Рекомендация не сдерживать негативные эмоции и разряжать агрессивные импульсы

01 января 2013 г., 14:20

Фильм "Мужчина с гарантией"

Фильм "Сила страха"

Фильм "Сила страха"

Фильм "История о нас"

Гнев похож на лесной пожар. Дадите ему пылать или погасите?

В психологической литературе нередко звучит рекомендация: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье».

Множество людей, как дилетантов, так и профессионалов, занимающихся проблемами психического здоровья, считают, что есть много возможностей заменить реальную атаку на цель и таким образом «дренировать» (погасить) сдерживаемый внутренний импульс к агрессии. Ортодоксальная психоаналитическая теория, использующая гидравлическую модель мотивации, утверждает, что люди могут разрядить свои накопленные позывы к насилию различными способами: хирурги — работая ножом во время проведения операций, продавцы — настойчивыми попытками убедить сделать покупку несговорчивого клиента, альпинисты — восхождениями на горные вершины по еще никем не пройденным маршрутам и так далее.

В 1939 году Джон Доллард и Нил Миллер, психологи Йельского университета, писали, что «проявление любого акта агрессии» ослабляет склонность к насильственным действиям, возникшую вследствие расстройства намеченных ранее планов. Однако при этом они указывали на то, что «это ослабление носит временный характер, и побуждение к агрессии может возникнуть вновь, если исходное чувство фрустрации окажется достаточно прочным» (Dollard, Doob, Miller, Mowrer & Sears, 1939, p. 50).

Более всего рекомендация разряжать свои агрессивные импульсы популярна среди гештальт-терапевтов и психотерапевтов психоаналитического крыла, однако психотерапевты чаще говорят о пользе не реальной, а воображаемой агрессии.

Известный психоаналитик Отто Фенихель в 1945 году писал, что дети могут высвобождать свои скрытые позывы к совершению насилия за счет наказания кукол во время игры, создавая у себя иллюзию, что таким образом они наказывают несправедливо обидевших их родителей или братьев и сестер. Заметим, что при этом Фенихель считал этот метод мало эффективным.

Даже врачи, которые не проявляют особого интереса к психоанализу, убеждены в том, что их пациенты должны «разряжать» или «освобождать» свою сдерживаемую эмоциональную энергию за счет осуществления воображаемой агрессии. Вот один из примеров подобной ситуации:

Женщину, участвующую в эксперименте, просят взять в руки теннисную ракетку и начать бить ею по кровати. При этом ее просят произносить такие фразы, как «Я тебя ненавижу!», «Дерьмо!», «Сукин сын!», «Я тебя убью!». Члены группы, наблюдающие за этой женщиной, начинают поощрять ее агрессивные действия, просят продолжать в том же духе и бить ракеткой еще сильнее (из Alexander Lowen, цитируется в: Berkowitz, 1973 b).

Пропаганда психотерапевтами подобных взглядов привела к распространению подобных взглядов в массах.

Например, одна фирма стала изготавливать и продавать игрушечные автоматы для взрослых автолюбителей, с тем чтобы они могли имитировать стрельбу в других водителей, мешающих их движению, и таким образом снимать свое раздражение, вызванное дорожными инцидентами. Один из молодых участников этой игры, согласно газетному сообщению, так описывал достоинства подобного времяпровождения: «Вы оставляете здесь все свои разочарования... Эта стрельба и эти мнимые убийства не делают вас преступником».

Среди типовых рекомендаций в связи с запросами "Что делать со вспышками раздражения у ребенка" стали звучать советы психологов дать ребенку специальный «мешок для битья», чтобы помочь ему «выводить из себя накопившееся раздражение». К чему это приводит, см.

Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить. Эта метафора красива, но неверна. Гнев в большей степени представляет собой лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первым маленьким огоньком или костром. См.→

Что касается разрядки агрессии не через речь, а с помощью реальных или воображаемых физических действий, типа побить воображаемого обидчика, то эксперименты уверенно говорят: метод разрядки агрессии через крик и выплеск эмоций чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Мужчин от агрессии это не освобождает, более того, им он приносит чаще неприятности. Дело в том, что в женской агрессии, в эмоциональных выплесках женщин речевого плана (типа «Как же я на тебя злюсь, убить готова, прихлопну сейчас!») содержится лишь внутреннее напряжение, только энергия без содержания, но намерения прихлопнуть кого-либо тут не подразумевается.

А слова мужчин - это другое. Это не просто звуки, они означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы. И если, выплескивая свой гнев, мужчина раз за разом проживает свой не просто весомый, а конкретно организующий его на действия текст, то он себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой.

