Просторный дом с линией развития

01 января 2006 г., 08:37

Фильм "Железная леди"

Фильм "Рокки Бальбоа"

Основа этой модели - подход "Просторный дом". Напомним два его основных пункта: четкость запретов и пространство свободы. Здесь родители стремятся к тому, чтобы ребенок жил в пространстве свободы, имел возможности свободно играть, пробовать и баловаться. Дом большой, воздуха много, пожалуйста, бегай, резвись – мы тебя любим. Славно, когда все чувствуют, что многое можно решать самостоятельно, пожалуйста, действуй как хочешь, никто тебя ругать не будет, все любят и уважают друг друга. Чем больше у ребенка свободы и чем меньше запретов - тем лучше. Но разумные запреты здесь есть: мы приличные люди, вовремя ложимся, руки моем, матом не ругаемся, палками не деремся, уроки делаем.

Чем же этот подход отличается от модели "Просторный дом"? Двумя вещами: здесь появляется «красная линия» и здесь появляется «Солнышко». «Солнышко» здесь олицетворяет жизненные и семейные ценности: детям рассказывают, что является правильным, важным, дорогим, настоящим, ради чего стоит нам всем жить.

Наивно думать, что до высоких жизненных ценностей дети дойдут самостоятельно: возможно, к концу жизни дойдут, но человечество их вырабатывало не одну тысячу лет. Жизненные ценности - транслируются окружением, и если свои ценности нашим детям не транслируем мы, нашим детям другие ценности достаточно быстро сформирует телевизор, интернет и школьные приятели. Ваш выбор?

Родители, у которых есть ясные ценности, считают своей обязанностью рассказывать, что им дорого, во что они верят, что такое жить по-человечески. Мы имеем право не молчать, а рассказывать нашим детям, каких людей и за что мы ценим, какими мы сами хотим быть, к чему мы воспитываем себя и хотели бы воспитать своих детей, какими детьми мы хотим гордиться. Свободные родители имеют право говорить о том, что им в жизни дорого, а свободные дети имеют право слышать, что важно их родителям. Это - наши ценности, наши идеалы, это - солнце, которое освещает нам наш путь.

Здесь у воспитателей есть представление куда жить. У них есть четкие ценности, которые они не боятся транслировать. Например, честность, а не как удобно, дисциплина, а не как получится. И сотрудничество, а не думать только о себе.

Вторая определяющая черта этой модели - наличие "Красной линии". Красная линия - это обозначение пути, ведущего к ценностям. В отличие от модели просторного дома без красной черты, где родители избегают прямо учить своих детей, здесь родители себе это разрешают: родители ведут детей по пространству свободы, показывая лучшие маршруты. В отличие от родителей, которые полагаются только на свободный выбор детей, здесь родители советуют, рекомендуют, наставляют, а когда-то, если это необходимо, определяют жизненные выборы детей.

Идти не за всеми, а присматриваться к своим особенностям. Не лениться, а работать. Не опускать руки, а верить в себя. Не трусить, не сдаваться и ставить самые цели. Не вестись, а вырабатывать в себе черты лидера. И всегда думать головой, а не как придется.

Начиная с элементарных вещей: устраивать детям домашнее обучение или отдавать их в школу, в какую школу и так далее. Здесь родители смотрят, с кем их дети дружат, на какие сайты ходят, сколько в принципе сидят в Интернете - и поправляют ситуацию, когда считают это необходимым. Это наши дети, это наш дом и наша территория, и мы имеем право рекомендовать нашим детям не только общее направление, но и конкретный путь. Если родители отдали процесс развития своих детей в руки детей, они не могут отвечать за результат. Они становятся - безответственными родителями. Если же родители берут ответственность за результат воспитания, они должны брать процесс в свои руки, оказываться рядом с ребенком везде, где это необходимо, и добиваться того, чтобы каждый выбор ребенка был наилучшим.


Мягкое и понимающее отношение к детям - по результатам самое жесткое и не бережное, поскольку вы разрешаете им лень и слабость. Хотите о детях заботиться - будьте к ним требовательнее и жестче.


Красная линия, линия развития - это не узкий коридор и не железные рукавицы, это мягкое, но предельно внимательное управление жизнью ребенка. В просторе такого дома, в поле такой свободы есть не только игрушки, которые привлекают детей, тут есть наша линия жизни и наш образ жизни, обозначение «как принято у нас жить по-человечески». Если ты уклонился с этой линии – тебя не ругают, но тебя на эту линию зовут, тебя к этой линии приучают. Здесь ты можешь не послушаться, но тебе всегда расскажут, что «в нашей семье мы так хотим жить, мы так выбираем жить. Как разговаривать друг с другом? Вот так лучше…» Ты не нарушитель, но ты можешь сделать лучше. Если ты можешь сделать лучше – мы тебе расскажем, как сделать лучше, и мы поможем тебе, чтобы ты делал так, как лучше. Мы будем тебя подталкивать, мы будем тебя вести по этому пути.

В такой семье есть правильный путь, и те, кто ему следуют, становятся путевыми. Они привыкают, что воспитание - это естественно, они привыкают учиться у того, кто более компетентный и приучаются воспитывать себя сами. А это дорогого стоит!

Результат подобного воспитания: дети свободны, социализированы, имеют наши ценности и развиты по максимуму. Наши ценности потому, что мы не ждали, пока они сформируются картинками из ВКонтакте и телевизионными сериалами, и развиты по максимуму, потому что у нас принято жить не лениво, а собрано, потому что мы помогали нашим детям жить не средненько, а по максимуму. Отличная модель, однако требует высокой активности родителей и достаточно серьезных временных затрат.

