Как подготовиться к родительству

Хорошие родители могут многое дать ребенку, но также имеют полное право и даже обязанность с него требовать. Герой этого интервью — Николай Иванович Козлов, профессор, доктор психологических наук, ректор Университета практической психологии, создатель и руководитель старейшего в России тренингового центра «Синтон», основатель и главный редактор портала «Психологос», автор книг по популярной психологии, расходящихся по стране многомиллионными тиражами, отец пятерых детей. Николай Иванович — специалист позитивный, но далекий от идеи об изначально светлой и доброй природе каждого человека. По его мнению, ребенка нужно воспитывать и часто жесткими методами. Недавно Николай Иванович систематизировал свои взгляды на воспитание в книге «Простое правильное детство». Как мамам и папам совмещать силу и теплоту, как научить ребенка быть счастливым, успешным и вдохновить его подарить все это следующим поколениям — читайте ниже.

— Вы иногда публично говорите о том, что сейчас вам хватает мастерства оценить личность даже по фотографии. Можете ли вы, просто взглянув на фотопортрет человека, понять, какое у него было детство?

— А какая разница? Важно, каков человек сейчас. Знать прошлое — это под какую задачу? Исследование Дэвида Майерса, изложенное в его учебнике социальной психологии, показало, что события раннего детства практически никакого воздействия на жизнь человека не оказывают, за исключением тех случаев, когда некто верит в это определяющее воздействие, помнит или сочиняет события детства, пережевывает это в сознании чуть ли не ежедневно. Тогда реальные воспоминания или воображаемые конструкции будут определять человеческую жизнь, поскольку это уже не прошлое, а настоящее.

— Вообще, что такое психологическая травма?

— Точного определения психотравмы нет. Сколько я ни смотрел специальной литературы, ясности не находил. У нас на «Психологосе» есть статья на эту тему, там пять-семь признаков. Все они предельно размытые. Интерпретировать их можно как угодно. Суть в том, что человек при встрече с какими-то событиями начинает выдавать неадекватные реакции, скорее депрессивного плана, иногда отключается голова, включается регрессивное детское поведение. Например, ребенок получил двойку. Адекватно было бы почесать затылок, сказать: «Пап, мама, ругайте меня не сильно, я пойду заниматься». Другой вариант: можно поплакать вместо уроков и добиться того, чтобы мама или папа с тобой посидели и все сделали за тебя. Но это еще не психотравма. Однако вероятен иной сценарий. Ребенок принес двойку, и после того, как мама сказала «так, за уроки!» или не дай бог назвала лентяем, он плачет навзрыд, ничего не слышит и на несколько дней становится неадекватно плаксивым, с плохим настроением, аффективно реагирующим на любое замечание. Вот уже после подобного многие родители говорят: «Почему ты ребенку сказал, что он неумеха или что дочка толстая?» Ну да, она объедается конфетами без меры, но ты же оскорбляешь ее тонкую психику! Это происходит в тех семьях, где родители не имеют авторитета, не умеют управлять ребенком. В семьях старообрядцев, в семьях кавказских регионов какие психотравмы? Хоть одна где-либо фиксировалась? Ты должен вести себя как следует, ты должен заниматься младшими детьми, если ты старший, ты должен помогать родителям, для этого будь бодр и энергичен, старших слушайся. Никто тебе не разрешит разыгрывать грусть и печаль дольше нескольких минут, и то по ходу какого-то дела. Известно, что все депрессии и душевные проблемы характерны для жителей городов, но не деревень. Чем больше цивилизации и комфорта, тем выше склонность к депрессивным состояниям. Давай ты поедешь в деревню, где удобства на улице, и там попереживай. Замучаешься! Печку надо растопить, за скотиной следить, за водой сходить, дрова порубить. Какая у тебя печаль-депрессия? Алкоголизм там возможен, депрессия — нет.

— Тогда почему же со стороны кажется, что «травма» - чуть ли не центральное понятие в психологии, психотерапии?

