Все лучшее — взрослым!
«Все лучшее — детям!» — красивый лозунг и внушение, воспитывающее паразитов. Действительно, зачем взрослеть ребенку, если в качестве более взрослого у него появляется меньше привилегий, но больше обязанностей и хлопот? Вот дети взрослеть и не торопятся: разыгрывают «Я маленький», играют в слабость «Возьми меня на ручки», играют в дурика «Я ничего не понимаю», учатся делать несчастные глаза, осваивают выученную беспомощность. На это чаще ведутся мамы и бабушки, им нравится позаботиться и пожалеть, они будут одевать ребенку шубку и завязывать ему шнурки, даже когда ребенок просит: «Бабушка, я сам!» «Я тебе только помогу!», говорит бабушка не разгибаясь, приучая ребенку к тому, что все делать за него должны старшие. Все правильно, ведь все лучшее — детям?
Это неправильно. Все лучшее должно быть у тех, кто этого заслужил. Если сегодня больше всех в семье поработал папа — уважение в первую очередь ему. Если мы помним, что всех нас воспитала и вырастила наша старая бабушка, забота и внимание бабушке. А внучка пусть поможет накрывать на стол, потому мы бездельников не кормим. Главный в семье — тот, кто обеспечивает семью, а не тот, кто громче всех кричит. Взрослые (настоящие взрослые!) всегда имеют преимущество перед любыми детьми, потому что они уже стали умными, а дети еще только становятся.
Только когда дети знают, что все лучшее — взрослым, у них появляется настоящее желание взрослеть. Взрослые могут позже ложиться. Взрослые могут участвовать в семейном совете. Взрослые главнее младших, поэтому старшие дети имеют право руководить младшими.
Во многих семьях рождение второго ребенка порождает серьезные трудности с первым. Если родители считают, что все лучшее — маленькому, самому маленькому, именно маленький становится главным. Если именно беспомощный и кричащий получает здесь все лучшее, более старшие тоже начинают демонстрировать, что они тоже беспомощные и тоже кричат. Приходит семейный ужас. Но его можно избежать, как только роли меняются.
Никите 6 лет, Насте 3,5 года. Настя имеет в семье звание «пупс», а Никита уже «младший ученик». Он уже учится, поэтому «ученик», но еще не в настоящей школе, поэтому «младший ученик». Когда Настя родилась и родители переключили свое внимание на Настю, у Никиты появилась ревность, Настя стала его соперницей, он искал возможность сделать ей какую-нибудь гадость. Когда же родители выстроили отношения «Все лучшее — взрослым», отношения детей стали совсем другие. Какие и почему? Никита, как старший, теперь имеет права, которые пока не имеет Настя. На семейных советах, где решается, что и когда купить в семью, взрослым и детям, у Никиты есть уже право голоса, а у Насти — нет. Никите уже можно есть сосиски и сладкое, а Насте еще нет.
Любопытно, что Настя относится к этому с полным пониманием и спокойствием. В гостях ей предложили сосиски, Настя от них отказалась: «Мне нельзя, мне еще нет четыре лет». Она говорит это спокойно, потому что знает: скоро ей это будет можно.
Теперь Никита, как старший, заботится о Насте. Никите хочется поиграть, а Насте нужно ложиться спать, и одно исключает другое. Мама спрашивает Никиту: «Никита, как мы поступим? Ты старший, ты решаешь этот вопрос. Если ты решишь, что тебе сейчас нужно поиграть, это можно, но Настя тогда не ложится спать и, кажется, завтра будет совсем невыспавшейся. Если ты решишь, что Насте пора спать, тогда тебе нужно подождать с игрой». Никита подумал, решил: «Нужно уложить Настю, я поиграю потом!»
В этой семье есть еще и Ваня, ему 2 года. Он как-то расплакался в обиде («почему мама со мной не играет?»), хочет маминого внимания. Да, но если мама работает дома, то ей нужно работать. Что делать? Мама приобняла Ваню и сказала ему: «Ваня, а почему ты идешь сразу ко мне? Если тебя нужно пожалеть, то вначале иди к Никите, он же у нас старший. Я уверена, он тебе поможет. А если не получится, тогда обязательно возвращайся ко мне. Я тебя люблю. Беги к Никите!» Ваня побежал, стал обнимать Никиту и мгновенно успокоился. Кажется, ему обнимать Никиту понравилось даже больше, чем обнимать маму: мама слишком большая, а брат поудобнее. А Никита был собой горд.
