð¾Ð½ÑÑ‚ÑŒ причины чаÑтой головной боли и депреÑÑии, пришел к выводу, что Ñто результат того, что его мать ненавидела ÑобÑтвенную жизнь. «Она была умной и ÑпоÑобной, - говорил он, - но не имела никакой ÑпециальноÑти, полноÑтью завиÑела от человека, которого она не уважала и не любила. Возможно, она бы оÑтавила его, еÑли бы не Ñ! Может быть, она думала, что Ñо мной должно ÑлучитьÑÑ Ñ‡Ñ‚Ð¾-то ужаÑное, потому что она не хотела моего рождениÑ. Ðеудивительно, что она так боÑлаÑÑŒ выпуÑкать Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð¸Ð· дома! Какой обузой мы были друг Ð´Ð»Ñ Ð´Ñ€ÑƒÐ³Ð°: ведь мы оба хотели быть «орлами» и улететь, а вмеÑто Ñтого крепко держали друг друга в оковах».
Родители, у которых жизнь не ÑоÑтоÑлаÑÑŒ и которые затаили чувÑтво глубокой обиды и разочарованиÑ, ÑоÑтавлÑÑŽÑ‚ иÑключение, но у каждого из Ð½Ð°Ñ Ð±Ñ‹Ð²Ð°ÑŽÑ‚ моменты, когда подобные чувÑтва выÑтупают на поверхноÑÑ‚ÑŒ. Одна недавно Ñ€Ð°Ð·Ð²ÐµÐ´ÐµÐ½Ð½Ð°Ñ Ð¼Ð°Ñ‚ÑŒ раÑÑказывала мне: «Когда мы Ñ Ð´Ð¾Ñ‡ÐºÐ¾Ð¹ переехали в новую квартиру, Ñ Ð²ÐµÐ»Ð° ÑÐµÐ±Ñ ÐºÐ°Ðº идиотка. Ðикогда раньше Ñ Ð½Ðµ была тревожной матерью, а тут вдруг Ñтала боÑÑ‚ÑŒÑÑ Ð¾Ñ‚Ð¿ÑƒÑкать дочку одну на улицу. Раньше она Ñама ходила в школу, теперь Ñ Ñтала провожать ее. Поехать летом отдыхать на две недели к подруге Ñ ÐµÐ¹ не разрешила. К ÑчаÑтью, у дочери еÑÑ‚ÑŒ характер, и она ÑопротивлÑлаÑÑŒ многим моим запретам.
Я запиÑалаÑÑŒ на прием к пÑихотерапевту и задала ему вопроÑ: «Почему Ð¼Ð¾Ñ Ð´Ð¾Ñ‡ÑŒ Ñ‚Ð°ÐºÐ°Ñ Ð½ÐµÐ¿Ð¾ÑлушнаÑ?», как вдруг Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð¾Ñенило, что виновата во вÑем Ñ, потому что долгое Ð²Ñ€ÐµÐ¼Ñ Ñ…Ð¾Ñ‚ÐµÐ»Ð° быть абÑолютно Ñвободной и ни о ком, даже о ÑобÑтвенном ребенке, не заботитьÑÑ. Мой развод был Ð´Ð»Ñ Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð½Ð°Ñ‡Ð°Ð»Ð¾Ð¼ новой жизни. Я добилаÑÑŒ желанной Ñвободы. Когда Ñ Ð½Ð°Ñ‡Ð°Ð»Ð° оÑознавать Ñто и понимать, что мои чувÑтва нормальны, Ñ Ñ‚Ð°ÐºÐ¶Ðµ понÑла, что Ðми выроÑла и имеет право на ÑобÑтвенные поÑтупки и ÑамоÑтоÑтельноÑÑ‚ÑŒ, что Ñто, в конце концов, нужно нам обеим!»
Один отец, который в течение года был безработным, раÑÑказал мне, что у него были уравновешенные, нормальные Ð¾Ñ‚Ð½Ð¾ÑˆÐµÐ½Ð¸Ñ Ñ Ð¶ÐµÐ½Ð¾Ð¹ и Ð´Ð²ÑƒÐ¼Ñ ÑыновьÑми до тех пор, пока в жизни вÑе было благополучно. «Ðо,- заметил он, - ÑтреÑÑ Ð¾Ñ‚ потери работы был Ñтоль велик, что Ñ Ð¿ÐµÑ€ÐµÑтал быть похож на Ñамого ÑебÑ. ЕÑли ÑÑ‹Ð½Ð¾Ð²ÑŒÑ Ð¿Ñ€Ð¾Ð³Ð¾Ð½Ñли менÑ, когда Ñ Ñ…Ð¾Ñ‚ÐµÐ» поиграть Ñ Ð½Ð¸Ð¼Ð¸, Ñ Ñ‡ÑƒÐ²Ñтвовал ÑÐµÐ±Ñ Ð¾Ð±Ð¸Ð¶ÐµÐ½Ð½Ñ‹Ð¼ и уÑзвленным. Мальчики чувÑтвовали ÑÐµÐ±Ñ Ð²Ð¸Ð½Ð¾Ð²Ð°Ñ‚Ñ‹Ð¼Ð¸ и фактичеÑки заброÑили большинÑтво Ñвоих внешкольных занÑтий, чтобы проводить больше времени Ñо мной, чем Ñ Ð´Ñ€ÑƒÐ·ÑŒÑми. Ð Ñ Ñ†ÐµÐ¿Ð»ÑлÑÑ Ð·Ð° них как утопающий за Ñоломинку.