Когда группа психологов интервьюировала сотрудников, разгневанных только что полученным ими уведомлением об увольнении, эти люди начинали проявлять еще большую враждебность по отношению к компании после того, как получили возможность высказать свое критическое отношение к ее руководству. Следствием их эмоциональных высказываний было то, что они начинали распалять себя все больше и больше (Ebbesen, Duncan & Konecni, 1975).

Особенно спорной кажется рекомендация родителям не препятствовать детям в свободном выражении их недовольства и агрессии. Нет данных, что воспитание в детях сдержанности и уважительного отношения к родителям превращает их в невротиков, но высока вероятность, что дети, не привыкшие сдерживать свое недовольство старшими, вырастут психопатами.

Комментарии (3):

Гость александр, 25 августа 2014 г., 19:51
Возможно разрядка обиды чрез смирение, самоукорение и разорение самоцена - то есть, надо мысленно разорить свой самоцен и мысленно выбросить его из себя - и тогда душевная боль исчезает.
Мария, 23 января 2016 г., 09:31
Николай Иванович, здравствуйте! Интересно Ваше мнение, как опытного профессионала вот по какому вопросу: каким образом должен действовать человек, когда в его жизнь противозаконными способами внедряются чужие люди? Чужие люди совершенно неизвестного происхождения, а также с НЕпрозрачными мотивами и целями. При всем при этом такие люди не только пытаются высмеять любые попытки защитить свои ценности (высокие моральные ценности, касающиеся жизни человека и общества в целом), высмеиваются попытки защитить свою жизнь, честь и достоинство, но никакие, я повторяю, никакие слова или действия не несут положительной обратной реакции с той стороны, которая внедряется в чужую жизнь. Скажите, как на Ваш взгляд должен действовать человек, а возможно и целое сообщество в случае такого противозаконного внедрения, когда защититься нет никакой возможности? Вы говорите, что стоит сдерживать свои слова или эмоции. Я с Вами согласна, что этому нужно учить детей, но что делать со взрослыми, которые беспардонно вмешиваются в чужую жизнь? Вы говорите, что нужно уметь контролировать свои эмоции - скажите тогда, какие эмоции должен испытывать человек, силу духа которого вот уже несколько лет проверяют на прочность? Я вижу единственный способ воздействия на таких людей, и это далеко, к сожалению, не мирные беседы или сочувствие. Когда человеческое существо врывается в недра леса и убивает ни в чем неповинных животных, я в полной мере оправдаю любого медведя или тигра, который также, испытывая определенные эмоции, будет защищать свое жилище и свою неприкосновенность путем нападения на такое человеческое существо. Я буду также оправдывать человека, который, пытаясь защитить своего ребенка в ответ на нападение со стороны, будет защищая свое дитя и свою территорию, и противиться нападению со стороны. И здесь не может идти речи о сдерживании своих эмоций. Да, мы должны понимать, когда это оправдано, а когда нет. Но все же, беспредел и беззаконие, которое учиняют некоторые по отношению к другим, не может не вызывать реакции. Сильный духом Иисус говорил, что нужно подставить вторую щеку, но у этого человека в реальности не было жены и детей, которых нужно было защищать, он мог пожертвовать свою жизнь ради всего святого. И да, существуют способы различного рода, как например "психологическое айкидо", гуманные и спокойные способы ответной реакции. Но! Когда такое воздействие продолжается годами, и проявляется не раз и не два, а тысячи раз, здесь будет НЕуместной реакция здорового организма - сдерживать свои импульсы, хотя бы потому, что в природе есть инстинкт самосохранения, и он как раз и проявится в виде защитной реакции на воздействие (то есть на раздражение). У нормального человека, даже образованного и культурного, будет вполне естественной реакция проявить возражения на действия, которые далеки от принципов гуманности!!!!! Нужно помнить о природе человека, потому что люди - это существа животного происхождения. Я хотела сказать, что я такое поведение НЕ оправдываю, но порой понимаю и могу точно сказать, что буду действовать равно как тигр или медведь в случае, если придется защищать своих близких! Спасибо за внимание! Буду рада вашему ответу!
Гость, 22 сентября 2022 г., 08:29

Я крайне эмоциональный и вспыльчивый человек в семье. Пробовала консультации психолога, который посоветовал мне снимать гнев битьем посуды. По сути я получила разрешение на перевод слов в действие. Попробовала с посуды, но на этом не остановилась. В следующей вспышке полетел ноутбук. А в этом уже не ничего хорошего. Психологи несут большую ответственность за свои советы перед людьми, которые обращаются за помощью. Теперь вот думаю, как вернуть свой запрет, тк ранее никогда не портила вещи в такие моменты.

