Человек-ребенок

01 января 2010 г., 07:25

Фильм "Мулан 2"

Фильм "Тот самый Мюнхгаузен"

Фильм "Социальная сеть 2.0 - ОТР TV"

Человек-ребенок - человек, взрослый по паспорту, и одновременно ребенок по личностному развитию (по оси Личная жизнь)​ - человек с детской позицией в мышлении, поведении и эмоциональных реакциях, позволяющий себе роскошь детских реакций.

Как иллюстрацию, смотри Служанка-Принцесса-Королева. Служанка - человек-ребенок с низкой самооценкой (невротик).

Это низкая ответственность и паразитизм, несамостоятельность, неумение и нежелание контролировать свои чувства и желания, когда "хочу - не хочу" и "это я люблю - это я не люблю" всегда имеет приоритет перед "надо". Это обиды на критику, мстюльки, раздражение, жалобы, обвинения и оправдания... Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она - страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи.

Родившись, мы живем как дети: ни о чем не заботимся, уверенные, что за нас позаботятся другие, заставляем близких заботиться о нас, включая для этого несчастные эмоции, развлекаем себя тем, что нам интересно. Со временем, далее часть детей переходит в другой образ жизни, образ жизни Взрослых людей, а часть детей так детьми и остается. А через несколько десятилетий благополучно стареют, продолжая оставаться детьми.

Проявления детской позиции и детских черт у взрослого человека - не патология, а культурная норма современного общества. Человек-ребенок - для нас привычная норма, поскольку душевно взрослых людей вокруг нас немного.

Каждый второй вокруг нас - человек-ребенок, когда непонятно зачем обижается, без цели ругается, прилипает к телевизору и покупает яркое и вкусное, а не нужное и полезное.

Когда-то за этим стоит неумение быть взрослым - отсутствие необходимых умений, опыта и навыков, когда-то отсутствие привычки быть взрослым: человек может быть взрослым, но без привычки это тягостно и вызывает внутренний протест. Труднее всего ситуация, когда у человека в принципе нет желания быть взрослым, человек искренне не понимает, зачем ему это нужно, поскольку быть ребенком интереснее и легче.

Зачем ребенку становиться Взрослым? Это ответственность, а не развлечения; планирование, а не легкая спонтанность; учет последствий, а не сладкое «нравится — не нравится», это работа и вообще нужно постоянно думать...

Если ребенку не создали интерес и выгоду становиться Взрослым, ему не хочется становиться Взрослым. Если ребенку не создать условия, вынуждающие его становиться Взрослым, он ребенком - останется, возможность - есть. В детстве о нас заботились родители, дальше заботится гуманное общество.

Похоже, что задача воспитать из ребенка взрослого человека - задача в большей степени мужская, а не женская. Мамам делать это трудно.

Мамы любят детей. Более того, маме нравится, когда ребенок остается маленьким долго, когда его можно опекать и о нем заботиться. Если ребенок - всего лишь игрушка для большой девочки, он навсегда останется только ребенком. "Вы не понимаете, он же еще маленький! Мне его так жалко! Ему так трудно!"

Чтобы наши дети, в том числе иногда уже совсем взрослые, становились взрослыми, важно создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной. А самое трудное, но одновременно самое эффективное - создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.

В переводе на более житейский язык – не жалеть, нагружать делами и ответственностью, с малых лет требовать, как со взрослых. Почему готовить должна мама, если дочка в этом время смотрит телевизор? Почему в магазин идет кто-то из родителей, когда сын играет в компьютерные игры? Дети только в том случае захотят быть взрослыми, если в семье известно: «От детей должна быть польза» и «Все лучшее – взрослым!» Если родители дали поручение, оно вначале делается, только после этого обсуждается. На каждый день есть задачи дня. Гуляем или «В контакте» только после того, как сделали все уроки. Ложимся – вовремя. Это жесткий, мужской подход, но только в этом случае из малых детей вырастают люди, готовые к жизни, только в этом случае вырастают - взрослые.