— Разговоры о травмах начали появляться в мире и в России не раньше 60-х годов XX века. До этого в истории человечества их не было. Шестидесятые — интереснейший исторический период, время хиппи, рок-н-ролла, в моду входит лозунг «живи быстро, умри молодым», стало престижно быть юным в любом возрасте, авторитет взрослых и пожилых практически исчезает. Появилось множество работ, критикующих авторитаризм, в том числе со стороны старших поколений. Утверждалось, что мы сами в любом возрасте определяем свою жизнь. Возник категорический протест против жестких методов воспитания, а я переведу: против мужского воспитания. Расцвело и укоренилось представление о том, что именно женщины могут и должны иметь решающее слово в воспитании детей. Разговор о травмах — это женская тема, женский язык, женская придумка. Посмотрите советские фильмы, например «Подкидыш». Вспомните, как брат этой сияющей девочки говорит ей: «Я тебе голову отвинчу!». У нее хоть что-нибудь колышется? Дети между собой колошматятся вовсю, и что же, где там психологические увечья? А если папа или мама повысят голос, то сразу бабушка или кто-то еще скажет: «Почему вы наносите психологическую травму?» И любой ребенок теперь элементарно «травмируется», сделает обиду, печальные глаза, потом уйдет в депрессию. Одна моя ученица рассказывает наблюдения за своими детьми. Дочка пошла в детский сад довольная, счастливая, но однажды увидела там плачущую девочку, призадумалась и на следующий день всю дорогу до садика плакала. Причем переступает порог сада — там слезы высыхают, а по дороге рыдания. Что только мама не делала! В конце концов дочка сказала что-то вроде: «Мама, я хочу плакать, не мешай мне это делать. Ты меня не отвлечешь, не подкупишь, я хочу плакать!» Лишь женское сердце отзывается на рыдания ребенка как на психотравму. А плачущий в это время что делает? Занимается дыхательной гимнастикой! Дети любят двигаться, дети любят орать. Ребенок с одинаковой легкостью плачет и смеется, часто с минимальными временными промежутками между этими эмоциональными акциями. Он развлекается как минимум в половине случаев. Или он смотрит, как его плач воздействует на родителей. Когда ребенок видит, что на этого родителя плач влияет, то он ему и плачет. Такому научается уже трехмесячный младенец, а по мере взросления ведь дети не глупеют. На папу и маму действуют разговоры о психотравме, плач и обиды? Ребенок это предоставит и в полной мере продемонстрирует.

— Какие зарубежные модели воспитания кажутся вам наиболее вдохновляющими?

— Идеальной нет, у каждой есть плюсы и минусы, но несколько назову. Сначала стоит упомянуть воспитание в культурах с убежденностью в своей «богоизбранности». Это еврейские семьи, например. Второе: в Штатах очень успешны дети из семей мормонов, у них все строго, отсутствует такое понятие, как развлечение, они аскетичны и при этом порядочны. Их ключевые ценности: работа, цельность, обязательность. И третье: китайцы и другие азиаты, у них есть стремление пробиться, присутствует привычка работать и требовать от детей. Китайские мамы — абсолютно жесткие, они понятия не имеют о психологических травмах, гоняют своих детей по полной программе, ругают, заставляют, четверка ребенка — семейная трагедия.

— В своей книге «Простое правильное детство» вы делите родителей на три основные группы: проблемные, обычные и продвинутые. Зачем нужно так классифицировать родителей и как маме или папе оценить свой уровень?

— Твой уровень как родителя показывает, насколько тебе позволено вмешиваться в жизнь ребенка, в том числе иногда довольно жесткими методами. Вопрос непростой. Вообще я размышлял, стоило ли мне писать книжку о воспитании детей? Ведь есть прекрасная работа Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», это великолепный автор, исключительный человек, и то, что ее книга уже долгие годы классика российской педагогики среди психологов, — более чем заслуженно. Если вы, родители, в себе не уверены, то читайте Юлию Борисовну Гиппенрейтер, и будет и вам, и ребенку счастье. Если у вас возникает вопрос «а могу ли я?», то лучше помягче. В других случаях есть и уверенность в своих силах, и возможность взяться за воспитание детей серьезным образом. Для меня существует простой показатель: когда ты по жизни как взрослый человек доказал, что можешь быть хорошим руководителем, — воспитывай смелее. Ты во взрослом коллективе, в походах, в армии умеешь рулить, тебя люди уважают, в сложных ситуациях обращаются к тебе, на тебя можно положиться, не тебя тянут по жизни, а ты вытягиваешь других? Из тебя получится продвинутый родитель! Умеешь с людьми решать вопросы — значит, способен и даже обязан со своими детьми начать обращаться как со взрослыми. Миф о том, что ребенок маленький и имеет право на особый статус, думаю, вредный. Сколько лет этому мифу? Полагаю, около ста пятидесяти, не больше. Только с середины XIX века появилось такое отношение к детям. Ранее они были маленькими взрослыми. Ребенок уже с двух лет работал на огороде, старшие дети занимались младшими, все были включены в хозяйство на общих основаниях. Потом появилось понятие «детство». Сначала оно длилось два-три года, потом растянулось до семилетнего возраста, затем до восемнадцати, сейчас откройте Интернет, и вы увидите следующее: детство у девушек кончается с первой беременностью, у мужчин не кончается никогда. Приехали. Пожалуйста, начинайте к детям относиться как к взрослым людям. И тогда они с детства будут знать, что есть порядки, обязанности, а у вас будет возможность управлять их поведением и, например, предупредить негативизм в отношении к себе, к другим и к жизни. Дело в том, что если детьми не «рулить» достаточно внимательно, то в возрасте с 4 до 12 лет они осваивают в первую очередь весь привычный негатив: начинают скучать, обижаться, ругать себя, осваивают усталость, застенчивость, неуверенность в себе, страхи, тревоги. Это выученное поведение, и в случаях, когда родитель не предупреждает такие вещи, дети заигрываются в подобные эмоции и состояния. Чтобы у моих детей это было?! Да при первых признаках я подойду и скажу: «Что за дела? Ну-ка личико поправь, родная, расскажи, какие у тебя сейчас решения» и прочее. Дети болеть начинают! Ближайшая контрольная — что дети придумывают? Думаю, все знают.

