Как воспитывать школьников

Наш герой известен как первооткрыватель практической психологии для российской аудитории. Доктор психологических наук, профессор Николай Иванович Козлов более 30 лет руководит старейшим в России тренинговым центром «Синтон», вместе со своими студентами ведет самый популярный портал о психологии в Рунете «Психологос», является ректором Университета практической психологии, пишет книги для миллионов читателей. Недавно он выпустил новинку «Простое правильное детство», руководство для умных и сильных родителей. Материалом для нее, в том числе, стал собственный богатый опыт, ведь Николай Иванович — отец пятерых детей. Не предлагая простых решений, он ведет своих читателей к впечатляющим результатам самого важного на свете труда — родительского.

— Вы психолог с огромным опытом. К вам на консультацию приходят как люди старшего поколения, так и дети новой России. Кого воспитывают современные московские школы?

— Я не могу говорить о школах вообще, а о классных — вполне! Я и сам учился в хорошей школе, и мои дети окончили замечательные школы. В те годы, когда я был школьником, среди лучших были ребята с развитой ценностной сферой. Дети знали, ради чего жить, имели идеалы, они понимали, что жизнь не сводится к тому, чтобы просто поесть, одеться, «позвездить». У нас в школе был театр, мы много читали, гордились тем, что знаем поэзию, литературу. Мы уважали развитых людей, хотели дотягиваться до их уровня. Сейчас больше пафоса, больше клёвого, больше игр, развлечений, яркости. Тем не менее и сейчас есть великолепно воспитанные дети, у которых все в порядке с головой и с ценностями. Говорить о том, какие ученики были раньше и какие сейчас… нужно ли? Нормальным родителям важно, что за дети окружают его ребенка в данной конкретной школе, а при желании это можно брать под контроль, менять, делать.

— Многие родители сетуют на то, что атмосферу в классе трудно изменить…

— Атмосферу создают лидеры. Вот говорят: класс не тот. А ты сделай тот класс! Мы решили, что наши дочери поступят в школу не нашего района. Моя жена пришла туда и спросила: «Есть ли возможность, чтобы мои девочки здесь учились?». Ей ответили: «Пожалуйста, год поработайте воспитателем в подготовительной группе, мы их возьмем». Она согласилась, взялась за дело, и после этого она познакомилась с детьми, ее все дети узнали, она была в родительском комитете, обрела авторитет. Когда родители занимают активную позицию, знакомы с учителями, с директором, знают всех, с кем общаются дети, то они могут и будут определять микроклимат класса. Я с большим интересом и удовольствием приходил в школу, проводил там психологические игры и занятия. Детям было прикольно, неожиданно. Если вы учите своих детей не вестись за массовой культурой, быть лидерами, то ваши ценности, которые, я надеюсь, разделяют ваши дети, и становятся ценностями класса. В родительском комитете обычно замечательные люди, и учителя, как правило, очень хорошие, им сейчас непросто, их нужно поддерживать, чтобы они понимали, что их труд ценят. Заведи контакты. Заботься не только о своем ребенке – думай обо всех детях. Стань человеком, которого слушают. И очень многие вопросы решаются. Тогда начинается гораздо более веселая, понятная, результативная работа.

— Приятно восхититься родителями, способными помочь детям решить их проблемы в отношениях со сверстниками, это такая редкость!

— Кажется, в восьмом классе мои девочки поехали в зимний лагерь, но с опозданием. Там к тому времени уже более-менее наладились отношения, и они не попали в иерархию на достойное место. Звонит мне с расстроенной интонацией дочка: «Пап, дурацкий лагерь, мне все не нравится… Пап, а можно как-то здесь лидером стать?» Я говорю: «Не вопрос». За пять минут рассказал ей технологию, как это делается. Через два дня снова звонит: «Такой классный лагерь!» Освоилась, подружилась с девочками, все замечательно. Когда дети знают, что отец поможет, научит, у них всегда будет все хорошо. Сейчас дочери повзрослели, у них чудесные друзья, жизнь бурлит и радует. Наблюдательные дети сразу понимают, какие отношения в семье, в том числе в домах друзей, одноклассников. Там папу хотят поцеловать? А маму? А дети их слушаются? А как родители говорят: как толковые или как бестолковые? Им можно доверять? А родители сами чего-то в жизни достигли, их кто-нибудь уважает? Дети не глупые, они все видят.

— Есть проблема, волнующая, пожалуй, всех сознательных родителей. Число случаев, когда дети выкладывают в сеть издевательства, избиения и изнасилования, все растет и растет. Мне как журналисту доводилось бывать в трех тюрьмах, в том числе для несовершеннолетних. Начальница Можайской колонии, проработавшая там тридцать лет, сказала, что сейчас просто вал преступлений, никак не связанных с наживой, — жестокость ради жестокости. Почему дети теперь так себя ведут?