  • Автор Н.И. Козлов
  • Инфантилизм
  • +

Комментарии (40):

Гость, 26 ноября 2012 г., 16:29
Очень интересная и актуальная статья! Я прочитала её студентам - задумались! Спасибо!
Гость, 24 марта 2014 г., 23:15
Понравилось. Коротко и в тему.
Гость, 27 апреля 2014 г., 18:52
Да, хорошо и четко все сказано, особенно в конце, как вырастить из ребенка взрослого. Буду теперь так стараться воспитывать своих детей, я вобщем-то так и делаю. Мой ребенок все по дому делает что и я, крутится все время рядом и запоминает что я делаю.
Юлия, 04 августа 2014 г., 02:51
А как быть тем, кто недополучив любви и благополучия, но научившись себя обеспечивать, остались детьми? Просто, чтобы компенсировать то, что им не дали в свое время. Ведь понимать ошибочность своего поведения не значит, что человек изменит его.
Н.И. Козлов, 04 августа 2014 г., 13:59
Юлия, тем, кто ответственность за свое детское поведение списывает на родителей, не поможет никто: они всегда найдут множество причин, почему они никак вот сегодня не могут заставить себя заняться делами (вылезти из интернета, помыть посуду, навести порядок у себя в комнате)... Жалобы на то, что кому-то недодали в детстве родительской любви - дешевая отмазка, смотри об этом статью http://www.psychologos.ru/articles/view/za_chto_otvechayut_roditeli Юля, ваше поведение можете изменить только вы сами, и никто кроме вас. А какое решение вы примете - подумайте.
1 ответ
Гость, 28 мая 2017 г., 10:36

Когда человеку с детства не давали ничего делать самостоятельно, мотивируя тем, что у него ничего не выйдет и руки кривые, когда отец периодически бухал и воспитание сына было последним делом, в перерыве между работой и выпивкой, - то потом заявлять, что дескать, нет, это ты сам виноват в том каким ты стал, не является ли это перекладыванием вины? Родителей надо любить, но не надо бездумно повторять "ты сам строишь свою судьбу" и "во всех своих проблемах виноват ты сам".

1 ответ
Гость, 04 ноября 2019 г., 18:22

А мне кажется, что не совсем точное описание человека-ребёнка... Есть и среди успешных, и среди трудолюбивых, и среди хозяюшек - люди-дети внутри, но хорошие дети, не капризные, а наоборот добрые и ласковые; жалостливые и эмоциональные, позитивные, любящие людей, потому что дети изначально верят в чистоту Человека. И да, таким людям-детям, наверное, тяжело в этом мире... Почему-то ребенок в статье - это только что-то плохое в человеке. Наверное, это неискренние люди, которым выгодно быть человеком-ребёнком в таком виде, в котором его описывают? Кто-то видел плохих детей?

1 ответ
Гость, 17 декабря 2019 г., 16:56

Согласна с вами! В статье описана конкретная позиция, но люди разные, судьбы разные. Одни будут говорить: «сам виноват» потому что действительно научились брать на себя ответственность в раннем возрасте или, например, люди, у кого рано умерли родители. Такие дети мгновенно вырублены повзрослеть. А есть те, кто не против брать на себя ответственность, но по какой-то причине не уверен в себе. Кстати, встречала людей, которые твердят, что у кого проблемы - тот сам виноват, но при этом, этот же человек в сложной ситуации ничего не сможет сделать, ни помочь, ни поддержать, такой вот нарцисс, который живет самостоятельно, но крайне агрессивен к человеческой слабости. И поэтому неизвестно, кто лучше: мягкий, но беспомощный или самостоятельный эгоист. Простите.

1 ответ
Гость, 22 января 2022 г., 13:46

Люди, у кого рано умерли родители или вообще их не имеют, чаще всего не взрослеют и становятся маргиналами общества: абсолютно социально не адаптированные, даже в каком-то плане странные, более подверженные и слабы попадать в руки мошенников, наркотики, алкоголь и так далее.