Заметки читателей
Я, как бабушка, в гостях у моей дочки, мы все садимся за стол кушать. Дочь наливает суп в тарелку сначала мужу, потом себе, потом своей дочке. Малышка спрашивает с обидой: «Почему мне всегда последней наливают, я хочу, чтобы мне первой наливали!» Мама спокойно отвечает: «Я так наливаю, потому что в семье получают свою очередь все по своему вкладу в семью. Папа больше всего вкладывает — приносит денежки, много работает, делает всё по дому и чинит и ремонтирует вещи. Я готовлю, убираю, стираю, занимаюсь с тобой твоим развитием, помогаю папе в его делах. А ты пока меньше всего вносишь в семью пользы…»
И постепенно заводит разговор о том, что каждый человек имеет свои обязанности и права, как в семье, так и в обществе и чем больше человек приносит пользы для других, тем больше он получает от общества за свои усилия. И все более и более начинает переносить разговор на дочку: «Что ты можешь сделать, для вклада в семью?» Наша маленькая стала перечислять свои вклады: убираю за собой посуду, накрываю на стол для обеда, учу уроки. Могу убрать «бабу Шуру» (включить «бабу Шуру», это когда внучка ворчит как старенькая бабушка, то она устала, то у ней пальчик болит, то «Вот опять нужно клеить объявления идти (с мамой)», …, постоянно бу-бу-бу уже длиться целый год, и борьба с этим явлениям пока не привела к окончательной победе).
После этого разговора по вкладам каждого члена в семью, ребёнок осознал, что всё в жизни мы получаем не просто так, что нужно не только получать от других, но и много вкладывать собственных сил в близких, семью и общество. И у неё появилась новое обязательство в семье — пылесосить квартиру и мыть посуду не только за собой, но и за другими членами семьи (конечно, всё по силам, кастрюли большие и пр. не дают). Так был выстроен формат — вносить свой вклад в семью — выполнять свои обязательства.
Комментарии (14):
Вы, извините, на мой взгляд сами себе противоречите. Вот Вы пишете о младших: "их любят, о них заботятся". Так это и есть их привилегия перед старшими и родителями. Например, младшего, который ничем этого не заслужил (не мог заслужить, что естественно, потому что он - маленький), кормят с ложечки. Старшего, который уже вносит какой-никакой вклад в семью, никто с ложечки не кормит, и не собирается (хотя тут, конечно, у всех по разному. Некоторые дети, ревнующие к младшим, просят, и их кормят, что на мой взгляд - правильно), родителей зарабатывающих деньги для семьи - тем более. Так, что, мне кажется, тут не неправильная иерархия виновата, а само устройство мира.
Матушки-батюшки могут умереть и в 70, и в 90 лет. И я знаю достаточно паразитов, которые лишены родительских денег.
В каждой избушке свои погремушки. У нас дети - Боги, им самое лучшее и первая тарелка наливается им....исхожу из "вдруг землетрясение (война), а они голодные". Им 6 лет и, пока, мы ими довольны. Вчера покупали канцелярию, спрашиваем сына: тебе какую папку такую или такую.....ответ умилил не только нас, но и покупателей находящихся рядом: "берите ту, что вы потяните".... ....Детям подарили айфоны на 1 сентября, не зная, что я категорически против. Айфоны я им, конечно, показала, сказала кто подарил, но поскольку они знают мою жесткую позицию по этому вопросу, то протестов по поводу того, что я им их не дам - не было. Отобрать подарки совсем - жестоко, поэтому пообещала давать айфоны вечерами, чтобы слушать записанные мной аудиосказки. С неподдельной радостью дети разрешили нам с папой пользоваться их айфонами...дети знают, у меня телефон на ладан дышит: "мам, пап, вы берите когда вам надо, вам же нужнее". Было приятно.
Каждый пацан в детстве стремился показать, что он взрослый. Кто-то покуривал втихаря (как взрослый), кто-то подбородок лезвием скоблил, кто-то баском разговаривал. А вы говорите - за детство цепляются, в слабости играют.
Принципиально не согласна с данным высказыванием. Может мой пример может показаться абсурдным, но лично я так поняла: папе мы покупаем ботинки от гучи, потому что он много работает, а ребенок и в кедах побегает т.к. вклад в семью не вносит. Зачем нам тогда дети?
Неверно поняли. Папе мы купим ботинки, если он папа, а не паразит. И купим такие ботинки, чтобы он приносил больше денег (в переговорах то, вы одеты - имеет значение). Ребенку - аналогично: если он развивает себя так, что родители уже от него отстают, все лучшее получит ребенок, ровно потому, что в таком случае это уже не ребенок, а взрослый. А если ребенок живет как паразит и даже себя не хочет обслуживать, обойдется и старыми кедами. Дети нам для того, чтобы, вкладываясь в них, делать мир лучше!
Какая-то неправильная, на мой взгляд, статья. Да, естественно - старшие главнее, старшим почет и уважение... Но - привилегии всё равно будут у младших. Как тут ни изворачивайся. О младших больше заботятся, с них меньше требуют - это и есть их привилегии, по сравнению с которыми, приведенная как пример привилегий старших, возможность есть сосиски - ерунда. По Вашей же логике, грудных младенцев, которые еще только кушать, плакать, писать и какать умеют, вообще кормить не надо, а вот пришедшего с работы папу... Ну Вы поняли. Сколько бы ни трудились старшие - привилегии в виде ласки и заботы все равно будут у младших. Иначе получается полный абсурд.
Материалы по теме:
