Разрядка агрессии и негативных эмоций

01 января 2006 г., 11:49

Фильм "Бурлеск"

Фильм "Сила страха"

​​​​​​​Жить лучше с любовью, но и здоровая агрессивность бывает нужна. Тот, кто боится собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на шею и достали «по полной». Агрессивность - вовсе не всегда плохо, в руках разумного человека управляемая агрессия - полезная вещь. Умение взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться - показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать, да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением.

Тем не менее, в жизни бывает всякое. Мы все живые, иногда мы сердимся и обижаемся, после чего хочется внутреннее напряжение как-то разрядить. Как?

Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы нередко можете встретить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье».

Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить.

Отнеситесь к подобной рекомендации осторожно: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с невежеством. Метафора с кастрюлей красива, но неверна. Гнев в большей степени представляет собой лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первым маленьким огоньком или костром.

Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, результаты однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина (1981), М. Зузула (1989), Д.Гласса, Д.и Э. Джонса, а также Б. Бушмена (2002) убедительно показали – ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но, напротив – ее повышают.

Давайте посмотрим, почему же выплеск агрессии считается эффективным методом?

Во-первых, люди не всегда понимают, от чего им становится легче. Нужно учитывать, что выплеск эмоций вводит человека в измененное состояние, и на этом фоне любые внушения действуют гораздо сильнее. Если психотерапевт авторитетно заявит, что для освобождения от агрессии клиенту нужно выплеснуть свои эмоции, введет клиента в измененное состояние сознания и даст внушения "Вас оставили обиды и гнев", с высокой вероятностью клиент почувствует улучшение. При этом нужно понимать, что результат дали внушения специалиста, а не процедура разрядки агрессии и выплескивания чувств.

Во-вторых, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируется, по видимо, вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью свои эмоции проговорить. Или - разрядить внутреннее напряжение физической прокачкой. А это все разные вещи.

Разберемся? Например, дочка рассердилась и на родителей, и на себя, внутри нее все бурлит, злость внутри нее закипела. Что теперь ей делать? Первый, вполне разумный вариант - проговорить свои чувства: "Я очень злюсь и на себя и на вас, кажется сейчас взорвусь". Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свое внутреннее напряжение, или утанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в самых энергичных выражениях свою злость на себя дуру и на таких-то (еще энергичнее) родителей. Вот это – недопустимо, даже если это звучит не в лицо родителям.

Кроме того, нужно очень хорошо понимать ограничения и "подводные камни", связанные с намерением выплескивать свою агрессию.

Первое: желание сбросить напряжение через выплескивание агрессии очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана водки мужчинам тоже становится легче. Нужно ли делать прием двухсот граммов ежедневной привычкой, учитывая еще и то, что скоро двести грамм будет уже не хватать?

Второе, что необходимо учесть - этот метод чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности. Если в женских криках выплескивается лишь внутреннее напряжение без конкретного содержания, то слова мужчин означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы. Выплескивая свой гнев, мужчина себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой.

А третье и самое главное, что должен знать каждый: этот метод быстро перестает работать. Даже специалисты не все знают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии всерьез облегчает внутреннее состояние только на первых порах, пока такая разрядка для человека нечто новое, пока это событие отвлекает его внимание. Чем более разрядка агрессии входит в привычку, тем в меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться. Метод разрядки перестает работать, а привычка орать остается.


Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование,
превращаясь только в психопатическое поведение.

"Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он «выпускает пар». Теперь ему исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и крушить все, что попадается на его пути" - так ответила одна читательница на рекомендацию психолога дать ребенку специальный "мешок для битья", чтобы помочь ему справиться со вспышками раздражения.

Итого: как метод снижения агрессивности, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций не эффективны. Более того, воображаемая агрессия скорее повышает вероятность раскрутки реальной агрессии. Полезно и нормально свою обиду (злость, недовольство) проговорить, полезно разрядить напряжение физической активностью (спорт, помыть посуду, отдраить полы), а выплескивать свои негативные эмоции, проживая воображаемую агрессию - не стоит. Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование, превращаясь только в психопатическое поведение. А нам это – не нужно!

Что делать с собственной агрессивностью

Развитые, душевно здоровые и душевно взрослые люди решают этот вопрос без особых проблем, см.. У реалистически мыслящего человека, привыкшего в первую очередь думать, а не переживать, бурные негативные эмоции появляются не часто. У воспитанного человека возникшие негативные эмоции не превращаются в бурю, с ними несложно совладать, они вполне управляемы. Не нужно ничего выплескивать тому, кто себя не разжигает: происшедшее можно понять, а то, что вас тревожит или бесит, можно проговорить. Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства - показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна.

Как относиться к выплеску эмоций детьми

К выплеску эмоций детьми нужно относиться так же, как и в выплеску эмоций взрослыми людьми. Дети еще плохо умеют управлять собой, а управлять своими эмоциями дети умеют лучше взрослых, и поощрять будущее истерическое поведение не следует. См.