Гость, 22 декабря 2014 г., 23:59
Я недавно познакомилась с мужчиной 43 лет. Он имеет два высших образования, при этом работает на ферме, работает без выходных. С ним говорить о работе - одно удовольствие, у него планов громадьё, он и то хочет сделать, и это. Но когда разговор переходит на другие темы - он превращается в ребёнка. Он живёт отдельно от родителей, обслуживает себя сам - но психология у него как у 12-летнего мальчика. Он по секрету мне рассказал, что как-то догнал мужика, который украл велосипед у его отца, отобрал этот велосипед и побил этого взрослого мужика. Пару раз даже ногой ударил. Он поделился со мной, что хочет себе шапку с большим помпоном и какие-нибудь цветные ботинки - жёлтые, красные или зелёные. Если его спросить - что он будет кушать - мясо или котлеты, он не может выбрать, принимает мой выбор. Если ему неловко, он по-детски хихикает. При этом у него личный Форд, который он покупал новый в салоне в кредит. Он хорошо водит, он умеет работать на всей сельхозтехнике что у них есть на ферме, ну в общем, всего не перечислить. Что это? Это психическое расстройство, или что-то ещё?
2 ответа
Н.И. Козлов, 23 декабря 2014 г., 11:52
Это просто личностная особенность, каких множество и у мужчин, и у женщин. Если вполне образованная женщина обращается к гадалке или колдунье, мы же не говорим, что у нее психическое расстройство? Это только результат не вполне качественного воспитания.
Гость, 22 декабря 2019 г., 12:45

Про велосипед - иногда за это вообще голову об асфальт разбивают, а иногда - в полицию приводят. Но это жестоко. Шапку с помпоном - это реакция на зажимы в психике. Не может выбрать, что хочет - значит ничего того, что вы хотите готовить - НЕ ХОЧЕТ.

1 ответ
Гость, 14 августа 2020 г., 09:23

Может, шапка с помпоном и цветные ботинки - то, о чем он в детстве мечтал, но так и не купили, вот и хочет закрыть гештальт.

Гость, 23 декабря 2014 г., 19:42
Это можно как-то исправить? Может стоит об этом поговорить с ним - или его матерью? Хотя... наверное разговорами тут ничего не решить. Я даже не знаю - говорил ли кто ему об этой его особенности. Знаю только, что он хочет семью и детей - но подозреваю что из-за таких особенностей его личности ему трудно будет устроить личную жизнь.
Владимир, 15 февраля 2015 г., 13:27
Николай Иванович, совершенно с Вами согласен. Гость-я, Вы поживите в селе, понаблюдайте: и становится ясно - сельские люди умеют трудиться, создавая для городских хлеб с маслом. "...работает без выходных", в этом ответ. Он с детства приучен результативно работать. Чтоб получить масло, коровок надо доить ежедневно трижды (и их не попросишь - если заболел, денёк подождать, а уж про выходной и говорить смешно). Доить, поить, кормить, убирать навоз - трижды в день; к примеру рассмотрим картошку: перебрать перед посадкой, достать из погребов, вспахать землю, сажать, бороновать после дождей, чтоб влага не уходила, полоть, окучивать, жуков собирать, ещё раз окучивать, ещё раз полоть, и снова жуки, и вновь полоть, и последний раз окучивать, выкапывать, сушить, перебирать, опускать в погреба... и т.п. И одновременно с этими работами коровкам нужно сено заготавливать на зиму: косить, сушить-ворошить, сгребать, копновать, стоговать уже высохшее, чтобы дождём не сгноило, перевозить (это заново стоговать, т.е - грамотно укладывать и утрамбовывать, только на телеге), разгружать с телег, снова носить в сеновал и там стоговать - утаптывая ножками. И НАПОМНЮ! параллельно ежедневно никто не отменял, из за усталости, три раза доить коров... и т.д. в хозяйстве с коровками держат ещё и хрюшек, значит точно также - варить еду, кормить, убирать навоз - столько же, а ведь всегда в хозяйстве есть ещё и курочки, гуси, утки, индюки, овечки, козочки и на огородах не только картошка. Чтоб получить результат - они трудятся не покладая рук, причём с детства. А вот на качественное воспитание и самовоспитание ни у родителей, ни у ребёнка времени не остаётся (поверьте, порой и сил) Это очень хорошие люди. С искренним уважением, Владимир.
1 ответ
Гость, 25 июля 2015 г., 22:35
И очень глупые, которые занимаются неблагодарным неприбыльным делом. Хотя тот же мужик мог бы свалить в город и со своим трудолюбием получить лучшую жизнь.
2 ответа
Гость, 20 августа 2019 г., 07:10