Однажды Ð¼Ð¾Ñ Ð¶ÐµÐ½Ð° тихо Ñказала мне: «Ты не имеешь права иÑпользовать Ñвоих детей Ð´Ð»Ñ Ñ‚Ð¾Ð³Ð¾, чтобы заполнить ту пуÑтоту, которую Ñ‚Ñ‹ ощущаешь». Ðти Ñлова Ñ Ð²Ð¾ÑпринÑл очень болезненно, и они привели Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð² бешенÑтво. Ðо потом, подумав, Ñ Ð¿Ð¾Ð½Ñл, что она права. СтремÑÑÑŒ заполнить пуÑтоту, образовавшуюÑÑ Ð² моей жизни, Ñ Ð¼ÐµÑˆÐ°Ð» нормальному развитию Ñвоих детей в течение неÑкольких меÑÑцев, пока не уÑтроилÑÑ Ð½Ð° работу: Ñ Ñтал подрабатывать добровольцем в больнице. Ðто дало мне ощущение, что Ñ Ð½ÑƒÐ¶ÐµÐ½ людÑм, а моим ребÑтам вернуло Ñвободу и право жить ÑамоÑтоÑтельной жизнью».
РодителÑм вÑегда трудно найти «золотую Ñередину» в вопроÑах воÑÐ¿Ð¸Ñ‚Ð°Ð½Ð¸Ñ ÑобÑтвенных детей. Одна Ð¼Ð¾Ð»Ð¾Ð´Ð°Ñ Ð¼Ð°Ñ‚ÑŒ раÑÑказывала мне: «Так трудно не впадать в крайноÑти. Я была единÑтвенным и поздним ребенком. Родители обращалиÑÑŒ Ñо мной как Ñ Ð´Ñ€ÐµÐ·Ð´ÐµÐ½Ñкой фарфоровой ÑтатуÑткой, и из-за Ñтого Ñ Ñ‡ÑƒÐ²Ñтвовала ÑÐµÐ±Ñ Ð·Ð°Ð´Ð°Ð²Ð»ÐµÐ½Ð½Ð¾Ð¹ и обиженной. Я дала Ñебе Ñлово, что никогда не буду гиперопекающей матерью, что приложу вÑе Ñилы, чтобы не мешать моему будущему ребенку раÑти. Я давала возможноÑÑ‚ÑŒ дочери пробовать делать вÑе Ñамой. Я ÑтремилаÑÑŒ приучить ее принимать ÑамоÑтоÑтельные Ñ€ÐµÑˆÐµÐ½Ð¸Ñ Ð¸ поÑтоÑнно подбадривала ее: «Будь Ñмелее! Ðе будь маменькиной дочкой!»
Чего Ñ Ð´Ð¾Ð±Ð¸Ð»Ð°ÑÑŒ? Лишь одного: к воÑьми годам она была законченным невротиком! Ðаконец Ñ Ð¿Ð¾Ð½Ñла, что, вдаваÑÑÑŒ в противоположную крайноÑÑ‚ÑŒ, Ñ Ð²Ð¾Ñпитала боÑзливого ребенка, который был Ñтоль же зажат, как и Ñ. Она не была готова к тому, чтобы ÑамоÑтоÑтельно принимать Ñ€ÐµÑˆÐµÐ½Ð¸Ñ Ð¸ пробовать Ñвои Ñилы в различных видах деÑтельноÑти. Однажды Ñ Ñказала ей: «Дженнифер, Ñ Ð¿Ñ€Ð¸ÑˆÐ»Ð° к выводу, что Ñ‚Ñ‹ еще мала, чтобы ездить на велоÑипеде по шоÑÑе. Ты Ñама не можешь выбрать лагерь, в котором будешь отдыхать». Я даже не ожидала, что она так обрадуетÑÑ Ð¼Ð¾ÐµÐ¼Ñƒ решению. Так Ñ‚Ñжело найти Ñто равновеÑие между гиперопекой и невниманием!»