— В детстве умеешь и по-настоящему заболеть, коли надо, даже врать не приходится.

— Легко. У нас с этим так. Допустим, жена говорит: «Дочка, похоже, простудилась». Смотрю в глазки дочери: «Лапуль, мне говорят, что ты, кажется, заболела». Она внимательно-внимательно глядит на меня и начинает быстро взвешивать. Она понимает, что такое у нас режим здоровья и что такое режим «заболела». Если ребенок у нас здоров, то жизнь веселая, бодрая, живая, все хорошо и радостно. У заболевшего ребенка постельный режим. С кровати не встаем. Телевизоры и компьютеры категорически запрещены для ослабленного организма и психики, - это, конечно, не обсуждается. Каждые полчаса-час обязательно нужно встать, сходить прополоскать горло, вернуться и лечь. Все лекарства принимать, не шуметь, лежать тихо. А когда будешь выздоравливать, то понятно, что ты много запустила по учебе. Садишься за уроки, а потом снова в кроватку, восстанавливать силы. Короче, наши дети никогда не болеют. А зачем им это нужно? Сделайте так, чтобы ребенку было интересно быть здоровым, бодрым, веселым, энергичным, без тоски, без скуки. Умелые родители способны взять ребенка под свое управление так же, как руководитель отвечает за сотрудников. На работе есть корпоративная этика. В хорошей фирме мы эффективно работаем, да еще и получаем радость. А у нас в «Синтоне» корпоративная этика — трудиться с интересом, с любовью, с довольным лицом. Кто бы у нас ходил с расстроенным, унылым или усталым видом! Что за дела?!

— Как подготовиться к родительству?

— Кто такой родитель? Это нормальный человек, желающий, помимо прочих интересных проектов, сделать еще и ребенку хорошую, увлекательную жизнь, подарить счастье. Чтобы воспитать ребенка здоровым, бодрым и счастливым, кого нужно сделать сначала здоровым, бодрым и счастливым? Себя! Если ты каждое утро просыпаешься, хочешь встать, ты живешь по плану, письменному или устному, и планы тебя воодушевляют, то ты готов стать отцом или матерью. По-моему, единственная печаль, разрешенная человеку, — о том, что у тебя нет двух-трех жизней параллельно или последовательно. Классно живешь сам — сможешь научить этому детей. Чтобы это освоить и внедрить, приходи, например, в «Синтон», крупнейший тренинговый центр России или поступай на Дистанцию для родителей. И прочитай «Простое правильное детство», подумай, насколько сможешь следовать подсказкам, данным там. Не каждый на это способен. Понимаешь, что не получится, — работай аккуратнее. Дружи с детьми. Я вот умею дружить и управлять, но для большинства людей это невозможно — либо мы дружим, либо управляем. Улыбайся, разговаривай, добивайся того, чтобы ребенок был с тобой откровенен, постарайся стать большим другом, чем кто-то другой. И тогда, вероятно, ребенок увлечется скорее твоим примером, чем другим. Дети воспитываются, конечно, на образцах. Вопрос: на чьих? Чаще не поведение родителей становится ориентиром для ребенка. Ведь дети смотрят: «Ну а что родители? Не яркие, не интересные». А в телевизоре, в компьютере или где-то во дворе гораздо более любопытные варианты, подлежащие копированию и освоению. Родители пролетают мимо. Мимо умов и сердец собственных детей.

— У вас в книге есть глава «Воспитание, которого бы лучше не было». О какой педагогической ошибке здесь идет речь?

