За что отвечают родители

01 октября 2022 г., 21:54

Автор - Хорхе БукайИсточник - Psychologies / январь 2010

Когда я слышу, как молодые и немолодые уже люди рассужда­ют о том, что во всех их пробле­мах виноваты родители («Меня недостаточно любили», «Меня не научили быть самостоятельным», «Я не получил достойного образова­ния, потому что они об этом не поза­ботились»), я очень сержусь. Скажу честно: я уже сыт по горло разговора­ми тех из моих коллег, которые во всех бедах своих пациентов винят их ро­дителей. И, что хуже, помогают своим пациентам продолжать тех родителей винить. Есть такая вольная трактовка теории психоанализа. Я с уважением отношусь к Фрейду, но готов всерьез поставить некоторым его последователям в вину то, что они способствовали «раскрутке» этой идеи. Сама идея - «все беды идут из детства, во всем виноваты родите­ли» - вошла в массовую культуру, стала общим местом. И почему-то гораздо реже люди говорят: «Как же я благодарен своим родителям за то, что они...» И именно поэтому мне хо­чется высказаться в совсем противо­положном направлении. Ответственно заявляю: я с детства научился не пи­саться в штаны, потому что мои мама и папа этому меня научили. И я им за это благодарен.


РОДИТЕЛИ ОТВЕЧАЮТ ЗА НАШЕ ВОСПИТАНИЕ, НО НЕ НА НИХ ЛЕЖИТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, ЧЕМ МЫ ЯВЛЯЕМСЯ СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС.


Хорхе Букай (Jorge Bucay) - аргентинский гештальттерапевт и писатель, автор многих многих книг, среди которых «Миф о богине Фортуне», «Давай расскажем вместе» (ИД Мещерякова, 2009).

Хорхе Букай (Jorge Bucay) - аргентинский гештальттерапевт и писатель, автор многих многих книг, среди которых «Миф о богине Фортуне», «Давай расскажем вместе» (ИД Мещерякова, 2009).

Многие читатели психологической литературы отравлены мыслью, буд­то вся наша жизнь обусловлена на­шими детскими травмами. Конечно, это неспроста: ни одна идея не овладевает умами людей так сильно, если в ней нет хотя бы доли правды. Наши родители действительно играют оп­ределяющую роль в нашем развитии. Я не хочу снимать ответственность с родителей и все же не могу не ска­зать: родители отвечают за наше воспитание, но они не ответственны за то, чем мы являемся сейчас. В этом есть существенная разница.

Сегодня я уже взрослый человек, и то, что происходит со мной, уже на моей ответственности. Только приняв на себя эту ответственность, человек способен повзрослеть.

​​​​​​​Удивительно, что столь инфантильная тема, как обида на родителей, полу­чила в нашей культуре такую попу­лярность. А может быть, удивляться здесь нечему, ведь обвинять в своих бедах кого угодно, только не себя, - это проще всего. Наверное, это часть человеческой природы.

Если верить Библии, то люди именно с этого и начинали: даже Адам и Ева уже перекладывали ответственность за свой проступок на других. Адам за­являет, что запретным плодом его угостила женщина, но и Ева сразу же перекладывает вину на змия. И мож­но задаться вопросом: Адам и Ева были изгнаны из рая за то, что съели запретный плод, или же за то, что не решились взять на себя ответствен­ность за свой поступок?

  • Родители и дети
  • Ответственность

Комментарии (25):

Гость, 09 декабря 2013 г., 17:27
Родители отвечают за ваше воспитание.
Гость, 22 октября 2014 г., 00:42
Есть еще и нарушения привязанности, пограничные состояния. Все это формируется в детстве, когда у матери, к примеру, отсутствует позитивное отзеркаливание и она не может радоваться успехам своего ребенка, а то и высмеивает их. Это вызывает серьезные проблемы у взрослого человека: такие как страх успеха, когда человек достигает чего-то, но не может порадоваться успехам, а то и панические состояние заставляют его отказаться от заслуженной награды (в том числе и отношений с противоположным полом), так как это влечет за собой страх одиночества от гнева матери. Все это иногда болезненно и прорабатывается, бывает, годами с психотерапевтом. НО. Я согласна, что, для начала, необходимо взять полную ответственность за свою жизнь на себя, а уж потом иногда нелишне отдать часть ответственности за свои неудачи и родителям (не всю - только часть). Мне, по крайней мере, осознание того, что я не по природе несамостоятельная, а это меня просто затюкали, помогло снять с себя груз никчемности. Я поняла, что это просто плохое внушение. Я увидела причины своих автоматических реакций (хоть и работала с ними изначально с помощью только усилий воли) - это пролило свет на многое и избавило от чувства вины. Родителей я люблю. Но теперь мягко и дипломатично помогаю мои границы видеть и учу их радоваться моим успехам.
Гость, 24 ноября 2014 г., 01:08
А я своих родителей ненавижу и считаю, что во всем виноваты лишь они, и никто больше!
2 ответа
Гость, 31 августа 2017 г., 14:20

Очень легко переложить вину на родителей, ГОРАЗДО УДОБНЕЙ ЖИТЬ ОБИДОЙ НА КОГО-ТО, но очень трудно принять то, что во всем виноват сам. Мозг просто отказывается это понимать, но если ты его в этом убедишь, то все становится на свои места. У тебя есть выбор: жить обидами и, как следствие, болеть, или жить счастливой жизнью, которую делаешь сам, потому что сам за нее отвечаешь и не тратишь время на обидчивые сопли.