Комментарии (12):

Гость, 20 мая 2014 г., 16:51
Спасибо! Статья очень понравилась! Как раз актуально для моего старшего сына, в итоге договорились на подтягиваниях, если после разговора со старшими, в нем закипела злость и раздражение, он идет на турник и подтягивается 3 раза (ему 12 лет, пока за один подход может подтянутся 3 раза)... Проговорить он тоже может, но только мне (маме), остальным взрослым не может, поэтому во всех остальных случаях - подтягивания, если нет поблизости турника, то отжимания: их он может за раз сделать больше.
Гость, 20 мая 2014 г., 16:58
Как семейному консультанту, мне понравилась находка одной супружеской пары: "халат гнева" называется. Они завели специальный халат для выражения гнева и повесили его в ванной. Тот из супругов, кто впадал в гнев, должен был сначала надеть этот халат, а потом уже высказываться... С одной стороны, оттенок юмора автоматом снижает пафос ситуации, с другой - пока идёшь надевать этот халат, первая волна гнева уже схлынет, а самое главное - супруг в халате, это уже некая роль, образ, в котором как бы выступает супруг. А человека из роли гораздо легче выслушать спокойно, без ответной агрессии. В общем - очень удобная штука:-)
Елкин Юрий Александрович, 20 мая 2014 г., 18:25
На мой взгляд, сильно помогло бы разобраться со своей вспышкой агрессии - понимание её природы возникновения. Я думаю, что вспышка агрессии это защитный выброс психологической энергии. Происходит это в момент когда защита нашего характера пробивается какими то неожиданным событием. Хочу сделать акцент - событием, которого мы НЕ ОЖИДАЕМ. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что этого не произойдёт. На предположении, что "это не произойдёт" мы строим наши дальнейшие планы, рассчитываем что-то получить в результате этих планов. Если бы я заранее внутри себя подготовился, что "это может произойти" и я могу в результате что-то потерять, то вспышки агрессии не было бы. Если я играю на бирже и теряю пять миллионов долларов - я знал что рискую, я знал, что могу их потерять, да мне неприятно, но вспышки не будет. Если я выходя из биржы вижу, что на мою машину (старенький форд) упало дерево - у меня будет вспышка агрессии потому, что я не был готов к этому. Потери в тысячи раз отличаются, но к пяти миллионам я был готов, а вот к потере форда за пять тысяч я готов не был. Вероятно полезно "проигрывать потери", и вырабатывать у себя привычку спокойного отношения к ним. В конце концов у любого события есть и минусы и плюсы. Теперь я наконец то куплю себе новый Ферари, а то было очень жалко расставаться с любимым стареньким Фордом. Ещё круче - научиться перенаправлять вспышки психологической энергии (и негативные, и позитивные) на полезные для меня идеи. Тогда даже вспышки не зависящие от меня, например психологическая атака других людей, можно обращать в свою пользу и тем самым увеличивать свою и силу, и здоровье, и работоспособность.
1 ответ
Гость, 10 мая 2020 г., 09:29

Если вы будете заранее проигрывать в своём уме исход, что на ваш Форд упадёт дерево ) то, в самый неподходящий момент, скажем, когда у вас не будет возможности купить Феррари, тем более новый) это произойдёт ))) что теперь?) Вы были готовы к одному из мирриад вероятностей событий и притянули его... 

Бельчикова Ирина, 22 мая 2014 г., 18:39
Мудрая статья, прочитала бы я ее лет 15 назад, когда свою агрессивность затушила. Сейчас работаю над умением взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться:)
Гость, 30 мая 2014 г., 14:46
Вопрос выхода негатива был для меня актуален много лет. Как человек неконфликтный, старалась всегда сдерживать негативные эмоции. Но в самый неожиданный момент "плотину прорывало", и страдали от этого близкие люди. И самое главное - легче не становилось. Наоборот, горечь и досада на себя за свою несдержанность. Что же делать? В первую очередь разобраться с претензиями к людям, к себе и к миру в целом. Как правило, здесь нужна помощь более мудрых людей или книг. После этого поводов для агрессии становится в разы меньше. Затем развивать общую культуру , самообладание, учиться управлять эмоциями. Сейчас у меня часто уже получается сразу реагировать на неприемлемую ситуацию и возвращаться довольно быстро в ресурсное состояние. При этом ситуация выводит из себя только в основном своей неожиданностью. Статья вселила еще большую уверенность в правильном подходе к этому вопросу. Спасибо.
Гость, 06 июня 2017 г., 18:49

Вау) большое спасибо за статью))

Гость, 11 февраля 2019 г., 09:38

Статья неплохая, но в ряде случаев, приемы, описанные здесь, бесполезны. Например, когда на тебя наезжают в переполненной маршрутке и в без того стрессовой ситуации заражают агрессией, или на работе, где свое раздражение проговаривать фактически нельзя, да и пару кругов вокруг здания не намотать. Здесь описаны общие рекомендации, которые на просторах интернета встречаются повсеместно, хотелось бы больше конкретики. 