Если у человека не хватает мозгов для городской умственной профессии, то зачем он поедет в город и как будет зарабатывать на лучшую жизнь?? Не все из нас учились на хорошо и отлично.

Гость, 18 июля 2020 г., 16:57

А Вы никогда не задумывались, что Вы будете есть, если все трудолюбивые из деревни свалят, как Вы выражаетесь, в город? Этим людям надо памятники ставить, а не оскорблять.

Вадим, 27 ноября 2015 г., 16:53
Добрый день, Николай Иванович ! Пишет вам Вадим. У меня жена как ребёнок. Ей уже 31 год. Двое детей и хочет третьего. Мне кажется, в детстве была чересчур опекаема. У родителей её очень много страхов. Дети их переехали в другой город и у детей начались панические атаки, навязчивые мысли. Жена сейчас воспитывать детей наших не хочет, ей не надо этих нервотрепок. Но и не признаёт своих недостатков. Воспринимает замечания в штыки. До сих пор мама для неё большой авторитет. "Что мама скажет?!". Так вот вопрос в чем. Как помочь ей повзрослеть и быть более ответственной?
Н.И. Козлов, 28 ноября 2015 г., 08:38
Вадим, помочь жене повзрослеть вы не сможете, потому что а) она этого не хочет и б) вы не специалист. Поэтому рекомендации две. Первое - становитесь главой семьи, решайте все вопросы сами. И тогда будет не важно, боится чего-то ваша жена или нет, все будет так, как скажете вы. Вы - глава семьи. Второе - обратитесь за консультацией к психологу, http://www.aspsp.ru/cons.php" target="_blank">вот ссылка.
1 ответ
Вадим, 01 декабря 2015 г., 12:42
Спасибо!
ДИ, 11 декабря 2015 г., 15:40
..."Это жесткий, мужской подход,"... и именно мужик его и должен выполнять! Женщина с этим не справится, даже если она бой-баба (по себе знаю). У баб для такого подхода много не нужных эмоций.
Гость, 20 мая 2017 г., 14:36

Николай Иванович, добрый день, скажите, у нас мальчик 10 лет, очень активный, подвижный, хорошо получается играть в спортивные игры, любит копировать мимику советских актёров из фильмов, цитаты с первого просмотра наизусть запоминает и выдает в различных ситуациях. То есть есть определённые задатки, видно что получается и идет легко, но серьёзного увлечения нет,.Мы его водим в спортивные секции, кружки, но он это воспринимает как хорошее время препровождения, но не больше, то есть сам серьёзно не увлекается, хотя мы ему говорим и рассказываем об увлекательных перспективах. Он вдохновляется, но серьёзно увлекаться все равно нет желания. Это немного настораживает. Ведь увлечение может и закончиться. Скажите, как можно грамотно на него повлиять, чтобы зажечь интерес к самостоятельной работе?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 21 мая 2017 г., 08:33

Вы с этим не справитесь. Чтобы это уверенно обеспечить, необходима жесткая профессиональная работа. Впрочем, иногда бывает, что все случится само собой. Может, вам и повезет?

Гость, 08 сентября 2017 г., 10:38

Замечательная статья! Может ли в жизни, уже взрослого человека, произойти то, что заставит его вести себя как "взрослый ребенок", о котором эта статья?