1 ответ
Гость, 15 декабря 2019 г., 03:51

Когда вы уже закончите этот пустой треп. Это какие-то заученные фразы из книг по саморазвитию. Мы - это результат воспитания, образования, которые нам дали родители. Мы можем только в какой то момент осознать, с чем мы остались наедине и потом уже выбирать из того, что есть. Никто не отвечает полностью за свою ситуацию. И что касается обиды, то тут нельзя говорить удобней или нет. Это вообще абсурдная постановка вопроса. Тут только можно исходя из конкретной ситуации обижаться или нет.

Гость, 10 января 2020 г., 03:36

Чем больше ты их ненавидишь, значит тем сильнее ты к ним привязан.

Гость, 04 мая 2016 г., 14:03
Родители! И именно они отвечают за все, что происходит с их чадом всю его жизнь. Не бывает такого, чтоб ребенка все детство били и унижали, вырос абсолютно успешным человеком. Этот ад будет преследовать всю жизнь. Невозможно валять человека в дерьме, а потом сказать - ты вырос! Будь успешным! Нет. Нет. И нет. Лично мне потребовалось более 10 лет тяжелейшей работы над собой, чтоб доказать себе самой, что я ни никто и не мразь родившаяся не вовремя и не там. И я не пустое место и не неудачница. И это еще далеко не конец моей работе над ошибками моей мамы.
3 ответа
Гость, 01 июля 2016 г., 19:16
Когда отец пьёт 5 дней в неделю и стыдно друзей позвать к себе, потому что будут говорить, что у того-то отец - свинья... когда дома бардак... вот когда вы проживёте такую жизнь ребёнком, а потом, вопреки всему, без поддержки семьи, в одиночку, без друзей, найдете мотивацию в любви вытаскивать себя за волосы, что бы стать нормальным и потратите на это 2.5 года - вот тогда бы я посмотрел на вас, говорящих, что детство проблем взрослому не создаёт. Но, не спорю, после детства обязанность отвечать за себя и саморазвитие переходит на этого повзрослевшего ребёнка. Кто-то и адаптируется к жизни..
1 ответ
Гость, 28 ноября 2019 г., 21:16

А ещё родители должны дать образование, жилье и кормить до пенсии, пенсии детей.

2 ответа
Гость, 18 декабря 2019 г., 02:12

Это к чему вообще?

Гость, 13 августа 2020 г., 06:15

В 15-17 лет я проплачивала своему сыну репетиторов, проплачивала курсы, он все прогуливал, бегал по друзьям и девочкам, в 18 заплатили за институт, он проучился 3 месяца, а сейчас ему 34, работает лопатой и меня обвиняет, что ему не дали образование.

1 ответ
Гость, 28 октября 2020 г., 18:57

То есть, это единственный вклад. До этого он как трава рос? До этого с ребёнком не нужно было заниматься?

1 ответ
Гость, 23 ноября 2020 г., 21:45

Такое ощущение, что люди думают, всё обстоит во внешнем... Репетиторы, университет, квартиру купили, и людей думают, что, якобы, чем больше внешних атрибутов, вещей, степеней дам ребенку, тем он счастливее и радостнее будет. Жесть! Люди, вы правда так считаете?!!! Всё как раз наоборот, во внутреннем дело, в открытости, в попытке понять человека, не судить, а понять, и давать возможность выражаться человеку, пообщавшись, попытаться найти интерес совместный, попытаться стать ему другом, как к целому отдельному миру, и которому вы готовы помогать, быть, расти и развиваться! А то так тупо... я ему то то и то, а он неблагодарный. Образование дала, а это ли, которое ребенок хотел???!!! Репетиторы и тому подобная чушь, а задать вопрос глубже, к чему у него душа лежит, что он чувствует, когда обнимает вас, или вы вместе радуетесь чему-то. В бытии, мне кажется жизнь, а не в декорациях!!! А в нашем постсоветском обществе о таком вообще не знают, это воспринимается большинством как дичь какая-то! "Я должна унижаться и спрашивать у него, я должна учитывать его интересы??? Я его мать, а не прислуга, будет то, что Скажу!" Вот вам и то, что сказали!!! Всех благ нам друзья.