— У меня могут быть только размышления. Первое: то, что для нас ужас-ужас, дети, не наученные сопереживанию, воспринимают как игру. Жестокость — это наша взрослая оценка. Кто равнодушнее всего относится к детскому плачу? Дети. Я сейчас говорю страшные вещи, но кошмар и насилие с нашей точки зрения для них — кадры из фильма.

— Избиения до крови, до полусмерти, я полагаю, и детьми воспринимаются как нечто ненормальное.

— Это мы уже приходим к финалу. Но если не учить детей человеческому, оставив их без руководства мы можем получить «Повелителя мух» Голдинга. Дети любят переживания. Не боятся боли, точнее, жажда эмоций и приключений сильнее, чем страх перед болью. Дети, которыми не «рулят», ходят на драки, на ужастики, крутятся возле дурных мест. Они не думают о том, что если рискуют жизнью, то подставляют близких, они равнодушны. Невоспитанные дети не задумываются о родителях, о последствиях, об обществе. Я пришел к убеждению: воспитание по женской модели — не воспитание. Единственной эффективной моделью был метод Антона Семеновича Макаренко. Его подход — армейская дисциплина и жесткие методы. Детям твердо говорят: это можно, а это нельзя.

— То есть сейчас стали меньше воспитывать детей?

— Именно. И я повторюсь: женское воспитание — это не воспитание. Современные семьи строятся так: папа слушает маму, мама слушает ребенка, ребенок служит рыжей кошке. В этой ситуации воспитание отсутствует до тех пор, пока папа не добьется уважения и не займет позицию главы семьи. Гласная идеология женской культуры — жить чувствами, а не головой. И именно так живут и дети. Женщина всегда права, то есть правда все, что она чувствует. А жить головой — это быть роботом, да, ведь так? Уничтожение мужской культуры приводит к тому, что мы сейчас видим.

Есть надежда, что в обществе заложен эффект самооздоровления. Возникает мода на ту или иную педагогику. Каждые 20–40 лет мы учимся учить иначе. В 30–40-е годы XX века педагогика была жесткой, почти тоталитарной. Потом пошел гуманистический пафос и — «все лучшее детям», поддерживаем самых слабых и обездоленных. Последние десять лет за рубежом поднимается волна, родители дошли до точки. Стали выходить книги на тему «не бойтесь быть твердыми», «не бойтесь наводить порядок», «не дети главные в семье». Родители по Конституции имеют право и обязаны воспитывать ребенка. Сейчас же некоторые мамы не решатся на беременность, пока не получат разрешение от старшего сына или дочери. Это тупик. Мы доходим до полного абсурда, начинаем мало-помалу вздрагивать и думать: «Слушайте, может, мы уже куда-то не туда зарулили?»

— Дело ведь, наверное, не просто в половой принадлежности воспитателя. Что, по вашему мнению, не удается женщинам, когда они взаимодействуют с детьми?

— Женщины, по существующим исследованиям, в целом более тревожны, склонны быть уверенными, что рядом с ними люди тоже наполнены страхами и имеют тенденцию видеть психологические травмы там, где их близко нет. Они часто жалеют и категорически отказываются использовать какие-то жесткие методы воспитания. Более того, я проверял на многих своих студентках из Университета практической психологии, а это взрослые, развитые люди с высшим образованием, — у них отсутствуют интонации, которых послушается ребенок.

— Что это за интонации?

— Ключевой пункт: интонация должна идти вниз, не быть вопросительной, что как раз естественно для женщин. Этот проброс голосом вверх — привлечение внимания. Когда вы завышаете интонацию в середине фразы, то это нормально, но если в конце, то она теряет силу. Мне пришлось пригласить педагога по ораторскому мастерству для своего курса, и он за два дня обучил всех студенток уверенному стилю общения. Без специальной подготовки женщина общаться с детьми по модели «сказано — сделано» не способна. И тогда ей приходится уговаривать («Не расстраивай маму»), подкупать («А я тебе разрешу вот это»). Как итог: дети привыкают — просто так они ничего не делают, и то ли мама, то ли впоследствии шеф, то ли жизнь должны вокруг них плясать и ни в коем случае не травмировать. «А что это они, такие плохие, требуют, чтобы я сейчас, немедленно сел и сделал?!»

— Один из самых больших женских страхов — что ребенок тебя не будет любить, поэтому трудно быть жесткой.