Позже Ñ Ñ€Ð°ÑÑказала Ñту иÑторию воÑпитательнице детÑкого Ñада, ÐºÐ¾Ñ‚Ð¾Ñ€Ð°Ñ Ð·Ð°Ð¼ÐµÑ‚Ð¸Ð»Ð°: «Вы знаете, Ñтот Ð²Ð¾Ð¿Ñ€Ð¾Ñ ÑтановитÑÑ Ð²Ñе более оÑтрым по мере того, как люди хотÑÑ‚ иметь меньше детей. Ð’ нашем Ñаду, по крайней мере, половина родителей не планируют Ñебе второго ребенка. Сохранить хрупкое равновеÑие между тем, чтобы быть излишне заботливым, и тем, чтобы череÑчур рано требовать от ребенка ÑамоÑтоÑтельноÑти, требует оÑобого Ð²Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ð½Ð¸Ñ Ð² ÑемьÑÑ… Ñ ÐµÐ´Ð¸Ð½Ñтвенным ребенком».
ÐезавиÑимо от размера наших Ñемей вÑе мы временами чувÑтвуем Ñтрах, неудовлетворенноÑÑ‚ÑŒ, Ñкуку, разочарование, недовольÑтво. «От жизни не вылечитьÑÑ», - Ñказал мне один друг, и Ñтим Ñказано вÑе. У каждого из Ð½Ð°Ñ Ð±Ñ‹Ð²Ð°ÑŽÑ‚ периоды, когда мы требуем от детей Ñлишком много или когда мы наÑтолько Ñердиты или обижены, что наша любовь ÑтановитÑÑ ÑƒÐ´ÑƒÑˆÐ°ÑŽÑ‰ÐµÐ¹. Ð”Ð»Ñ Ð¼ÐµÐ½Ñ Ð¾ÑтанетÑÑ Ð½ÐµÐ·Ð°Ð±Ñ‹Ð²Ð°ÐµÐ¼Ñ‹Ð¼ образ, возникший в ÑновидениÑÑ… Питера, и об Ñтом надо помнить нам вÑем. Ð’Ñе мы хотим, чтобы наши дети крепко ÑтоÑли на ногах, но мы не должны «убить» в них желание летать, Ñтремление ÑтановитьÑÑ Ñмелыми, выÑоко парÑщими орлами, а не подбитыми птенцами.
Комментарии (2):
Меня отправили в школу не во дворе нашего дома (200 метров), а за 30 минут ходьбы, чтобы я ни в коем случае не была после занятий дома одна, а чтобы меня забирали по пути с работы родители или бабушка (вдруг меня украдут по дороге или я включу газ и взорвусь, как я буду сидеть до вечера голодная, ведь меня покормить некому и т.п.). К 7-му классу мне разрешили после школы самостоятельно ходить к бабушке (500 метров от школы). Из школы домой одной мне разрешили ходить только в 9 классе (в 15 лет). В 3 классе я просилась в художественную школу, но меня не пустили, потому что "туда очень далеко ходить", не пустили и в музыкальную. Потом я просилась на карате. Мне сказали, что меня не возьмут, потому что я для него слишком худенькая (попутно заложив в меня комплексы внешности). Во дворе своего дома я не знала вообще никого, потому что никогда не выходила гулять, т.к. из наших окон "не видно весь двор" и "я не буду тебя видеть, вдруг что-то или кто-то..." (так в меня заложили страх перед окружающими людьми и миром вообще). Меня не пускали ни в один поход с классом. Также наш класс ездил в Москву, в Санкт-Петербург, по городам Золотого кольца. Нужно ли говорить, что меня не пускали никуда. В 9 классе после победы в районной олимпиаде по литературе меня не пустили на следующий этап в областной центр ("кто там за тобой присмотрит"). Нужно ли говорить, что, хотя я и закончила школу с медалью, учиться в старших классах мне стало совсем не интересно. В институт меня отправили учиться в местный филиал областной академии, чтобы я не уезжала в другой город (мало ли ведь что!). После института на работе (конечно же в нашем городе, и вакансию нашли мне родители) меня решили направить на повышение квалификации в другой регион на 2 недели. Мать встала в позу и сказала, что едет со мной... Был грандиозный скандал, мы не разговаривали 4 года. Но от командировки тогда я всё-таки отказалась. Однажды я молча собрала вещи и уехала к будущему мужу. Это был лучший момент моей жизни.
О, это про меня! Моя матушка с детства меня гиперопекала! Туда не ходи, этого не делай, то не смотри! Короче, везде меня подавляла, даже сейчас будучи взрослым человеком пытается меня напрячь и делать все, как она хочет, на мои интересы ей по сути в целом и общем наплевать!