Гость, 10 января 2020 г., 03:42

Молодец! Так держать! Ты понял "откуда ноги растут", работал над собой, изменил свою жизнь. Это достойно всяческих похвал! А обида - это что-то очень детское и незрелое. Выбрось этот груз. Он мешает тебе жить. И иди дальше. Грех обижаться на убогих. Как говорится "не ведают, что творят". Я не думаю, что они жили и живут счастливо. Так что они уже сами себя наказали.

Гость, 22 июля 2020 г., 14:38

Ваш психолог - молодец! Без зарплаты не останется!

Гость, 14 апреля 2017 г., 00:27
Это локус контроля. Очень странно читать у специалиста: "Когда я слышу, как молодые и немолодые уже люди рассужда­ют о том, что во всех их пробле­мах виноваты родители , я очень сержусь". Этому специалисту деньги за то платят, чтоб он злился на ограниченность пациента - или за то, чтоб он разъяснял клиентам то, что они не понимают? Нужно разъяснять, что даже если в чем-то виноваты родители, то разгребать все это нужно самому. Я к этому пришел в итоге сам и это потрясающе. А вот "специалисты" к которым я обращался за помощью могли только вот так вот "злиться" на меня.
Гость, 12 ноября 2017 г., 19:53

Спасибо за статью! Тот, кто сам родитель, прекрасно понимает, что невозможно все время вести себя с ребёнком так, чтобы он потом психологу не рассказывал, какие плохие у него родители. Хоть в лепешку расшибись, вытерпи все истерики подросшего ребёнка, замотивируй его на полезные и нужные вещи, выслушай тонну говна в свой адрес, забудь про деньги и свободное время, водя его на дорогущие кружки, и все равно хоть что-то, да найдётся, за что родителей обвинить...

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 20:47

Не ругайтесь. Все так, но если за воспитание детей взяться всерьез и по уму, они ругаться на вас не будут. И более того, будут вами гордиться и говорить вам спасибо. Мне - говорят...

1 ответ
Гость, 12 февраля 2018 г., 06:08

По уму это как?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 12 февраля 2018 г., 07:52

Приобретите мою книгу "Простое правильное детство" или начинайте читать статьи здесь на сайте по ссылке

Гость, 12 февраля 2018 г., 06:24

Меня тоже это раскачивание авторитета родителей заставляет нервничать. Я взрослая. Моя мама не идеал: много чему меня не доучила, образованием/ наследством не обеспечила, особо в жизни не поддерживала. Но точно знаю что всегда любила, как могла так и любила. Попробуйте найти ещё одного человека в мире кто умеет любить любовью матери! А человек без родителей-что дерево без корней:не крепкое! На нем будут зарабатывать и доктора, и государство.

Гость, 28 ноября 2019 г., 21:19

Вот допустим человеку лет за 30, и он всегда обвинял своих родителей, кого он будет обвинять если их внезапно не станет?

Гость, 17 декабря 2019 г., 10:54

Вот у меня сложилось так. Обе взрослые дочки обвиняют меня в том, что в детстве мне было всё равно от их переживаний, проблем, что я всё пыталась исправить сама, своими руками. Что я их молча не выслушивала, а сразу бросалась на помощь. Я осталась одна, в разводе, когда детям было 6 и 10 лет. Муж не помогал, всё тянула сама. Очень уставала после работы и "доставания" продуктов, готовки и уборки. Иногда просто было голодно. Работала даже дома. Теперь обе дочки побывали замужем и развелись. Одна с 3 детьми, вторая с одним. Сейчас наши отношения с младшей вообще прекратились. Она не отвечает на СМС, не говоря уже о звонках. Старшей я ещё иногда нужна, чтобы посидеть с детьми, когда она просит. Я очень стараюсь, но они от меня отдаляются. Не критикую, живу одна, всегда рада им помочь. Если я что-то приношу, всё подвергается унизительной проверке и критике. Приносить перестала. Я на пенсии, но взяла подработку, чтобы быть материально независимой и не быть им в тягость.

Гость, 23 января 2021 г., 22:41

Абсолютно согласна с автором. Как легко перекладывать проблемы на родителей. Вопрос: зачем? Видишь что-то не так в себе - переделывай себя. Если ты хочешь быть лучше в этой жизни - ищи способы. Всё зависит только от нас самих. Я считаю что многие родились с врождённой наглостью, а кому-то её надо с годами просто вырабатывать, а это не легко.

Гость, 21 августа 2021 г., 23:27

Я с вами не соглашусь, возникает ощущение, что вы сам тот самый родитель, который таким образом пытается оправдаться, а мои интуитивные ощущения не разу ещё не подводили, братья и сестры не верьте на слово, будте благоразумны анализируйте, вразумляйте!