1 ответ
Гость, 25 июля 2019 г., 13:53

Поддерживаю. Я с клиентами работаю. Бывают и орут, и матом посылают. Им что, проговорить свои эмоции????? Как в этом случае со своим гневом справиться?

Гость, 20 февраля 2020 г., 14:58

"Развитые, душевно здоровые и душевно взрослые люди решают этот вопрос без особых проблем". Ага, расскажите это пастырям-педофилам, солдатам-насильникам, менеджерам-извращенцам и просто бытовым семейным агрессорам. Не умеют этого люди делать! И они в этом не виноваты. Цивилизованность и культура пытается бороться с природой, а природа жестока, впрыскивает тестостерон в кровь и заставляет доминировать, драться и завоевывать свое место под солнцем. Он отключает эмпатические и включает насильственные центры, развивает мышцы - готовит организм к борьбе, а ее... не происходит. Вот и ищет каждый разрядку на какую способен физически и морально. А "сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства" путь к нервным срывам, неврозам, болезням и т.д. Если нас природа "заряжает" нужно этому найти правильный выход, а не сдерживать. Секс, спорт, единоборства, танцы, любая физическая и эмоциональная деятельность (положительная), природа хорошо это высвобождает. Нужно знать, что повышенная физическая нагрузка даст в результате еще больше тестостерона, это связано с его участием в росте мышц, так что нужно быть к этому готовым. Мне вот интересно, как качки справляются с агрессией, они его еще дополнительно жрут... Короче, нужно быть осведомленным и знать своего врага в лицо, а не притворятся, что проблемы нет. Мы что-то нарушили в естественном процессе событий, все что люди по-напридумывали и создали - противоестественно внутренней природе человека, поэтому это будет и имеет последствия.

1 ответ
Гость, 10 мая 2020 г., 09:44

Если человек понимает, что агрессия от тестостерона, он уже не ведомый, а ведущий ☝️ конечно борьба в нас природы и сознательного вечна, а вы что думали, создали сами себя?) В этом то и есть весь Космос ) нам нужно решить вопрос и идти дальше, иначе эволюция сама выберет, кто это сможет сделать)

Гость, 27 июля 2020 г., 01:26

Все, что написано в статье - 100%-е заблуждение.

Материалы по теме:

Картинка к "Гнев, злость, ярость. Что делать с собственной агрессивностью?"
01 янв. 2010 г.
Агрессия не всегда вредна, но часто опасна. Собственную нежелательную агрессию желательно погасить, если это затруднительно, то притушить, сдержать, по крайней мере не разжигать. Это все - задачи контролирования агрессии. Управление агрессией - шире, чем ее сдерживание, это и вызов агрессии, и направление ее в нужном направлении, и управление ее характером и динамикой.
24Подробнее →
Картинка к "Как относиться к сдерживанию своего гнева, злости, раздражения и других агрессивных эмоций"
01 янв. 2012 г.
В противоложность расхожему мнению, если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна - ни для физического, ни для психического здоровья. Что же касается подавления бурных эмоций, там ситуация более неоднозначная.
Картинка к "Разрядка агрессии и негативных эмоций у мужчин и женщин"
15 янв. 2016 г.
Метод разрядки агрессии через крик и выплеск эмоций чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности. Дело в том, что в женской агрессии, в эмоциональных выплесках женщин речевого плана (типа «Как же я на тебя злюсь, убить готова, прихлопну сейчас!») содержится лишь внутреннее напряжение, только энергия без содержания, но намерения прихлопнуть кого-либо тут не подразумевается.
Картинка к "Рекомендация не сдерживать негативные эмоции и разряжать агрессивные импульсы"
01 янв. 2013 г.
В психологической литературе нередко звучит рекомендация: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье». Множество людей, как дилетантов, так и профессионалов, занимающихся проблемами психического здоровья, считают, что есть много возможностей заменить реальную атаку на цель и таким образом «дренировать» (погасить) сдерживаемый внутренний импульс к агрессии.
Картинка к "Снижает ли агрессию воображаемая агрессия"
01 янв. 2010 г.
В эксперименте Ричарда Уолтерса и Мюррея Брауна мальчики, время от времени вознаграждавшиеся за нанесение ударов пластиковой кукле, через несколько дней начинали вести себя более агрессивно по отношению к конкурировавшим с ними сверстникам. В эксперименте Миомира Зузула мальчики, часто игравшие с детским оружием, проявляли затем больше агрессивности в поведении по отношению к своим одноклассникам. Эксперименты Чарльза Тернера и Дианы Голдсмит показали, что мальчики дошкольного возраста, игравшие с детскими ружьями, проявляли впоследствии более агрессивное антиобщественное поведение, чем мальчики, имевшие дело с обычными игрушками.