Материалы по теме:

Картинка к "Гипотеза катарсиса - Берковиц"
01 окт. 2022 г.
В этой главе будут рассмотрены последствия агрессии — поведения, нацеленного на несение вреда кому-либо или чему-либо. Агрессия проявляется либо в виде вербального, либо в виде физического оскорбления и может носить реальный (пощечина) или воображаемый (стрельба из игрушечного ружья по выдуманному противнику) характер. Следует понять, что, даже несмотря на то что я использую понятие «катарсиса», я не пытаюсь применять «гидравлическую» модель. Все, что я имею в виду, относится к снижению побуждения к агрессии, а не к разрядке гипотетического количества нервной энергии.
0Подробнее →
Картинка к "Гнев, злость, ярость. Что делать с собственной агрессивностью?"
01 янв. 2010 г.
Агрессия не всегда вредна, но часто опасна. Собственную нежелательную агрессию желательно погасить, если это затруднительно, то притушить, сдержать, по крайней мере не разжигать. Это все - задачи контролирования агрессии. Управление агрессией - шире, чем ее сдерживание, это и вызов агрессии, и направление ее в нужном направлении, и управление ее характером и динамикой.
Картинка к "Разрядка агрессии: Брэд Бушмен и его эксперимент"
01 окт. 2022 г.
Согласно гидравлической модели гнева, гнев накапливается в вашем разуме, пока вы не выпустите пар. Если не выпускать пар, паровая машина взорвется. Если не сбрасывать напряжение, кто-нибудь может и пострадать. Это звучит красиво. Возможно, вы можете даже припомнить моменты из своей жизни, когда вы бесились, стучали кулаком в стену или били посуду, и вам становилось лучше. На самом деле все обстоит сложнее...
Картинка к "Разрядка агрессии и негативных эмоций"
01 янв. 2006 г.
Жить лучше с любовью, но и здоровая агрессивность бывает нужна. Тот, кто боится собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на шею и достали «по полной». Агрессивность - вовсе не всегда плохо, в руках разумного человека управляемая агрессия - полезная вещь. Умение взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться - показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать, да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением.
Картинка к "Сдержанность, за которую уважают. (И.В. Латыпов)"
09 июл. 2014 г.
Я уже несколько раз слышал идею, что, мол, психологи говорят о том, что эмоции не нужно сдерживать, а их нужно всегда выражать. Получается эдакая мечта психопата: чуть что чувствуешь – вываливаешь на другого человека, и пусть он там барахтается с этими твоими эмоциями, ты-то поступил правильно, «как психологи говорят». Сдержанность – это плохо, это «эготизм» (не путайте с эгоизмом), это лицемерие, а в конфликте «вежливость против искренности» всегда должна побеждать искренность (часто понимаемая как откровенное хамство: не, ну а че - козел должен знать, что я считаю его козлом!).
Картинка к "Снижает ли агрессию воображаемая агрессия"
01 янв. 2010 г.
В эксперименте Ричарда Уолтерса и Мюррея Брауна мальчики, время от времени вознаграждавшиеся за нанесение ударов пластиковой кукле, через несколько дней начинали вести себя более агрессивно по отношению к конкурировавшим с ними сверстникам. В эксперименте Миомира Зузула мальчики, часто игравшие с детским оружием, проявляли затем больше агрессивности в поведении по отношению к своим одноклассникам. Эксперименты Чарльза Тернера и Дианы Голдсмит показали, что мальчики дошкольного возраста, игравшие с детскими ружьями, проявляли впоследствии более агрессивное антиобщественное поведение, чем мальчики, имевшие дело с обычными игрушками.
Картинка к "Выплеск агрессии на обидчика и невинную жертву: в чем отличие?"
01 окт. 2022 г.
В экспериментах Дэвида Гласса, а также Кита Дэвиса и Эдварда Джонса испытуемый наносил вред (психологический или физический) невинному человеку, не сделавшему обидчику ничего плохого. После этого испытуемые начали умалять достоинства жертвы, убеждая себя, что этот человек был не столь уж хорош и, следовательно, заслужил то, что получил. Такая тактика ведет к уменьшению когнитивного диссонанса, но одновременно с этим она создает предпосылки для последующей агрессии: как только вы умаляете достоинства какого-либо человека, вам значительно легче в дальнейшем наносить ему вред.
Картинка к "Выплескивание гнева: Ричард Грин и его эксперименты"
01 окт. 2022 г.
Психологами проводились исследования, которые показали, что агрессия, если её выплескивать, не уменьшается, а увеличивается.