— Стандартная ошибка родителей — отсутствие системы разрешений и запретов, системы санкций. Я запомнил, как мне сказали вожатые в моем первом пионерском лагере: «Запретов должно быть мало, но они должны быть жесткие». Правильный запрет — как стена. Он разумный, но если сказано «нельзя», то это нельзя точно. В обычной семье часто так: «Не иди туда! Сядь тихо! Я тебе запрещаю!», но эти слова необдуманные, без объяснений. Когда «рванет», когда ты окажешься виноват — не ясно. На словах запрещено почти все, но на самом деле запреты соломенные, мама все равно не смотрит. Поэтому нет порядка, ребенок не знает, где границы, и он привыкает нарушать все. Ребенок вырастает сообразительным или тупым, но однозначно скептически относящимся к законам.

— Это воспитание очень адаптирует к жизни в России…

— Очень… Семья — это пространство, где ты можешь построить счастливую жизнь для себя, для детей, для близких. Ты имеешь все основания своих детей держать в своих руках. Ювенальная юстиция современного западного типа не должна вмешиваться в жизнь семьи. Есть прерогатива отца поступать в отношении собственных детей на свое усмотрение. Мы имеем все основания на своей территории устанавливать свои правила. Для умных родителей — классно. Другим семьям это, возможно, аукнется печально. Но продвинутым пока дают право растить и учить детей так, как они считают необходимым. Собственно, с этой проблемы я начал книгу о воспитании: я рассказываю родителям, что можно действовать очень свободно. Кому от этого хорошо? Умным хорошо. А вот для проблемных, глупых, непоследовательных, жестоких, безответственных… это печаль. И тогда что, все регламентировать и сводить к серединке? Но от этого выигрывает серединка, выигрывают слабые, а что же происходит с лучшими родителями? За рубежом детей уже нельзя обнимать без спроса, нельзя шлепнуть, нельзя голос повысить. Я был в Германии, родители, живущие там, жалуются с печальными глазами: «Безумно тяжело». Давайте ценить то, что пока у нас есть условия для воспитания отличных детей!

— Как родителю правильно сформулировать цель своего воспитания и нужно ли это?

— Сначала идут понятные вещи: воспитать умных, здоровых, свободных, счастливых. Но этого мало. Наши дети должны быть умнее, счастливее и более творческими, чем мы, обогнать нас. Мы даем им уверенность и знание о том, что они обязаны воспитать своих детей, которые воспитают своих детей, которые также будут умнее, здоровее и более творческими. Это долг — формировать будущее. Я своих детей ращу не для того, чтобы им было хорошо. Они знают, что их задача — свое счастье и развитие понести дальше. Если только они сами счастливы — это уничтожение династии. Род должен жить и развиваться.

— Что бы вы ответили своему сыну или дочери на «знаешь, папа, я чайлдфри, я детей не хочу».

— «Иди водички попей». А если развернуто, то у нас в семье и «Синтоне» есть принятые понятия: Потребитель и Творец. Потребитель — это порядочный человек, но обслуживающий свои интересы за свой счет, он заботится только о себе. Творцы же — это люди, круг забот которых гораздо шире, они пекутся об окружающих, о мире. Если ты не собираешься рожать детей, то я правильно понимаю, что ты Потребитель? Ребенок может сказать «да, я Потребитель», хотя это проговорить трудно. Я отвечу: «Как ты думаешь, а если ты потребитель, то рядом с тобой кто будет, Творцы или Потребители?» Нетрудно догадаться, Потребители. Дальше: «Я правильно понимаю, что человек рядом с тобой будет тебя только потреблять, но не любить? И с тобой он останется до тех пор, пока ему это интересно и выгодно, да? Ты такое хочешь себе будущее?» По крайней мере, для мужчин судьба Потребителя крайне невыгодна. Я могу на пальцах показать, что мужчина, думающий не только о себе и работающий не только для себя, проживет на пару десятилетий дольше и здоровее. Мужчине-Потребителю где-то с тридцатилетнего возраста тело подсказывает: диван, телевизор, веселящие напитки. Мужики распадаются, рушатся, теряют детей, семьи, смыслы. Поэтому я, умный родитель, даю детям совет — не иди по этому пути, хуже будет. Я могу продемонстрировать и доказать, почему это действительно предпочтительнее — быть Творцом, а не Потребителем, заботиться и любить.

— Если ребенок воспитан в очень хорошей семье, то у него может появиться мысль: «Я не потяну, я не смогу быть таким родителем, как мои мама и папа». А средний уровень его не устраивает.

— Учите детей другому: «Чтобы я, такой умный, с этим не справился?» Пусть они растут у нас самыми умными и самыми лучшими, и это при глубочайшем уважении к окружающим. Таких много вокруг меня, «Синтон» собирает очень достойных.