Личный пример родителей

Пишет студентка Университета практической психологии Татьяна Розова:

Похоже, что моя дочь Катя начала учебу в УПП вместе со мной. Попросила ее занять братика на 15 минут — маме надо закончить отчет. Работаю. Дети сзади меня чем-то занялись. Через какое-то время слышу, как Катя Ваню инструктирует: «Там, где плохие чувства, их надо убирать. А маме надо помогать. Тебе все понятно?»

Через какое-то время Катя села на стул рядом со мной и начала мне что-то говорить. Я дописывала отчет и не обратила на нее внимание. Катя замолчала. Подумала. А потом командным голосом говорит: «Мама, поверни ко мне голову, пожалуйста!». Команда сработала — я тут же повернула к ней голову. «Посмотри мне внимательно в глаза!» — дальше скомандовала Катя. — «И послушай, что я тебе говорю!». Похоже, дочь учится приводить маму в формат...

Еще одна ситуация. Когда я родила дочку, я на прогулках познакомилась с девушкой из моего же микрорайона, у которой был такой же маленький сын. На прошлой неделе на прогулке с детьми я случайно встретила ее, она тоже гуляла с ребенком. Мы с детьми лазали по детскому городку. В разговоре девушка пожаловалась, что у нее очень малоподвижный сын, который не хочет ходить ногами на прогулке и много времени проводит, играя в игры на планшете. И позавидовала мне, что у меня очень подвижные дети… При этом ее сын (как и моей дочери ему почти 4 года!!!) сидел в коляске с телефоном… И я подумала — у меня действительно подвижные и выносливые дети. Дочь в прошлые выходные прошла 11 километров ногами, участвуя с родителями в соревнованиях. Хотела ли она участвовать в этих соревнованиях? Хотела ли она идти такое расстояние пешком? Чтобы она выбрала, если бы я предложила ей на выбор ехать в коляске с телефоном в руках или идти ногами? Я не знаю. Потому что я ее не спрашивала и такой выбор ей не предлагала… А еще у моих детей была только коляска-люлька — пока они не умели ходить и спали в ней на улице. Как только дети переставали на улице спать — они там начинали ходить. Прогулочных колясок у нас просто не было и нет.

Как писал по этому поводу А. С. Макаренко​​​​​​​: "Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету, - все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вы уже причиняете огромный вред вашим детям, вы уже воспитываете их плохо..."

Невербалика

​Есть люди, которым для того, что бы быть друзьями нужно чуть-чуть изменить интонацию. Потому что мы влияем на свое окружение. Из личной жизни: мы влияем на нашу семью по разному: во-первых собой и своим видом. Если женщина в грустях и с трагическим лицом, или все время испуганная, или все время себя за что-то ругает, а нормальная женщина, которая нахватала на себя воз обязанностей она все время будет себя за что-то ругать: либо работа не доделана, либо с детьми не досидела, либо что-то не домыла - не дотерла. И вот ребенок видит вот эту маму с этим ужасом в глазах, ту которая себя все время ругает, и он это видит каждый день, например. А дети от мамы переносят образ мира на то, что мама им показывает. Детям все равно, по крайне мере пока они маленькие, на то, что творится в мире. Они смотрят на маму. Если мама испугалась, значит там страшно, если мама веселая, значит там хорошо. Если вы хотите, что бы ребенок был лидером, что бы ребенок был активным, то показывайте ему: «Все хорошо, страшного ничего нет, мы со всем справимся». «Ошибся – нормально. Это классно. Ошибаться можно сколько угодно раз» Когда мне дети говорят: как мне испечь такой вкусный пирог, как ты печешь, я отвечаю: «Ну сто раз сожжешь – на сто первый отличный будет пирог.» Мы все так учимся, это абсолютно нормальная вещь.

Смотрите за своим лицом. Одна женщина спрашивала меня в Мещере несколько лет назад: «Марина, у меня ребенок всего боится. Он очень тревожный». А вот сама? У неё в глазах тревога. Она боится, что ребенок боится, она боится - не случилось ли с этим ребенком чего, и как он будет дальше в старших классах, в институте. Это просто ужас какой-то. Я говорю: вот ты расслабься сама. Перестань тревожиться, и тревожность у ребенка будет уменьшаться, будет замещаться на что-то другое. Ну, слава богу, она это сделать смогла. Через пару лет мы случайно встретились: «Марина, - работает, правда». И сама уже - с веселыми живыми глазками. Поэтому смотрите за своим внешним видом, за своими интонациями. Мы управляем своими интонациями, мимикой, голосом. Как можно ребенку сказать, что мы его любим? Ну просто говорить ласковее, так что бы действительно ребенок чувствовал, что вы его любите. Чтобы он это видел, что бы это нарисовано было на лице. Мы отрабатываем на тренинге: ласковые интонации, ласковый взгляд. Атмосфера дома, цвета которые нас окружают, звуки, которые вообще в доме слышны… Может вы идеальный человек и разговариваете мягким бархатным голосом, а телевизор или радио рядом с вами кричат, как сумасшедшие. Некоторая напряженность от этого может накапливаться. Не факт, что этого не должно быть. Может, кому-то важно как раз энергетизировать свой дом. Так, чтобы у близких загорелись глаза, чтобы шило в одно месте появилось, делать чего-то захотели. Тогда - сами становитесь энергичными. Мудрая пословица: «Все что ищешь – ищи в себе». Начинай это запускать с себя и близкие подтянутся. Они подтянутся обязательно. Плохо не то, что дети нас не слушают, - а то, что они всегда смотрят, что мы делаем. То есть, что бы мы ни говорили, они смотрят на нас, они всегда видят. С другой стороны, это хорошо для нас потому что, если мы начинаем делать правильные вещи, то после этого можно даже не говорить ничего детям, они все правильное впитают без нотаций.