— Это типовой страх, дети его легко считывают и сами идут на опережение. Например, говорят: «Мама, ты меня не любишь. Вы вообще меня с папой не любите. Вот там, в другой семье, любят ребенка, ему уже купили новый айфон, а вы меня не любите… нет, мама, я не верю». Плюс родители сами читают, например, в Интернете, что если у ребенка возникает отсутствие желания и энергии что-либо делать, то это потому, что он сам себя не любит. А себя он не любит потому, что не напитался родительской любовью. В поп-психотерапии подобные сказки живучи. В Сети только открой статью, а там… «начните с любви к ребенку, безусловная любовь должна быть основой воспитания». Мы хорошо понимаем, что такое безусловная любовь? Что бы ребенок ни делал, как бы он себя ни вел (а ведь действительно «не делал», уроки не сделал, себя не умыл), как мы к нему относимся? «Умница, давай я тебя поцелую!» Есть два проблемных типа родителей. Одни чуть что на детей орут, а другие оценивают, приглядываются: «Ребенок, не пригодишься мне — я тобой заниматься не буду». И таким родителям можно задать вопрос: «Вы вообще зачем ребенка родили? Вы его любите? Он вам хоть сколько-нибудь интересен? Вы хотите ему создать жизнь, подарить будущее? Так что вы орете? Не орите!» С такими проблемными родителями говорить о безусловной любви — значит их дезориентировать.

— Сейчас часто слышишь о страхе заводить детей, поскольку им в наше время нужны те же игрушки, что и взрослым, за редким исключением. Ребенок — это потребитель, требовательный и эмоциональный…

— В семьях умных людей с огромными финансовыми возможностями детей воспитывают в почти спартанских условиях. Им никто просто так ничего не дает, они все зарабатывают, и это семейная культура. В домах программистов из Силиконовой долины, создателей популярнейших игр, программ и приложений детям запрещено пользоваться гаджетами, много играть в компьютерные игры. И что бы ни происходило снаружи, в нормальной семье есть папа, он говорит открытым текстом: «Дети, в нашей семье порядки и ценности такие. Вы говорите мне про другие семьи. Я правильно понимаю, что вы бы хотели жить там? Давайте я поговорю, может быть, вы кому-то такие нужны. Вы скажите, вы хотите жить в нашей семье или в другой?» Знаете, у нас с детьми никогда не было вопросов, они говорили, что хотят быть здесь, ведь мы классные родители. Нужно просто быть классными, и тогда всё, что ты ни скажешь, дети примут. Все покупки мы обсудим на семейном совете. «Пожалуйста, обоснуйте, почему среди всех трат мы должны купить что-то именно вам, что это даст для вашего развития и для интересов семьи. Если вы докажете, что новый айфон — это рост и перспективы, что это лучше, чем помочь бабушке или дедушке, то, конечно, мы это приобретем». Или: «Покажите, каков ваш трудовой вклад. Сколько папа работает, вы знаете. А сколько вы работаете? У меня было ощущение, что вы целых сорок минут смотрели телевизор или играли в компьютер. Что же вы не подошли к папе и не спросили, чем вы можете помочь? Пожалуйста, он подскажет вам, как заработать на новый айфон». Как называется человек, решающий свои проблемы за чужой счет? У нас в семье это хорошо знают, как знают в „Синтоне“: Паразит! А дети у нас что, Паразиты? Нет ведь! Так заканчиваются все неправильные разговоры. Я своих девочек иногда спрашиваю: «А как вы своих детей собираетесь воспитывать? Паразитами или нет?» И у них давным-давно отличные, верные ответы.

— Что вы можете сказать о деньгах в отношениях с ребенком? Некоторые родители платят детям за помощь или оценки.

— В семье с хорошими отношениями можно делать все что угодно. В противном случае деньги близко подпускать нельзя к воспитанию. Единственное: проводились исследования, показавшие, что детям можно платить деньги в первом классе и только за одно — за чтение. Дети сначала читать не очень любят, потому что плохо умеют. Но если их в это дело вовлечь, даже через деньги, то проходит полгода, они осваивают чтение, книжки становятся для них приятными, они вовлекаются и читают запоем. В других случаях, когда нет авторитета родителей, игры с деньгами приводят к негативным последствиям. А в хороших семьях — пожалуйста. Иногда я могу сказать: «Дети, нужна помощь, и я вам за нее заплачу». Ведь я их люблю и хочу, чтобы они учились зарабатывать. Но это не значит, что они теперь имеют право с меня деньги тянуть, это мой подарок любимым детям и остается доброй волей. Дети не могут с родителей требовать ничего. Власть в семье принадлежит старшим. Все лучшее — взрослым! И тогда у детей будет стимул взрослеть и умнеть. Только старший должен показывать, что он главенствует не для того, чтобы издеваться над детьми, а чтобы о детях заботиться, создавать им перспективы. И когда ваши сыновья и дочери увидят, что в вашей семье веселее, есть любовь, помощь и подготовка к будущему, можно не бояться ни папы, ни мамы, то они будут поддерживать ваши решения. Пусть иногда и не сразу.