1 ответ
Гость, 23 сентября 2017 г., 11:46

Здравствуйте, Николай Иванович. У меня муж 37лет, в голове ветер. У нас в семье двое детей, один его. Мне 31 год и я более менее самостоятельна и знаю, что хочу от жизни. Но муж по поведению отстает от меня, т.е ведет себя как ребенок. Живет одним днем, не серьезен, и ему семья не нужна. Это заключается из его отношения к нам. Я уже с ним превратилась в его маму, хотя идет жесткое сопротивление. Его все манят какие-то заоблачные мечты, розовые надежды, я мучаюсь. Жаль его. Что мне делать? Уйти и встретить кого-нибудь взрослого, или терпеть и надеяться на него?

2 ответа
Козлов Николай Иванович, 24 сентября 2017 г., 08:19

Уходить - не уходить, это решать вам. А то, что надеяться смысла нет - это определенно.

Гость, 22 декабря 2019 г., 12:45

Определитесь с причинами его поведения. Заметьте - если вы начинаете давить, реакция может быть обратной. Женской мудрости и хитрости вам не хватает.

Гость, 16 декабря 2017 г., 17:53

Все правильно! Поражаюсь, словно узнала некоторые свои лишние (детские) качества.

Гость, 03 января 2018 г., 19:13

Доброе время суток. Хотелось бы посоветоваться. На данный момент мне 18 лет. Но я чувствую, что боюсь нести ответственность за свои собственные решения. То есть, когда я решаю что-то сделать, находятся тысячи причин, которые говорят, что этого делать не нужно или даже нельзя. То ли личностный страх перед чем-то новым, то ли страх неудачи. В целом, я не могу сказать, что я маменькин сынок. Я довольно ответственен, выполняю поручения даже с осознанием, что я получаю какой-то новый опыт. Но когда я решаю что-то сделать сам, у меня появляется чувство дискомфорта в голове. Семья, прямо сказать, небогатая. И все работают на заводе. Но я так не желаю, но у матери всегда находятся аргументы, что это стабильность и прочее. У меня есть мечты, есть амбиции. Даже есть связи, которые могут меня продвинуть. Но то ли лень, то ли страх, то ли боязнь ответственности. Либо все вместе. Без отца с 10 лет. Мать тянет меня на зарплате в 20 тысяч.

1 ответ
Гость, 24 апреля 2018 г., 19:04

"В целом, я не могу сказать, что я маменькин сынок". Крайне маловероятно, что кто-то так скажет о себе, но это очень правильное выражение. Для начала пойдите в армию, не слушайте ничьих отзывов о службе, не примеряйте на себя чужой опыт. Это очень хорошая школа мужественности, уж по-крайней мере выносливости в плане неудобств и ограничений. Это и будет ваш "отец". И, как справедливо заметил автор проекта, лучший слоган для зрелых людей: "Все лучшее - взрослым". Быть зрелым очень круто. Это козырь для достойной жизни :)

Гость, 30 августа 2018 г., 11:31

Я - мама двадцатилетнего студента. Сын живет и учится самостоятельно на стационаре в другом городе. Я не препятствовала сыну играть в компьютерные игры и общаться в соцсетях, даже если нужно было пойти в магазин. Потому что для него это было важным делом. И надо уважать эту важность в понимании ребенка. Я ему назначала список дел и говорила крайний срок, дальше он сам решал, когда их выполнит. Мой сын и сейчас с удовольствием играет в игры, при этом не забывая о своей социальной ответственности и проявляя полную самостоятельность. Благодаря такому подходу, у нас сыном сложились доверительные отношения. Отец, к сожалению, погиб несколько лет назад.

Гость, 13 июля 2019 г., 14:48

Не понял только при чем тут мультфильм Мулан))) Разум, я согласен, должен главенствовать, но без полного подавления эмоций. Если девушка хочет быть счастлива, выйдя замуж за того, кто ее любит, и она его любит, а не быть проданной князю без ее согласия, в чем здесь инфантилизм? Я понимаю - может быть ради мира и блага многих можно пойти на подобные извращения, и то мало кто согласится, тем более из женщин, по собственной воли. В мультфильме автор больше показал не "жить как все", а не отказывать в собственном счастье себе, быть независимым от тех же "надо" других людей. Кто сказал, что отец с благими намерениями отдал девушек, может как раз и отец инфантильный, свое "хочу" он представил дочкам через "надо". И еще одно: "Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она - страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи". Эпикура вы тоже считаете инфантильным?))))

Гость, 20 ноября 2019 г., 03:10

Я человек-ребёнок. Содержу себя сам, но слова «надо» у меня в словаре нет и не предвидится. Надо - это воды в пустыне. В современном мире легко жить не отягощая себя сверх меры. Но не все могут искренне не проявлять интереса к мнению людей)

Гость, 20 мая 2020 г., 15:16

Жёсткий мужской подход сделает из детей солдафонов. "Сначала делай - потом обсуждай"- в результате неспособность принимать решения самостоятельно, думать, вырастет просто исполнитель чьих-то решений. В последующем они вырастут такими же диктаторами для своих детей, жесткими и доминирующим. Такой вот нюанс.

Гость, 14 августа 2020 г., 09:26

Если человек решит быть взрослым по советам автора статьи, то через какое-то время озвереет или самоубьётся, живя с нелюбимыми, но полезными людьми, нося неудобную, но классическую одежду, поедая противную ему еду, лишая себя любых развлечений и разучившись отдыхать.

Гость, 28 мая 2021 г., 10:33

Отличная статья!!!

Гость, 07 октября 2021 г., 13:18

«Сначала делаем - потом отчуждаем» - авторитарный способ управления более слабым. Ребенок не будет ничего обсуждать, потому что спустя пять циклов, даже если он прав - авторитарный родитель никогда не признаёт своей ошибки. По итогу появляется то, что есть уже сейчас. Воспитание от подчинения отличается тем, что в первом случае ребёнок испытывает чувство долга и необходимости участия в жизни социума, а не делает это из под палки. Напомню, что дети имеют свойство расти - и рано или поздно родитель станет жертвой своего воспитания, как свергнутый тиран третьих стран мира. В целом по содержанию статья имеет место быть, но выводы - это беда.

Гость, 17 декабря 2021 г., 10:21

Меня папа воспитывал также, как описано в статье. Росли по принципу "от детей должна быть польза". Но мне это не помогло стать взрослой. Я большой ребенок с гиперответственностью за всех и все. Усталость от которой чувство вины и страхи, что я делаю что-то не так, свалила меня в бездну раздумий и физических болезней в 35 лет. Когда не хотелось ничего - ни развлечений, ни красиво-ярко, ни надо - должна (обязана), ни забот, ни ответственности, ни жизни. Мама должна готовить не потому, что это нужно, а потому что ей это нравится делать, ей нравиться получать удовольствие от домашних забот по дому и за семью. Делать это в кайф прежде всего самим. Прежде всего самим быть ответственными ни по долгу, а по состоянию души! И это нужно передавать своим детям. Мне нравиться идея - показать своим детям, собственным примером, что быть взрослым это удовольствие, "создали интерес и выгоду становиться Взрослым". Но есть у меня и противоречие. А выгодно ли системе масса здоровых душевно и взрослых душевно людей? Поддерживает ли система (устрой) государства и общества в этой выгоде человека?

Гость, 03 мая 2022 г., 14:39

Ну, ситуативно, для того чтобы делать режим тоже должна быть причина и выгода. Если она не наблюдается естественным образом в среде, конечно ребёнок останется таковым, пока не получит опыт, в котором его прежние стратегии поведения не сработают.

Материалы по теме:

Картинка к "Мода быть соплёй"
12 мая 2022 г.
Сейчас стало модно быть слабым, вечно ноющим, с невысыхающими слёзками. Когда 25-летний мужик или баба постят на стеночке жалостные цитатки, грустные песенки.
2Подробнее →
Картинка к "Черты личности человека-ребенка"
01 окт. 2022 г.
Низкая ответственность (в крайних случаях - безответственность). Не способный, не готовый нести что-либо серьезное и за что-либо отвечать - не ответственный человек, человек-ребенок. В частности, это: Избегание ответственности. Человек-ребенок любит развлекаться и не любит грузить себя делами. Невнимателен, незаботлив к окружающим. Безответственное поведение. Берется за дела, не думая о последствиях. Ничего не делает, не думая о последствиях. Ведет себя неадекватно, не думая о последствиях.
Картинка к "Готова ли Катя ко взрослой жизни"
01 сент. 2011 г.
Одна женщина-психолог, гештальт-терапевт, за пару лет до окончания школы старшей дочерью сказала нам: "Олег, дети сейчас физически взрослеют, а психологически и душевно остаются детьми. Иногда и до тридцати лет. Особенно в Петербурге. Помни, учитывай и не нагружай Катю, не надо чрезмерной жесткости. Катя еще не готова. Она обижается…" И так далее. Дочка очень хорошо услышала слова психолога, и как-то раз, когда речь зашла о поступлении в институт, о посещении дополнительных курсов, я снова начал давить…, требовать действий, вместо мечтаний и болтовни - мне дочь напомнила о том, что сказала тогда добрая женщина, гештальт-терапевт: "Не надо на меня давить, я еще не готова к таким нагрузкам, я еще ребенок!".
Картинка к "Любите детей долго и нудно!"
15 нояб. 2016 г.
А я их ненавижу. Всю свою псевдо-, квази- и просто педагогическую деятельность посвятил истреблению их как вида. Они меня "достали" - своими криками, капризами, своей концептуальной истеричностью... Я из-за них плохо живу. Они ничего не знают, не умеют, не могут, ни за что не отвечают, но хорошо плодятся и быстро растут. Самое страшное, что они везде. Я все время утыкаюсь в них и от них завишу. Один (в униформе крысиного цвета) меня шмонает как лицо зулусской национальности и знать не желает, что этого делать нельзя. Другой (в кабинете крысиного цвета) не хочет мне что-то разрешить, потому что какой-то папа не сказал ему, что это можно. Третий повырубал всю защиту и разогнал реактор до кипения - покататься хотел, что ли? Теперь все наши куры о двух головах и тощие, как геральдические орлы.
Картинка к "Мой ребенок должен быть самостоятельным. Как этого добиться?"
01 янв. 2010 г.
Чтобы ребенок привыкал действовать самостоятельно, нужно позаботиться о трех условиях: 1. Собственное желание ребенка. 2. Препятствие на пути к предмету желания, которое ребенок может преодолеть. 3. Длящееся вознаграждение! Эта идея гениальна, но как ее осуществить в жизни, не всегда понятно сразу.
Картинка к "Уровень развития личности"
01 янв. 2014 г.
Основной показатель уровня развития личности - развитость авторской позции, способность человека самому определять свою жизнь, способность управлять собой, жить самостоятельно и быть сильнее обстоятельств. Определяется силой ядра личности и развитостью периферии личности.
Картинка к "Воспитание взрослости"
01 окт. 2022 г.
Психологический инфантил - это ребенок, который настоял на своем праве оставаться ребенком всегда.
Картинка к "Все лучшее - взрослым!"
01 сент. 2013 г.
«Все лучшее – детям!» – красивый лозунг и внушение, воспитывающее паразитов.
Картинка к "Взрослые, которые не смогли повзрослеть"
01 окт. 2022 г.
Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она - страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи.
Картинка к "Взрослый человек"
01 янв. 2014 г.
Взрослость - это не паспортный, а психологический возраст человека, определенный уровень и тип развития личности.
Картинка к "Зефирный тест"
30 нояб. 2016 г.
​​​​​​​15-минутный тест на самоконтроль или как несъеденная конфетка приводит к успеху. Тест маршмеллоу (или Зефирный тест). Детей 4-6 лет приводили в пустую комнату со столом и стулом. На стол клали лакомство (маршмеллоу). Ведущий объяснял ребенку, что если он сдержится и не съест лакомство до возвращения взрослого, то получит еще одно. Ведущий уходил, а ребенок оставался наедине с лакомством.