Комментарии (7):

Гость, 17 декабря 2013 г., 00:56
Замечательная статья и вообще статьи о воспитании детей. Спасибо за Ваш труд!
Гость, 28 декабря 2013 г., 22:49
Трудно, но возможно. У меня четверо детей. В садик мы принципиально не ходим, телевизора дома нет. Так как я не работаю, могу себе позволить заниматься детьми. Иногда мне советуют отдать детей в садик, так якобы легче. Нет, спасибо. Не для того рожаем, чтобы чужие тети их учили. Но нужно запастись терпением.
2 ответа
Лаврентий, 20 апреля 2015 г., 11:11
Побольше бы таких родителей, как вы.
Гость, 13 мая 2017 г., 06:53
Детский сад для многих сегодня необходимость. Нужно работать, чтобы жить. А сидеть дома и растить детей без зарплаты - это из области фантастики. Деньги из воздуха не появляются.
Татьяна, 10 сентября 2015 г., 10:30
Для меня - очень полезная статья. Жаль, раньше не наткнулась на нее! Старшая дочь уже выросла, столько потеряно.
Роберт Ли, 10 сентября 2015 г., 22:50
Статья актуальна , как никогда. В информационную эпоху вокруг одни воспитатели: нам навязывают потребление, которое нам не нужно, лечение, лекарства, моду, сигареты и выпивку. И не только это, но и ценности, и убеждения, чуждые для человека и общества. Поэтому воспитание надо брать только в свои руки. Полностью разделяю Ваши взгляды. Спасибо Вам, Николай Иванович, за статью!
1 ответ
Гость, 27 апреля 2020 г., 03:31

Иногда ребёнок, видя навязанную моду, может протестовать против родителя, и доходить в своём протесте до жёстких дивиантных форм. Разве что на необитаемый остров увозить, но ребёнку нужны сверстники. Я пытаюсь уважительно принимать разность ценностей. Типа у нас такие, у них такие, и это норма. Наши надо блюсти, их уважать, и свои защищать. Но увы, она протестует вовсю. Общество сильнее.

Материалы по теме:

Картинка к "Чисто поле, лес густой: естественное воспитание"
01 янв. 2006 г.
В этой модели основная задача родителей убрать воспитание как таковое: по возможности убрать любые правила, наставления, назидания и запреты. Здесь родители убеждены, что дети имеют право быть свободными, и если им можно что-то разрешить, то давайте разрешим: дети важнее, мы их любим.
2Подробнее →
Картинка к "Как подготовиться к родительству"
17 июн. 2016 г.
Интервью Н.И. Козлова журналистке Ирине Толстиковой. — Вы иногда публично говорите о том, что сейчас вам хватает мастерства оценить личность даже по фотографии. Можете ли вы, просто взглянув на фотопортрет человека, понять, какое у него было детство? — А какая разница? Важно, каков человек сейчас. Знать прошлое — это под какую задачу? Исследование Дэвида Майерса, изложенное в его учебнике социальной психологии, показало, что события раннего детства практически никакого воздействия на жизнь человека не оказывают, за исключением тех случаев, когда некто верит в это определяющее воздействие, помнит или сочиняет события детства, пережевывает это в сознании чуть ли не ежедневно.
Картинка к "Минное поле в тумане: педагогическая шизофрения"
01 янв. 2006 г.
В этой модели воспитания ребенок окружен большим количеством как будто строгих запретов, но запретов таких, которые на самом деле можно нарушать. Когда и как будешь за это наказан - неизвестно. Мама кричит: "Здесь нельзя бегать, не бегай!", но ребенок после этого продолжает бегать, а мама только вздыхает.
Картинка к "Модели воспитания: запреты и предписания"
03 февр. 2014 г.
Центральный вопрос разных моделей воспитания - вопрос о запретах и предписаниях. Сколько должно быть запретов, каких, насколько они обязательны? Что могут и должны предписывать предписания, а где оставлять детям возможность выбора, оставлять свободу? Идеальной модели, наилучшим образом подходящей любым родителям и любому ребенку - нет, но есть модели более проблемные, есть спорные, а есть достаточно удачные. Перечислим и откомментируем основные модели...;;
Картинка к "Просторный дом: мир разумных ограничений"
01 окт. 2022 г.
​В этой модели два важных пункта: четкость запретов и пространство свободы. Первое - свобода. Здесь родители стремятся к тому, чтобы ребенок жил в пространстве свободы. имел возможности свободно играть, пробовать и баловаться. Чем больше у ребенка свободы и чем меньше запретов - тем лучше. Запреты здесь скорее - вынужденная мера. Запреты - здесь заранее известны, их все знают, все понятно, они много раз проговорены и часто записаны, сверх этого ничего нет, и пока ты их не нарушаешь, мы тебя всегда любим.
Картинка к "Узкий коридор, железные рукавицы: жесткое воспитание"
01 янв. 2006 г.
Модель воспитания "узкий коридор" ставит задачу максимально жестко регламентировать жизнь и поведение ребенка (воспитанника), однозначным образом переводя его точку А в точку Б. Умные, сильные и любящие родители (воспитатели) могут когда-то устраивать детям (воспитанникам) ситуацию жестких предписаний и плотного контроля: если это необходимо и в интересах ребенка.